今天的故事，想從“靜觀育兒”微信后臺，一位媽媽的求助說起。
那位朋友的求助是這樣的：
“孩子4歲多了。有個問題最近一直困擾著我。孩子2歲那年，我公公遭遇車禍，我不得不帶上孩子，回到老家照顧老人，并且在家里找了一份工作做。從此開始與老公分居。到現(xiàn)在兩年多了。尤其是近一年，我感覺和老公變得越來越像陌生人。
現(xiàn)在公公身體漸漸恢復(fù)，孩子也慢慢大了，經(jīng)常吵著跟我要爸爸，我也很希望能夠一家團(tuán)聚。但是當(dāng)我提出要他回來，或者我去他那里找他時，都被拒絕了。他說我太沖動。家里經(jīng)濟(jì)剛緩過來一點(diǎn)，經(jīng)受不了太多變動，要我再等等。而且，他總說孩子還小，有我就夠了。
我覺得自己攢了一肚子的氣沒處發(fā)。后來，我投入工作上的時間變得多了起來。沒想到，公公婆婆對此開始有意見，并且跟我老公說了這個事，講我經(jīng)常外出、加班到很晚。這讓我心里很氣憤?？墒怯植荒苷f什么。開始還會在電話里跟老公吵架，有一回吵完了，我們足足冷戰(zhàn)了一個月。后來，連吵的力氣都沒有了。
現(xiàn)在我覺得很沒有意思，甚至想過要放棄這一段婚姻。有時候腦子里會冒出奇怪的想法，比如，要是他外遇了，被我發(fā)現(xiàn)了就好了。那樣就各過各的，或者干脆一刀兩斷，離婚算了。
發(fā)生的這些事，我沒怎么跟自己家里人說過。丈夫是我自己選的。也怕父母跟著太擔(dān)心。前幾天實(shí)在情緒太不好。忍不住跟我姐打了個電話，輕描淡寫抱怨了兩句，結(jié)果我姐氣到了，讓我?guī)е⒆尤ニ抢镒《螘r間。還怪我，就是太好說話了，他們才這樣對我的。
我姐的話讓我心里更亂了……”
為了照顧隱私，案例有修改。當(dāng)時讀完這個案例，我們一時竟然不知如何回復(fù)。
可以很清楚地看到這對夫妻的一個致命傷，那就是異地。夫妻異地首先是違背人的生理本能的，非?？简?yàn)人的意志力。溝通的不暢、低效也是常見問題。尤其有了孩子以后，異地婚姻影響到了就不再僅僅是婚姻中的雙方，還會對孩子的成長有諸多影響。但凡愛孩子的父母，都會對這個事實(shí)心懷焦慮。所以，夫妻發(fā)生矛盾，幾乎是必然的。
有婚戀專家曾經(jīng)提出，夫妻分居最長不要超過18個月。也有人半開玩笑半嚴(yán)肅地說過：超過18天就可以出問題。當(dāng)然這些數(shù)字并非絕對。
我也的確見過分居兩地的夫妻，仍然能夠處理好各種挑戰(zhàn)。但那需要夫妻雙方前期足夠的信任基礎(chǔ)和各自健全的人格打底。即使如此，他們依然要接受比一般夫妻更多的考驗(yàn)。
應(yīng)該說，從夫妻決定要分居那一刻開始，就必須要預(yù)估到所有可能出現(xiàn)的問題，比如對彼此的情感猜忌、隨時可能陷入的孤單無援。尤其需要雙方提前商量好一個團(tuán)聚的期限。否則，遙遙無期的分居和漫長的無望，會成為婚姻的致命傷。
當(dāng)然，今天的這個例子，只是不幸?；橐龅囊环N情形。最讓我們擔(dān)心的是，這位媽媽顯然正處于離婚的邊緣。離婚的理由有千千萬。正如托爾斯泰說過，幸福的家庭總是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。
關(guān)于離婚這件事，此前我們在文章里零星提及過。但是今天開頭案例里的那位媽媽，明顯有沖動離婚的傾向，所以，我想多說一些。
有研究顯示，現(xiàn)在在中國，有百分之七十的離婚，是會心生悔意的。有百分之六十，是非理性的、沖動性離婚。對此類夫妻，我們有8個提醒。如果你的婚姻遭遇了一些危機(jī)，甚至腦子里轉(zhuǎn)悠過離婚的想法，那么請務(wù)必先讀一讀下面這幾點(diǎn)提醒。
1、不要試圖尋找婚姻中的誰對誰錯。
在錯綜復(fù)雜的家庭關(guān)系里，也著實(shí)很難判斷誰更對一些，誰又更錯一些。因?yàn)殛P(guān)系永遠(yuǎn)是相互的。A對待B的行為方式，往往是被B教會的。非要論出誰對誰錯的企圖，只會讓一方把另一方推上審判席，阻斷了真誠、平等溝通的可能，把關(guān)系一步步推向絕境。
2、離婚對孩子的傷害，比我們想象中要大。
盡管我們此前說過，如果夫妻之間長期貌合神離，只是為了孩子才湊合到一起，那么不如考慮離婚。因?yàn)閴阂帧o愛的家庭環(huán)境對孩子的傷害，遠(yuǎn)比離婚要大。
然而，考慮到如今沖動離婚越來越多，所以，我們不得不提醒那些頭腦發(fā)熱的夫妻們，如果連修復(fù)婚姻的嘗試都沒有做過，只是一時氣急就要了斷婚姻，那么太欠妥當(dāng)。這樣離婚對孩子的傷害，也要比我們想象中要大。如此，孩子無法看到父母客觀、妥當(dāng)處理婚姻的態(tài)度和姿勢，只能體驗(yàn)到無盡的恐懼，和父母之間暗涌的敵意等各種未解決的負(fù)面情緒。
3、請親戚朋友來幫忙，有可能讓事情更加糟糕。
從上面案例中我們就可以看得很明顯。那位媽媽尋找了自己的姐姐傾訴，結(jié)果更亂了。因?yàn)榻憬阌肋h(yuǎn)是站在自己這一邊的。正因?yàn)槿绱?，難免有失公允，說出來的一些話，很容易刺激到當(dāng)事人，甚至讓情況更糟糕。
現(xiàn)實(shí)中類似情況太多。在復(fù)雜的中國家庭背景下，自己的父母甚至七大姑八大姨，都有可能把手伸向你的小家庭，干涉上一把。有多少男人因?yàn)樽约杭胰说囊痪湓挾约豪掀糯蟠虺鍪值?？又有多少女人跟丈夫一吵架就嚷著回娘家的？其?shí)，這些都是人格不獨(dú)立、未能脫離原生家庭共生關(guān)系的一種表現(xiàn)，也只會讓原本單純的小家庭的內(nèi)部矛盾，變得復(fù)雜，最終甚至可能落入不可收拾的地步。
4、不要模仿別人的辦法，去解決自己的婚姻危機(jī)，每個人的情況和處境都不一樣。
當(dāng)遭遇婚姻危機(jī)之時，陷入無助是難免的。危機(jī)帶來的創(chuàng)傷，以及對于離婚的可怕預(yù)期等，都會給人帶去極大的焦慮與困擾。然而，切不可病急亂投醫(yī)。不能輕易去參照其他過來人的辦法，照搬著去處理自己的婚姻危機(jī)。沒有一個家庭是一樣的。所以，也不可能有通用的處理危機(jī)的方法。與無助的自己待一會。相信自己有能力克服內(nèi)心的憤怒、焦慮和恐懼。像一個成熟的成年人那樣去面對問題，而不是逃避。除此之外，你沒有更好的辦法。
5、不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機(jī)。
我們已經(jīng)看到上面案例中的那位媽媽，腦子里冒出了這樣荒唐的想法。這只是負(fù)氣的孩子式想法，也只會讓情況更糟糕。婚外戀不僅不能解決問題，而且還將是更大的問題。
6、不要把自己放在受害者的角色。
當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題，不少人，尤其是女性，總覺得自己太委屈。這種其實(shí)屬于怨婦心態(tài)。讓自己長期沉浸在這種狀態(tài)里的好處是，自己站到了道德制高點(diǎn)上，可以任意評判對方的不是。同時，也就把所有責(zé)任都推到了對方身上。長期只關(guān)注到自己的感受，當(dāng)然看不到更全面的形勢，更好的解決問題的可能。
7、不要忽視冷戰(zhàn)的危害。
冷戰(zhàn)是現(xiàn)代知識分子夫妻的慣用伎倆，同樣也是最傷人的。我們稱之為冷暴力。這類夫妻也許智商很高，情商卻很低。他們最需要學(xué)習(xí)的，是必要的溝通技巧。
8、用積極的態(tài)度去處理婚姻里的沖突，最好能夠定一個短期的目標(biāo)。
如果可以，以家庭的形式，去尋求心理咨詢。
