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我的弟弟
天涯雜談』我的弟弟

作者:賈寶玉哥哥 提交日期:2006-12-11 23:09:00

  今天晚上,就在剛才,我跟弟弟談崩了,翻臉了,我感到好傷心難過,我心底升起一股莫名的失落。我突然對維護(hù)兄弟之情感到力不從心,我不知道,為什么會弄到現(xiàn)在這樣的關(guān)系和結(jié)果,我不知道,我這個當(dāng)哥哥的,究竟哪里沒有做好,我究竟該要怎么做,才能緊緊的貼近弟弟那秋風(fēng)般冷漠的心。
  
  幾年前,因為家庭原因,只有我艱難的多讀了幾天書,而弟弟一方面因為家里沒錢,一方面也不喜歡讀書,只是勉強(qiáng)混完了初中畢業(yè),正當(dāng)我還坐在教室里艱難的為未來而煎熬的時候,十六歲的弟弟,就孤獨的把他單薄的背影模糊在了我的視線里。
  
  近十年來,弟弟先后在天津,廣州,成都,當(dāng)幫工,做學(xué)徒,睡過大街,餓過肚子,被傳銷騙過,跟小流氓流浪過,就算他那年在廣州火車站數(shù)十天靠喝自來水度日,餓得形容枯槁,頭發(fā)胡子粘在一起,活脫脫乞丐模樣的時候,也從沒給我打過電話,開口問我要過一分錢,而我也忙于生計,無暇顧及弟弟的辛苦恣睢的生活。
  
  當(dāng)今年與弟弟在成都相遇,他樂呵呵的給我講述著這些傳奇性的經(jīng)歷的時候,我無限唏噓,無限愧疚。我覺得我對不起弟弟,這輩子,唯一一個從同一個母親肚子里出來的兄弟,我卻是如此的疏于關(guān)心,我不配做他的哥哥。
  
  當(dāng)我苦笑著問他,在他流浪街頭的時候,為什么不想到我的時候,他卻很淡然的說:我不想跟任何親戚包括父母和你聯(lián)系。我希望個人去擔(dān)當(dāng)?shù)母杏X,我寧愿去等一面之緣的朋友接濟(jì),也不愿意去找你們。
  
  聽完弟弟的講述,我心如刀絞,久久不能平靜。我不知道弟弟為什么會有如此心態(tài)和想法,是不是這么多年來,他已習(xí)慣了一個人面對生活的習(xí)慣,還是真的看破了親情之間的不堪與脆弱。他甚至可以做到,三四年不跟家里任何人聯(lián)系,甚至前兩年,母親哭著對我說:大兒啊,你弟弟是不是在外邊犯了事,被悄悄的處決了???我不知道,但是也不想讓母親太傷心,只好自我安慰的對母親說:媽媽別擔(dān)心,弟弟或許是有什么苦衷吧,他很快就會給我們聯(lián)系的,您別擔(dān)心啊。
  
  我不能理解弟弟的想法。雖然我無權(quán)去指責(zé)他為什么這樣把我和家人拒之心靈之外??墒?,我不曾忘記我的良心,我對弟弟說:你傻啊,在你沒飯吃的時候,沒錢回千里之外的家的時候,只要你給我電話,我就是自己不吃,也要給你寄錢去的??!你是豬啊!我吼完他,自己已經(jīng)淚流滿面,可是我卻不想讓他看見我的脆弱的一面,我努力讓眼淚流在了心底,我說,弟弟,現(xiàn)在我們有在一起了,我會把前幾年對你失去的關(guān)心,全部補償回來的。
  
  我因工作調(diào)動,回到了成都,這兩年,弟弟每周都要到我家來,我會很幸福的去市場里買菜,買肉,每次變著法的做好吃的和他一起分享?;劐伻?,魚,雞,水果,這些他生活里不曾有的詞語,在我的細(xì)心照顧下,我也感受到了弟弟隱藏得很深的幸福。我也曾幸福的聽跟他一起在貧民區(qū)住的同伴羨慕的說:小飛,你有哥哥真好啊,可憐我,只有靠自己一個人孤苦伶仃的在成都打拼,死活都沒有人知!
  
  可是弟弟雖然要到我這里來了,但是他仍然是從不給老家的親戚打電話聯(lián)系,外公,外婆,舅舅小姨,堂哥大伯,從來沒有,他也從不回老家探望。就算住在成都的父母,他也不喜歡過去。我這個弟弟好孤僻,好奇怪,我好心疼。我從他沉默的眼神里,總能感覺到他無限的孤獨與拒絕。
  
  弟弟當(dāng)然也不愿意搬來和我一起住,他寧愿回到三環(huán)路外的那個寒冷的小貧房里,跟那幫在社會底層為生活而奔波的兄弟們,住在狗窩一樣的空房子里。他說,他命賤,住那樣的環(huán)境,覺得安心,才會覺得舒坦。
  
  弟弟,我真的已對你無言。我要怎么樣,才能走進(jìn)你的內(nèi)心世界,如果有什么苦楚,請別拒絕哥哥,讓我與你一起分擔(dān),好嗎?
  
  這段時間,我一直在跟他想個出路,好的歸宿,我說,你老是這樣在小餐館里打工,每個月那幾百元錢,連自己都養(yǎng)不活,以后可咋辦???我說,我?guī)湍阍诶霞一I辦一個飯館,你自己去創(chuàng)業(yè)吧。那里,有老家的親戚朋友,會得到更多的幫助,和方便,你也可以慢慢起步,為自己以后有個穩(wěn)定的營生打點基礎(chǔ)啊。
  
  我弟弟是個內(nèi)向的人,沉默寡言,不喜言談。我充滿了期待的給他講解思路,計劃,細(xì)節(jié),期望得到他的互動,激情,和投入。可是,我在那里自做多情的費了半天口舌,他卻冷冷的回了我一句話:哥,你太沖動了。
  
  我當(dāng)時氣得啞口無言。
  
  這兩年來,我已先后兩次投資讓他做生意,最后都在他飄忽不定和不動心思下,血本無歸。
  
  弟弟吃了晚飯,要回他的窩了。我送他下樓,在寒冷的冬夜里,我與他足足走了一條長街,抱著最后的希望給他誠心實意的做思想工作。我看見他有了思想的改變,我正為我的口才而暗喜的時候,弟弟停了下來,沒有喜怒的看著我,靜靜的說了一句話:
  
  哥,我跟你想的完全不一樣。我寧愿跟朋友合作去做事情,也不愿意接受你的幫助,更不會回老家去,見任何一個親戚,跟他們往來。
  
  我這一根筋的弟弟喲,氣得我當(dāng)場是目瞪口呆,一口氣差點沒上來。我太絕望了,我真的太痛苦了,我這個弟弟怎么會有這樣的想法和心思。
  
  我現(xiàn)在是想幫他而他不接受,可是我又擔(dān)心他自負(fù)的獨自行事,再吃大虧。他以前這么多年,吃的虧已經(jīng)不少了。
  
  我攪盡腦汁,實在是想不出更好的說服我這個弟弟,讓他回到親情的懷抱中來。氣憤之時,我對他終于翻臉,我冷酷的說:既然你不需要我,你認(rèn)為我這個哥連你一個朋友都不如,那你就去走你自己喜歡的路吧,我們以后沒必要再交往了。然后決絕的轉(zhuǎn)身,回了家。
  
  說是這么說,當(dāng)我轉(zhuǎn)身的時候,我強(qiáng)自讓自己不回頭,我想讓他感受到我的絕望和痛苦。當(dāng)我回到電腦前,心中已升起無限的悔恨。
  
  迷茫與混亂中,寫下以上文字,送給我的弟弟,祝福他有個好的未來。
  
  2006-12-11 于成都
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