小賀雖然是個聰明的孩子，卻并不招親戚朋友的喜歡。在街坊眼里，他是一個不折不扣的“熊孩子”！一天，叔叔來串門，專業(yè)為小賀買了一大包零食。可看到叔叔的零食后，小賀并沒有表現出最起碼的教養(yǎng)，一把奪過零食包沖叔叔喊了一聲：“哇，這么多好吃的呢！”然后，就理都不理叔叔。翻了半天沒找到自己最愛吃的東西，繼而跑到屁股尚未坐熱的叔叔面前哭喊：“連我最喜歡的東西都不買，壞叔叔！”叔叔尷尬極了，苦笑著說：“叔叔不知道你喜歡ＸＸ，下次一定給你買?！毙≠R這才作罷。

孩子自理能力差，尚且能通過鍛煉與生活環(huán)境來改善，若長期侵泡于過度關愛中的孩子，當性格出現問題，則很難在短時間內糾正。

很多不懂早教的家長，總把愛孩子當作做孩子的“保姆”，但凡是孩子的事，事無巨細，事事包辦！　別說掃地、洗衣、收拾房間這些孩子力所能及的家務活不讓孩子插手，就是孩子整理書包、背書包、吃飯喝水等等本就應該孩子自己做的事情，父母也爭著、搶著替孩子做。這真怨不得孩子！家長不想讓孩子受一點“委屈”，誰過慣了這樣的日子，習慣了這一切后，都不會再把為自己勞苦的人放在眼里，認為自己飯來張口、衣來伸手是應該的，為自己奉獻一切是應該的。

你若真正會愛孩子，讓孩子將來過得更好，就要舍得“使喚”孩子，凡是孩子可以自己做的事情，就支持鼓勵孩子自己去做，孩子愿意去做的事情，也要給孩子嘗試的機會，做得好的，當然不能吝嗇贊美：“有兒子就是好！”“我女兒最貼心！”，哪怕做得不好，也不能打擊孩子信心，幫他分析做得不好的地方，鼓勵他再嘗試一次。久而久之，孩子才能養(yǎng)成獨立的好性格。

爸爸問小逸周末想去哪里玩，給了許多選擇，等了半天，小逸說：“你們決定吧，你們帶我去哪我就去哪。”學校老師也反映：上課回答問題，小逸的答案本來是正確的，可是因為同學說了其他答案，他立刻就將自己原本的答案改錯了。姑姑是心理學博士，對此早有芥蒂，原來這一切的根源，皆源于媽媽太強勢。

當發(fā)現孩子缺乏“主見”，不善思考，遇事唯唯諾諾，你有沒有檢討過自己的處　事原則？尤其是3~8歲兒童，這一階段非常重要，要著重培養(yǎng)孩子獨立思考、自我學習的能力，否則，當家長事事都為孩子做出決定，而孩子也習慣了這種決定后，他將越來越喪失思維的獨立性，喪失主動思考的能力，這對孩子未來成長非常不利。尤其在這個過程中，爸媽要少一點強勢，多給孩子發(fā)表看法的空間。給孩子創(chuàng)造表現的機會和正面的期許，幫孩子正確認識自己的不足。

“真命苦！我們家那孩子就是笨，簡單的事都做不好！”

“你看人家森森，人家考試怎么回回比你強，你看看你……”

還有一類糊涂家長，總愛否定孩子——不但喜歡在別人面前說自己孩子的壞話，還特愛舉例“別人家的孩子”來暗諷自己的孩子。你知道嗎？當孩子發(fā)現，最信任的人，也總是否定自己，真的會讓他感受到前所未有的挫敗感，而這種感覺讓孩子自卑，甚至自暴自棄，覺得自己什么都不如別人，更別說獨立性了，只會讓孩子對一切事物充滿敵意。

反觀智慧的家長，他們總能不失時機的肯定孩子，他們會細心觀察孩子在生活中點點滴滴的進步：“很好，孩子，你比昨天又有進步了!不要緊，成功躲在失敗的后面!孩子，你真棒!”讓孩子感受到自己切實進步，從而信心十足。而且，好處不止如此，心理學專家說，在寬容中成長起來的孩子，會極富耐心。