本能的蜷縮著肩膀。
走出了大門。
我幻想此刻能有一只流浪貓或者流浪狗被我遇見。
我幻想抱著它們,喂它們東西吃。
我幻想自己可以收養(yǎng)它們。
于是以后就有事情做了。
昏暗的路燈下來往的人并不多。
我竟能看出他人的孤獨。
如同鏡子一般。
他們跟我一樣寂寞。
落寞。
獨自一個在夜中游蕩。
詭譎的影子緊緊相隨。
步步不離。
或許在這永無休止的淪陷中。
我才感受到一點點。
僅僅一點點的不寂寞。
不止一次的問自己。
怎么可以變的如此脆弱。
曾經(jīng)的張炎。
如今一點都不灑脫。
對什么樣的人才可以灑脫？
對怎樣的事情才應(yīng)該灑脫？
沒有人安慰我。勸我。
說實話。
我覺得那是多余。
我便不去理會。
越理會我會覺得自己越可憐。
越理會我會覺得自己更懦弱。
也終于知道“誓言”是可以隨便說說就罷的。
原來“誓言”可以灰飛湮滅的。
開始驚訝于自己的眼淚怎么可以這樣多。
就因為我是雙魚座么？
就因為我是女生。
就因為我愛他。
所以我的眼淚可以用之不竭么？
就像此刻。
他仍舊要釋放。
他仍舊想要釋放。
曾上千次上萬次的問他.
你愛我么？
你是真的愛我么？
你確定那是愛么？
他說愛。
他說真的。
他說確定。
可最近我才知道。
他的朋友告訴我。
他在心里一直愛著另一個女人。
他愛這個女人愛了⒉年。
原來 他的愛.他的是,他的確定是在騙我。
先是緊張。
然后發(fā)慌。
然后憤怒。
隨之大哭。
后來安靜。
再后來。
我只能一笑而過。
其實我并不恨他不愛我。
我只是笑自己笨。
真的只是笑自己的愚蠢。
明明知道他跟我是不可能的。
明明知道他心里有別人。
卻還固執(zhí)的要跟他在一起。
卻還要固執(zhí)的成為他的牽絆。
我有罪。
愛不能成為牽絆。
所以要選擇放手?！?br>從容的讓彼此走出彼此的世界。
凡事到極至?！?br>傷也會痛。
其實愛過就會懂。
彼此個性的太過堅強終究會是一起生活的陰影。
昨日的幸福已成為一種痕跡。
兩人能攜手走完整人生固然很好。
可陪上了一段也應(yīng)該心存感激。
感激？
呵,我怎么不感激？
畢竟他曾讓我感覺到幸福和快樂。
雖然那與愛我無關(guān)。
不,不是。
雖然那只是他演繹讓我以為他愛我的一出戲。
但還是感激我那時候竟如此幸福。
我對那么多人說他不愛我了,可我卻不明白為什么就突然不愛了”
不是突然的。
一定是在以前的某一天里便開始了這場不愛的陰謀。”
瞬間愕然。
“陰謀”？
貶義的讓我覺得用在他的身上是對他的一種侮辱。
是他設(shè)下的陰謀嗎？
我自己都不愿意、不肯、不想、不敢去承認(rèn)。
不是,不是他的陰謀。
是我。
是我做的不夠好。
是我沒能力做到他心目中女朋友的樣子。
是我的錯。
想到認(rèn)識他之前也曾迷失過。
也曾痛過、恨過、哭過。
也曾發(fā)誓不再接觸任何男人。
也曾緊緊的關(guān)上心門。
也曾暗淡的離開。
可終究因為他的出現(xiàn)。
我重獲新生。
我再一次握住溫暖。
幸福離我也就不過有一毫米的距離。
于是我努力。
我執(zhí)著。
我拼命的去愛。
我生怕分開了會因為之前并沒有很愛很愛他而感到自責(zé)。
我害怕自責(zé)。
所以我做到了。
我如此瘋狂。
這個男人。
曾信誓旦旦的說會給我幸福。
如今他卻可以輕松的離開。
很瀟灑的離開。
沒有留下任何痕跡。
除了“我就是這樣絕情”。
除了“我們不適合”。
除了“我們不可能在一起”。
他來去自如。
“我們還是朋友不是嗎？”
呵。朋友？
是啊。他可以當(dāng)我是朋友。
他可以當(dāng)我哥哥。
但是我不能。
畢竟我執(zhí)著的愛著。
倘若⒉個人分開后還能繼續(xù)做朋友。
那只能說明不曾愛過。
可我。
我怎能當(dāng)他還是朋友。
原諒我沒那么大方。
我做不到。
⒉個人分手后不能做敵人。
因為曾彼此相愛過。
⒉個人分手后不能做朋友。
因為曾彼此傷害過。
所以。
我決定行同陌路。
故事的結(jié)局。
任憑我的哀求。
任憑我的吵鬧。
任憑我在電話的這一頭像個潑婦那樣的大叫。
他依舊向前走。
不回頭看了。
我放下尊嚴(yán)。
放下了固執(zhí)。
放下了個性。
只是因為放不下一個人。
放不下那個我曾拿生命去愛的男人。
握不住的沙,放下也罷。
如果真的要心存感激。
那便是感激xiao曾讓我快樂。
感激他曾說過愛我。
感激他騙我的時候都那么真實。
感激他記得我叫什么。
激情過后是纏綿。
纏綿過后是欺騙。
隨后他扔下了我。
從此我偽裝堅強。
他不再留戀。
依舊想寫下去。
不哭的寫下去。
卻發(fā)現(xiàn)淚已成海。
大腦再一次的混亂。
明明已經(jīng)放棄。
為何還要心存僥幸的以為他還在乎我？
現(xiàn)在是愛？還是不愛？
有著這樣的念頭。
我是何等的悲哀。
想起他給我說的甜言蜜語.
帶我去玩的場面。
一起玩征途的時候。
想起他偷偷抱著我的時候。
滿是幸福。
那是會讓我微笑的幸福。
唯一值得慶幸。
我那時候是真實的感覺到幸福。
既然這些回憶還流傳在這滾滾紅塵中。
我會讓它們永遠的流傳下去。
不去摧毀。
不去瓦解。
甚至不再觸碰。
就讓它們隨著時間的變遷慢慢變質(zhì)。
最后腐爛。
不得不承認(rèn)現(xiàn)在的世界全是黑色。
那是死一樣的黑色。
不得不承認(rèn)現(xiàn)在還是痛的哭著。
像個孩子一樣。
不得不去接受他沒愛過我。
這是他給我判的死刑。
沒有緩刑。
我立刻去面對。
決定再輸入他的QQ號碼更新他的資料。
決定再瘋狂的想念他一次。
決定再狠狠的哭一場去睡覺。
愛他。
或許真的會像歌詞里唱的。
“兩條平行線也會有相交的一天”。
但那不是和我。
不是和他。
有一種愛很凄迷。
有一種愛只能遠望。
有一種愛注定成為傳奇。
有一種愛叫做痛。
痛得心臟起了褶子。
痛的頭腦空洞無物。
我決定。
從現(xiàn)在起開始決定。
就這樣默默的去愛。
永遠放在心頭來愛。
當(dāng)風(fēng)吹來的時候。
就讓湖水激動地涌出堤岸。
一點點就已經(jīng)足夠了。
就像喝第一口茶水。
才能品出味道。
只要輕盈的湖水永遠不下沉。
只要堅固的堤岸永遠攔得住湖水。
相信湖水總是會泛出激情。
堤岸也總是能感到堅強。
有一種愛。
永遠難以啟齒。
可這種愛。
會來得更持久。
會來得更絕美。
所以最后沒有了最后。
所有的所有。
一切的一切。
沸騰,喧鬧,然后靜止。
最后一切消失。
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