1.一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣?！?br>
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣?！?br>
2.賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它?！?br>
女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
3.玩電腦幾年，昨天有兩MM手拿著一杯奶茶過來說有一個字不認識來請教我，她在紙上寫了一個‘嵩’字給我看問我是什么字，我一看這個字其實我真的也不認識，于是我就說：暈，這個字我也不認識啊，上學的時候沒學過，可能是新出來的字吧？那個MM撲哧一笑把那奶茶噴得我鍵盤都是，幸好鍵盤是防水的，要不又虧。有得笑話真的不可以這樣說得啊 。。。。。
4.公司招總秘，同事負責初試，我負責復試。一美女啥都不會同事卻讓她進了復試，初試評語是“哥們別誤會，只是想讓你見識下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”。我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。后來同事給那女生發(fā)了短信"我很想招你的，都是復試的考官太賤了"。再后來，他們倆在一起了……
5.突然想起來去某監(jiān)控極其嚴格的機關事情，進入他們的辦公室是需要密碼的。密碼器就在墻上..我和朋友都是第一次去啊.. 誰也不知道密碼啊.. 進不去了吧，朋友瞅了一眼密碼器.連續(xù)按了6個1，門開了，我擦... 我問他你怎么知道密碼？朋友說：你沒看到密碼器上的數(shù)字1都tm的磨光了，其他數(shù)字都還是新的嗎？
6.辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主……一個外籍員工。這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。結(jié)果，每個經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫干的好事！
7.一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老板不收回他剛才說的話，我就辭職?！?br>“經(jīng)理對你說了什么話？”
“讓我辭職?！?br>
8.辦公室的一句員我上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“對不起，經(jīng)理，我這是在紀念最后一次加薪10周年。”
9.節(jié)日宴會后教授講經(jīng)濟學：“何謂第一產(chǎn)業(yè)？養(yǎng)羊，喂牛。何謂第二產(chǎn)業(yè)？殺牛，宰羊。何謂第三產(chǎn)業(yè)？吃牛，喝羊湯。那么第四產(chǎn)業(yè)呢？出羊相，吹牛皮唄?！?br>
10.午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑，反正我下星期就要離開了！”
11.本人特別喜歡快餐，經(jīng)常光臨麥當勞和肯德基。昨天，又溜達到單位附近的肯德基，因為比較餓，馬上到柜臺點食物。
“小姐，要個‘麥樂雞’。”我看著上校雞塊脫口而出。小姐遲疑了一下，一臉抱歉地說：“先生，我們這里是肯德基，沒有麥樂雞，對不起！”我趕忙糾正說要上校雞塊，服務員甜甜地笑了笑，說沒問題，還要點什么？當時也許腦子不夠用，我想也沒想就說：“還要個麥辣雞腿漢堡！”服務員臉色一下子陰沉起來：“先生，對不起，我們沒有……”發(fā)覺自己又說錯了，忙改口說要香脆雞腿堡。
服務員態(tài)度多云轉(zhuǎn)晴，微笑著問還要點什么？我不假思索地說：“再要個新地?！?肯德基冰淇淋叫“圣代”，麥當勞叫“新地”)這次服務員臉都氣紅了，怒道：“先生，看清楚了，我們這里是肯德基！”
旁邊一位點餐的老兄意味深長地看了我一眼，說：“哥們兒，您是來砸場子的吧！”
12.“喂，領導，購房政策需要你指示?！薄鞍。?，太緊了，放松點?！薄懊靼祝荫R上出公告。”
下午:“喂，小李，誰叫你放松購房的？”“你說太緊的啊?！薄鞍パ?，我是對新來的秘書說，不是對你說?！?br>
13.中~國曲協(xié)副主~席姜昆在中~國文聯(lián)和作協(xié)聯(lián)合舉行的加強和改進文藝評論座談會上繼續(xù)炮轟三俗，稱現(xiàn)在不少人追捧一些下三濫的惡俗藝術?！捌渲形易畈荒苋萑痰氖牵苯フf，“把我的名字豎著寫！”
14.去見心儀已久的女網(wǎng)友，她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買。經(jīng)過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，’做什么不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’。。。結(jié)果，老子就站在那里凌亂了。。。。求開導，求建議。。。。
15.聽同學說的，大三剛剛開了跳水課，跳水課上，第一次跳三米臺。鈺姐：我覺得跳臺越高，跳的越爽。老師：你們?nèi)ナ着_上看看吧。十米臺上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會受傷嗎？老師：不會受傷。鈺姐：真的不會？老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。大家鼓掌。
16.我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
上完課一女生跑過來看了我一眼，關心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度?。慨攬鍪?！按慣例這不是GC，我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的??！再次石化??！
17.一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？”
營業(yè)員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了么。”
18.一個人到銀行取1000元，數(shù)到600元時，他就把錢放到口袋里了。
銀行職員問：“你怎么不數(shù)完呢？”
這個人說：“數(shù)了這么多都沒出錯，后面的應該也不會有錯了。”
19.現(xiàn)在都2011年了，科技是日新月異，比如我們學生在學期末預選下學期的課，都是系統(tǒng)操作了，請看我們學校這位學生的杰作吧，可是這次系統(tǒng)的內(nèi)容卻不太一樣，內(nèi)容如下：陽明大同學你好，請輸入學號及按井號……加選，按2，退選，按3，查詢選課，按4，退學，按5，休學，按6，復學，按7……
這位學生心想會不會系統(tǒng)秀逗，可是在好奇心的驅(qū)使下他按了“5”，這時只聽見系統(tǒng)回答：“退學成功”。
慘了，這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現(xiàn)了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？于是他毫不猶豫的按下了“7”，只聽到系統(tǒng)回答：非本校學生，不得使用本系統(tǒng)！
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