今天聊聊有了孩子后，夫妻相處的“干貨”。
妻子：“寶寶最近晚上很鬧人?！?/p>
丈夫：“當(dāng)初是你要生的，能怪誰？”
兩夫妻開啟了互吵模式。“好像生孩子是我一個人的事情似的！寶寶在醫(yī)院出生那天，他還說謝謝我給他生了個兒子，現(xiàn)在卻這樣說話，你說氣不氣人？”這位媽媽對丈夫的話感覺很委屈，說到后面情緒難以自控，號啕大哭。
?最近幼兒說整理了幾年來，妻子們抱怨得最多的話，出自丈夫之口：
1、“別說你累，我媽當(dāng)年……”
婆媳矛盾是懸在無數(shù)年輕夫妻面前的“大刀”，本來婆媳矛盾已經(jīng)讓妻子沮喪和疲憊，作為丈夫不僅沒能解決，還用“蔑視”的語氣把妻子跟老母親對比，分分鐘能戳中妻子的敏感神經(jīng)。
時代不同了，過去年代的媽媽們普遍不用上班，并且當(dāng)年很多孩子都是被“放養(yǎng)”大的，孩子的教育重視程度也不如現(xiàn)在。如今的年輕媽媽們，不僅要照顧孩子、教育孩子，自己還要上班。所以，丈夫輕易地把妻子與當(dāng)年的老母親對比，是缺乏理性的。
2、“你怎么當(dāng)媽的？把孩子教的/養(yǎng)的……”
說這句話的爸爸們，常常是一些“詐尸式”爸爸，平時不管孩子，當(dāng)孩子表現(xiàn)得不好，爸爸便跳起來指責(zé)妻子的不是。照顧和養(yǎng)育孩子，是夫妻兩人的責(zé)任，任何一方撒手不管，只會埋下矛盾隱患。
養(yǎng)育孩子不是養(yǎng)豬那么簡單，每天幾勺食料就飆長。當(dāng)一個妻子付出了努力，照顧和養(yǎng)育孩子仍舊出現(xiàn)不如意時，妻子們希望丈夫能幫忙，而不是當(dāng)“判官”或“詐尸”。
3、“XX比你強(qiáng)多了，帶孩子還……”
“XX比你強(qiáng)多了，帶孩子還能當(dāng)單位領(lǐng)導(dǎo)”，“XX比你強(qiáng)多了，帶孩子還開玩具店”，“XX比你強(qiáng)多了，帶孩子還考了鋼琴九級”……對妻子們來說，這是批評，也是嘲諷，妻子們的自尊被踩進(jìn)了泥底。
很多媽媽是很有上進(jìn)心的，她們也渴望成長，但成長需要時間，也需要運(yùn)氣，更需要丈夫們的鼓勵和支持，而不是貶低。
4、“怎么生了孩子你就變這樣？好失望……”
這種情況下，妻子們是很委屈的，誰不希望生了孩子后，還能像過去那樣年輕、活潑、好情緒、無憂無慮地享受生活？有了寶寶后，媽媽們孕期中的荷爾蒙已經(jīng)開始悄悄地影響著母體，有些媽媽臉上會長斑，有些媽媽的體重會暴漲，有些媽媽的情緒會變得不容易控制……這時，她們需要的是丈夫好好說話，而不是“好失望”。
為什么這些丈夫能說出這樣的話？
?值得夫妻們警惕的“婚姻衡量指數(shù)”
日本《Family》雜志曾經(jīng)有過調(diào)查，他們發(fā)現(xiàn)，夫妻間不當(dāng)?shù)难哉Z溝通，是婚姻沖突的主要根源。另外，行為心理學(xué)家John Gottman也從研究中發(fā)現(xiàn)，同理心能決定婚姻的質(zhì)量，甚至能用作衡量婚姻能否長久的指數(shù)，準(zhǔn)確率達(dá)到了90%。
意思是說，當(dāng)夫妻雙方對對方的同理心比較好，這些夫妻的情感婚姻會比較穩(wěn)固；相反，當(dāng)夫妻雙方對對方缺乏基本的同理心，那么婚姻危機(jī)便一觸即發(fā)。同理心是什么？簡言之，就是當(dāng)妻子說“累”時，丈夫能及時分擔(dān)；也是當(dāng)丈夫說“頭痛”時，妻子能幫忙揉揉……
去年，有一位兒子1歲多的媽媽跟我說，“因?yàn)檎煞虺爸S我不上環(huán)的理由，所以我離婚了。”這位媽媽產(chǎn)后半年時，跟丈夫商量：“上環(huán)后，環(huán)會長進(jìn)肉里，經(jīng)常疼痛，月經(jīng)量變大……”“我看你是嬌生慣養(yǎng)吧？我媽，我姨，我姐，我同學(xué)都上環(huán)，流一點(diǎn)血也算血？”妻子憤而離婚，她說這次對話只是幫她做了決定，從懷孕時她便發(fā)現(xiàn)丈夫像一面冰墻。
?如何獲得同理心？一位老師的好辦法
我有一位老師，曾經(jīng)跟我分享了他和自己妻子年輕時的經(jīng)歷。在他們生了第一個孩子后，妻子脾氣突然變得火爆，兩人經(jīng)常因?yàn)橐谎圆缓暇统臣?。他后來覺得這樣的日子太難過了，他便做了一件事，并且每天都要做：
下班進(jìn)門后，他從脫掉皮鞋，穿起干凈的拖鞋開始，他就開始想象妻子在家里忙家務(wù)的情景：
妻子蹲在水龍頭下，左手壓著臟兮兮的拖鞋，右手拿著刷子用力地刷上面的灰塵，妻子的手還因?yàn)樵诶渌薪荻l(fā)紅……
吃飯時，他想象著妻子在做飯前，左手抓著青菜、右手把青菜折成一根根，有時還會仔細(xì)地摘掉上面的黃葉和小蟲子……
陪寶寶玩耍時，他看著寶寶的可愛笑臉，他想象妻子給寶寶洗澡時，那只不再光滑的手，搓著泡泡輕輕地在寶寶身上揉洗，嘴巴輕聲地唱著快樂的兒歌。而在妻子的眼角，不知什么時候已經(jīng)長了兩道細(xì)細(xì)的皺紋……
每一次“想象”結(jié)束后，他便感覺更理解妻子。往后，妻子有時說話氣沖沖時，他也能慢慢地心平氣和地接受了。
這種方式，我稱之為儀式感地進(jìn)行“角色代入”，能培養(yǎng)同理心。為什么要變成一種儀式感？正如美國行為學(xué)家Francesca Gino所說的那樣，每天的儀式感能讓人認(rèn)真對待，而不是說說而已。
這種獲取同理心的方法，對妻子們同樣有用。
一天晚上，下著冷雨，朋友家的爺爺送來了一些故事繪本。老人說“路上塞了差不多2個小時”，我看已經(jīng)8點(diǎn)多了，便希望老人留下來吃飯。老人說：“不了，奶奶（老人稱自己的老伴）在家里煲了湯，熬了一天了，她喜歡看我大口喝湯的樣子……”說著便傻傻地笑。我笑著把他送出了門，看著老人越走越遠(yuǎn)的背影，我突然想起了一句話：
懂你的人，是最溫暖的伴。
