国产一级a片免费看高清,亚洲熟女中文字幕在线视频,黄三级高清在线播放,免费黄色视频在线看

怕對(duì)方出軌。怕對(duì)方能力比自己強(qiáng)，無(wú)法駕馭。認(rèn)為家里只要有一個(gè)能力強(qiáng)的人就足夠了，另一方不需要太能干。當(dāng)事人往往忘了衡量，家里如果有二個(gè)能力強(qiáng)的人，說(shuō)不定對(duì)家庭、小孩和個(gè)人更有幫助！雖然有時(shí)候難免會(huì)有“一山不能容二虎”的爭(zhēng)執(zhí)情形發(fā)生，但是，沖突的危機(jī)也可能是一種轉(zhuǎn)機(jī)，因?yàn)闆_突可以塑造出險(xiǎn)峻的情勢(shì)，強(qiáng)迫雙方去自我反省，去考量對(duì)方的立場(chǎng)，然后領(lǐng)悟出“尊重與妥協(xié)”對(duì)經(jīng)營(yíng)家庭的重要性。甲方愿意分享，乙方卻拒絕分享。（對(duì)甲方的訊息提不起興趣，導(dǎo)致內(nèi)部沒(méi)有充分的交流，例如：不愿意聽對(duì)方訴苦，不愿意融入對(duì)方的社交圈，無(wú)法認(rèn)同對(duì)方的朋友。）雙方分居兩地，無(wú)法隨時(shí)做直接面對(duì)面的溝通，導(dǎo)致內(nèi)部交流的質(zhì)量因時(shí)空限制而受到影響。同時(shí)也缺乏共同生活經(jīng)驗(yàn)作為感情的潤(rùn)滑劑。例如：親子活動(dòng)、撫摸安慰、性生活。于是久而久之，雙方思想與行為模式的差距就越來(lái)越大，彼此話題也越來(lái)越不投機(jī)，關(guān)系自然就越來(lái)越冷淡。這個(gè)時(shí)候，如果沒(méi)有第三者出現(xiàn)的話，雙方關(guān)系還能勉強(qiáng)維持住。但是，如果恰好有思想與行為模式較契合的第三者出現(xiàn)的話，就很容易產(chǎn)生新的配對(duì)。也就是，較契合的雙方會(huì)互相吸引而形成新的一對(duì)。尤其是雙方都與原來(lái)的伴侶處不好時(shí)，更是容易一拍即合！任何人際關(guān)系上的沖突或不順?biāo)欤贾档煤煤脵z討并找出真正的原因！這樣才能避免再一次的折磨！〈參考→加分Vs減分〉

回到快速索引契合點(diǎn)：人與人接觸后能夠成為朋友是因?yàn)楸舜碎g有“契合點(diǎn)”，能夠建立互利的供需關(guān)系。而構(gòu)成“契合點(diǎn)”的條件是：必須合乎雙方主觀的期望值。契合點(diǎn)的成份可能是彼此間有共同點(diǎn)，例如：有共同的思想價(jià)值觀、語(yǔ)言、食物、嗜好、性的需求、被愛的需求、、等；也可能是彼此間有互補(bǔ)的相異點(diǎn)，例如：對(duì)方有自己夢(mèng)寐以求的才藝、財(cái)富或特質(zhì)。只要有契合點(diǎn)，不管是多是少，都可能建立朋友關(guān)系。契合點(diǎn)會(huì)隨彼此互動(dòng)情形而變化（磨合時(shí)期）。因此，想要建立良好的親密關(guān)系就必須加強(qiáng)契合點(diǎn)的比重，同時(shí)也要降低沖突點(diǎn)的比重。致命的契合點(diǎn)：雙方的契合點(diǎn)若是建立在無(wú)法填滿的強(qiáng)烈欲望（渴望）上時(shí)，契合點(diǎn)就會(huì)很容易變成沖突點(diǎn)，例如：性的渴望、被愛的渴望、金錢的渴望、、等等。這些強(qiáng)烈的欲望是無(wú)法永遠(yuǎn)獲得滿足的，所以，“需求者”只要有機(jī)會(huì)，一定會(huì)向外尋求新的、更大的“供給者”來(lái)維持滿足感。通常，這種擴(kuò)張的行為會(huì)引起“舊供給者”的不滿而發(fā)生三角沖突。（請(qǐng)參考→欲望三部曲）

回到快速索引沖突點(diǎn)：沖突的根源在于“比較”。沖突的四部曲是：“比較”→“落差”→“整合失敗”→“全面對(duì)立”。人與人剛開始接觸時(shí)是點(diǎn)的接觸，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間交往后會(huì)擴(kuò)展成面的接觸。此時(shí)就會(huì)發(fā)現(xiàn)前所未見的沖突點(diǎn)。當(dāng)對(duì)方的“某些相關(guān)特質(zhì)”達(dá)不到我們心中的“期望值”時(shí)，我們可能會(huì)產(chǎn)生各種行為反應(yīng)。例如：放任包容：不試圖改變現(xiàn)狀，任由現(xiàn)實(shí)與期望值的落差繼續(xù)存在。整合：減少現(xiàn)實(shí)與期望值之間的落差。改變自己：降低自己的期望值來(lái)減少落差、改變自己的思想行為模式來(lái)遷就對(duì)方。改變對(duì)方：要求對(duì)方改變來(lái)減少落差。改變的手段大致可分為兩種：溫和漸進(jìn)的方式Vs.強(qiáng)迫激進(jìn)的方式離開：嫌棄對(duì)方而立即離開，或整合失敗后，放棄對(duì)方而離開。注：所謂“某些相關(guān)特質(zhì)”是指對(duì)方的外貌身材、才藝、思想價(jià)值觀、行為模式及一些附帶的價(jià)值，例如：社會(huì)地位、家庭背景，人脈關(guān)系、財(cái)富、、等等。落差的處理方式是雙方關(guān)系演變的關(guān)鍵！其中又以“強(qiáng)迫激進(jìn)”的整合方式最容易升高沖突的溫度！彼此之間的相異點(diǎn)，如果沒(méi)有以尊重、仰慕或包容的態(tài)度來(lái)看待的話，就會(huì)很容易成為沖突點(diǎn)，特別是牽涉到習(xí)慣的問(wèn)題。由于雙方都已經(jīng)積習(xí)難改，所以短期內(nèi)要妥協(xié)配合是非常困難的。例如：不同的語(yǔ)言、不同的食物、不同的風(fēng)俗文化、不同的個(gè)性、不同的生活習(xí)慣、不同的時(shí)間感、不同的空間感、不同的思想價(jià)值觀、不同的宗教信仰、不同的黨派、、等等。不理性的擴(kuò)散：星星之火，可以燎原。沖突點(diǎn)如果未能及時(shí)有效地協(xié)調(diào)，常常會(huì)由少數(shù)沖突點(diǎn)蔓延成全面的戰(zhàn)爭(zhēng)，也就是說(shuō)人性容易偏向全或無(wú)的極端而產(chǎn)生遷怒把原有的契合點(diǎn)也一并否決掉，導(dǎo)致良好關(guān)系全面瓦解。其實(shí)沖突點(diǎn)可能只占接觸面的其中幾個(gè)小點(diǎn)而已。例如：夫妻一年364天都很恩愛，只因1天吵架就離婚。又例如：多年的朋友因某一個(gè)觀點(diǎn)（政治觀點(diǎn)、、等）不同而斷絕往來(lái)。沖突點(diǎn)的擴(kuò)散也是培養(yǎng)出來(lái)的，是經(jīng)由雙方一來(lái)一往的激怒產(chǎn)生惡性循環(huán)而逐漸加大范圍的。磨擦?xí)r，溫度會(huì)升高。如果在到達(dá)燃點(diǎn)前能夠及時(shí)降溫就可以避免玉石俱焚、兩敗俱傷的悲劇，因?yàn)闆_突之下沒(méi)有真正的贏家。試問(wèn)當(dāng)事人：人際關(guān)系的燃點(diǎn)在那里？燃點(diǎn)之前有哪些征兆？

回到快速索引整體評(píng)估：利弊得失的評(píng)估“沖突點(diǎn)”與“契合點(diǎn)”的比例：短視的人很容易把少數(shù)誤看成多數(shù)，甚至看成全部。因?yàn)槔嚯x看東西會(huì)覺得東西變大了，有時(shí)候靠太近甚至東西會(huì)占滿整個(gè)視野！所以，為了避免全或無(wú)的極端，最好站遠(yuǎn)一點(diǎn)去看，全盤去看，這樣才能看清楚“沖突點(diǎn)”與“契合點(diǎn)”的正確比例！“沖突點(diǎn)”與“契合點(diǎn)”的比重：在評(píng)估整體形勢(shì)時(shí)，除了“數(shù)量”的比較之外，我們還需考慮“質(zhì)量”的問(wèn)題，也就是還要看清楚“沖突點(diǎn)”與“契合點(diǎn)”的正確比重。例如：有些契合點(diǎn)是不可或缺、無(wú)法取代的。一個(gè)契合點(diǎn)帶來(lái)的好處就能抵上好幾個(gè)沖突點(diǎn)帶來(lái)的災(zāi)害。例如：對(duì)方家財(cái)萬(wàn)貫，能帶給你十分優(yōu)渥的生活環(huán)境，至于他的一些缺點(diǎn)，就只好忍一忍了。存異求同：有些沖突點(diǎn)在短時(shí)間內(nèi)是無(wú)法整合的，甚至花一輩子的時(shí)間也無(wú)法整合。因此，不如先放棄整合，完全尊重他人不同的見解與行為，也就是尊重沖突點(diǎn)的存在，不采取強(qiáng)迫同化的整合方式，如此才能使沖突點(diǎn)降溫為相異點(diǎn)。另一方面，也要努力培養(yǎng)契合點(diǎn)使它遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)沖突點(diǎn)。一旦雙方互利的地方遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)利益沖突的地方時(shí)，任何一方就不敢輕言決裂了。雖然沖突是人際關(guān)系里無(wú)法避免的課題，但是沖突的痛苦背后也相對(duì)地藏著心智成長(zhǎng)的甜美果實(shí)，只要您肯深入探索而不逃避的話。

回到快速索引防衛(wèi)半徑：兩個(gè)原子間有基本的距離，如果硬把距離拉近超過(guò)基本距離就會(huì)產(chǎn)生排斥的現(xiàn)象。人與人之間也有類似的距離，因?yàn)槊恳蝗说闹車加幸蝗ψ晕冶Ｗo(hù)層，這種保護(hù)層的厚度稱之為防衛(wèi)半徑。如果侵入對(duì)方的防衛(wèi)半徑內(nèi)就會(huì)引起嚴(yán)重的排斥反應(yīng)。保護(hù)層的形狀并非均勻的圓球形而是不規(guī)則形。也就是說(shuō)在不同的議題上有不同的防衛(wèi)半徑。防衛(wèi)半徑會(huì)隨著認(rèn)知的改變而改變。只要縮短自己的防衛(wèi)半徑即可縮短與別人的距離，同理，拉長(zhǎng)自己的防衛(wèi)半徑就會(huì)拉長(zhǎng)與別人的距離。距離與雙手：拉近距離互相擁抱的是雙手，把對(duì)方推開的也是雙手，在四周筑起圍墻的也是雙手，拿起配劍砍傷對(duì)方的也是雙手。

回到快速索引尊重與妥協(xié)：0.5的藝術(shù)為什么要去尊重別人？如果雙方的關(guān)系沒(méi)有建立在平等互惠的基礎(chǔ)上，而是建立在彼尊我卑的不平等關(guān)系上或是帶有畏懼的成分，那么所刻意表現(xiàn)的尊重態(tài)度就無(wú)法維持長(zhǎng)久而會(huì)很容易變成憎恨或鄙視。若能以平等互惠的尊重方式去與周遭人事物互動(dòng)，自然會(huì)與周遭人事物產(chǎn)生和諧的關(guān)系。親密關(guān)系若不能以平等互惠的尊重方式來(lái)維系，反而更容易變成冤家。對(duì)錯(cuò)之爭(zhēng)：在對(duì)峙的狀態(tài)下，雙方一定各持己見，公說(shuō)公有理，婆說(shuō)婆有理。接著頭腦會(huì)開始尋找種種的理由來(lái)把自己的言行合理化，同時(shí)，也會(huì)竭盡所能去否定對(duì)方的一切。也就是說(shuō)，頭腦會(huì)設(shè)法讓自己相信“自己是對(duì)的一方”。這個(gè)階段，雙方渴望的其實(shí)只是對(duì)方態(tài)度的軟化、溫柔的哄騙或一再的道歉而已，并不是長(zhǎng)篇大道理。此時(shí)，如果還一味搬出大道理去教訓(xùn)對(duì)方，雙方關(guān)系只會(huì)更加惡化而已！〈雖然說(shuō)“主動(dòng)讓步”的作法有可能會(huì)讓對(duì)方更自以為是、氣焰更囂張，不過(guò)比起“苛責(zé)、懲罰、熱戰(zhàn)、冷戰(zhàn)”、、等等作法，“主動(dòng)讓步”還是比較有利于早日和解。 〉體諒與忍讓來(lái)達(dá)成妥協(xié)：如果雙方能夠把“對(duì)”與“錯(cuò)”暫時(shí)擺一邊，彼此互讓一步，使０與１之間能夠產(chǎn)生寶貴的0.5，完全避開全或無(wú)的陷阱，那么雙方就能繼續(xù)維持和諧的關(guān)系，繼續(xù)共享利益，。加倍補(bǔ)償：如果我方經(jīng)過(guò)全盤考量后，認(rèn)為妥協(xié)和解是值得的話，那么我方就必須耐性地找出對(duì)方掛礙的地方，然后加倍補(bǔ)償。例如：如果對(duì)方認(rèn)為自尊受損，我們就加倍做面子給他。如果對(duì)方認(rèn)為金錢受損，我們就加倍賠錢給他。如果對(duì)方認(rèn)為我們態(tài)度惡劣，我們就加倍笑臉相迎。人際關(guān)系的合諧才能帶來(lái)幸福的人生，而合諧之道不外乎溝通與妥協(xié)；一個(gè)懂得妥協(xié)的人，通常也是獲得最大整體利益的人！不需要去怨恨任何人，也不需要去責(zé)怪任何人，對(duì)方只不過(guò)腦容器里面裝了跟我們不同的東西而已。如果雙方愿意打開腦容器，把里面的東西拿出來(lái)互相攪拌均勻再裝回去，那么彼此就有共識(shí)了。這個(gè)打開的動(dòng)作就是開啟溝通的大門，而攪拌均勻就是達(dá)成了妥協(xié)！尊重是對(duì)應(yīng)而來(lái)的，是有條件的，而且與每個(gè)人的主觀認(rèn)知有關(guān)。一般而言，如果想要獲得他人的尊重，自己就得具備相當(dāng)?shù)臈l件，如果未達(dá)到這些條件〈對(duì)方主觀認(rèn)可的標(biāo)準(zhǔn)〉，而只是一味抗議或爭(zhēng)取尊重，則所獲得的尊重只是表面上的應(yīng)付而已。所以，想要獲得他人的尊重，與其向外懇求對(duì)方賞臉，不如向內(nèi)從根本著手，好好“改善自己”。

回到快速索引時(shí)間與誠(chéng)心：缺省的時(shí)間表：人們常常對(duì)需要解決的事情設(shè)定一個(gè)“完成時(shí)間表”或“進(jìn)度時(shí)間表”，然后根據(jù)這個(gè)“缺省的時(shí)間表”來(lái)對(duì)相關(guān)的人事物做出評(píng)估。答應(yīng)要做到的事，愈早完成，愈能表現(xiàn)出誠(chéng)意；愈晚完成，誠(chéng)意度愈差。有時(shí)候甚至?xí)霈F(xiàn)“明明有及時(shí)完成，可是對(duì)方還是不領(lǐng)情”的情形，例如：雙方言明一個(gè)月內(nèi)還錢，雖然最后都有還清，但是“拖到最后一天才還清”與“提早還清”就可能帶來(lái)截然不同的評(píng)價(jià)！又例如：做錯(cuò)時(shí)，愈快向?qū)Ψ降狼福瑢?duì)方愈能感受到我方的誠(chéng)意，反之，愈慢道歉，誠(chéng)意度愈差。第一時(shí)間做出回應(yīng)最能表現(xiàn)出我方的誠(chéng)意，雖然第一時(shí)間有時(shí)候未必是最適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)！例如：對(duì)方還在氣頭上時(shí)，愈快向?qū)Ψ降狼?，?duì)方有可能會(huì)馬上釋懷，不過(guò)也有可能會(huì)認(rèn)為我方理虧而更加得理不饒人。愿意在爭(zhēng)執(zhí)后的第一時(shí)間就致力于修補(bǔ)破裂關(guān)系的人，通常都是屬于“不太計(jì)較”的人，這種人很容易做到“盡釋前嫌、恩怨一筆勾銷”，和解后通常不太會(huì)留下心結(jié)，雙方關(guān)系還是可以完好如初。反之，拒絕在第一時(shí)間修補(bǔ)關(guān)系，而任由冷戰(zhàn)形成的人，通常都是屬于“記恨”的人。這種人很難在短時(shí)間內(nèi)就寬恕對(duì)方，即使和解了也常常會(huì)殘留心結(jié)，雙方關(guān)系也因此很難再恢復(fù)以往了。

回到快速索引鄙視或歧視：沒(méi)有人喜歡受到鄙視；如果受到鄙視就會(huì)產(chǎn)生對(duì)立的行為，例如抵制、排斥、報(bào)復(fù)等等。藉由矮化他人或鄙視他人來(lái)提升自我的形象是一種自欺的游戲，久而久之會(huì)看不清自己真實(shí)的面目，對(duì)自己的能力會(huì)產(chǎn)生錯(cuò)估而遭受失敗。試問(wèn)：鄙視的標(biāo)準(zhǔn)是依據(jù)什么？。回到快速索引加分Vs減分：所有能增進(jìn)彼此情感的行為反應(yīng)都是屬于“加分”的范圍。所有會(huì)傷害彼此情感的行為反應(yīng)都是屬于“減分”的范圍。“加分”可以增加感情的溫度；“減分”則會(huì)降低感情的溫度。“加分”到某個(gè)程度后，感情就會(huì)邁入愈來(lái)愈濃烈的“良性循環(huán)”；反之，“減分”到某個(gè)程度后，感情就會(huì)掉入愈來(lái)愈冷淡的“惡性循環(huán)”。慢慢地、一點(diǎn)一滴地滴入“友善的成分”，直到有一天您就會(huì)發(fā)現(xiàn)兩人的情感已經(jīng)水乳交融了，因?yàn)?#8220;痛苦的記憶”已經(jīng)微不足道了，它已經(jīng)被太多太多“甜蜜的記憶”稀釋掉了。反之，如果您一點(diǎn)一滴地加入“不友善的成分”，有一天您也會(huì)發(fā)現(xiàn)兩人已經(jīng)水火不容了！以善導(dǎo)善，循循善誘：人性善惡皆有，一個(gè)人的好壞就看當(dāng)下他是處于善或惡的一面！人際關(guān)系若要良性循環(huán)，就要設(shè)法誘導(dǎo)出對(duì)方善良的一面。那么要如何誘導(dǎo)呢？“以善導(dǎo)善”的作法大家不妨試試。也就是，自己先主動(dòng)釋出善意，并且持之以恒，不能因?qū)Ψ揭粫r(shí)的惡劣而放棄，甚至連自己也被對(duì)方同化成一樣的惡劣〈以牙還牙〉。如此一來(lái)，就前功盡棄了，雙方也就無(wú)法避免掉入惡性循環(huán)了！所以，善意一定要繼續(xù)堅(jiān)持下去，久而久之，自然就能誘導(dǎo)出對(duì)方善良的一面。“宏觀”的視野有利于看清大方向，有利于細(xì)節(jié)的調(diào)整，有利于情緒的管理！要隨時(shí)觀察自己的行為反應(yīng)，隨時(shí)反省自己的加分方式是否恰當(dāng)？是否抓到了訣竅？然后盡快做好調(diào)整，把所有的細(xì)節(jié)都對(duì)準(zhǔn)大方向，不要讓自己的所作所為與目標(biāo)背道而馳了！例如：明明想要挽回瀕臨決裂的婚姻，可是偏偏就是個(gè)性作祟，關(guān)鍵時(shí)刻總是做出令對(duì)方反感的事，而加速把對(duì)方推出去給第三者！例如：明明心里想要修補(bǔ)關(guān)系〈主動(dòng)關(guān)懷、問(wèn)候、道歉、破冰、等等〉，可是卻礙于傳統(tǒng)的矜持、自尊或面子而遲遲未釋出善意，陷自己于矛盾當(dāng)中！冰凍三尺非一日之寒，我們不能因?yàn)樽约鹤隽艘稽c(diǎn)點(diǎn)加分的動(dòng)作，就馬上要求對(duì)方有善意的回應(yīng)，我們要給對(duì)方時(shí)間去調(diào)整舊習(xí)慣。所以當(dāng)對(duì)方還沒(méi)調(diào)整過(guò)來(lái)時(shí)，我們千萬(wàn)不能再隨之起舞而壞了大事。情商〈EQ〉是成功的關(guān)鍵，小不忍則亂大謀！大多數(shù)人在人際關(guān)系上都欠缺“主動(dòng)加分”的創(chuàng)意，兩性關(guān)系也不例外。我們總是期望對(duì)方給我們驚喜，滿足我們的被愛欲，但是我們也總是忘了對(duì)方也有相同的需求，我們忘了反省自己：我們到底付出了多少？我們又為對(duì)方做了些什么？我們的腳步跟目標(biāo)一致了嗎？還是所作所為都令對(duì)方失望了？然后雙方一起失望，一起掉入惡性循環(huán)！面子重要？還是里子重要？主動(dòng)加分吧！別讓關(guān)系成為一灘死水！來(lái)點(diǎn)幽默！來(lái)點(diǎn)驚喜！來(lái)點(diǎn)淘氣！來(lái)點(diǎn)創(chuàng)意！來(lái)點(diǎn)溫馨！來(lái)點(diǎn)感動(dòng)！〈是驚“喜”而非驚嚇〉三角或多角關(guān)系里面存在著“競(jìng)爭(zhēng)”的成分，如果你無(wú)法比其它競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手提供更多更有利的條件，你就會(huì)被淘汰掉！所以，當(dāng)你處于競(jìng)爭(zhēng)的局面時(shí)，你必須冷靜分析自己的優(yōu)勢(shì)條件有哪些？劣勢(shì)條件有哪些？綜合起來(lái)是居上風(fēng)？還是居下風(fēng)？接著，你必須下工夫去改善每一個(gè)環(huán)節(jié)，好讓總分排名第一。在改善的技巧上，如果卯盡全力，還是無(wú)法改善自己的致命缺點(diǎn)，這時(shí)候，不如棄守這些弱勢(shì)的項(xiàng)目，把主力轉(zhuǎn)攻自己擅長(zhǎng)的項(xiàng)目，讓自己獨(dú)特的優(yōu)點(diǎn)發(fā)揮到淋漓盡致，令對(duì)手望塵莫及！

回到快速索引專題報(bào)告：站長(zhǎng)的婚姻生活經(jīng)驗(yàn)談前提：以下的相處模式只供參考，大家還是要找出適合自己家庭的模式，切勿強(qiáng)迫對(duì)方一定要遵循“透明化”的原則，這種作法要看個(gè)性，有些人適合，有些人不適合。透明化：透明化→互相了解→互信→互助目標(biāo)：夫妻之間最好能成為無(wú)所不談的好朋友！“生活經(jīng)驗(yàn)”分享透明化：我們夫妻倆無(wú)所不聊，生活上的點(diǎn)點(diǎn)滴滴都會(huì)跟對(duì)方說(shuō)，例如：站長(zhǎng)每天長(zhǎng)時(shí)間忙于工作，比較少時(shí)間與小孩相處，幸好站長(zhǎng)夫人每天都會(huì)將小孩的點(diǎn)點(diǎn)滴滴在下班后充份分享給站長(zhǎng)。如果你是上班族，建議你將辦公室的點(diǎn)點(diǎn)滴滴分享給另一半。但是，千萬(wàn)不要強(qiáng)迫對(duì)方一定要像小學(xué)生般專注地聆聽，你只管輕松地說(shuō)出來(lái)故事就好了。“交友經(jīng)驗(yàn)”分享透明化：我們夫妻倆習(xí)慣一起從事社交活動(dòng)，所以，絕大多數(shù)的朋友都是共同的朋友。只有少數(shù)朋友是個(gè)別的朋友，不過(guò)，這些個(gè)別朋友當(dāng)中大多數(shù)都跟對(duì)方見過(guò)面、聊過(guò)天。“是非八卦”分享透明化：我們常常在探討周遭的人、事、物，彼此交換所獲得的信息，以弭補(bǔ)彼此情報(bào)的不足。對(duì)于“是非八卦”，我們都是采取認(rèn)真探索的的態(tài)度，并非不痛不癢地、冷眼看別人的笑話而已。如果你們也能認(rèn)真地看待“是非八卦”，并且用心地互相討論研究，你們將會(huì)發(fā)現(xiàn)“是非八卦”是相當(dāng)有用的人際關(guān)系學(xué)習(xí)教材。我們家的八卦會(huì)議是非常頻繁的，幾乎是天天舉行的，而舉行的時(shí)間大多是在睡覺前，其次是站長(zhǎng)下班后。告訴你一個(gè)好玩的聊天方式：站長(zhǎng)常常下班后開車載著全家做漫無(wú)目標(biāo)的兜風(fēng)。站長(zhǎng)個(gè)人非常喜歡這種聊天方式，因?yàn)檐囎有羞M(jìn)間你除了待在車內(nèi)，什么地方也不能去；除了閑聊外，什么也不適合做。最大的好處是：車內(nèi)與世隔絕的空間會(huì)帶來(lái)一份“鬧中取靜”的靜肅感；車行的速度也會(huì)加速你的思潮，激發(fā)你的靈感！不過(guò)，站長(zhǎng)并不鼓勵(lì)你模仿，因?yàn)殚_車分心也是很危險(xiǎn)的！“金錢財(cái)產(chǎn)”分享透明化：金錢是“夫妻互信程度”的重要指標(biāo)之ㄧ。我們家的錢是采取共有制，權(quán)責(zé)的分配方式是：負(fù)責(zé)賺錢的是站長(zhǎng)，負(fù)責(zé)管錢的是老婆大人。站長(zhǎng)習(xí)慣口袋不帶錢，出門消費(fèi)支出都是太太打理的。站長(zhǎng)常開玩笑說(shuō)：“負(fù)責(zé)管錢的是傻瓜，因?yàn)楣苠X是最傷腦筋不過(guò)了。”站長(zhǎng)從小就對(duì)金錢就興趣缺缺，是典型的經(jīng)濟(jì)白癡，所以財(cái)政才會(huì)委托老婆大人管理。不過(guò)，站長(zhǎng)夫人有一個(gè)很好的優(yōu)點(diǎn)：她習(xí)慣大小事情都讓站長(zhǎng)知道。所以，家里重大的支出，站長(zhǎng)一定會(huì)參與決策的。至于一些中小型的支出，站長(zhǎng)雖然未參與決策，可是還是會(huì)被告知。說(shuō)到這里，大家或許會(huì)認(rèn)為站長(zhǎng)夫人很會(huì)理財(cái)，不過(guò)你若是問(wèn)她：“現(xiàn)在你們家有多少錢？”，她一定無(wú)法給你肯定的答案！哈哈哈！她跟站長(zhǎng)一樣是輕財(cái)型的性格，我們的底線是“不要負(fù)債，存多存少不要緊，要花錢的時(shí)候有得花就好了。”站長(zhǎng)曾經(jīng)看過(guò)很多家庭的情形是：一方嚴(yán)格管控金錢，每個(gè)月固定給對(duì)方一筆錢來(lái)維持家用或是充當(dāng)零用錢。通常這筆錢都是勉強(qiáng)夠用而已，因此，另一方總是省吃儉用，處心積慮地存私房錢。站長(zhǎng)從中發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象：只要一方越嚴(yán)格管控金錢，另一方就越想要存私房錢。大概是“欠缺安全感”吧？更諷刺的是，在“金錢”與“配偶”之間，他們最后會(huì)選擇“金錢”。在“子女”與“配偶”之間，他們不約而同地選擇“子女”。諸位朋友，您的選擇呢？“身體感覺”透明化：良好的性生活對(duì)夫妻之間的融合非常有幫助，但是它也是要靠互相配合才能辦到的。通常我們對(duì)自己身體的感覺是直接而清楚的，但是要感覺到別人身體的變化就比較困難。為了弭彌這種差異，夫妻雙方一定要將自己身體的感覺委婉誠(chéng)懇地告訴對(duì)方，讓彼此充分了解對(duì)方身體的特質(zhì)。也就是，自己要先當(dāng)向?qū)?，帶領(lǐng)對(duì)方一起來(lái)探索自己的身體。經(jīng)由不斷地接觸練習(xí)，彼此才能提高“觸覺敏感度”，也才能掌握到對(duì)方身體的微細(xì)變化。但是，千萬(wàn)要有耐性，要認(rèn)知到“學(xué)習(xí)能力是因人而異”的道理。如果一切學(xué)習(xí)沒(méi)有愛心當(dāng)基礎(chǔ)的話，就很容易帶給對(duì)方壓力、挫折感，甚至惱羞成怒也說(shuō)不定。如果您對(duì)另一半的性配合度不是很滿意，因?yàn)閷?duì)方總是無(wú)法滿足您的性需求，那么您可能會(huì)想要向外尋找滿足的對(duì)象。不過(guò)在出軌之前，您必須考慮以下因素：法律責(zé)任的問(wèn)題。性病的風(fēng)險(xiǎn)。每個(gè)人都不是完美的，有可能您找到的對(duì)象只能滿足您的性需求而已，其它方面有可能會(huì)讓您更失望也說(shuō)不定。性欲是無(wú)底洞，您可能要不斷地?fù)Q對(duì)象來(lái)保持新鮮感與刺激感。如果有子女的話，最好不要讓父母之間的不協(xié)調(diào)影響到子女的“性價(jià)值觀”。除了上述情形外，您也有義務(wù)將身體的病痛告訴對(duì)方，讓對(duì)方參與醫(yī)療的過(guò)程。任何一方病倒了，彼此都有責(zé)任。“思想感情”透明化：內(nèi)心真正的想法一定要表達(dá)出來(lái)讓對(duì)方知道，越明確越好。不過(guò)，表達(dá)的時(shí)機(jī)倒是要看對(duì)方的情緒是否處于安穩(wěn)的狀態(tài)。如果對(duì)方情緒不夠安穩(wěn)，你的真情流露可能不會(huì)百分之一百被聽進(jìn)去。如果對(duì)方是處于易被激怒的發(fā)飆狀態(tài)，你所說(shuō)的任何話反而可能被扭曲誤解。有時(shí)候甚至稍微一點(diǎn)點(diǎn)的刺激就會(huì)引爆沖突。為什么一定要說(shuō)出自己的感受呢？因?yàn)閯e人不可能百分之一百猜到我們內(nèi)心的想法或百分之一百感受到我們的心情變化。如果彼此不把思想感情明確地表露出來(lái)，雙方的互動(dòng)就可能一直都建立在誤會(huì)上面。﹝也就是一直都建立在不正確的猜測(cè)上﹞這種認(rèn)知上的差距最容易差槍走火了！從另一個(gè)角度看，自己的思想感情如果不透明化，就很難得到外界的批評(píng)指教，而可能養(yǎng)成“沾沾自喜，自以為是”的封閉心態(tài)。也就是，雖然表面上不跟對(duì)方爭(zhēng)辯，心理上始終還是認(rèn)為“自己才是對(duì)的一方，對(duì)方是無(wú)理的；自己是有修養(yǎng)的人，只是不愿意跟對(duì)方爭(zhēng)辯而已！”，搞不好心里還一直暗罵對(duì)方欠缺修養(yǎng)！這種情形最常見于傳統(tǒng)的婦女。總之，思想感情透明化可以提升彼此的了解程度，進(jìn)而調(diào)整彼此的互動(dòng)方式，同時(shí)也可以讓自己的幼稚、錯(cuò)誤獲得別人糾正的機(jī)會(huì)，對(duì)雙方心智的成長(zhǎng)有很大的幫助。“休閑活動(dòng)”戶外化：敞開心胸、紓解壓力壓力常常是夫妻關(guān)系的殺手，它很容易讓人們失去基本的耐性，所以，往往一件小事就可能成為壓力發(fā)泄的管道。如果雙方都能了解“壓力”才是導(dǎo)致爭(zhēng)吵的真正源頭，而非所爭(zhēng)吵的那件小事，那么，雙方的焦點(diǎn)才會(huì)拉回到“如何幫對(duì)方減壓”的問(wèn)題上，否則，雙方會(huì)很容易被一些莫名奇妙的小問(wèn)題牽著鼻子走而形成惡性循環(huán)！也就是說(shuō)，壓力→失去耐性→任何小事都可能被激怒或借題發(fā)揮而引爆新的沖突→新的沖突帶來(lái)了新的問(wèn)題→新的問(wèn)題帶來(lái)新的困擾、新的壓力→舊壓力+新壓力，讓人心情更緊繃，更加沒(méi)耐性→更容易被激怒→更容易產(chǎn)生新的沖突→新的沖突又帶來(lái)了新的問(wèn)題→..........→沖突更頻繁、更嚴(yán)重。大多數(shù)家庭的共同休閑活動(dòng)是“一起看電視”，這種活動(dòng)有個(gè)缺點(diǎn)是“坐太久、吃太多”。特別是老人家，一坐就幾個(gè)小時(shí)，動(dòng)都不想動(dòng)，連廣告時(shí)間都懶得起身活動(dòng)筋骨。這樣子對(duì)血液循環(huán)非常不好，如果再隨手抓零食來(lái)吃，看電視就變成一種健康的殺手！根據(jù)科學(xué)報(bào)導(dǎo)，老鼠關(guān)在擁擠的空間里會(huì)產(chǎn)生暴力傾向，站長(zhǎng)認(rèn)為“人”可能也是如此，換句話說(shuō)，一群人如果長(zhǎng)期待在四周都是墻壁的狹小空間里，行為也會(huì)暴力化，例如：斤斤計(jì)較、爭(zhēng)吵、打架、、等等。所以，站長(zhǎng)一下班常常跟家人去散步或開車兜兜風(fēng)，碰到休假日也盡可能安排全家出外旅游。認(rèn)識(shí)“協(xié)商談判”：要訣：ＥＱ決定對(duì)談的質(zhì)量﹝心平氣和﹞。放下“譴責(zé)”→心平氣和→友善的對(duì)談氣氛→妥協(xié)對(duì)談氣氛越友善，雙方透明化的程度越高。越能塑造友善氣氛的人，越能把人際關(guān)系經(jīng)營(yíng)好。亦即是，ＥＱ越高，人際關(guān)系越好。一個(gè)小家庭就好像一個(gè)國(guó)家，同樣有很多事情要處理，例如：財(cái)政經(jīng)濟(jì)、內(nèi)政外交、教育、、等等。通常新婚的夫妻在許多生活狀況都還沒(méi)摸出一套適當(dāng)?shù)囊驊?yīng)模式，也就是彼此的默契會(huì)稍嫌不足。特別是在處理“不同意見”方面，常常會(huì)爆發(fā)激烈的口角，甚至肢體沖突也可能上演。錯(cuò)誤的處理模式往往跟一個(gè)人的成長(zhǎng)背景有密切的關(guān)連，所以，雙方第一個(gè)要先建立的觀念是“每個(gè)人都是來(lái)自不同的背景，所以短時(shí)間內(nèi)還繼續(xù)沿用過(guò)去的模式是正常的現(xiàn)象，不應(yīng)過(guò)度苛責(zé)。”，否則你就必須連對(duì)方的祖宗八代、九族親友都要一起罵進(jìn)去才算公平，單單罵對(duì)方一個(gè)人是不公平的。例如，大男人主義是有其時(shí)代背景的，如果要譴責(zé)大男人主義，就必須譴責(zé)整個(gè)社會(huì)好幾代的人。一般而言，“協(xié)商改善”的時(shí)機(jī)應(yīng)該選在事情發(fā)生后，雙方冷卻下來(lái)時(shí)才開始。如果其中一方生氣還沒(méi)消下來(lái)，另一方可以考慮先讓步，也就是先主動(dòng)釋出善意，向?qū)Ψ降狼?。﹝這是手段而已，無(wú)關(guān)“誰(shuí)對(duì)或誰(shuí)錯(cuò)”，最終目標(biāo)是要達(dá)到雙贏的和解。所以，不一定每一次都必須是真誠(chéng)的道歉，有時(shí)候?qū)Ψ綄?shí)在是很無(wú)理取鬧，我們還是可以考慮做出虛假委婉的道歉。﹞如果對(duì)方生氣比較長(zhǎng)，一時(shí)還消不下來(lái)，那么不妨考慮暫緩對(duì)談。最好還是等到氣消了，氣氛變友善了，對(duì)談才能達(dá)到事半功倍的效果！當(dāng)然，這一切的忍耐和等待還是要有“愛”當(dāng)基礎(chǔ)才辦得到。有時(shí)候冷戰(zhàn)期會(huì)持續(xù)很久，尤其是當(dāng)你踩到對(duì)方的最痛點(diǎn)時(shí)，更是難以在短期內(nèi)取得對(duì)方的諒解。不過(guò)，天下無(wú)難事，只怕有心人。只要你有心要和解，愿意站在對(duì)方的立場(chǎng)想，不斷地釋出善意，遲早還是可以破冰的！等到氣氛變友善時(shí)，雙方就可以逐一檢討彼此過(guò)去的習(xí)慣模式，一起來(lái)分析整個(gè)“紛爭(zhēng)事件”的利弊得失〈請(qǐng)參考→對(duì)錯(cuò)Vs得失〉。如果對(duì)方還能夠接受進(jìn)一步批評(píng)的話，你不妨將你對(duì)他的反應(yīng)模式所帶來(lái)的困擾告訴他。就這樣在友善氣氛下，彼此一一退去虛偽包裝的外衣，慢慢達(dá)到彼此透明化的境界。叮嚀您，記得要給對(duì)方留點(diǎn)顏面和隱私，讓對(duì)方心甘情愿說(shuō)出來(lái)，不要強(qiáng)迫，切忌操之過(guò)急！建立“危機(jī)處理模式”：步驟：摸清底線→妥協(xié)→建立預(yù)警機(jī)制懂得塑造良好的對(duì)談氣氛后，才可能進(jìn)一步共同討論建立雙方最敏感的“危機(jī)處理模式”。首先，雙方要先說(shuō)出自己的“底線”，也就是要先說(shuō)出會(huì)嚴(yán)重影響彼此關(guān)系，甚至?xí)斐蓻Q裂的“最痛點(diǎn)”。接著再談判：“底線”可不可以“互不侵犯”？如果同意互不侵犯對(duì)方的底線，那么就可以直接跳到“建立預(yù)警機(jī)制”的階段。如果無(wú)法接受對(duì)方的“底線”，那么你就必須重新評(píng)估這個(gè)底線影響的層面到底有多大？如果影響的層面很小就無(wú)所謂；如果影響的層面大到讓你感覺有如芒刺在背、生不如死，那么你就可能要面臨“聚或散”的抉擇。也就是，你要認(rèn)真地評(píng)估對(duì)方到底值不值得你跟他繼續(xù)生活下去了？“聚或散”的評(píng)估方式因人而異，站長(zhǎng)的建議是：盡可能把評(píng)估的時(shí)間拉長(zhǎng)：除非人命關(guān)天，否則最好慢一點(diǎn)下結(jié)論。盡可能把評(píng)估的范圍加大：也就是把所有想得到的優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn)一一攤開來(lái)看，不要只集中在缺點(diǎn)上面而已。否則，極可能對(duì)方少數(shù)的缺點(diǎn)會(huì)覆蓋過(guò)其它多數(shù)的優(yōu)點(diǎn)。換句話說(shuō)，一時(shí)的恨意很有可能全面地瓦解過(guò)去長(zhǎng)期建立的感情基礎(chǔ)。套句站長(zhǎng)的專有名詞：要全面評(píng)估彼此的“契合點(diǎn)”是否遠(yuǎn)大于“沖突點(diǎn)”？對(duì)方的“可愛處”是否遠(yuǎn)勝過(guò)于“可恨處”？如果對(duì)方的“可愛處”遠(yuǎn)勝過(guò)于“可恨處”，那么你就必須做適當(dāng)?shù)淖尣僵z委曲→求全﹞，而且心里要有最壞的準(zhǔn)備，因?yàn)榉踩瞬豢赡芤幌χg就變成圣人，類似的沖突可能還會(huì)再上演一陣子。通常相處久了，優(yōu)點(diǎn)總是被認(rèn)為是理所當(dāng)然的，不需要特別強(qiáng)調(diào)，但是缺點(diǎn)就不一樣了。它會(huì)經(jīng)由每一次的爭(zhēng)吵而慢慢地被放大，最后缺點(diǎn)會(huì)被放大到占滿了整個(gè)視野，讓當(dāng)事人只看到對(duì)方的缺點(diǎn)而看不到任何優(yōu)點(diǎn)。這個(gè)時(shí)候當(dāng)事人就會(huì)慢慢失去耐性與包容性，雙方關(guān)系也會(huì)跟著逐漸瀕臨決裂的邊緣！反之，只要能夠看到全盤，當(dāng)事人就比較會(huì)有足夠的動(dòng)機(jī)去忍耐對(duì)方的缺點(diǎn)。建立“預(yù)警機(jī)制”：雙方在合諧的氣氛下，共同回顧一下：找出導(dǎo)火線：哪些因素常常引起劇烈沖突？例如：某些特定的人、事、物、措詞、行為、習(xí)慣常常會(huì)使對(duì)方失去理性。劇烈沖突前都會(huì)出現(xiàn)哪些征兆？例如：說(shuō)話的分貝加大、音調(diào)尖銳化、臉紅脖子粗、出現(xiàn)某些特定用詞、、等。找出及時(shí)的解藥：有哪些解藥可以馬上降溫？例如：說(shuō)到某個(gè)人、事、物、聽到某句話、幽默一下、、等等。以上是建立“預(yù)警機(jī)制”的大略輪廓，實(shí)際情形會(huì)比上述的例子復(fù)雜百萬(wàn)倍，站長(zhǎng)無(wú)法ㄧㄧ詳細(xì)說(shuō)明，必需靠有心人自己去觀察、整理與應(yīng)。俗話說(shuō)：“家和萬(wàn)事興”，只要當(dāng)事人把對(duì)談氣氛控制好，任何難題大致上都可以迎刃而解！

回到快速索引