一張嘴可以毀掉一個孩子，一個家，同樣也能成就一個孩子、溫暖一個家。

昨天我在公號后臺看到了一個11歲小朋友的留言。

能看出來，她來，也是為了要找到一個傾訴的地方，說一說她的心里話。

每天公號都會收到很多媽媽發(fā)來的消息，但當我看到小朋友的這兩個留言時，心里從未有過的五味雜陳。

孩子有一天會對父母隱瞞、疏遠、有隔閡，這是我意料之中的，但是，我沒想到，原來這么小就可以開始了。

因為我的孩子也不過小她三、四歲，所以當我看到年齡時，我心中一陣驚慌略過，這樣的事情離我們并不遙遠。

它并不是說快要青春期才“突如其來”的，而是在之前的好多年就已經潛移默化了，如果我們不提前預防、警醒或者做出改變的話，等問題真正出現(xiàn)的時候，就晚了。

 01 

所有刀子嘴都是刀子心

咱們都當了父母，從父母視角來講，女孩的媽媽一定錯嗎？真是她以為的那么不愛她嗎？真是她認定的只愛妹妹不愛她嗎？

真的不一定。

我也有二胎，哪怕熟讀育兒知識、努力當一個好媽媽如我，也常會有失偏頗，也常會“為了孩子好”口不擇言說出重話。

只不過大部分時間，我都帶著覺察，努力去修正。

即便如此，孩子也是不能理解做父母的心思的。

孩子都是直線思維，他們眼里看到的我們，就是這個小女孩留言所表達的——所見即所得、所聽即所得。

父母與孩子看似是最親近的人，其實彼此最終是疏是近，全取悅于你的溝通方式。

同樣是管教，你好好說，孩子感覺到的就是愛；你不好好說，孩子感受到的就是恨。

知乎上有一個話題，有人問“有一個刀子嘴豆腐心的媽媽是一種什么樣的體驗？”

最高贊的回復是：

“我不相信有一張刀子嘴的人會有一顆豆腐心，就算有，那也是硬邦邦的冰凍豆腐，可以砸死人的那種。”

他們身邊的人或者自己常常會為此開脫說：

“他們是刀子嘴豆腐心，雖然話不中聽，但實際都是為了你好。”

然而，這樣的好，并沒有人愿意要。

一個做心理咨詢師的朋友曾給我講過幾個青年人的故事。

@花還是開了：

從小我媽就喜歡跟我說“死了算了”，比如“噎死你算了”“凍死你算了”“淹死你算了”“撞死你算了”等等，但其實只是因為我吃飯快噎到了，冬天穿少感冒了，河邊玩水摔倒了，過馬路時不小心被摩托車碰倒了。

每一次遇到困難，我都不敢奢求得到安慰，以至于長大后的我遇到困難，尤其是比較大的問題時，我常會出現(xiàn)輕生的想法：“死了算了”，反正也沒人會珍惜和在乎。

@EM你可以：

我有一個從來都不好好說話的爸爸。

我不犯錯的時候他最多是沒好氣或發(fā)脾氣，但凡我有一點問題，他就會“得理不饒人”，成事不足敗事有余、笨蛋、豬腦子、蠢貨各種難聽的話都來了。

他以為那是對我的激將和刺激，然后我就能夠“奮起直追”，做得更好，但實際上完全不會，這種“為我好”，只會讓我喪失斗志，甚至讓我懷疑人生，只想放棄。

不可否認這些父母也一定都是愛自己的孩子，也都有一顆“望子成龍、望女成鳳”的心，刀子嘴不過是他們使用的一種自認為能夠激勵孩子的方式而已。

只可惜并不是。

實際上并沒有什么刀子嘴豆腐心，俞敏洪曾毫不客氣地說：所有刀子嘴，都是刀子心。

是啊，想一想我們經歷過的，我們討厭職場、親友中的刀子嘴，怎么到自己孩子那里，就成了愛了呢？分明就是一種PUA。

你會發(fā)現(xiàn)，但凡刀子嘴的人，說出的話多半都是“否定句式”，而且伴隨的常常是強勢、自以為是。

當一張嘴吐出刀子般的話時，不僅會“劈頭蓋臉”地“砍”下來，還會扎進心里。

雖然不見血，但留下的傷痕卻刻骨銘心。

《非暴力溝通》中有句話說，也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

是啊，刀子嘴下面怎么可能是豆腐心呢，如果真的是豆腐心，那么從一開始就不會去傷害他人了，又何必說得難聽做得好，打一巴掌再給個棗呢？

 02 

刀子嘴不過是缺乏同理心

其實“刀子嘴”歸根結底就是缺乏同理心的表現(xiàn)。

親子關系中，最可怕的就是缺乏同理心。

丹尼爾·高曼認為：親子之間長時間缺乏同頻，對孩子有巨大影響。

我們不止一次提到過，在孩子的嬰幼兒乃至整個青少年期間，他們都是依賴于父母而生存的。

如果長期備受指責、否定和打擊，從一開始就得不到理解、肯定和支持，那么孩子很容易自卑、軟弱、消極。

他們會認為，連最親近自己的父母都拋棄了自己，還會有誰愿意和愛自己呢。

之前C媽寫過一個青少年自殺事件，2800字遺言都是對父母的控訴，其中最刺痛我的一句話就是“當然也可以說是什么對我的愛啊，但抱歉我情商低，感覺不到?！?/span>

缺乏同理心，父母無法明白孩子心中的想法，孩子也同樣無法理解父母的用心和付出。

你或許要說，孩子還小，他以后就明白了。

但，多年后才能明白的愛，還叫愛嗎？

那么，親子關系中，如何做到同理心呢？

方法有很多，結合平時我養(yǎng)孩子的經驗，給大家兩點拿去就能用的建議。

1.把孩子當朋友/同事

很多人的刀子嘴只對家人時候才會有，而一對外人，全部收刀入鞘。

亦舒曾說：“人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平”。

如果你只是對孩子才刀子嘴，那么恭喜，程度還不是太深，改起來也還是容易的。

每當打算給孩子說難聽話的時候，問自己一句：“我會這樣跟我的同事或朋友說嗎？”

或者發(fā)脾氣時，把娃想想成鄰居家的孩子。

然后再做決定。

這招還挺好使的，孩子練琴我們劍拔弩張的時候，我就給自己洗腦，我現(xiàn)在就是一家教，給雇主家小孩陪練呢。

我能罵雇主家小孩嗎？我不能，哈哈……心里的氣一下就散了、理智一下就回來了。

2.把自己當孩子

道理跟上邊類似，就是每當我們的話要出口的時候，問一問自己：“如果這句話是別人跟我說的，我是什么反應，喜歡還是厭惡？”

我們雖然做父母沒經驗，但是做孩子有經驗?。?/span>

嫌棄孩子屢教不改的時候，我會腦補一下：如果我是她，我媽是我。

我媽不同的說話方式，我什么反應？我媽怎么說我，我才會真的想改正呢？

這個過程會非常直接地讓人感受到什么是“同理心”。

一樣是很簡單的道理，己所不欲勿施于人。

當然，這些方法都不是一朝一夕見效，但是帶著這樣的覺察，哪怕每天只有幾次改變，終會越來越好。

一旦親子關系有了這樣的良性基礎，就算產生分歧，也能夠通過溝通解決問題。

 03 

好好說話有多賺？

哈佛大學的研究者在1937年開始對724人進行一項關于人生幸福的研究，持續(xù)跟蹤75年，這些人來自社會不同階層。

通過收集被研究人詳細資料，定期做不同心理測試，5年體檢一次，15年進行一次詳細的訪談，了解他們的家庭現(xiàn)狀，工作情況、健康情況等等每一個生活細節(jié)。

最終得出的結論是：人的幸福無關于金錢，人際關系才是唯一重要因素。

早期的親子依戀關系，未來的同學、老師關系，上班后的人際關系，以及婚姻中的夫妻關系。

回首總結，你會發(fā)現(xiàn)，那些人生中的重要的幸福時刻和難忘的不幸時刻，十有八九都與人際關系有關。

而對人際關系有著重要影響的，并非金錢、權貴、地位、相貌，而是我們的言談舉止、為人處事的方式。

一個說話謙遜有禮、會為他人著想的人，自然也就會有更良好的人際關系，幸福指數自然也就更高。

可見好好說話多么重要。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

心理學家約翰·戈特曼跟蹤研究了3000對伴侶的交流模式發(fā)現(xiàn)：

正面語言比如稱贊、感謝與負面語言如指責、辱罵的比例在3：1以上時，人際關系才和諧；

在家庭中這一比例達到5：1以上，才能有良好的氛圍。

相比之下，家庭的比例會更高一些，于伴侶而言如此，于親子而言更是如此。

一張嘴可以毀掉一個孩子，一個家，同樣也能成就一個孩子、溫暖一個家。

別讓孩子說出：“聽說媽媽很愛我？抱歉我情商低，感覺不到！”

你明明那么愛他啊。

所以，千萬別辜負了你自以為的，那么那么愛。

愛孩子，就從拒絕刀子嘴，好好說話開始吧，讓孩子實實在在感受到。