作者： 黃敏燕
圖片：Moonrise Kingdom
來源：武志紅（ID: wzhxlx）
1
后臺看到這樣一個問題：
孩子現(xiàn)在六歲半，上小學(xué)一年級，上課注意力總是不集中，被老師罰站，還不以為然。
孩子爸爸脾氣暴躁，孩子不對就打，但現(xiàn)在也就他爸爸一個人能管得住。
我們到底該怎么教育孩子？
我想你更想問的其實是：我發(fā)現(xiàn)只有暴力才可以讓孩子聽話，那我是不是也要這樣做？
在回答這個問題之前，我們先來討論一下為什么孩子不愿聽我們的。
很多時候其實是因為，我們的需求跟孩子的需求產(chǎn)生了沖突。
你希望孩子去睡覺的時候，孩子還想再蹦噠一會兒；
你希望孩子立刻上桌吃飯的時候，孩子還想再看一會兒電視；
你希望孩子在餐廳安靜地吃飯的時候，他卻想要在座位周圍跑來跑去……
孩子可能還沒有辦法體會到什么叫規(guī)則，為什么要考慮他人的感受，他只想恣意地滿足自己的需求，趨樂避苦是人之本能。
可是，你軟硬兼施都搞不定孩子，分分鐘變身惡魔，輕則咆哮，重則暴揍。
還美其名曰----這個孩子太不聽話了，所以必須得教訓(xùn)教訓(xùn)他！我打他，是為他好。
孩子想看電視不讓看，哭鬧不止就是無理取鬧！
你一見孩子哭鬧就暴跳如雷，打他一頓就是正義的化身？
這是強盜邏輯！
父母處理不了自己的情緒，就暴跳如雷打孩子；跟孩子處理不了自己的情緒，就賴地耍潑，說到底，其實是一回事。
2
其次，就算孩子最后在暴力鎮(zhèn)壓之下屈服，他得到的經(jīng)驗也是：
我很弱小，爸爸很強大，所以要聽他的，這個世界誰強大誰說了算。
孩子最初與父母的關(guān)系就是他與這個世界的關(guān)系。
在和媽媽的關(guān)系里，他可以欺負(fù)媽媽，為所欲為，因為媽媽太弱了，拿他一點辦法都沒有；
在和爸爸的關(guān)系里，他是被欺凌的對象，要學(xué)會暫時的屈服，因為爸爸比較強大，會揍他。
他會用同樣的模式去理解這個世界----碰上比我強的就乖乖被虐，碰上比我弱的就可以隨意碾壓。
老師，很顯然，跟我媽一樣，她又不敢打我，我一點都不怕她，為什么要聽她的呢？
你說罰站？罰站有什么好怕的？可能一開始還有點不好意思，多站幾次就習(xí)慣了。
孩子暫時調(diào)整和約束自己行為的唯一動力是逃避懲罰，所有的改變都是被動的，一旦懲罰消失，所有的不良行為全都變本加厲地跑回來了。
孩子根本沒有改變的意愿，自控能力越來越差，最后變得頑劣不堪。
3
法西斯統(tǒng)治只能培養(yǎng)出兩種人：反法西斯戰(zhàn)士和奴才。
從小經(jīng)常被打罵的孩子，會形成兩種極端人格：
1. 性格倔犟的孩子在潛意識里認(rèn)同施暴者。
產(chǎn)生抵抗意識、對立情緒，進而變得性情暴躁，行為粗野，甚至形成攻擊型人格，導(dǎo)致對別人施暴，難以建立良好的人際關(guān)系；
2. 性格怯懦的孩子在潛意識里認(rèn)同受害者。
產(chǎn)生嚴(yán)重的畏懼心理，表現(xiàn)出軟弱的順從意識，進而形成懦弱自卑、膽小怕事的性格。這樣的后果，將影響孩子的整個人生。
提問中的這個孩子很明顯屬于前者，那么如何才能讓孩子發(fā)生改變？
說一個我從自己身上發(fā)現(xiàn)問題的例子：
傍晚，兒子放學(xué)回來發(fā)現(xiàn)他從淘寶上買的狙擊槍玩具到了，放下書包就開始擺弄他的新玩具。
我從廚房探出頭來說：“親愛的，趕緊去洗澡了。”他頭也不抬，直接回了一句：“不要！”
過了五分鐘，見他還沒動，我又說了一句：“快去洗澡，不然作業(yè)又要做到十一點了！”
他還是不為所動，直接扔給我兩個字：“不要！”
又過了兩分鐘他還是沒動。我被氣炸了，沖到他面前，按捺住想要吼他的沖動，質(zhì)問他：“你到底有沒有聽見我說話？”
說出這句話，我自己瞬間愣住了！
我問他有沒有聽見我說話，可是我自己有沒有聽見他說話呢？
他也很明確地說了兩遍“他不想現(xiàn)在去洗澡”。
我們總是把對錯凌駕于一切之上，可為什么我總是對的，而他總是錯的呢？
為什么我的要求是正當(dāng)?shù)?，而他的需求就完全不重要呢?/span>
我們總是抱怨孩子不理解不尊重我們，可是我們自己幾乎根本沒有真正尊重過孩子。
想到這里，我怒氣全消，心平氣和地對孩子說：“親愛的，剛收你的新玩具，所以很開心很激動是嗎？你現(xiàn)在需要一些時間來擺弄你的新玩具，讓自己的激動消退一下，是吧？”
“嗯！”孩子還是沒有抬頭，不過我感覺他手上的動作停了一下，內(nèi)心似乎有東西被觸動到了。
我咬咬牙，試著放下對作業(yè)的焦慮，今天就讓他玩?zhèn)€夠吧！“好吧，那你再玩一會兒，等你玩夠了，就趕緊去洗澡，行嗎？”
出乎意料的是，我轉(zhuǎn)身進廚房不到三分鐘，他就放下手中的玩具，說：“媽，我去洗澡了！”
4
跟孩子溝通，首先，學(xué)會尊重孩子，才能讓他有改變的意愿。
為什么要改變自己，為什么要自我約束，為什么要遵守規(guī)則，為什么要為了滿足別人的需求而調(diào)整自己的行為？
因為有人在乎我的感受，有人試著理解我，有人愿意尊重我。
其實很簡單，當(dāng)我感受到愛的時候，我也愿意用這種方式來愛別人。
第二、當(dāng)孩子的需求不太恰當(dāng)?shù)臅r候，學(xué)會溫柔地堅持。
溫柔，是對孩子的尊重。
不論他怎么鬧如何不配合，都不發(fā)脾氣，用平和的態(tài)度回應(yīng)他；用語言表達對孩子感受的理解是尊重孩子；
相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子。
堅持，是對自己和情境的尊重。
堅持的立場，讓孩子明白底線在哪里，盡管傷心失望，也必須遵守規(guī)則。
孩子看著動畫片，就不想去做作業(yè)了。如果電視被強行關(guān)掉，孩子的失望、委屈、憤怒一股腦涌上來，哭鬧是正常反應(yīng)呀。
對父母們最大的挑戰(zhàn)是，孩子滿地打滾哭鬧不休的時候，你還能不能紋絲不動心平氣和。
因為只有你自己不被激怒，你才有空間去容納孩子的情緒。
我們可以抱著孩子說：
“動畫片還沒看完，電視就被關(guān)了，真的好生氣、好委屈呀！媽媽知道你很難過，難過的時候可以哭一會兒。
來，媽媽抱抱，媽媽知道你現(xiàn)在很想把動畫片看完，可是你現(xiàn)在是小學(xué)生了，得把作業(yè)完成了，才可以看電視哦?！?/span>
孩子的成長過程，就是一個不斷犯錯的過程。
每次犯錯，孩子都會覺得挫敗自責(zé)沮喪，可是還要面對嚴(yán)厲的懲罰，這無疑就像把一個摔了一跤的孩子繼續(xù)推向一個孤立無援的深淵。
反之，當(dāng)孩子犯錯之后，有人愿意陪著他，幫助他去采取一些有建設(shè)性的行為來彌補過失，孩子就能在這個過程中體會到自己的力量，重獲自信。
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* 作者簡介：黃敏燕，來源：武志紅（ID：wzhxlx），武志紅，中國資深心理咨詢師，作家，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博@武志紅。
