今天在后臺回復[貓叔晚安]，我送你一個錦囊。
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最近，一位父親火了。怎么回事呢？
原來，他發(fā)現(xiàn)自己正在上高三的女兒暗戀上了她們班的班長，并且成績一直退步，他并沒有責怪女兒，而是找女兒談話。
當女兒說“他根本看不上我”時，這位父親還從男性的角度來分析為什么班長看不上她：
我對女兒說，從男人的角度來看，你絕不是大多數(shù)男人第一眼就能相中的對象。尤其像你們班長那樣眼睛長在頭頂上的，不可能喜歡你這種又高又胖的女孩，所以首先，你要從外形上改變。
一個女孩要想吸引男生的注意，除了長相外，最重要的還是內在的氣質。
你要記住，男人是個矛盾的綜合體，談戀愛的時候可能會只看長相，但在結婚對象的選擇上，他們很現(xiàn)實。一要看你的家世，二要看你的能耐。
……
在父親的引導下，女兒開始關注自己的外形，經常運動；在學校的年終匯報演出中，表演自己的節(jié)目，引起了同學們的關注；努力學習，立下了去北京上大學的目標。
故事的最后，這位女兒在高考中發(fā)揮很棒，考取了好大學。
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電影《左耳》
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在討論“早戀”是否真的那么可怕之前，或許先該說說什么是早戀。
其實，早戀這個詞，就帶有長輩的視角，在他們的眼里看來，這段戀愛開始得太早了，太不是時候了，不是他們認為應該發(fā)生的時候。有強烈的否定色彩。
可是，讓一個人去做某件事情的一個好辦法，就是禁止ta去做那件事情，并且不耐心向ta解釋為什么。
遺憾的是，這是大部分家長和老師的做法。
他們粗暴地對孩子說：
絕對不能早戀！這會害了你自己，你長大后會后悔的。
而對正處于青春期的孩子來說，叛逆太容易了：
好，你不讓我談戀愛，我偏要背著你談戀愛。
于是，他們不僅要因為所謂的“早戀”分心，還要為了應對父母和老師的壓力，分心……
電影《那些年,我們一起追的女孩》
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可是，在真實生活中，與其說戀愛有時間的早晚，不如說戀愛有心態(tài)的成熟與否。
正如樂嘉在給女兒的信中寫的：
積極的健康的戀愛絕對可以讓人進步，不過怕就怕你不知道怎么戀，有很多四十多歲的博士，還是戀愛白癡，爹不希望你成為那樣的人。
問題的關鍵，并不在于戀愛開始得太早，而是不知道如何正確地處理感情。
當孩子懵懵懂懂地發(fā)現(xiàn)自己對另一個人有好感的時候，簡單粗暴地喝令說這種情感是不對的，必須不能有這種想法，對于孩子的觀念成長，亦是不利。
說白了，這樣的行為其實傳達了父母對孩子的不信任，所以，他們迫不及待地代替孩子去做決定，并且在心里認為孩子長大一定能理解這種做法的。
他們要求孩子聽話，自己卻不懂得去和孩子對話。
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其實，每個孩子都像是父母創(chuàng)造的一件藝術品，而非附屬品。
他們有自己的意志，有自己的發(fā)展脈絡，如果創(chuàng)作者一味想著要去控制，反倒會毀了一件藝術品。
就像《我們?yōu)槭裁床荒軗碛幸磺小愤@本書中所說：
天賦過人的藝術家懂得如何順應自己創(chuàng)作的人物或作品，讓其發(fā)展自身的完整性；他們引導著這些人物或作品逐漸發(fā)展成型，而不試圖將其置于自己的完全控制之下。
這個過程與為人父母的過程極其相似。好的父母既與孩子保持深刻的關聯(lián)，但又知道何時該讓孩子走自己的道路，也懂得怎樣把孩子撫養(yǎng)成一個獨立自主的人，而不僅僅是他們自己的小小“復制品”。
父母要做的，并不是代替孩子做決定，而是引導。
像開頭故事中的父親，雖然乍一看“不正經”，但是他從女兒的角度出發(fā)，去考慮問題，并且相信女兒有自控力，知道如何去做才是對的。
他耐心地把事情分析給女兒聽，并給女兒提建議，而非命令。他信任孩子，所以孩子也信任他。
他做的是建立在對話基礎上的引導，而非一味地把自己的意愿強加給孩子。
所以，說到底，所謂的“早戀”并不可怕，沒有父母和孩子之間的信任，沒有被正確引導的戀愛觀，才是真正的可怕。
也不僅僅是對待所謂的“早戀”應該如此。
在孩子成長過程中面對各種選擇的時候，父母都應該學會克制自己替代孩子做決定的沖動。
因為，更重要的是學會和孩子對話，教會他們責任的含義，以及學會對自己的行為負責。
