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昨夜去岳母家，在門外碰到滿臉怨氣的岳父，我便問他怎么了？他說吵架呢。我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來。。。這是丈母娘頭一回向我道歉，她還強調(diào)了三遍，說不是洗腳水...
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有一天，一位畫家向畫廊老板打聽是否有人對他的畫感興趣，
老板說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？畫家說：好消息
老板：好消息是有人詢問你的作品在你死后會不會升值。我告訴他會的，他就一口氣把你的畫全買走了?！?/span>
畫家問：“那壞消息呢？”
老板說：“那家伙是你的私人醫(yī)生?！?/span>
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昨天好端端的我媽一個電話過來，突然的開口問我要紅包，要了200了還不夠，還的繼續(xù)發(fā)，今天老爸讓我給他充個500塊話費（頓時驚呆了，為什么要沖這么多）然后還是沖了，明天是不是應(yīng)該我妹來問我要什么了，我是不是做錯了什么，我只是在朋友圈發(fā)賭球贏了點錢，贏了我兄弟10塊錢啊！
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帶侄女去超市，，挑爽身粉時，遇到公司帥哥同事，他說你買這個干啥，，我支支吾吾的說“給我侄女買的，天熱怕她起痱子。?！?/span>
我話音未落，侄女搶著說“別聽我姑姑的，她買來自己用的，你不知道，我姑姑胸 罩海綿太厚，咪 咪捂出好多痱子。。”
我……
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今天媳婦跟我說在要一個吧，我一聽這還了得，不行堅決不行，除非換個人。媳婦說那我換人吧。我說那行離婚吧。熊孩子在邊上居然起哄，你倆一定要拉勾，就不能反悔了，反悔是小狗。臥槽，我這暴脾氣，小狗就小狗比特么單身狗強。
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大學(xué)時，睡在上鋪的兄弟感覺自己腹部有個小小的腫塊，昨天掛號去查腫瘤，結(jié)果醫(yī)生摸了兩下就對她說:“你來得太遲了!”兄弟當(dāng)場嚇得腿軟，覺得自己“來生未卜此生休”。接著，醫(yī)生凝重地說:“我們都要下班了……”
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一天，一只中國老鼠，一只美國老鼠，一只法國老鼠預(yù)備比酒量，美國老鼠第一個上，喝了幾口烈酒，走出去兩步就倒地不省鼠事；中國和法國老鼠見了暴笑，法國老鼠第二個上，弄了口白蘭地，走出去三步也不行了，最后是中國老鼠，抱著二鍋頭悶了一瓶，然后若無其事的走到洞里，過不剎那間，拿著塊半截磚出來了，大叫：“罵了隔壁的！貓呢？！”
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我表哥：“我這人人緣好！” 我：“怎么證明？” 我表哥：“我一開始喝一斤一百三十塊錢的春茶，近兩年，朋友太多，天天過來喝茶，漸漸的，春茶喝不起了，現(xiàn)在只能喝十塊錢一斤的茶末。
