2、一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么？二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛??！就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛啊！手扣都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游…
3、女朋友想買iPhone，我說：“我?guī)湍愠鲆话?，但是你得先好好的陪我一晚?！蓖晔轮?，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：“不是出一半嗎？怎么就一塊錢?！蔽夷托牡母嬖V她：“親愛的，iphone的一半，不就是one嗎？
4、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的什么牌子的紙巾？這么香” “心心相印的” “能拿來給我看看麼？” 我不耐煩的遞了過去，然后，就沒有然后了我他媽在廁所里蹲了一天臥槽那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？
5、一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動?！斑@簡直是無稽之談，建筑回答說，“我來看看?！苯ㄖ煹竭_后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
6、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結(jié)果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，但求…我一聽這話，腿都軟了。
7、龍蝦坐公交車，不小心撞到了鮑魚。鮑魚生氣的說：“你特么是不是瞎！”龍蝦聽完一愣：“我當(dāng)然是蝦，你是不是在裝逼？”
9、剛才我把手指擺成槍型對準(zhǔn)我老婆腦殼中間，啵一歐，一槍，然后問我老婆，如果這是真槍，子彈穿過去了，你沒死，為什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的說。。。是。。是因為我沒有腦子嗎？
10、一哥們家里著火了。他報警說：119嗎，我家發(fā)生火災(zāi)了。119：在哪里？他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房里。119：我說你現(xiàn)在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家？他：你們不是有消防車嗎？119：燒死你個鱉孫！
11、今天突然接到老爸的電話，很關(guān)心地問：今天晚上你回來吃飯不? 我聽了頓時心中一暖，激動地說：要，要，馬上就回來吃飯！ 然后老爸說：哦，那冰箱里有剩菜剩飯，你自己將就吃，我出去和朋友吃飯了! 聽了這話我也醉在了凌亂的風(fēng)中!
12、想起前幾天去公廁上廁所，廁所門壞了，關(guān)不上，我就一邊蹲一邊用手拉住里面的把手，我正使勁，突然一個很急的哥們從門外猛的一拉，你沒猜錯，他直接把老子拉出去了，臥槽，我屁股沒擦就跟他打起來了。。。。。
13、語文課，老師讓同學(xué)聽寫《臥春》，一同學(xué)聽成了這樣：《臥春》 《我蠢》暗梅幽聞花， 俺沒有文化，臥枝傷恨底。 我智商很低。遙聞臥似水， 要問我是誰，易透達春綠。 一頭大蠢驢。岸似綠 俺是驢岸似透綠， 俺是頭驢，岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
14、剛剛看四十九日祭，只見彈屏上有人說：“我喜歡蘇菲（劇中人名）”之后，有人神回復(fù)：“我喜歡護舒寶”我笑了。。。
15、我家里養(yǎng)的是哈士奇，剛才給它喂狗糧的時候，看它吃的很美味，好奇狗糧味道，于是沒忍住就拿起一塊嘗了嘗。誰知這貨深情的看了我一眼后默默的挪了挪身體，在飯盆邊給我騰出了一塊位置....
16、記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了一只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠糖糖，已經(jīng)被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗干凈偷偷扔回鄰居家院子里。次日一早，就聽見鄰居大發(fā)雷霆在吶喊 天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來洗的.....
17、友好的就沒管，它跟著我一起走了大概30米，然后見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身后，楞了楞，瘋了似的向它主人跑回去了.....靠!它認錯人了.....
18、養(yǎng)狗不要給狗狗取名叫哈哈，我家鄰居有個老奶奶養(yǎng)了一條哈士奇，她以為哈開頭就叫哈哈吧，結(jié)果今天她的狗丟了，老奶奶特著急就在小區(qū)四周找，到處喊狗的名字，就哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈
19、說到底女人都是感性動物，對一些小動物都是無法抗拒的，比如布加迪威龍 悍馬 寶馬 捷豹
20、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己?！?我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛?！?她一把甩開我的手：“都這個時候了你還只想著自己心會痛！”
21、路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準(zhǔn)備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪?shù)浆F(xiàn)在勞資還在醫(yī)院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕?！?br>
22、手指骨折去掛骨科。 醫(yī)生：“手指怎么斷的？” 我說：“我有強迫癥?！?醫(yī)生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系？” 我說：“十個手指九個都響，就它不響...”
23、今天錢丟了，問老師借錢吃飯。老師，你有二十五嗎？老師微笑著說到：你猜。我正納悶?zāi)?，她又說：不瞞你說，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵。。。
24、趁老師不注意，小明偷偷的親了同桌小女孩的臉蛋，小女孩生氣冷冷的說：同學(xué)，請你穩(wěn)重一點！小明心領(lǐng)神會，重重的吻了小女孩一口。
25、有一對男女朋友吵架，男生說 我吵不過你，你上面一張嘴，下面一張嘴；女生說我也吵不過你，你上面一張嘴，下面有麥克風(fēng) 還帶了兩個音響，你笑了嗎？
26、今天下午最后一節(jié)課是歷史課，我星期天的數(shù)學(xué)作業(yè)早早就做完了【不過早就被人拿去抄了】然后別人抄完給我了，我就說終于拿回來了，旁邊那個男生就急著要抄，我就問他：上課呀 你有時間抄？ 他說：么事 我歷史課不聽[歷史老師就在他旁邊]，而且他說的聲音特大，然后老師就一直瞅他，我們都笑死了快。
27、五歲的兒子神氣地讓我看他手上的毛毛蟲。我一見就害怕，又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去，它媽媽一定在找它?！皟鹤愚D(zhuǎn)身離去。可誰知他一會兒又回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：”媽媽我把它的媽媽也接來了?！?/span>
28、電梯壞了。老實巴交的肯德基送貨小哥也不知道打個電話，像圣斗士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些于心不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓時的枯燥與疲累。終于，小哥到達了13樓。他感激地對我說：“謝謝你，大哥。”我說：“不必客氣。把我訂的肯德基給我吧?！?/span>
29、和同學(xué)在路上走，看見一個女生提了一只兔子。同學(xué)就問我：“你知道為什么女生都喜歡養(yǎng)兔子嗎？”“好吧，我不知道?！蓖瑢W(xué)猥瑣一笑，說：“這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……?！蔽殷@了……
30、老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對兒子說：“去，想個招哄你媽笑一笑！”兒子想了想，跑過去學(xué)我的口氣說：“媳婦兒，這大衣不錯，我給你買了！”我一樂說：“行啊，小子，會對癥下藥！”可老婆白了我倆一眼，沒反應(yīng)。我說：“兒子，給她招兒絕的！”兒子聽后就跑開拉門出去了，我正納悶這干啥呢？就聽見兒子捏著嗓子說：“親愛的，快開門，我是你王哥。。?！眴岬模。。?！
