導讀
父母與青春期的孩子相處時，界限感很重要。尊重孩子獨立與自由的空間，他們尋求自我、獲得獨立的過程就會更順利，而尊重的前提是信任。因此，父母最需要做的事情是建立信任，然后才能放開手讓孩子獨立探索。
本期，「此念」邀請心理學家、北大心理學博士李松蔚一起探討，青春期孩子早戀，父母該怎么辦？在青春期，為什么孩子對于外貌十分注重？當孩子遇到霸凌時，父母如何幫助他？
cinian
▲ 點擊觀看【了不起的身體】視頻號
李松蔚
心理咨詢師
北京大學心理學博士
01
和青春期的孩子談早戀
引導他成為更有價值的人
主持人：青春期的孩子談戀愛，或者暗戀別人，有些父母認為這會耽誤學習，不能因為這件事分心。
李松蔚：很多父母，他們不理解孩子的想法，也不會使用孩子的語言進行溝通，他們要勸阻孩子不早戀，說法是「你這樣影響學習」。
這怎么會是一個孩子看重的事情？影響學習就是父母還在用對小孩的態(tài)度，替他做出判斷，「現(xiàn)在學習是最重要的事，早戀會影響學習，所以它不對」。
但問題是，孩子不會這樣判斷，他有自己的觀點，有自己認為重要的事情。青春期，如果跟戀愛相關，她內(nèi)心一定更關注「我的魅力，我的吸引力，我在同齡人中是不是一個受歡迎、有價值的人？」。
所以我經(jīng)常聽到，父母與孩子之間牛頭不對馬嘴的對話。當女孩告訴媽媽「我們班某某男生給我寫情書」，她很開心地分享這件事，甚至還帶著一點炫耀的心情「你看，我是很受歡迎的女生」，然后媽媽說「你不要早戀，早戀會影響學習」，女兒開心快樂的心情，就好比被潑了冷水，從頭涼到腳。作為家長，如果認真體會孩子作為一個獨立人的心情，第一反應應該是「恭喜」。
「哇，我女兒太棒了！在班上這么受歡迎」，甚至你還可以開玩笑說，「我估計敢寫情書的就一個男生，但可能心里默默喜歡你，或者不好意思表達的還有很多，因為你這么優(yōu)秀，這么漂亮，這么聰明，肯定有很多人喜歡……」，我認為這樣的聲音，才是很多孩子渴望獲得的反饋，她內(nèi)心十分在乎。
接下來也可以問她，「你打算怎么辦？回應他還是拒絕他？如果你回應就會有一個結果，有可能擋住了未來一些潛在的追求者，他們認為你已經(jīng)名花有主。你打算現(xiàn)在安頓下來，還是等等再做決定？」其實父母如果能從這個角度跟孩子商量，就會看到她不是一個戀愛腦，也不是只考慮眼前，而是會為未來打算的人，她已經(jīng)把自己當作大人看。
她會每天照鏡子，注意自己的外表，看自己有沒有吸引力？也很在意別人對她評價。父母如果能夠?qū)W會用孩子能聽得懂的語言，或者用孩子愿意聽的語言去跟她溝通，事情就會變得簡單。
在家庭治療領域里，有一位大師叫米紐慶，資歷深厚的精神科醫(yī)師。在青少年輔導中心，有一個孩子總愛打架，他的媽媽就非常擔心，所以每次當他露出打架的苗頭，媽媽就立刻用訓斥或壓制的方式教育他。
米紐慶就告訴這個孩子，在面對媽媽時，你親自告訴她，「我是一個人，我不是一個罪犯，也不是一個惡棍」。有時候，父母需要聽到孩子講這句話，他才能意識到「哪怕我什么都不做，孩子也不會在墮落的路上一路狂奔」。如果家長能夠與孩子一起討論，「怎么樣才能夠使他成為同齡人中的佼佼者？」他們就會了解，其實孩子非常懂「人要為自己負責」這個道理。
02
青春期對外貌的在意
是孩子探索自我價值的一部分
主持人：青春期的孩子很重視外貌，整容現(xiàn)象也特別多，您怎么看？
李松蔚：這是非常正常的一個階段，青春期的孩子在意自己的外貌，這是最直接確認自己的價值感以及受歡迎程度的方法。通常表現(xiàn)為喜歡化妝，喜歡捯飭自己的發(fā)型，喜歡嘗試與眾不同的穿搭，這是大部分孩子的行為。
但整容是另外一件事，從心理學的角度分析，通過對自己身體的操作，攻擊自己，甚至攻擊父母。所以我很少看到，在相對比較包容的家庭里，孩子會強烈地要求「我要整容」，沒到那種程度，當然她可能會做一些微調(diào)，這很正常。
家長也可以完全根據(jù)孩子的實際需求，或者經(jīng)濟狀況去響應，比如有些家長可能會同意，「你愿意現(xiàn)在做，我也支持」，也有些家長可能會說「18歲以后，你的想法我不管」，但如果當孩子徹底認為這張臉就是不好看，要換張臉時，家長就必須要跟孩子好好聊一聊，弄清楚背后的原因。
孩子可能不只是單純的對外貌不滿意，或許心里有更多難以忍受的痛苦，沒有說出來。
03
遇到青春期霸凌的問題
父母最好的角色是參謀
主持人：在青春期，霸凌和被霸凌的現(xiàn)象比較多，如何在這個階段幫助孩子？
李松蔚：如果我們已經(jīng)明確知道這是霸凌事件，其實沒那么難，畢竟父母是成年人，而且學校也是有組織、有紀律的地方。我們可以通過與學校溝通，或者轉(zhuǎn)校的方法解決。困難點在于難以發(fā)現(xiàn)霸凌，以及難以判斷霸凌的界限。
對很多孩子來講，這是非常模糊的地帶，不確定是否現(xiàn)在遭受霸凌。比如：「我上課回答問題，答錯了，全班都在笑話我」，「甚至有同學給我起了一個難聽的綽號」，讓他很困擾的是「要不要把這個事情當做同學在霸凌我？我要不要做出反抗？因為反抗的結果，就是真的會被其他同學孤立，認為我是一個開不起玩笑的人」。
孩子心里處于模糊的邊界，不確定自己在這個時間應該一笑而過，還是應該嚴肅地表達自己的不滿，堅定地捍衛(wèi)自己的權益，這可能需要花好幾年的時間，去摸索的一個命題。在這個階段，父母需要扮演參謀的角色，而不是替孩子做判斷的角色。
因為你并不是真的了解孩子的情況，以及他跟朋友之間錯綜復雜的關系，包括他希望在集體中處于什么樣的位置……所以父母可能會因為一點線索，來非常片面地給出一個結論，要么就是「肯定你也有錯，想想錯在哪？」，或者就是「怎么能出現(xiàn)這樣的事情？我明天就去你們學校，找到那個學生，問他具體情況」。
在這之前，你也許應該先問問孩子，「希望我怎么支持你？我能夠理解你，在遇到這樣一個狀況的時候，有很多的不確定性，不知道怎么去解讀這件事情。
接下來，我們?nèi)绾稳獙Γ?strong>我愿意多花一些時間，來陪你討論這個問題，因為它很重要，你需要找到一種方法：既能夠保護自己，同時又方便打開自己，融入群體。
所以我想陪你去探索這個課題，以及我們要確定一個安全底線，一旦觸及，毫不猶豫，首先就要保護好自己?！?/p>
04
寄宿 解決青春期矛盾的雙刃劍
主持人：很多父母認為，為了避免青春期發(fā)生更多矛盾，送孩子去寄宿學校，這樣也能給他更多空間，您怎么認為？
李松蔚：我贊同，如果家里已經(jīng)處于雞飛狗跳的狀態(tài)，矛盾已經(jīng)積攢到一定程度，寄宿學校是個很好的選擇，能暫時把父母和孩子分開。
寄宿之后，很多孩子確實會發(fā)現(xiàn)，離開父母，個人狀態(tài)變得更好了。同時，也會出現(xiàn)有些孩子離開父母，不能適應環(huán)境，因為過去一直處于被父母保護的狀態(tài)，習慣待在父母身邊，所以一旦被送往寄宿學校，第一反應不是自由和解脫，而是被拋棄。
他并不是對寄宿學校不滿，而是對父母做出的決策，他感到難以接受，認為「不愛我」。父母不應該認為到了青春期，所有孩子都該被送往寄宿，這件事不能一概而論。而是具體問題具體分析，問清楚孩子的打算：「是想去還是不想去？」。
寄宿有利有弊，好處是更自由，壞處是有更多壓力，比如宿舍環(huán)境的壓力、同學之間相處的壓力……等。有很多孩子在寄宿學校呆了一個月，實在適應不了，又回來了。
父母也需要給出相應的接納，安慰他，「不適應很正常，因為你肯定在嘗試各種不同的方法后，發(fā)現(xiàn)自己辦不到?，F(xiàn)在回來，先在家住上一段時間，也許等到明年或者后年，做好準備再去寄宿，我們同樣支持你?！辜议L一定要和孩子一起商量做決策，才會達到一個好的結果。
