當(dāng)我說(shuō)到無(wú)條件接納的時(shí)候，很多人有疑問(wèn)，難道就不管孩子么？有一個(gè)爸爸問(wèn)我：“你們總說(shuō)無(wú)條件接納，無(wú)條件接納，那孩子殺人放火你們也接納？”
當(dāng)時(shí)還真把我給問(wèn)住了，我一時(shí)還找不到幾句話就把這問(wèn)題回答了。
還有家長(zhǎng)說(shuō)：“我確實(shí)相信你們愛(ài)孩子，但是這樣會(huì)不會(huì)讓孩子在嬌縱的路上越走越遠(yuǎn)？”
還有人問(wèn)：“光說(shuō)接納接納，不解決問(wèn)題么？”
我想，這需要好好的講一講，我所理解的無(wú)條件接納。
一．無(wú)條件接納的基礎(chǔ)和通道
無(wú)條件接納的基礎(chǔ)是信任孩子，無(wú)條件接納的通道是看到行為背后的原因或情緒。
先說(shuō)這個(gè)基礎(chǔ)
比如說(shuō)，當(dāng)你的孩子說(shuō)：“我要去殺人，我要拿刀去欺負(fù)別人”。
如果你不信任你的孩子，你的第一反應(yīng)是，這么小的孩子就敢說(shuō)殺人，就這長(zhǎng)大了還得了，這個(gè)“長(zhǎng)大了還得了”就成了你預(yù)設(shè)的一個(gè)結(jié)果，為了這個(gè)結(jié)果不去實(shí)現(xiàn)，你就要做出一點(diǎn)努力，比如說(shuō)教，比如打孩子一頓讓他知道錯(cuò)了。
而如果你信任孩子呢，你的第一反應(yīng)是，這個(gè)孩子怎么了，發(fā)生什么事讓他這樣憤怒。這就走向了了解的這個(gè)通道，在通道的另一頭，你會(huì)看到孩子經(jīng)受了什么。
接納不表示就讓這個(gè)孩子就去做這個(gè)事吧，你想做就去做吧。
再舉一個(gè)例子
一個(gè)孩子說(shuō)：“我不想上幼兒園，XX欺負(fù)我”
不信任的反應(yīng)是“怎么這么懦弱，長(zhǎng)大也會(huì)被人看不起”“這個(gè)XX為什么總是欺負(fù)我家孩子”“我應(yīng)該做點(diǎn)什么，我一定要做點(diǎn)什么去幫助孩子”“天吶，我的孩子正在經(jīng)受什么啊，太可憐了”總之，不相信這是一個(gè)過(guò)程，也不相信孩子可以走出這個(gè)過(guò)程。
信任的反應(yīng)是“媽媽在這里陪著你，媽媽抱抱你吧”“媽媽也很想陪著你，今天我們得去幼兒園，但是媽媽愿意聽(tīng)你說(shuō)”
接納也不表示，那今天就別去幼兒園了。
可以看到，不信任的前提下，我們的反應(yīng)是背離孩子的需要的，我們成人心中的擔(dān)心還有幻想，轉(zhuǎn)移走了我們的注意力。而信任的前提下，我們的反應(yīng)是去感受孩子的需要。所以說(shuō)信任是基礎(chǔ)。如果你根本不信任你的孩子，就別提什么接納了。
再說(shuō)這個(gè)通道
如果一個(gè)孩子不停的哭鬧，你知道，他是困了，那么你會(huì)更有耐心一些。也就說(shuō)，如果孩子行為背后的原因你是知道的，那么我們就可以做的更接納一些。但是很多時(shí)候，孩子行為背后的原因不是那么容易就看到了。所以這個(gè)通道有時(shí)候不是那么清淅，這就需要回到信任這個(gè)基礎(chǔ)上。相信孩子是善的，相信孩子的未來(lái)的路是孩子要走的，無(wú)論艱辛與否風(fēng)景獨(dú)好。如果信任這個(gè)基礎(chǔ)勞靠，那么通道自然展開(kāi)，一但不信任，父母就迷失在自己的擔(dān)心與幻想中，通道也就消失了。
二．無(wú)條件接納的是情緒及行為背后的原因，而不是行為本身
有一個(gè)姥姥問(wèn)我：“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，還非要讓我倒回到床上，不倒就哭，這給我氣的啊，您說(shuō)說(shuō)這該怎么辦？”
我：“如果是我，我就先把盆里接著的倒到馬桶里”
姥姥：“那他哭啊，他不干啊”
我：“那就讓他哭，讓他不干啊”
姥姥：“……”
還有一個(gè)爸爸說(shuō)：“晚上睡的晚早上起不來(lái)，怎么辦啊”
我：“早點(diǎn)上床睡覺(jué)”
爸爸：“她玩不夠就是不回家啊”
我：“你堅(jiān)持讓她回呢”
爸爸：“她就是不回啊”
有一位媽媽說(shuō)：“我已經(jīng)告訴他不許打我了，可是他還打”
我：“他打你的時(shí)候，你握住他的手，把他抱在懷里，讓他不能再打你”
媽媽：“我已經(jīng)弄不住他了”
我：“如果想要弄的住就能弄住，他才5歲40斤你就弄不住了，要是再大呢？”
媽媽：“我是覺(jué)得他肯定還是有情緒，還是得找地方發(fā)出來(lái)”
我：“讓他在你懷里哭，掙扎，就發(fā)出來(lái)了”
媽媽：“……”
這樣的案例挺多的，拿孩子沒(méi)有辦法，父母沒(méi)有權(quán)威，這與無(wú)條件接納一點(diǎn)關(guān)系都沒(méi)有。千萬(wàn)不要說(shuō)，我接納孩子所以……，你只是順從，只是嬌慣，而且你還不享受這種順從。
因?yàn)檎l(shuí)也不喜歡自己無(wú)能為力，無(wú)可奈何。往往會(huì)讓父母積贊下情緒，這個(gè)地方忍了，在別的事情上發(fā)作起來(lái)。
當(dāng)孩子覺(jué)得父母拿自己沒(méi)辦法的時(shí)候，表面上看起來(lái)好像是感覺(jué)自己有力量，比大人厲害，實(shí)際在內(nèi)心深處沒(méi)有安全感。
父母在孩子的心中是天，是地，無(wú)所不能，我爸爸什么都不怕，我媽媽什么事都難不倒，這樣孩子就有安全感?？墒沁@天這地表現(xiàn)的如此無(wú)可奈何，如何讓孩子從心里覺(jué)得可以遮風(fēng)擋雨。試想，你還沒(méi)有我厲害，我做不到的事你能做到？我害怕的事你不怕？
孩子想要找到安全感，會(huì)更多的試探父母的界限，會(huì)給父母更多無(wú)可奈何的機(jī)會(huì)。
我們接納孩子的行為是指——不因?yàn)檫@個(gè)行為就否定，評(píng)判孩子。但是絕不是任由孩子的行為去發(fā)展。
有一次孩子們都睡著了，我下樓去喝水。等我上樓的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)一個(gè)孩子醒了，正蹲在被子邊上（當(dāng)時(shí)園里沒(méi)有床，孩子們的被褥鋪在地臺(tái)上午睡）在墻上蹭著什么東西，我和他打招呼，發(fā)現(xiàn)他的反應(yīng)不太對(duì)。然后就聞到一股臭味。原來(lái)這個(gè)孩子在地臺(tái)上拉臭臭，然后把大便抹到墻上去。這個(gè)孩子快四歲，來(lái)幼兒園一年多了，大小便是完全沒(méi)有任何問(wèn)題的。
我去把他拎出來(lái)（當(dāng)時(shí)也只能拎出來(lái)了），脫光，洗干凈，穿衣服。然后帶著他，準(zhǔn)備手套，垃圾袋，布，一盆水，一起處理現(xiàn)場(chǎng)。我先處理比較多的地方，以免一擦更多的地方臟了，然后他負(fù)責(zé)擦墻上的印子，我來(lái)擦地。我們兩個(gè)靜悄悄的，一起干活。
等我們都弄干凈了，我抱著他，說(shuō)我們休息一會(huì)。過(guò)了一會(huì)兒這孩子說(shuō)：“我爸爸不回來(lái)了，做飛機(jī)去別的地方”。我才明白，這孩子的爸爸長(zhǎng)年出差，這次說(shuō)好回來(lái)，孩子已經(jīng)盼了很久，所以很失望，用這樣的行為來(lái)宣泄。
我把這孩子的被褥包起來(lái)，給了他家人，我們一起說(shuō)好，都不再提這個(gè)事。
有些人，可能會(huì)想，這不管管么，不得給孩子講這樣不對(duì)么？他下回再失望呢，再有情緒不是得到處拉么？
可是之后，再也沒(méi)有發(fā)生過(guò)類似的事。而且這個(gè)孩子在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，都與我有著一種特別的鏈接，他喜歡幫我做事情，更喜歡擁抱，和小朋友相處的更融洽。
當(dāng)我們接納孩子的情緒，并且接納已經(jīng)發(fā)生的行為，這讓孩子放松下來(lái)。然后我們一起善后，這是對(duì)孩子的尊重。不需要說(shuō)教，孩子知道自己的行為并不正確。當(dāng)因?yàn)橐粫r(shí)氣憤做了自己也知道不正確的事的時(shí)候，有機(jī)會(huì)去改正是讓人感到希望的。
沒(méi)有發(fā)生的那部分行為，才需要我們干預(yù)。比如尿到床上那部分，我們不評(píng)價(jià)，但是我要把床單換下來(lái)，如果孩子不讓換，這個(gè)不讓換的行為就需要干預(yù)，把孩子抱下來(lái)，然后換床單，如果他哭鬧，那么就陪著他，哭鬧的過(guò)程是很好的宣泄。
有些小孩子控制不住就會(huì)打人。對(duì)于攻擊性行為，我們有很多的處理方式，比如正向的語(yǔ)言：“我們都是好朋友”“小手喜歡輕輕的摸小朋友”“XX知道怎么樣做個(gè)好哥哥”
還有時(shí)候被打的小朋友哭了，就讓打人的小朋友幫忙照顧。
有些孩子情緒非常的燥動(dòng)，自由游戲時(shí)間可以到處引發(fā)沖突。這個(gè)時(shí)候老師會(huì)請(qǐng)他和老師待一會(huì)兒，如果這孩子安靜不下來(lái)，還會(huì)抱著他，告訴他：“老師感受到你心里有個(gè)小火苗，等小火苗熄滅了再去玩?！?br>
老師觀察某個(gè)孩子某一天的情緒特別不好的時(shí)候，會(huì)留心這個(gè)孩子，在這個(gè)孩子出手前就制止他。
但是這些方法，都只是方法。而且沒(méi)有一種方法是無(wú)懈可擊的，沒(méi)有一種方法是完全經(jīng)的住推敲的。如果僅僅是去照搬方法，那么可能會(huì)在短時(shí)間內(nèi)就有效果。但是并不能杜絕這樣的行為。真的有幫助的，是做為成人深刻的去理解孩子行為背后的原因，看到他的需要。
比如一個(gè)內(nèi)心恐懼的孩子，借由攻擊性行為來(lái)感受力量，那么需要給他安全的環(huán)境，治療性的故事，在孩子睡著前輕輕的念祈禱文。
一個(gè)孩子因?yàn)樵?jīng)被父母打過(guò)，承受了父母的情緒，那么首先需要家長(zhǎng)的配合和轉(zhuǎn)變，在幼兒園中老師需要觀察這個(gè)孩子，在他的行為發(fā)生之前就制止，要給他安全的環(huán)境宣泄，比如在老師的懷里掙扎大哭大叫。
而非要把尿尿到床上，和打媽媽，這樣的行為的需要是什么？很可能就是需要感受到界限和力量，需要你堅(jiān)定的不允許和有力的制止。然后大哭不止，哭也是一種需要。不是所有的時(shí)候都是想哭就能哭出來(lái)，很多時(shí)候需要一個(gè)由頭，一個(gè)引子才能哭的痛快。
再比如那個(gè)晚上不回家的孩子，她的需要是什么？這需要父母認(rèn)真的理解她，去感受她。如果僅僅是在外面沒(méi)玩夠，那么每天都玩，需要一點(diǎn)父母的權(quán)威讓孩子終止她喜歡做的事，這是孩子意志的培養(yǎng)，孩子真的不需要永遠(yuǎn)都順心。但是往往孩子的需要不是表面上她表達(dá)的，或是看到的，這需要需要我們俯下身來(lái)，認(rèn)真的感受與傾聽(tīng)。
最基礎(chǔ)的需要是——完整的接納和被看見(jiàn)。
三. 無(wú)條件接納，不僅是對(duì)孩子也是對(duì)身邊的人
有一次，因?yàn)橐稽c(diǎn)事，我很生氣。我家先生說(shuō)：“這就不值得生氣”，我當(dāng)時(shí)火大了，你憑什么說(shuō)不值得啊，我就是生氣就是生氣了。
還有一次，我先生說(shuō)：“這有什么可怕的”，我當(dāng)時(shí)特別傷心，我簡(jiǎn)直覺(jué)得他不愛(ài)我了，他否定我的感受，不愿意保護(hù)我。
后來(lái)我很認(rèn)真的表達(dá)了我的感受，我先生表示接受。有一次我家鳥死了，我非常害怕，我先生就抱著我，一直等我平靜下來(lái)，我立碼就覺(jué)得被支持，被理解。
成人與成人之間的相處，還比較勢(shì)均力敵，你憑什么說(shuō)我不能生氣？你從憑什么說(shuō)不值得？還可以叫個(gè)板，聊一聊。
而孩子呢？？
我聽(tīng)到一個(gè)爸爸這樣和女兒說(shuō)：“爸爸不是不讓你哭，但是你有事的時(shí)候哭，沒(méi)事就不要哭，沒(méi)事也哭就不像話了”。我心想：“你沒(méi)事能哭出來(lái)么？”孩子只能忍著不哭。
還有一個(gè)媽媽說(shuō)：“值得的哭，不值得的事不要哭”，天吶，這個(gè)值得是誰(shuí)的標(biāo)準(zhǔn)？大人的？還是孩子的？
還有家長(zhǎng)說(shuō)：“都快四歲了，也該懂事了，睡醒了還得找她媽，看不到她媽就吭嘰?！倍啻蟮暮⒆泳蛻?yīng)該不找媽媽了？
孩子們連和我們爭(zhēng)論的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，因?yàn)槲覀兏吒咴谏希覀兊娜松?jīng)驗(yàn)比孩子多，我們不自覺(jué)的就把自己理解的人生講給孩子聽(tīng)，自以為正確。我們用這些道理來(lái)否定孩子的感受，孩子的需要，然后指責(zé)他們的行為。
事實(shí)上呢，每個(gè)人的內(nèi)心都渴望別人的理解，都渴望得到別人的支持和允許。
孩子的存在，晶瑩剔透。幫助我們看到，被我們壓抑的需要和渴望?？吹叫枰?，認(rèn)可需要，別人的，自己的。所以無(wú)條件接納的路，其實(shí)是一條自我成長(zhǎng)的路。
所以說(shuō)，我讓你做你想干的事情，不一定代表我接納你，我不讓你干一些事情，不代表我不接納你。
接納是接受和理解，無(wú)條件的接納就是不按某一種要求和條件去接受和理解一個(gè)人。
而孩子天生都是善的，沒(méi)有太多世間的污染，與我們也沒(méi)有利害關(guān)系，而且都那么可愛(ài)，是我們學(xué)會(huì)無(wú)條件接納的最好陪練。感恩我們擁有他們的這段時(shí)間吧！
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