某日，我寫了一篇有關(guān)父母與子女關(guān)系的文章，在我的文章下有一條非常有代表性的評論，內(nèi)容如下：
“我理解父母行為背后的道理，可是我無法接受他們的做法。對雙方都好的事，家人為什么不改？我的父母的小習(xí)慣都會影響到我，約束到我，他們要把他們的意愿強加到我身上。你難道要說，要理解他們，順著他們嗎？好，你說要好好溝通。你是否知道我有沒有和他們好好溝通，你是否會懷疑我究竟有沒有用正確的態(tài)度面對溝通。我要是說我很認(rèn)真地溝通了，但他們依舊把“我的選擇”和“是否關(guān)心他們”劃上等號，我能怎么辦？”
透過屏幕我都可以感受到評論者的情緒，我相信，評論者已經(jīng)盡力去理解對方了，但依然不能接受對方；也認(rèn)真溝通了，卻依然不能改變對方，那么，理解和溝通有鬼用？真有一種看不見出路的感覺，這段話充滿了失落、沮喪、無奈甚至憤怒。
這也讓我想說說溝通的問題。
理解和溝通到底意味著什么？我們從以下方面來解答：
一、理解對方行為背后的道理，是否意味著我必須接受他的行為？
二、如果我不能接受他的行為，改變他的行為是不是天經(jīng)地義？
三、如果溝通不能改變對方的行為，是否意味著溝通失敗或者溝通本身就毫無意義？
四、改變不了他的行為，是否意味著我必須順著他？
最后，還有一個小問題：
五、改變對雙方都好，家人為何不改？
壹
一、理解對方行為背后的道理，是否意味著我必須接受他的行為？
當(dāng)然不是。
說到“理解對方”，很多人會直接等同于“理解了他，就要接受他”。其實，這是錯誤的認(rèn)識。
比如來訪者因為一件事覺得妻子對他不忠，家暴了妻子。
我們可以理解來訪者有“妻子不忠”想法的時候的憤怒情緒以及由此情緒導(dǎo)致的行為，這就是理解。這種理解恰恰也是心理咨詢師咨詢的共情基礎(chǔ)。但不等于咨詢師接受來訪者行為的正確性。更不能要求來訪者的妻子接受來訪者的暴力行為。
所以，當(dāng)我們談到理解，指的是，理解對方的想法、感受、情緒、內(nèi)心需要，以及由這些想法或情緒可能導(dǎo)致的行為，即，他的想法導(dǎo)致他的行為的“合乎邏輯性”，而并非是想法或行為的“正確性”。
既然有些行為連法律都不容，何來必須接受？
貳
二、如果我不能接受他的行為，改變他的行為是不是天經(jīng)地義？
也不是。
上面家暴的例子是存在明顯是非對錯的，因為無論妻子說錯什么做錯什么，暴力都是不被法律允許的。然而，在實際生活中發(fā)生的多數(shù)情況，關(guān)系中的雙方是沒有必然對錯的。比如你喜歡家里東西擺放整齊，對方喜歡凌亂一些閑得自在，這里面沒有對錯，只有喜好。我們之所以要改變，只是為了雙方合作更愉快，相處起來更容易。
如此，我們只能表達我們的需要，提出我們的請求，是否愿意改變自己的行為最終決定權(quán)在對方。
有些人之所以覺得改變對方天經(jīng)地義，是因為在心中占據(jù)了道理或者道德制高點，即，“我是對的”。我整齊干凈是對的，你凌亂是錯的；我洗碗省水是對的，你洗碗用水多是錯的......放下對錯，放下自以為是，我們會發(fā)現(xiàn)，這不過都是每個人的喜好與習(xí)慣，要想建立合作，我們能做的不是把自己當(dāng)做標(biāo)準(zhǔn)答案“要求”別人，而是發(fā)出邀請，“請求”他人提供相互配合的條件，在此認(rèn)識的基礎(chǔ)上，采取一些有益于改變發(fā)生的行動，比如溝通。
叁
三、 如果溝通不能改變對方的行為，是否意味著溝通失敗或者溝通本身就毫無意義？
這里就需要大家對溝通有一個正確的認(rèn)識。
我們常說家人之間要加強溝通，這讓有些人產(chǎn)生一種錯覺，覺得一切問題都是可以溝通解決的。
溝通的確很重要，但是溝通不是萬能的。
溝通起的作用是：讓溝通雙方更加了解對方，從而在思想、情感或行為上盡量達成和諧一致。
國家之間的溝通，可能多次無果，最終也不能達成按照某一方意愿的結(jié)果，能達成相互妥協(xié)已經(jīng)算是成功了。人與人也是這樣，溝通只是讓雙方增加理解的過程，至于對方是否愿意達成一致，結(jié)果是未知的。
網(wǎng)絡(luò)上很多類似的標(biāo)題：學(xué)會這幾招溝通術(shù)，沒有搞不定的客戶；學(xué)會溝通，財富盡有；多溝通，沒有搞不定的婚姻……
這些宣傳給部分人造成一種錯覺：只要正確溝通，問題一定可以如愿解決。
其實，誰也不能保證溝通后就一定可以改變對方，如此說話的人，一定是雞湯看多了。
對于溝通，我提出兩點看法：
1、如果你沒想清楚溝通什么以及如何溝通，寧可保持不動也不要把溝通變成彼此抱怨。
溝通的過程是我們彼此加深理解的過程，如果溝通中意思表達不清楚，不僅不能讓對方理解，甚至?xí)斐蓪Ψ降恼`解。結(jié)果呢？雪上加霜。原來的問題沒有得到解決，又因為在溝通中用詞不當(dāng)或者無法控制情緒造成新的誤會。
比如，你對母親充滿了憤怒，你覺得母親強勢、霸道、控制欲強，因為她要求你去朋友家要告訴她，有沒有男同學(xué)要告訴她，去哪里吃飯要告訴她，甚至聚會過程中打電話查崗。
你忍無可忍，嘗試與母親溝通。
你：“你為何總是控制我的生活？”
你的母親莫名其妙：“我哪里控制你的生活了？我只是擔(dān)心你，怕你受傷害”。
你：“我去同學(xué)家能受什么傷害啊”
母親：“網(wǎng)絡(luò)上經(jīng)常報道那么多事，誰知道會發(fā)生什么”。
說是溝通，卻為“同學(xué)家是否安全，是否會存在傷害”發(fā)生了爭執(zhí)，結(jié)果，誰也無法說服誰。你覺得母親根本無法理解你的感受，母親更加覺得你沒有安全意識，更加對你不放心。
所以，溝通之前，要想清楚自己溝通什么。上面所謂的溝通，最后變成了對母親的不滿和抱怨，這種溝通最適合激發(fā)壞情緒，擴大沖突。
2、即便你懂得溝通，也要先接受：溝通未必能立竿見影改變對方的行為。
你開始嘗試更有效的溝通方式，比如：媽媽，向你匯報我的地點以及和誰在一起，這讓我很難受，因為我希望自己是值得你信任的。我請求你不要發(fā)微信打電話詢問我的行蹤。
你的母親表示理解，同時也和你溝通了她對你的擔(dān)憂之情，也承諾會盡量不干擾你。
你們的溝通在一片祥和中結(jié)束?？墒菦]過多久，你就悲哀的發(fā)現(xiàn)，她的行為還是沒有改變。
突然，你憤怒了，老師，你說理解，理解有啥用？你也說溝通，溝通后不照舊嗎？你別說我溝通能力差，我溝通的再好也沒用。
這只能說明你誤解了溝通。
溝通，只是我們達成相互理解的途徑，而不是結(jié)果。溝通，只是增加可能性，絕沒有必然性。溝通未必是有效溝通，有效溝通也未必就能一切如愿。
雙方的溝通，可能呈現(xiàn)出：
A，直接改變了對方的行為，達到自己的最初目標(biāo)；
B，對方行為有所改變，達成妥協(xié)目標(biāo)；
C，對方行為沒有改變，但他對自己行為有所認(rèn)識，對你造成的傷害或者不良感受感到內(nèi)疚，不再肆無忌憚；
D，沒有任何改變發(fā)生。
是不是除了A結(jié)果，BCD都是沒有意義的？
其實，D也是有意義的。就是讓你知道了此路不通。
此路不通？是不是意味著我只能順著他的意思來？
肆
四、改變不了他的行為，是否意味著我必須順著他？
這里有一個概念，有必要搞清楚。
“順著他”這個詞，體現(xiàn)的是一個人的思維模式和心態(tài)，這樣的心態(tài)會導(dǎo)致當(dāng)事人充滿委屈。
如果對方不愿意改變自己滿足我們期待的時候，我們不得不面對這樣一個現(xiàn)實，即：從這個途徑我們解決不了這個問題。
所以，這不是接受他、順著他，而是接受和順應(yīng)現(xiàn)實。
美國提高關(guān)稅，中國與之溝通無果，那是不是意味著中國就是順著美國？不是，中國是接受現(xiàn)實，順應(yīng)現(xiàn)實，之后做自己可做之事，應(yīng)對現(xiàn)實。
所以，如果我們無法通過改變他人滿足自己，就只能接受這個現(xiàn)實。
接受現(xiàn)實，聽起來很悲哀。然則，也是最悲哀的積極生存策略。真正接受現(xiàn)實的人，此路不通，自有它法，才會從另一條路上走出一道風(fēng)景。
最后我們再來看一眼這個小問題：
伍
五、改變對雙方都好，家人為何不改？
我首先說，這個問題提得太一廂情愿。
而正是這樣的一廂情愿，讓很多人陷入親密關(guān)系戰(zhàn)爭。家里整潔不是對誰都好嗎？拜托，那是站在你的角度的“好”，對你家人不一定是“好”。你認(rèn)為的“不整潔”在家人眼中已經(jīng)是“整潔”，他們覺得沒必要付出更多的勞動。
“好”是一個極其主觀的評判，若非雙方均認(rèn)可，就別說“這對我們都好”。
是啊，看上去對雙方都好的事，為何他不做？他傻嗎？
比如抽煙的那些人，戒煙是不是對他的身體有好處，對于身邊不抽煙的家人也有好處呢？那他們?yōu)楹尾唤錈熌?？你會說有煙癮不好戒。
且不說人家吸的愉悅不愿意戒，只說能成癮者，必然也是不斷強化的結(jié)果。吸煙帶給煙民愉悅體驗，有一種可以控制自己情緒的感覺，這種愉悅不斷在強化他的吸煙行為。人的行為也一樣。
比如，妻子出門辦事的時候總是不告訴先生和孩子，以至于別人動輒找不到她，那么，她的習(xí)慣滿足了她什么需要呢？又是如何被強化的呢？
首先，這不僅僅是一個行為習(xí)慣，這個習(xí)慣背后有心理需要，那就是對自己生活的控制感以及由此帶來的安全感。一個人的行為一旦與深層心理需要建立聯(lián)系，行為的改變就不單純是習(xí)慣這么簡單了。
其次，家人在無意識地強化她的行為習(xí)慣。比如妻子的性格比較毛躁，家人對她不放心，不放心一個人就愛本能阻止她。所以，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的場景：問她去哪里，她告訴家人之后，家人會說：“別去了，這事值得去嗎？別去了，還要干么干么……”。這種阻止就造成她更不知會家人。
出門告訴家人，如此舉手之勞，或者說“一句話的事”，她為何不做？因為她不僅得不到支持，還經(jīng)常被攔阻，她需要自己對自己行為的掌控感！
這就是為何看似對雙方都好的習(xí)慣，對方卻不改。因為我們總是容易站在自己的角度分析別人的需要。
放下執(zhí)念，最后會發(fā)現(xiàn)，自己也是別人的問題的一部分！比如，家人如果不再強化，而是信任她允許她，她的行為也有改變。
這就是關(guān)系，一個人可以塑造關(guān)系，而關(guān)系也會影響處于關(guān)系中的每一個人。
關(guān)系是互動的，有時候，某個人的行為問題只是關(guān)系問題的表現(xiàn)。比如孩子逃學(xué)行為可能不是孩子的問題，而是父母關(guān)系問題的顯現(xiàn)。
有時候問題出在A身上，其實是B造成的或者被B強化的。如果我們只把目光盯在有問題的A身上，覺得都是A的問題，單純想著改變A，就南轅北轍了。
所以，如果你理解了，溝通了，對方都無動于衷。那么，采取自己的行動，一發(fā)動全身，就會牽動對方改變。
總有人憤憤不平地說，“憑什么要我理解他們，他們?yōu)楹尾荒芾斫馕遥俊保?/strong>這個問題恰恰說明是你想要改變這個關(guān)系，而不是對方。你所不理解的，正是你的痛苦所在，理解別人只是為了解開自己的心結(jié)。
理解他人，往往是給自己找到了答案，不再用情緒為難自己，恰恰是為了我們自己。
特別是在家庭關(guān)系中，理解家人，表面上是為了家人好，其實最大的受益者是自己，無論是情緒還是行為。它可以讓我們知己知彼，更清楚地看到當(dāng)為不當(dāng)為，然后讓自己有所為有所不為。
理解他人最終是解放自己，溝通最終是增加彼此理解。關(guān)系中，理解和溝通不是萬能的，但是沒有它們又是萬萬不能的。
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