| 導(dǎo)語：自我界限是指在人際關(guān)系中，個體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。 從心理發(fā)展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內(nèi)，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以后，雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開，但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。 有的時候，你是否會遇見這樣的人。他很隨便的使用你的東西，在沒有和你招呼之前就輕率的使用。然后之后又不和你說一聲?；蛘咴趷矍橹?，你覺得自己屬于對方，而對方的感情直接影響了你。而在心理咨詢中，經(jīng)常有一些初學(xué)咨詢的朋友遇見這樣的情況，就是那些來訪者先說了一大通之后，接著問咨詢師，“幫我出出主意吧！我全靠你了！”............. 這些現(xiàn)象其實包含著什么呢？ 在當(dāng)今客體關(guān)系理論的研究中，這是屬于自我和他人的界限混亂的概念。類似的概念之前還曾經(jīng)出現(xiàn)在格式塔療法的界限或者界限的概念中。 界限一般是指一個的行政范圍或者一個區(qū)域，在區(qū)域和別的區(qū)域之間有著一種界線的劃分。當(dāng)我們看見以上事例時，我們會發(fā)現(xiàn)其實在其中界限的劃分被混淆了。 界限混淆不僅存在于人際關(guān)系、親密關(guān)系、咨訪關(guān)系中，同樣也存在于親子關(guān)系中。 前幾日一位媽媽帶著她13歲的女兒來咨詢，媽媽問：“為什么我們與孩子溝通那么難，經(jīng)常與父母吵架。 最近因為參加一個課外社團(tuán)的事情，與父母發(fā)生沖突，在自己的手上劃出道道傷痕傷害自己，手臂上的傷痕還沒有完全好，今天早晨竟然從自己家兩樓的陽臺上跳了下去，幸好下面是草地，孩子沒有摔壞。 我們對她那么好，事事都為她考慮，從小到大每件事情都是我親自為她安排好，為什么孩子還要這樣做？我真的不明白！” 這位媽媽一口說完，眼里含著淚。媽媽傷心、委屈，自己付出了這么多，非得沒有得到一丁點的回報，相反卻換來孩子極端不領(lǐng)情，竟用輕生來懲罰父母。孩子為什么會這樣做呢？來看看女兒的想法。 女孩說：“我感覺生活沒有意思，我想自己做決定吧？心里又很害怕，聽爸爸媽媽的選擇吧？我又不甘心，那不是我喜歡的。 就剛才媽媽說的那個社團(tuán)問題，媽媽想讓我選擇詩歌社團(tuán)，因為媽媽非常喜歡詩歌，但是我喜歡攝影社團(tuán)，媽媽說那個對學(xué)習(xí)沒有什么幫助，非要我選擇詩歌社團(tuán)，我很生氣，但是沒有勇氣對抗媽媽。 我從小就這樣，媽媽喜歡的事情我就去做，這樣媽媽會高興，如果我做了媽媽不喜歡的事情，媽媽就會不高興給我臉色看，我就很害怕。 一直這樣過了這么多年，我夠了，我不想過媽媽喜歡的那種人生，我想過我自己的人生，但是今天我才發(fā)現(xiàn)我沒有這個膽量和勇氣了，我不知道該怎么辦，覺得這樣活著沒有什么意義?！?/span> 這個案例中，媽媽以愛的名譽(yù)入侵了孩子的界限中，本該由孩子自己做的事情，媽媽卻事無巨細(xì)地替孩子做了，孩子在過父母的人生，不是自己的人生。 父母的這種跨越界限的愛，像一張無形的網(wǎng)，將孩子層層圍住，孩子想掙脫網(wǎng)，卻又害怕危險，不掙脫網(wǎng)，卻又不甘心。 尤其是青春期來臨自我意識覺醒的孩子，這種矛盾沖突是導(dǎo)致孩子做傻事輕生的主要原因。 當(dāng)孩子幼小的時候，一切都是由父母代勞，父母決定孩子的一切。 當(dāng)孩子開始走路的時候，孩子摔了一跤，父母會立刻奔過去，把孩子抱起來。在這件事情上，孩子摔倒是自己的事情，孩子需要自己想辦法爬起來，但是我們的父母卻把這件事情當(dāng)成自己的事情，立刻扶起孩子，這一舉動，父母就越界了。 而孩子呢？就會習(xí)慣于本是自己的事情當(dāng)成父母的事情來依賴父母，這樣下去，隨著年齡的增長，睡覺成了父母的事情，吃飯成了父母的事情，學(xué)習(xí)成了父母的事情，甚至長大后選擇什么對象與誰戀愛都成了父母的事情…… 孩子從未自己選擇過，面對獨立選擇，他們的心中怎能不害怕呢？如果害怕只有選擇逃避，輕生就是最好的逃避方法。 當(dāng)孩子開始上學(xué)的時候，父母的行為常常跨界，把本屬于孩子自己的事情全部義不容辭地承擔(dān)下來，因此孩子本能地認(rèn)為這些事情都是父母的事情，不是自己的事情。 比如：幫孩子背書包、接孩子上下學(xué)、給孩子買生存之外額外的東西等等，如果有一天父母忘記做了或者漏做了什么事，孩子會沖著父母發(fā)火，全然沒有感恩之心，還嫌父母做的不夠多不夠好。 為什么會這樣？因為孩子的心中沒有界限感，父母的越界付出模糊了這種界限，孩子認(rèn)為這些事情都是父母的事情，不是自己的事情，而事實是這些事情恰恰是孩子自己的事情。這就是為什么溺愛出的孩子幾乎都是白眼狼的緣故。 當(dāng)孩子長大成人，開始考大學(xué)的時候，缺乏界限感的父母又把這件事當(dāng)成了自己的事情，上什么大學(xué)、填什么志愿、學(xué)什么專業(yè)、選擇什么城市等等，都成了父母乃至家族的事情。 大人們熱心的幫助孩子選擇，卻全然忘記了這件事情的主角——孩子，沒有人問孩子是否愿意，孩子的意見是什么？父母把自己當(dāng)成了那個考大學(xué)的人，界限模糊的分不清誰是主角。 這樣培養(yǎng)出的孩子走上社會后，也缺乏界限感，他們不知道怎樣融入集體，不知道什么是自己該干的事情，什么是別人干的事情，往往給上級一種沒有眼色，工作被動不積極等負(fù)面印象，對孩子將來的前提有很大的影響。 缺乏界限感的孩子在人際交往上，也很難覺察自己和他人的不同，用自己的意識去猜測他人，造成人際關(guān)系的困難。 更可怕的是這樣界限模糊的育兒模式會傳給下一代，造成又一個痛苦親子關(guān)系的輪回。 隨著孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠(yuǎn)。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長得越好。 遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長。換一種說法，就是：處于這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。 這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關(guān)系中。具體表現(xiàn)是： 一方面，他會過多地在他人面前展露自己的內(nèi)心世界，過分地渴望他人了解自己，并過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定； 另一方面，他會過多地想了解別人的內(nèi)心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定等等。 在自我界限不清楚的人的內(nèi)心里，總是存在著成長與不成長之間的沖突。 曾經(jīng)有科學(xué)家做過植物成長的力量的試驗：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長大，輕而易舉就把鐵條繃斷了。然后逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預(yù)計值的十倍時，才沒有被繃斷。植物的成長的力量都如此驚人，人的成長的力量就根本無法測量了。 想想一個一歲的小孩能做什么，再想想一個三十歲的男人能做什么，就知道成長是怎么回事了。 但是，不成長的力量同樣也是很大的。 這是因為，不成長有很多的好處。 第一個好處是:“孩童式的安全” 小孩在學(xué)步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全； 再長大一點，打開自己家的房門，看見有陌生人走過，把門一關(guān)，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什么都不怕了。 這種心理會保持到成年，一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感到，只要跟另外一個人變成一個人，就會有安全感，這是一種共生的模式，自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。 成長從來都是以突破安全感為前提的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次于人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強(qiáng)大到與成長的力量抗衡的程度。 第二個好處是：可以獲得想象的、虛假的溫情 從生理的角度看，在我們用手觸摸邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時，我們的感受是它是它、我是我，較少有交流的體驗。但當(dāng)我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時，我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。 心理上也是如此，在我們覺得與一個人沒有邊界的時候，我們就會自然地感到來自他的溫情，即使這些溫情是我們自己想象的，也可以暫時幫助我們抵御人世間的風(fēng)寒。 第三個好處是：可以控制他人 當(dāng)然，這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態(tài)度，這樣可以讓自己感到有信心一些。 大家已經(jīng)看得很清楚，這些好處實際上并不是真正的好處。 如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩(wěn)定的；假想的溫情，隨著時間的推移，也會露出其本來的面孔，結(jié)果是更令人難以承受的冷漠； 而假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權(quán)力，這遲早會導(dǎo)致關(guān)系的破壞。不僅如此，在他控制別人的同時，他自己實際上也失去了自由，他時常會有被別人控制的感覺，言行舉止都會過多地考慮別人會怎么想，就好像在為別人而活著。 成長本身才會帶來真正的安全感 因為這種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩(wěn)定可靠。當(dāng)然，即使是一個成長得很好的人，也會需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實的，不帶任何虛情假意。 至于控制感，他可能根本就不需要（理性的控制除外），他對自己有足夠的信心，別人對他的態(tài)度的好壞，對他的自信心沒有任何影響。 要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。 首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。 然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。 這樣做會有一些痛苦，但也會有更多的成長的喜悅。 自我界限清楚的人，并不意味著他不需要別人，也就是說，他并非在任何情形下都自己承擔(dān)一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。 自我界限清楚意味著，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當(dāng)成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人；與此同時，他也不會離別人太遠(yuǎn)，不會遠(yuǎn)到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。 即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應(yīng)該有清楚的自我界限?！?/span> 那種消弭了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關(guān)系中的每一個人造成傷害。也許有人會說，在這樣親密的關(guān)系中把界限弄得那么清楚，會不會使關(guān)系變得很冷漠？回答是不會。 因為自我界限清楚，并不意味著沒有情感。而且，兩個都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。 讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我；或者我們互相離遠(yuǎn)一點吧，但是不要遠(yuǎn)得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。 就像一個宏偉的宮殿，所有的柱子都是獨立平行獨立的，才能更好穩(wěn)定的承載重量。 為你的親密關(guān)系建立該有的界限吧，無須太遠(yuǎn)不會太近，因為只有你的自我成長才能帶來真正的安全感。 家長朋友們，明白了界限感之后，在我們養(yǎng)育孩子時，一定要給孩子明確什么事情是孩子的事情，什么事情是父母的事情，然后自己的事情自己做。 這種界限感要從孩子開始有自我意識的時候就開始了。給孩子形成明確的界限感，不僅能培養(yǎng)孩子的生存能力和責(zé)任心，還能讓孩子擁有一顆溫暖感恩的心。  |
