第一次看到這句話，我很不以為然，相信大家也有同樣的想法。不講道理，那講什么？講拳頭？
不講道理，還可以講情緒。
今天我們就一起來討論一下，如何講情緒。
現(xiàn)實生活中，大到管理國家，管理員工，小到與同事、家人、戀人相處，不停講道理，都是一種低情商的行為。
管理孩子也是如此，核心是管住孩子情緒，要實現(xiàn)這一點，最好不要講道理。不停的講道理，你的話最終會變得沒有道理。
昨天在頭條問答看到一個問題，一位媽媽問，他孩子高二，性格大方，成績中等，平時總好高騖遠(yuǎn)，非清華北大不考，寒假在家上網(wǎng)課，突然說不想讀書了，給孩子說了很多人生大道理，就是不管用。以前給孩子講道理，孩子可能還會哭，現(xiàn)在無論說什么，孩子都不理不睬。家長很著急，上頭條求助。
希望這位家長有機會能看到這篇文章，或許會對你有些幫助。
其實這位家長的問題，就是道理講得太多，總想干涉和控制孩子。這完全沒必要，你講那么多道理，孩子不明白？講難聽一點，孩子都高二了，你未必有高二的文化水平，或許他看過的道理，比你還要多。但是他經(jīng)歷太少，不管是他看過的道理，還是你給他講的，他都不一定能領(lǐng)會。我的建議，學(xué)會放手，學(xué)會降低控制欲，學(xué)會少點道理多點愛。
我們來分析一下這個高二的孩子。
1、孩子性格大方，成績中等。這不算差了。對于一個高二的孩子來說，他沒有自閉自卑，沒有叛逆，而是大方開朗，這算好開端了。家長應(yīng)往這方面多贊美孩子，讓孩子感受到父母能看到自己的閃光點，這是提升孩子的積極情緒。
2、平時好高騖遠(yuǎn)，說非清華北大不考。這怎么說呢？為什么家長會覺得這是好高騖遠(yuǎn)？我一個朋友，他高中的時候說要去英國拿獎學(xué)金留學(xué)，在英國畢業(yè)回到家鄉(xiāng)說要在省會創(chuàng)業(yè)，賺錢買套別墅......他父母從來不相信他， 總說他不切實際，在后來，他不管想做什么，都不跟父母說，父母又埋怨他不愿跟父母溝通。你以為的好高騖遠(yuǎn)，正是他志向遠(yuǎn)大的表現(xiàn)。你要想管好孩子的情緒，這點是很好的突破口，不要講道理，你只需要不斷強化他“非清華北大不考”的志向，將他的志向轉(zhuǎn)化為內(nèi)部驅(qū)動力，孩子在學(xué)習(xí)方面會更有動力。
3、寒假在家上網(wǎng)課，突然說不想讀書了。我不知道“上網(wǎng)課”和“不想讀書”有沒有關(guān)聯(lián)。從這孩子整體的分析來說，我覺得是沒有多大的關(guān)聯(lián)的。家長不妨從情緒方面入手分析，孩子為什么突然不想上學(xué)？是覺得成績一直沒有提升，沒有信心了？還是覺得父母不理解自己的志向，心灰意冷了？注意，還是不要去講道理，尤其是你說的人生大道理，講故事都比講道理有用。
4、以前講道理孩子會哭，現(xiàn)在無論說什么孩子都不理不睬。這才是重點！孩子的心已經(jīng)開始向父母關(guān)閉。歸根結(jié)底，還是情緒的問題。孩子前后的變化，說明他已經(jīng)不想在家長面前表現(xiàn)情緒了，這是個危險的信號。趁著孩子剛開始建殼，趕緊讓他從殼中走出來吧。
美國心理學(xué)家凱利·麥格尼格尼在《自控力》反復(fù)論述了情緒低落對人意志力造成的影響。情緒低落，會迫使大腦屈服于誘惑。這種誘惑可能是某種讓人獲得短暫快樂的行為，也可能是放棄追求長遠(yuǎn)目標(biāo)的打算。美國心理協(xié)會做過一項研究調(diào)查，讓被試者回憶一次失敗的經(jīng)歷，通過回憶讓被試者情緒低落，研究發(fā)現(xiàn)，被試者情緒變化前更理性，情緒發(fā)生變化后，更愿意選擇獲得短暫快樂的東西，比如巧克力，香煙或者蹦迪等。這是因為低落的情緒，會使大腦釋放多巴胺，提高多巴胺神經(jīng)元的興奮程度。也就是說，當(dāng)你情緒低落時，你面前的誘惑會更有誘惑力。這就是為什么煙民在壓力大時，總是一根接一根的抽煙。
1、首先，應(yīng)幫助孩子找到一種緩解壓力的辦法。跟孩子溝通，了解孩子的興趣，比如鍛煉，聽歌，看電影，交朋友，培養(yǎng)有創(chuàng)意的愛好等。這有助于緩解孩子壓力，讓孩子情緒更積極。
2、讓孩子遠(yuǎn)離有恐嚇作用的新聞，恐怖片，書籍。平時家長也不要人為的恐嚇孩子，這會使孩子負(fù)面情緒大量積累，多巴胺神經(jīng)元會越發(fā)興奮，迫使大腦選擇安逸，放棄長遠(yuǎn)目標(biāo)，意志力大大降低。
3、孩子遭遇挫折，不要試圖讓孩子馬上去總結(jié)失敗教訓(xùn)。越總結(jié)，情緒越低落。這時候最好的方法，就是安慰、鼓勵孩子，引導(dǎo)孩子原諒自己這次的失敗，不必苛求自己。總結(jié)教訓(xùn)，一定要在心平氣和的時候。
4、經(jīng)常想辦法改善孩子心情。比如帶孩子看電影，暑假帶孩子出去旅游，有條件的，聽一場演唱會，比較小的孩子，偶爾帶他去一次游樂場。不要讓孩子在情緒最低落的時候下決心改變。因為這種“改變的承諾”會讓孩子誤認(rèn)為，“”下決心“這一行為本身”就是一種改變，從而獲得即時滿足感，也就是還什么都沒有做呢，就自我感覺良好了。而當(dāng)這種“決心”沒有達到預(yù)期目標(biāo)時，會再度引發(fā)孩子罪惡感和自我懷疑，情緒再次低落，意志力下降，最終放棄努力。然后陷入一種惡性循環(huán)，不斷的下決心改變，不斷的半途而廢。波立維和赫爾曼把這種循環(huán)稱為“虛假希望綜合征”。這是一種偽裝的自控，要避免這種意志力陷阱。相反，在孩子情緒最積極的時候，引導(dǎo)孩子做出改變，或者給孩子植入希望，效果要好很多。
5、接納孩子情緒。我見過許多家長，面對孩子大哭大鬧，會被孩子的行為所影響，變得極為煩躁。有的家長會強行讓孩子閉嘴，有的會吼孩子罵孩子，有的會直接拖走孩子，更極端的，采用暴力讓孩子閉嘴！
這就是不懂得接納孩子的情緒。這類家長，連自己的情緒都無法掌控，更別說去管理孩子情緒了。
舉個例子：
假如你帶著孩子去游泳，游泳館快下班了，你準(zhǔn)備帶著孩子離開。孩子開始大哭大鬧，就是不愿意走。這時候很多家長就會采取上面強制性的方式解決問題。
懂得接納孩子情緒的家長，會發(fā)生這樣的對話：
父：你還沒有玩夠，還想多玩一會對不對？
子：大聲的哭：嗚嗚嗚嗚嗚，我還要游泳，不要走。
父：爸爸明白你的心情，你喜歡游泳，現(xiàn)在要走了，很傷心對不對？
子：還在大哭：嗯，我想在游一會。
父：爸爸也沒有玩夠呢，現(xiàn)在也好舍不得呀?？墒怯斡攫^要下班關(guān)門了，咱們再游下去，會被關(guān)在里面出不去的，這樣，咱們?nèi)ジ阆矚g的游泳教練道個別，告訴教練你舍不得他，改天再來游泳好不好？
子：抽泣著說：好。
這就是家長掌握孩子情緒的正確處理方式，不是跟孩子講道理，要梳理孩子情緒，能夠意識到孩子“還想繼續(xù)玩，離開很傷心”的情緒是正常的，而不是覺得孩子無理取鬧。如果你采取強制措施，孩子就會感到他的情緒沒有被接納。不要指責(zé)孩子無理取鬧，而是使用接納他情緒的方式解決問題。
6、教孩子表達情緒。一般情況，孩子表達情緒要么大吼大叫、哭鬧不止，要么興奮異常、上躥下跳。這里主要介紹用語言表達情緒。至于其他方式，其實上面都有提及。
語言表達情緒，就是引導(dǎo)孩子除了哭鬧、大笑以外，學(xué)會用語言說出他當(dāng)前的心情或情緒。這需要家長自己也經(jīng)常使用這樣的方式。比如你發(fā)現(xiàn)孩子的某個舉動讓你感到很開心的時候，不要只顧著笑，而是對孩子說：你讓媽媽好開心呀。把你的心情表達出來。孩子惹怒你的時候，也不要只顧著發(fā)脾氣，而是委婉的告訴孩子，你生氣了。
總之，把孩子培養(yǎng)成一個樂觀的人，而不是裝著一堆道理，他自己卻完全無法體驗這樣的道理有什么用。
保持樂觀，需要孩子長期保持積極的情緒，需要孩子感受到父母的愛，需要孩子體會到父母的贊許，需要父母學(xué)會掌管孩子的情緒。
1、片面的認(rèn)為情緒管理，就是負(fù)面情緒的管理。
一定要等到孩子產(chǎn)生憤怒、狂躁、抑郁等情緒時才開始管理孩子情緒。前面已經(jīng)提到，情緒管理是一個日常行為，我們需要常常帶給孩子積極的情緒，給孩子正面引導(dǎo)，經(jīng)常改善孩子心情。
但這樣不意味著，積極的情緒不需要管理！
如果孩子陷入極度的興奮，完全控制不住自己狂喜的情緒，也是不可取的。我們除了管理孩子情緒以外，還要讓孩子學(xué)會自己管理情緒。避免出現(xiàn)極端情況。
比如剛給孩子買了個新玩具，孩子興奮得大吼大叫，我們也得想辦法疏導(dǎo)一下這種狂喜的情緒，降低他的喜悅值。具體做法可以一開始就給孩子預(yù)期，讓孩子知道即將得到一個玩具，或者告訴孩子，玩一個小時候以后，必須休息十分鐘，洗洗手，在沙發(fā)上坐一會。
2、情緒管理，不是壓抑情緒。這在前面已經(jīng)具體論述過。你憤怒的時候，不是壓抑憤怒，而是先承認(rèn)憤怒這種情緒是人的正常反應(yīng)，然后想辦法讓自己不憤怒，想辦法疏解情緒，給自己積極的情緒，對孩子也是如此。
