第一節(jié) 恐嚇：不端行為的邀請(qǐng)函
涉及孩子的某些方法總是自取其害：它們不但達(dá)不到我們長(zhǎng)期的目標(biāo)，還在家里到處造成破壞。自取其害的方法包括恐嚇、賄賂、許諾、挖苦、激烈的言辭、關(guān)于撒謊和偷竊的說(shuō)教、關(guān)于禮貌的粗魯教訓(xùn)。
恐嚇：不端行為的邀請(qǐng)函
對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，恐嚇會(huì)刺激他們重復(fù)做一件不被允許的事情。當(dāng)孩子被告知：“如果你再做這件事……”時(shí)，他聽(tīng)不到“如果你”這三個(gè)字，他聽(tīng)到的只是“再做這件事”。有時(shí)他會(huì)把這句話理解為：媽媽希望我再做一次，要不她會(huì)失望的。這樣的警告——對(duì)于成年人來(lái)說(shuō)可能很合理——不但無(wú)用，而且后果更糟糕。孩子肯定會(huì)再犯那些讓人討厭的行為。警告是對(duì)孩子自主權(quán)的挑戰(zhàn)。如果他有一點(diǎn)點(diǎn)自尊的話，他就會(huì)再次違紀(jì)，以此向別人展示他不懼怕任何挑戰(zhàn)。
奧利弗五歲，不停地向起居室的窗戶玻璃上扔球，多次警告依然無(wú)效。最后他的父親說(shuō)：“如果你再把球扔到窗戶上，我會(huì)把你打得眼冒金星，我保證。”一分鐘之后，一陣玻璃碎裂的聲音告訴奧利弗的父親他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在這一系列的威脅、保證以及不端行為之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，處理不端行為時(shí)并沒(méi)有訴諸威脅，讓我們看看效果如何。
七歲的彼得用玩具槍向他的弟弟射擊。他的媽媽說(shuō)：“不要朝弟弟射擊，要朝靶子射擊。”彼得再一次向他的弟弟射擊，他的媽媽把槍拿走，對(duì)彼得說(shuō)：“人不是用來(lái)射擊的。”
第二節(jié) 重新思考賄賂的謬誤
同樣會(huì)自取其害的方法是明確告訴孩子如果他做某事或不再做某事，那么他會(huì)得到某種獎(jiǎng)賞：
“如果你對(duì)你弟弟好，我會(huì)帶你去看電影。”
“如果你不再尿床，圣誕節(jié)我會(huì)送你一輛自行車(chē)。”
“如果你學(xué)會(huì)這首詩(shī)，我會(huì)帶你去航海。”
這種“如果……那么”的方法可能偶爾會(huì)激勵(lì)孩子為了眼前的目標(biāo)努力，但是很少會(huì)鼓勵(lì)孩子一直努力下去，甚至從來(lái)不會(huì)。我們的每一句話傳達(dá)給孩子的信息都是對(duì)他們能不能變好的能力的懷疑。“如果你學(xué)會(huì)這首詩(shī)”，意思是說(shuō)“我們不確定你能”。“如果你不再尿床”意思是，“我們認(rèn)為你能控制自己，但是你卻不想。”
對(duì)于這種用來(lái)賄賂的獎(jiǎng)賞還有幾個(gè)道德上的反對(duì)理由。有些孩子會(huì)故意犯錯(cuò)，好讓父母為了讓他們變好而提供獎(jiǎng)賞。這樣的推理可能會(huì)很快導(dǎo)致討價(jià)還價(jià)和勒索，甚至為了讓你跟他的“好的”行為交換，他對(duì)獎(jiǎng)賞和利益的要求會(huì)日益增長(zhǎng)。有些父母已經(jīng)習(xí)慣了孩子這樣的要求，以至在購(gòu)物旅行結(jié)束時(shí)，不敢不給孩子帶禮物就回家。孩子迎接他們時(shí)說(shuō)的不是問(wèn)候“哈羅”，而是“你給我?guī)Я耸裁矗?#8221;
第三節(jié) 許諾會(huì)給每個(gè)人帶來(lái)焦慮
許諾：為什么不切實(shí)際的期望會(huì)給每個(gè)人帶來(lái)焦慮
既不能給孩子許諾，也不能要求孩子做出許諾。為什么要禁止許諾呢？我們跟孩子的關(guān)系應(yīng)該建立在互相信任的基礎(chǔ)上。當(dāng)父母用許諾來(lái)強(qiáng)調(diào)他們說(shuō)的話的意思時(shí)，就無(wú)異于承認(rèn)那些“沒(méi)有許諾過(guò)”的話是不值得信任的。許諾會(huì)給孩子帶來(lái)不切實(shí)際的期望。如果孩子得到許諾要去動(dòng)物園玩，她會(huì)認(rèn)為是這樣承諾的：那天不會(huì)下雨，車(chē)子會(huì)在車(chē)庫(kù)里，她不會(huì)生病。但是，因?yàn)樯钪胁豢赡軟](méi)有意外，如果發(fā)生意外，孩子就會(huì)覺(jué)得受到欺騙，會(huì)認(rèn)為父母不能信任。相信父母?jìng)兌己苁煜み@句不留情面的抱怨“但是你保證過(guò)的！”父母真希望自己沒(méi)有保證什么，但是后悔已經(jīng)晚了。
第四節(jié) 挖苦：學(xué)習(xí)的嚴(yán)重障礙
具有挖苦天賦的父母對(duì)孩子的精神健康有著極大的危害。有如此語(yǔ)言天才的父母是有效溝通的嚴(yán)重障礙：
“同一件事我究竟要重復(fù)多少次才行？你是聾了嗎？要不你怎么聽(tīng)不進(jìn)去？”
“你太沒(méi)禮貌了。你是在叢林長(zhǎng)大的呀？是的，那才是屬于你的地方，你知道的。”
“總之你是怎么回事?。磕闶巧窠?jīng)病還是就是蠢哪？我知道你的下場(chǎng)！”
第五節(jié) 權(quán)威需要簡(jiǎn)短：少說(shuō)更有效
如果有人跟你說(shuō)“你說(shuō)起話來(lái)像家長(zhǎng)”，這可并不是什么贊美，因?yàn)榧议L(zhǎng)有一個(gè)名聲，他們喜歡重復(fù)自己，夸大顯而易見(jiàn)的事實(shí)。當(dāng)他們這么做時(shí)，孩子就不會(huì)再聽(tīng)他們的話，心里大喊：“夠了！”
每一個(gè)父母都應(yīng)該學(xué)習(xí)回應(yīng)孩子的經(jīng)濟(jì)的方法，這樣，小事故才不會(huì)變成大災(zāi)難。下面的事件就是簡(jiǎn)短的評(píng)論戰(zhàn)勝長(zhǎng)篇大論的例子。
阿爾的媽媽在車(chē)道上跟客人說(shuō)再見(jiàn)，八歲的阿爾跑過(guò)來(lái)，眼淚汪汪地控訴他的哥哥：“只要我有朋友在這里，特德總是找借口作弄我們，不停地打擾我們，你必須制止他。”
要是在過(guò)去，阿爾的媽媽會(huì)沖著特德嚷：“我跟你說(shuō)過(guò)多少次了？不要去煩你的弟弟！少給我找麻煩，如果你再犯，我要限制你的活動(dòng)一個(gè)月。”
但是這次，她只是看著特德說(shuō)：“特德，你自己選擇，你可以像以前一樣聽(tīng)我的教訓(xùn)，或者自己處理你弟弟的控訴。”特德大笑起來(lái)，回答說(shuō)：“好的，媽媽，我會(huì)走開(kāi)。”
下面的對(duì)話顯示了同情的、簡(jiǎn)短的回答是如何阻止了一場(chǎng)瑣碎無(wú)效的辯論的。
八歲的魯思：媽媽，你知不知道初中是浪漫的學(xué)校？
媽媽：哦？
魯思：是的，男孩子和女孩子總是在參加聚會(huì)。
媽媽：所以你很渴望上初中？
魯思：噢，是的！
魯思的媽媽講，如果放在過(guò)去，她會(huì)跟她的女兒講道理，告訴她那樣是浪費(fèi)時(shí)間，學(xué)校是用來(lái)學(xué)習(xí)的，不是浪漫的，而且她還太年輕，想這些事情還不合適。接下來(lái)就會(huì)是長(zhǎng)長(zhǎng)的辯論，導(dǎo)致情緒敗壞。但是，這一次，她沒(méi)有這樣做，而是承認(rèn)了女兒的愿望。
一句幽默常常抵得上千言萬(wàn)語(yǔ)。十二歲的羅恩看到媽媽把新鮮的水果從購(gòu)物車(chē)上卸下來(lái)，通常她都是放在廚房的柜臺(tái)上，羅恩苦笑著說(shuō)：“媽媽，至少做對(duì)一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”
“我做對(duì)了一件事，我生了你。”他的媽媽回答說(shuō)：“現(xiàn)在，幫我把水果放到冰箱里。”羅恩咯咯地笑了起來(lái)，開(kāi)始幫手。
對(duì)于羅恩的媽媽來(lái)說(shuō)，說(shuō)出那些挑起爭(zhēng)吵的話多么容易啊！“你什么意思，做對(duì)事情？你以為你是誰(shuí)，可以跟媽媽這樣說(shuō)話？”但是她沒(méi)有這么說(shuō)，而是用幽默而簡(jiǎn)短的話表達(dá)了她的權(quán)威。
一位父親講，當(dāng)他聽(tīng)到他的孩子用幽默來(lái)消除失望和憤怒時(shí)，他多么高興?。∈フQ節(jié)前一天，他和他八歲的女兒梅格安在努力組裝一棵人造圣誕樹(shù)。把所有的樹(shù)枝都裝好可不是件容易的事，梅格安的父親漸漸地有點(diǎn)不耐煩了，最后，樹(shù)終于裝好，可以布置裝飾品了，可是就在他把一顆星星掛在一根樹(shù)枝上時(shí)，圣誕樹(shù)散了。梅格安的父親大發(fā)脾氣，嚷道：“我已經(jīng)裝好了！”梅格安走過(guò)來(lái)?yè)肀ё「赣H，說(shuō)：“爸爸，我打賭，你現(xiàn)在一定希望自己要是像猶太人那樣就好了。”
權(quán)威需要簡(jiǎn)短和選擇性的沉默
下面的事件就說(shuō)明了沉默的力量。七歲的斯考特弄傷了腿，但是這并沒(méi)有妨礙他參加當(dāng)晚的童子軍聚會(huì)。第二天早上，他說(shuō)：“我不能去上學(xué)了，我腿受傷了。”她的媽媽很想說(shuō)：“如果你能去參加聚會(huì)，你就能去上學(xué)。”但是她并沒(méi)有說(shuō)出來(lái)，她什么話也沒(méi)說(shuō)。沉默使得氣氛很沉悶，幾分鐘后，斯考特說(shuō)：“你覺(jué)得我該去上學(xué)嗎？”他的媽媽回答說(shuō)：“你對(duì)此感到迷惑。”斯考特一邊說(shuō)：“是的。”一邊趕緊穿衣服。
斯考特媽媽的沉默幫助斯考特自己做了決定，他自己一定想到了能夠參加聚會(huì)就一定能去上學(xué)。如果他的媽媽向他指出這一點(diǎn)，他可能會(huì)爭(zhēng)辯，然后兩個(gè)人都可能會(huì)很不高興。
下面這位媽媽，記住了對(duì)待孩子時(shí)少說(shuō)更有效，因此阻止了她的女兒黛安把她的壞情緒傳染給家里的每個(gè)人。
黛安，十二歲，是一個(gè)素食主義者，一天，當(dāng)她坐下吃晚飯時(shí)，她開(kāi)始抱怨：“我餓死了，晚飯?jiān)谀膬海?#8221;
媽媽：唔，你一定很餓了。
黛安：哦，茄子，我不喜歡吃茄子。
媽媽：你失望了。
黛安：奶酪不夠。
媽媽：你想在茄子上多放一點(diǎn)奶酪。
黛安：哦，我想這樣就可以了。不過(guò)你平常做得比這好吃。
第六節(jié) 學(xué)會(huì)怎樣才能不助長(zhǎng)謊言
孩子撒謊時(shí)，父母會(huì)非常生氣，特別是當(dāng)謊言很明顯，說(shuō)謊者顯得很笨拙的時(shí)候。當(dāng)孩子堅(jiān)持說(shuō)他沒(méi)有碰那幅畫(huà)，或者沒(méi)有吃巧克力，而他的襯衣上、臉上已經(jīng)全是證據(jù)時(shí)，聽(tīng)到這樣的謊話的確會(huì)讓人非常生氣。
被激發(fā)的謊言。父母不應(yīng)該問(wèn)那些可能導(dǎo)致孩子防御性撒謊的問(wèn)題。孩子討厭被父母質(zhì)問(wèn)，特別是當(dāng)他們懷疑父母已經(jīng)知道答案的情況下，他們厭惡那些設(shè)圈套的問(wèn)題，厭惡那些逼迫他們?cè)诒孔镜闹e言和尷尬的坦白之間作出選擇的問(wèn)題。
七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車(chē)，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室里。當(dāng)父親發(fā)現(xiàn)卡車(chē)殘片時(shí)，他很生氣，問(wèn)了幾個(gè)問(wèn)題，最后導(dǎo)致了一場(chǎng)激烈的爭(zhēng)吵。
父親：你的新卡車(chē)呢？
昆廷：在什么地方吧。
父親：我沒(méi)看見(jiàn)你玩它。
昆廷：我不知道它在哪兒。
父親：去找，我想看看。
昆廷：可能卡車(chē)被什么人偷走了。
父親：你這個(gè)該死的說(shuō)謊的孩子！你打碎了卡車(chē)！別以為你能混過(guò)去，如果有什么讓我厭惡的事情，那就是說(shuō)謊的人！
這是一場(chǎng)不必要的戰(zhàn)爭(zhēng)。昆廷的父親不應(yīng)該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應(yīng)該稱自己的兒子是個(gè)說(shuō)謊的孩子，如果昆廷的父親這樣說(shuō)會(huì)對(duì)他的兒子有幫助得多：“我看到你的新卡車(chē)壞了，它不經(jīng)玩，真遺憾，你真的很喜歡它。”
孩子可能因此獲得有價(jià)值的教訓(xùn)：爸爸能夠理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物，我應(yīng)該更小心點(diǎn)。
因此，問(wèn)那些我們已經(jīng)知道答案的問(wèn)題，不是個(gè)好主意。例如，一邊看著臟亂的房間，一邊問(wèn)：“我讓你打掃房間，你有沒(méi)有掃？”或者知道了女兒今天沒(méi)有去上學(xué)，還繼續(xù)問(wèn)：“你今天上學(xué)去了嗎？”這樣的話更好一點(diǎn)：“我看到你的房間還沒(méi)有打掃。”或者“我們聽(tīng)說(shuō)你今天逃學(xué)了。”
為什么孩子會(huì)撒謊？他們?nèi)鲋e有時(shí)是因?yàn)樗麄儾槐辉试S說(shuō)出真相。
四歲的威利非常生氣地沖進(jìn)起居室，向他的媽媽抱怨說(shuō)：“我恨奶奶！”他的媽媽吃了一驚，回答說(shuō)：“不，你不恨奶奶，你愛(ài)奶奶！在這個(gè)家庭里，我們沒(méi)有憎恨。而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎么能說(shuō)出這么可怕的話呢？”
但是威利堅(jiān)持說(shuō)：“不，我恨她，我不想再看到她。”這下，媽媽真的不高興了，她決定換一種更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受懲罰，于是改變了論調(diào)，他說(shuō)：“媽媽，我真的很愛(ài)奶奶。”媽媽是如何回應(yīng)的呢？她擁抱了威利，并親吻了他，贊揚(yáng)他是個(gè)好孩子。
這種前后變化讓小威利學(xué)到了什么？說(shuō)真話、告訴媽媽自己的想法是危險(xiǎn)的。說(shuō)真話時(shí)，你受到懲罰，說(shuō)謊時(shí)，你得到愛(ài)。真話傷人，要遠(yuǎn)離真話。媽媽喜歡說(shuō)謊的小孩子，媽媽只喜歡聽(tīng)讓人高興的真話，告訴她希望聽(tīng)到的話，不管你真實(shí)的想法是什么。
如果威利的媽媽希望教導(dǎo)威利說(shuō)真話，那么她該怎么回答威利的抱怨呢？
她可以承認(rèn)他的不高興：“哦，你不再愛(ài)奶奶了。你能不能告訴我，奶奶做了什么讓你這么生氣？”他可能會(huì)回答：“他給寶寶買(mǎi)了一件禮物，卻沒(méi)給我買(mǎi)。”
如果我們希望教育孩子誠(chéng)實(shí)的品德，那么我們必須作好心理準(zhǔn)備，既要聽(tīng)讓人愉快的真話，也要聽(tīng)讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中保持誠(chéng)實(shí)的品質(zhì)，就一定不能鼓勵(lì)他們隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。
謊言中的真相。當(dāng)說(shuō)真話會(huì)受到懲罰時(shí)，孩子會(huì)用說(shuō)謊來(lái)自衛(wèi)。有時(shí)他們說(shuō)謊，是為了用幻想來(lái)彌補(bǔ)自己在現(xiàn)實(shí)中的不足。謊言能告訴你孩子關(guān)于恐懼和希望的真相，它們能夠揭示一個(gè)人希望的，或者不希望的愿望。對(duì)于能明辨是非的耳朵來(lái)說(shuō)，謊言能夠揭示說(shuō)謊者真實(shí)的意圖。對(duì)謊言的理智的處理方法應(yīng)該是對(duì)它真實(shí)的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責(zé)說(shuō)謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現(xiàn)實(shí)和希望之間的區(qū)別。
三歲的茉莉告訴奶奶，在圣誕節(jié)她收到一只活的大象。她的奶奶沒(méi)有試圖證明自己的孫女是一個(gè)撒謊的孩子，而是把茉莉的愿望說(shuō)了出來(lái)，她說(shuō)：“你希望你能收到一只活的大象作為禮物！你希望你能有自己的動(dòng)物園！你希望能有一片叢林，里面生長(zhǎng)著各種各樣的動(dòng)物！”
三歲的羅伯特告訴父親他看到一個(gè)人，長(zhǎng)得跟帝國(guó)大廈一樣高。他的父親并沒(méi)有說(shuō)：“多么瘋狂的念頭，沒(méi)有人能長(zhǎng)得那么高。不要說(shuō)謊。”而是抓住了這個(gè)機(jī)會(huì)教他的兒子一些新詞，他沒(méi)有否定兒子的感覺(jué)，而是承認(rèn)了他的感覺(jué)：“哦，那你一定見(jiàn)到了一個(gè)非常高大的人，一個(gè)巨人，一個(gè)龐大的人，一個(gè)巨無(wú)霸！”
四歲的克雷格在玩沙盤(pán)，他正在建一條路。突然，他抬起頭來(lái)高聲喊道：“我的路被暴風(fēng)雨沖毀了，我該怎么辦呢？”
“什么暴風(fēng)雨！”他的媽媽?xiě)C怒地問(wèn)道：“我沒(méi)看到什么暴風(fēng)雨，所以，別胡說(shuō)八道了。”
第七節(jié) 對(duì)不誠(chéng)實(shí)的處理：預(yù)防勝過(guò)調(diào)查
我們處理謊言的政策很清楚：一方面，我們不應(yīng)該扮演檢察官的角色，不應(yīng)該要求孩子坦白，不應(yīng)該夸大事實(shí)把事態(tài)弄大。另一方面，說(shuō)話不要拐彎，要說(shuō)真話。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子從圖書(shū)館借的書(shū)已經(jīng)過(guò)期時(shí)，我們不應(yīng)該問(wèn)：“你把書(shū)還到圖書(shū)館了嗎？你確定？那么它怎么還在你的桌子上？”我們應(yīng)該直接說(shuō)：“我看到你的圖書(shū)館借書(shū)已經(jīng)過(guò)期了。”
當(dāng)學(xué)校通知我們孩子的數(shù)學(xué)考試不及格時(shí)，我們不應(yīng)該問(wèn)：“你的數(shù)學(xué)考試通過(guò)了嗎？……你確定？……那，謊話這次幫不了你！我們已經(jīng)
我們應(yīng)該直接告訴我們的孩子：“數(shù)學(xué)老師告訴我們你沒(méi)有通過(guò)考試。我們很擔(dān)心，不知道該怎么幫助你。”
簡(jiǎn)而言之，我們不能激發(fā)孩子防御性的撒謊，我們不能有意制造讓孩子撒謊的機(jī)會(huì)。當(dāng)孩子說(shuō)謊時(shí)，我們的反應(yīng)不應(yīng)該表現(xiàn)得歇斯底里，不應(yīng)該充滿說(shuō)教，而是要切合實(shí)際，就事論事。我們希望孩子知道沒(méi)有必要對(duì)我們?nèi)鲋e。
父母防止孩子撒謊的另一個(gè)方法是避免問(wèn)“為什么”。過(guò)去，“為什么”是審訊術(shù)語(yǔ)，這個(gè)意義已經(jīng)很久不用了，但是被訛用作為批評(píng)的用語(yǔ)。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，“為什么”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過(guò)去受責(zé)備的回憶。即使一句簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的“你為什么這么做？”都可能讓孩子想成“為什么你會(huì)做那么愚蠢的事呢？”
明智的父母應(yīng)該避免有傷害性的問(wèn)題，例如：
“你為什么這么自私？”
“你為什么總是不記得我跟你說(shuō)的話？”
“你為什么就從來(lái)都不能準(zhǔn)時(shí)呢？”
“你為什么這么沒(méi)有條理？”
“你為什么不能閉嘴？”
不要問(wèn)這些沒(méi)有答案的反問(wèn)句，我們應(yīng)該作出帶有同情的陳述：
“如果你能和約翰分享，他一定會(huì)很高興的。”
“有些事情很難記得。”
“你遲到時(shí)我很擔(dān)心。”
“你能采取一些什么措施來(lái)讓你的工作有條理一些呢？”
第八節(jié) 處理孩子“偷竊”形為的方法
小孩子把不屬于自己的東西拿回家，這樣的事情并不少見(jiàn)。當(dāng)“竊行”被發(fā)現(xiàn)時(shí)，避免說(shuō)教和裝腔作勢(shì)是很重要的，可以引導(dǎo)孩子有尊嚴(yán)地走上正直的道路，要平靜而威嚴(yán)地告訴他或她：“玩具不是你的，應(yīng)該還回去。”或者說(shuō)：“我知道你希望留下這支槍，但是吉米希望拿回去。”
當(dāng)孩子“偷”糖果，把糖果放進(jìn)自己的口袋里時(shí)，最好的方法是不動(dòng)聲色地對(duì)他說(shuō)：“你希望把糖果留在你的左口袋里，但是它必須被放回到架子上去。”如果孩子否認(rèn)拿了糖果，我們應(yīng)該指出來(lái)，并且重復(fù)觀點(diǎn)：“我希望你把巧克力糖果放回到架子上去。”如果孩子拒絕這么做，我們可以把糖果從他口袋里拿出來(lái)，說(shuō)：“糖果是商店的，它應(yīng)該留在商店。”
錯(cuò)誤的問(wèn)題和正確的陳述。如果你確定孩子從你的皮夾里偷了錢(qián)，最好不要用提問(wèn)的方式問(wèn)這件事，而是告訴他：“你從我的皮夾里拿了一塊錢(qián)，我希望你還給我。”當(dāng)錢(qián)被還回來(lái)時(shí)，我們應(yīng)該跟孩子說(shuō)：“如果你需要錢(qián)，可以問(wèn)我要，我們可以商量的。”如果孩子否認(rèn)拿了錢(qián)，我們不要和孩子爭(zhēng)論，也不要懇求他坦白，我們應(yīng)該說(shuō)：“你知道我已經(jīng)知道了，你必須把錢(qián)還回來(lái)。”如果錢(qián)已經(jīng)花了，那么談話的內(nèi)容應(yīng)該集中在賠償?shù)姆绞缴?，比如做家?wù)，或者在零花錢(qián)當(dāng)中扣。
不要把孩子叫做小偷或說(shuō)謊的孩子，或者預(yù)言一個(gè)不好的結(jié)局，這非常重要。問(wèn)孩子這樣的話是毫無(wú)幫助的：“你為什么這么做？”孩子可能并不知道自己的動(dòng)機(jī)，在“為什么”的壓力下，只能導(dǎo)致另一個(gè)謊話。向孩子指出你希望他或她能跟你商量錢(qián)的需要會(huì)有用得多：“我很失望你沒(méi)有告訴我你需要一塊錢(qián)。”或者這么說(shuō)：“如果你需要錢(qián)，過(guò)來(lái)告訴我，我們會(huì)想辦法的。”
如果你的孩子偷吃了罐子里的餅干，而他的或她的臉上還沾著糖粒，這時(shí)，不要問(wèn)這樣的問(wèn)題：“誰(shuí)拿了罐子里的餅干？”“你有沒(méi)有碰巧看到有誰(shuí)拿了？你吃了嗎？真的嗎？”這樣的問(wèn)話通常會(huì)逼得孩子隨口編瞎話，而這只能讓我們更加受到傷害。規(guī)則是：當(dāng)我們知道答案時(shí)，不要提問(wèn)題。開(kāi)誠(chéng)布公地說(shuō)出來(lái)會(huì)更好，例如可以這么說(shuō)：“你吃了餅干，我已經(jīng)告訴過(guò)你不要吃。”
第九節(jié) 培養(yǎng)孩子懂禮貌的方法
個(gè)人榜樣和公眾習(xí)慣。禮貌既是品質(zhì)特征，也是社交技巧，孩子可以通過(guò)對(duì)有禮貌的父母同化、模仿來(lái)學(xué)會(huì)禮貌舉止。不管在什么情況下，在教育孩子要有禮貌時(shí)，父母必須要有禮貌。但是，父母經(jīng)常很粗魯?shù)亟逃⒆右Y貌。當(dāng)孩子忘了說(shuō)“謝謝”時(shí)，父母會(huì)當(dāng)著其他人的面指出來(lái)，這種做法至少可以說(shuō)是很不禮貌的。父母急急忙忙地提醒孩子說(shuō)再見(jiàn)，甚至他們自己都還沒(méi)道別。
六歲的羅伯特剛收到一件包裝好的禮物，他滿心好奇，用力地?cái)D壓盒子，想弄清楚里面包的是什么，媽媽在一旁看著，開(kāi)始變得焦躁、緊張起來(lái)。
媽媽：羅伯特，住手！你弄壞禮物了！當(dāng)你收到禮物時(shí)該說(shuō)什么？
羅伯特（生氣地）：謝謝！
媽媽：這才是乖孩子。
羅伯特的媽媽大可以不必這么粗魯?shù)亟毯⒆訉W(xué)習(xí)禮貌，而效果也會(huì)更好。她可以說(shuō)：“謝謝您送他這么可愛(ài)的禮物，帕特麗夏姑媽。”相信羅伯特會(huì)跟著表達(dá)他自己的感謝。如果他沒(méi)有那么做，他的媽媽可以在事后就他們兩個(gè)人時(shí)，處理社交禮儀這件事。她可以這么說(shuō)：“帕特麗夏姑媽很體貼，很周到，想到你，并且還送你禮物，我們給她寫(xiě)一封感謝信吧，她知道我們惦記著她，她一定會(huì)很高興的。”這種方法比直接的訓(xùn)斥要復(fù)雜，同時(shí)也更有效。生活中美好的細(xì)節(jié)不可能靠大錘來(lái)灌輸。
當(dāng)孩子打斷大人們的談話時(shí)，大人通常會(huì)生氣地說(shuō)：“不要無(wú)禮，打斷別人的談話是很不禮貌的。”但是打斷插話的人同樣也是不禮貌的。父母在要求孩子懂禮貌時(shí)，不能用粗魯?shù)姆绞?。可能這么說(shuō)會(huì)好一點(diǎn)：“我希望能把話講完。”
說(shuō)孩子不禮貌不會(huì)有好的效果，和父母的愿望相反，這不會(huì)讓他們變得懂禮貌起來(lái)。而且這樣做的危險(xiǎn)是孩子會(huì)接受我們的評(píng)價(jià)，然后把它視為對(duì)自己的看法的一部分。一旦他們認(rèn)為自己是無(wú)禮的，那么他們就會(huì)一直以這種形象生活下去。對(duì)于無(wú)禮的孩子來(lái)說(shuō)，行為粗魯是很自然的事情。
尖刻的指責(zé)和悲觀的預(yù)言對(duì)孩子也沒(méi)有任何幫助。要想有更好一點(diǎn)的效果，大人必須使用簡(jiǎn)單的、有禮貌的語(yǔ)句。去朋友或親戚家拜訪提供了向孩子示范禮貌的機(jī)會(huì)。拜訪對(duì)父母和孩子來(lái)說(shuō)都應(yīng)該是愉快的，而要想玩得開(kāi)心，最好的方法就是把對(duì)孩子行為負(fù)責(zé)的重?fù)?dān)交給孩子自己以及主人。
孩子認(rèn)識(shí)到我們不愿意在別人的家里嚴(yán)厲訓(xùn)斥他們，他們相信這種地域差異，于是就選擇這些地方來(lái)做出一些不當(dāng)行為。對(duì)付孩子這種策略的最好辦法，就是讓主人制定他們家的規(guī)矩，并且由主人來(lái)執(zhí)行。當(dāng)孩子在瑪麗阿姨家里的沙發(fā)上跳來(lái)跳去時(shí)，讓瑪麗阿姨來(lái)決定這沙發(fā)是不是可以跳，讓她來(lái)作出限制。當(dāng)限制是由外人制定時(shí)，孩子們比較容易遵守。而媽媽在教孩子守規(guī)矩的責(zé)任下解脫出來(lái)之后，這時(shí)，她可以幫助孩子，說(shuō)出他的愿望和感受，表達(dá)出對(duì)他的理解：“你多希望瑪麗阿姨能讓你在沙發(fā)上跳啊，你真的很喜歡這樣玩，但是這里是瑪麗阿姨的家，我們不得不遵從她的意見(jiàn)。”如果孩子反駁說(shuō)：“但是你讓我在我們家的沙發(fā)上跳。”我們可以這樣回答：“這些是瑪麗阿姨的規(guī)矩，跟我們家里的規(guī)矩不一樣。”
這個(gè)方法只有當(dāng)主人和客人就他們各自的責(zé)任范圍有默契時(shí)才能實(shí)施。當(dāng)?shù)搅爽旣惏⒁碳視r(shí)，露西的父母可能想說(shuō)：“這是你的家，只有你知道在這里什么行為是可以接受，什么行為是不可以接受的。如果我的孩子做了你不喜歡的事情，盡管說(shuō)他們。”對(duì)主人來(lái)說(shuō)，要求遵守他們家的規(guī)矩是他們的權(quán)利，也是他們的責(zé)任。而對(duì)于拜訪的父母來(lái)說(shuō)，他們的責(zé)任是暫時(shí)放棄紀(jì)律維持者的角色。通過(guò)這種適當(dāng)?shù)牟桓缮?，父母可以幫助孩子理解處境的?shí)際情況。
總結(jié)
在孩子成長(zhǎng)的歲月中，如何處理他們的謊言、偷竊，以及其他一系列錯(cuò)誤行為，每一個(gè)父母都曾感到為難、困惑過(guò)。威脅、賄賂、許諾、挖苦、粗魯都不是答案。最有效的解決方法是清楚地表達(dá)出我們的價(jià)值觀。我們不要問(wèn)那些已經(jīng)知道答案的問(wèn)題，最重要的是，我們對(duì)待孩子時(shí)，要尊重他們，就像我們希望他們尊重我們那樣。這種處理孩子不良行為的方法既充滿關(guān)愛(ài)，又不失權(quán)威，并且能夠加深父母和孩子之間的感情。
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