無論是看到朋友的手被紙劃出血，還是讀到炎炎夏日下拾荒老人的新聞，觀察別人的痛苦都能喚起我們深深的痛苦和悲傷——就像相同的事發(fā)生在我們身上一樣。這種感受就是共情，即設(shè)身處地理解他人感受的能力。
對于心理咨詢師來說，共情能力是讓來訪者感受到真切關(guān)懷的有力保障，對咨訪關(guān)系的建立有著決定性的作用。而對于我們普通大眾而言，共情能力也深刻影響著我們的人際關(guān)系，可以改善我們的親密關(guān)系、親子關(guān)系和職場關(guān)系。
其實，我們平時在陪伴和安慰朋友的時候，可能都無意識地運用過共情，或者說，更多的是同情。那么，共情和同情的區(qū)別在哪里呢？為什么共情會那么有用？下面這個視頻，可以幫你理解——“共情”絕對不是“同情”。
是不是很生動??？
“共情”是——我掉進了井里，黑漆漆一片，正當我害怕無助之時，你爬下來陪伴并安慰我：“我知道這種感覺，但你要知道你并不孤單?！倍巴椤笔恰阋恢痹诰谕驴矗骸班覆?， 這真的滿難受的耶！好可憐喔！”并試著分散注意力、扯開話題：“那，要不要先吃塊三明治？或許你會好一些?！?/p>
所以，“共情”是設(shè)身處地為他人著想，“同情”是從自己的角度出發(fā)理解；“共情”是我懂你的感覺，“同情”是你真可憐；“共情”只是傾聽，不加評論和批判，“同情”是擅自給出諸多意見和評論。
共情是人類最美好的情感，它賦予你體驗別人感受的能力，能讓你進入對方的精神境界，感受到對方的內(nèi)心世界；能讓你將心比心和換位思考，并對對方的境況做出恰如其分的應對。這是一種讓人相處起來覺得很舒服的體貼。
咨訪關(guān)系——
我要盡力感受你、理解你
人本主義的創(chuàng)始人羅杰斯說過，共情是理解對方的經(jīng)歷，就像你像他那樣活過一樣，而且你還要讓對方知道你理解他。所以，共情不是簡單地對他人表示理解，而是要對他人的非言語行為和深層情感源頭做出積極反饋，通過視覺、聽覺、觸覺、表情、動作等多種方式讓對方知道你和他有共鳴。
共情基于人類共同的心理沉淀，共情讓我們懂得他人，而不是成為他人。
有個精神病人，以為自己是蘑菇，每天撐著傘蹲在房間角落，不吃不喝，像一只真正的蘑菇。心理醫(yī)生想了個辦法：他也撐著傘，蹲在病人旁邊。
病人好奇地問：“你是誰？”
醫(yī)生說：“我也是蘑菇。”
病人點點頭，繼續(xù)做他的蘑菇。
過了一會兒，醫(yī)生站起來走動。
病人就問：“蘑菇怎么能走來走去？”
醫(yī)生說：“蘑菇當然能走來走去?！?/p>
病人覺得有道理，也站起來走動。
又過了一會兒，醫(yī)生拿出漢堡吃。
病人又問：“蘑菇怎么能吃東西？”
醫(yī)生理直氣壯地說：“蘑菇當然能吃東西。”
病人覺得很對，也開始吃東西。
幾周后，病人能像正常人一樣生活了。
雖然，他還是覺得自己是一只蘑菇。
這個故事告訴我們：當一個人精神出問題時，他不需要太多的勸解、安慰和訓誡，只需要有人默默地陪他做一只蘑菇，共度風雨人生。
站在他人的角度考慮問題，進入他人的認知世界，并完全扎根于此，這就是共情。當我們明白這點，就會在人際交往中，試著與對方的真實感受相連，讓對方感到被信任和理解，從而實現(xiàn)有效溝通。
親密關(guān)系——
我和你站在一起，聽你傾訴和宣泄
當朋友或者伴侶心情難過的時候，無論你怎么安慰，好像都沒什么用，因為這時候他最需要的不是安慰，而是我們不帶任何評判地和他站在一邊，聽他傾訴傷痛，和他一起宣泄，讓他知道“你不是一個人”。
誠如有人所說，安慰一個哭泣的人，最好的方式不是說“不要哭”，而是說“你一定很痛苦吧，想哭就哭吧”，或者“如果我是你，我也會哭”。
小C下班回家，跟男朋友抱怨，說做的提案被領(lǐng)導批評，心情很糟糕。
而男朋友卻跟她說：“領(lǐng)導批評，說明你的方案不行，那就改方案唄，有不懂的也多問你領(lǐng)導?！?/p>
聽到這話，她頓時就不樂意了，覺得這時候男朋友應該理解她，而他非但不理解她，還說這種風涼話。小C頓時火不打一處來，和男朋友鬧了起來。
最后，男朋友實在不耐煩了，就說：“這是你工作的問題，在我這鬧有意思嗎？問題發(fā)生了，去解決不就好了？而且我不也在幫你想辦法嗎？”
這時候，她覺得男朋友一點也不理解她，就說了句氣話：“什么叫幫我？你要是真想幫我，就應該幫我把方案做好，替我在領(lǐng)導面前找回面子?！?/p>
而她男朋友卻十分冷漠地回了一句：“這我?guī)筒涣四?，你要能幫你做方案的男朋友，你自己去找好了?！?/p>
兩個人都覺得談不下去，果斷選擇分手。
小C只是想倒倒苦水，求得理解和安慰，但她男朋友卻把“苦水”當成問題，急著解決，這就是癥結(jié)所在。
在兩個人的交往中，共情的缺失往往意味著感情的破裂。
共情不是要求我們有多厲害，能夠解決多少問題，而是要讓我們學會去感受別人，去理解別人。在一段關(guān)系中，很多時候我們?nèi)钡牟皇菒?，而是能夠理解愛的共情能力?/p>
親子關(guān)系——
我以孩子的狀態(tài)去理解和陪伴你
良好的親子關(guān)系永遠都是共情孕育的產(chǎn)物。這世界多的是愛孩子的父母，少的是理解孩子的父母。共情是走進孩子內(nèi)心的第一步。父母要接納和尊重孩子的情緒或行為，然后才能幫助孩子建立正確的心理認知。
在一個健身房外的走廊里，一個2歲的男孩突然趴到地下，又哭又鬧。
他的媽媽也索性趴在地上，她的頭和兒子的頭成了一個水平線，兩個人的鼻子也碰到了一起。
神奇的是，孩子臉上的憤怒慢慢消失，哭叫聲變成了耳語，終于把哭紅的小臉靠在地板上，他的媽媽也同樣把自己的臉靠在地板上。
他們又這樣待了兩三分鐘，最后孩子站了起來，媽媽也站了起來，向孩子伸出手來。孩子抓住了媽媽的手，情緒已經(jīng)變得安穩(wěn)，神情非常甜蜜。
無疑，這是一位有智慧的媽媽。從媽媽的動作來看，她把自己放在了一個2歲孩子的狀態(tài)去理解和陪伴，安撫孩子發(fā)泄情緒的生理需求，而不是用成人的方式去講道理和打罵。
父母和孩子共情的體驗，有時真的會像點穴一樣：一旦孩子感受到愛和溫暖，他的情緒就會流動起來，一直糾纏的問題自然就迎刃而解了。就像教育家阿黛爾說的，父母越能做到共情，親子關(guān)系就越融洽。
職場關(guān)系——
換位思考是推進工作的潤滑劑
沖突在職場中很常見，同事之間會因為工作產(chǎn)生沖突，上下級會因為任務(wù)完成不佳產(chǎn)生沖突，部門之間會因為配合不暢產(chǎn)生沖突。
組織當中存在沖突不可避免，這些沖突中有些是消極的，有些是積極的。那么，我們?nèi)绾稳ケ苊膺@樣的無謂沖突呢？
小白是公司銷售部的經(jīng)理，最近簽了一個很大的客戶，目前正在走合同流程。
小白希望周五前能把合同走完，因為下一周這個客戶要出國很久才能回來，到時候就要擱置了。小白擔心夜長夢多。
可是到了周四，小白發(fā)現(xiàn)合同還在公司的財務(wù)那里沒有審完，已經(jīng)兩天了。
小白接連催了好幾次，但還是沒有拿到合同，火氣一下就上來了，于是沖到財務(wù)部門，大吵了一番。
因為弄得不可開交，公司的高層只好出來調(diào)節(jié)。最后發(fā)現(xiàn)，合同延誤的原因是公司的財務(wù)部發(fā)現(xiàn)里面存在一些付款上的風險，正在和法務(wù)溝通調(diào)整中。
銷售和財務(wù)有著不同的立場，銷售的立場是快簽單，而財務(wù)的立場是控制風險。正是因為大家都是從自己的立場考慮問題，缺乏共情，才導致爭執(zhí)在所難免。
如果這個時候，兩個部門的人能從公司整體利益出發(fā)，在控制風險的前提下盡快拿下客戶，進行溝通協(xié)商，這一場沖突也許會化解。
對于沖突的化解或者避免，最佳的思維模式就是共情思維。那些在職場中游刃有余的達人，都是共情思維的高手。
