為啥同樣的出身，有些人能力明明很強，卻混的一塌糊涂；而另一些人，能力其實很一般，卻能混的很好？
差別就在于：懂不懂人情世故。
我這樣講，很多人心理肯定是不服氣的，他們會覺得，人情世故這玩意兒，真有那么重要嗎？
我只能說：你還是太天真了。
不懂人情世故的人，為啥混得不好？因為人的能力可以分為兩種：一種是使用自己的能力；另一種是使用別人能力的能力。
如果你只會使用自己的能力，就算拼到死，也不過是混個溫飽，比方說廚師、程序員這種職業(yè)。
但如果你會借助別人的能力，你就有可能干成大事，比方說馬云，雖然不會寫代碼，不懂財務，但是他會借力呀！
這一點，在體制內更加明顯啊，為啥說在體制內，如果你不懂人情世故，就沒辦法做事呢？
因為體制的背后是資源支配權，每個體制內的人都掌握著一部分社會資源。
你要做事，就得整合不同的資源，就需要懂人情世故。
當然，你會想，我不懂也行啊，我完全可以公事公辦啊。
這個想法是沒錯的，如果你足夠牛逼，你怎么公事公辦都行，但如果你有求于人，還不想花大代價，人情世故，就是性價比最高的解決路徑。
這個事兒的邏輯是這樣的。
臺灣心理學教授黃光國，把人的關系分成三種。
第一種是，情感性關系，比方說家人關系，你跟你的父母就是靠親情維系的，所以你在家里，不需要搞人情世故，甚至任性一點也沒關系，誰讓你是親生的呢。
第二種是，工具性關系，比方說你的生意伙伴，你們的相處是等價交換，你給他錢，他給你東西。他的東西好了，你就買；不好的話，你就會去找別人。大家相處起來，簡單直接。
如果關系只有這兩種，那么世界就會無比的簡單，要么是家人，要么是合作伙伴。
但人總是想，以最小代價辦大事，調動最大的資源。
這就出現(xiàn)了第三種關系，混合型關系，也就是所謂的熟人關系。
比方說，你跟你的生意伙伴，剛開始就是簡單的工具性關系，但時間長了，大家從生人變熟人，又從熟人變成了好朋友。
這個時候，他找你幫忙處理一切額外的事情，如果不熟，你大可以拒絕，但因為熟了，你就會不計成本的幫他。
你為啥會幫他？就是覺得他這個人，懂人情世故，會來事，又是朋友。
你琢磨一下是不是這個道理。
另外，現(xiàn)實生活，往往還會出現(xiàn)這種情況：有些事兒，給誰做都一樣；有些事兒，可幫不可幫。
那么問題來了：為啥幫你不幫他呢？
就是因為你懂得人情世故，把簡單的工具性關系，變成了混合型的熟人關系。
所以，對于普通人來說，如果你只是想自己一輩子單打獨斗，那沒關系，不需要懂人情世故，自己干就好。
但如果你想以小代價，撬動大資源，借力成事，那么就必須得懂人情世故。
咋搞定人情世故呢？核心三個點：價值預期、處世技巧、構建生存網。
擅長人情世故的人，都是擅長以小代價解決大問題的人。
舉個不太恰當?shù)睦?，你不知道咋回事，打牌一晚上輸了好幾十萬，事后你當然不想認賬了，但自古以來，欠債還錢天經地義。
咋辦呢？
如果你夠聰明，不要賴賬，而是找個人情世故好使的中間人，幫你去說和，一般來說，只要找的人靠譜，對方多多少少都會給點面子。
類似的場景還有很多：比方說你要拿個大項目，但是你實力不夠；小孩上學，需要托關系。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，你需要用到人情世故的地方，你都是弱勢的一方，需要求人辦事。
可問題是，別人憑啥犧牲自己的利益，幫你呢。
這里面的關鍵就是，你得給到對方一定的價值預期。
你得讓他覺得，他這次幫你，也是在給他自己鋪路。
咋給對方價值預期呢？有三個方式。
第一個，也是最直接有效的，那就是找中間人。
你能找到的中間人，肯定是社會上有頭有臉的人，你找人家辦事，說白了，就是借助他的勢能，對方不看僧面也會看佛面。
另一方面，你能找到這樣的中間人，也說明了你有兩把刷子，那對方自然而然，也就得掂量掂量跟你的交往方式了。
第二個，包裝自己。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，經常跑社會的人，都喜歡開豪車，房子不一定多好，但車一定要上檔次，沒錢，哪怕買個事故車也行。
剛出社會的毛小子，對這種事情往往嗤之以鼻，覺得這不是打腫臉充胖子嗎？
小伙子，你還是太年輕啊。
去過政府辦事的，應該都有過這樣的體驗，你開個卡羅拉去，接待你的級別一定不會高；你開個A6去，級別就不會太低；你要是開個勞去，對方絕對不敢怠慢你。
因為他吃不準，你是哪路的神仙；為了不犯錯，也會盡量照顧到你。
說白了，你是在無形之中，向對方展示了你的高價值，他對你的價值預期高了，接待的檔次也會跟著高。
當然，車只是最基礎的包裝，你還可以透露自己認識多少人、有多少產業(yè)、有多牛的經歷，等等。
總之吧，就是包裝自己的價值。
第三個，拉近關系。
趙本山在小品《不差錢》里，為了讓農村小丫頭鴨蛋上星光大道，一見面，就讓丫蛋喊老畢，姥爺。
這種生攀關系的操作，我估計，你在生活中也會經常碰到。
有時候，你都會覺得挺尷尬的，其實大家也沒那么近乎，可為啥都喜歡這樣干呢。
就是我剛說的三種關系，對方是想把陌生的工具性關系，強行往情感性關系推，哪怕推不到，也會落在混合型的熟人關系上。
這樣，你礙于臉面也會幫他。
中間人、包裝自己和拉近關系，這三招，用的時候，一般都是組合拳。一見面強拉關系，盡量淡化工具性關系，談的過程中不停地秀肌肉，包裝自己的價值，讓對方多幾分忌憚，最后中間人再說幾句場面話。
對方借坡下驢，事兒就成了。
先說個很多人都會犯的錯啊，那就是把人情世故，跟巴結討好劃等號。
覺得懂人情世故，就是要當狗腿子，要去跪舔。
其實純屬扯淡啊。
你看看社會上，那些懂人情世故混得好的，那個不是心智極高的人，他們跟你打交道的時候，是在跪舔你嗎。
有這種想的人，都是心智不太成熟。
認為個人棱角是一種道德標準，好像沒了棱角，就跟不穿底褲一樣。其實，是因為自己自卑，所以需要靠著所謂的個人棱角，來維持自己那點可有可無的尊嚴。
我也不太喜歡過分圓滑的人，因為跟他們打交道，你會覺得很累，我相信你在生活中，也遇到過這樣的人。
但懂人情世故的人，不是讓你覺得累，而是舒服。
我在之前的視頻說過，一個能成事的男人，是可以在不同場合顯不同相的。
客戶喜歡喝茶，他也喜歡喝茶，客戶喜歡按摩，他也喜歡按摩。所有的巧合都是策劃出來的，而不是因為咱倆有緣，才能把酒言歡。
因為他們既能控制自己的情緒，又精通社會規(guī)則和人性。
知道怎樣跟你交往，會讓你覺得舒服。
有的時候，一張臉會來回換。
上臺講話是一張臉，私底下喝酒是另外一張臉。這還不算完，同一時間都要換好幾張臉，見孩子，要慈；見父母，要孝；見兄弟，要讓；見愛人，要疼；見小弟，要能抗住事。
這樣聽起來是不是有點累，但其實是為了彼此舒服。
你換個角度看，你去KTV唱歌，還是板板正正的，你覺得你舒服嗎。見到領導，明明要求人辦事，還是板著張臉，你自然嗎。
所謂的人情世故，其實很大程度，就是把自己放小，多考慮一下對方。
既滿足對方看得到的需求，又要滿足對方看不到的需求。
你以為你給領導主動添茶倒水，就是人情世故了，那只是最基本的禮貌，如果你的出發(fā)心是讓雙方都舒服，你會很自然的去關心對方的反應。
所以，你看那些擅長人情世故的人，會下意識的讓所有人都覺得舒服。
比如，體制內的飯局，除了主賓、主陪，還會有二陪、三陪、四陪，不管飯桌來多少人，一定會讓每個人都覺得舒服，絕不會冷落任何一個人，哪怕你只是個小角色。
其實人家對你也沒所求，為的是啥？賓主皆歡唄。大家開開心心吃完這頓飯。
說到這兒，你可能會想，費了這么大勁，又是給對方價值預期，又是搞處世技巧，讓對方舒服，難道只是辦一件事這么簡單。
每個人都不是一個個體，是所有社會關系的總和。
別人看你也不是只看你自己，會看你的父母，你的朋友，你的所有社會關系，然后根據(jù)你的社會關系，給你劃分社會階層，最后你在不同的社會階層，就會賺不同的錢，過不同的生活。
而人情世故，真正的意義，就是幫你建立社會關系，你能調動的社會關系越大，你的生存能力也就越強。
說到這兒，是有點悲哀的，因為對于窮人來說，人情世故，就是窮人家孩子的詛咒。
窮人家的孩子，不像富人家孩子那樣，從小就會接觸人情世故。
他們一直在情感性的家人關系里生存，既不懂工具性關系，更不懂怎么把工具性關系變成混合型的熟人關系。
就像是一個沒有經過任何訓練的士兵，突然被推到社會這個沒有硝煙的戰(zhàn)場，下場是可想而知的。
認知水平低，還覺得自己很厲害，拿所謂的棱角當本事。不懂人情世故，討厭送禮搞關系，也缺乏跟人左右逢源的本事。
沒辦法，他們的父母就是一輩子稀里糊涂的過日子，當然不知道社會的那些潛規(guī)則了，更沒辦法教給他們了。
能教的，反倒成了累贅，什么人要自尊自強、人要靠自己，在公司要好好工作，不要三心二意的，這些話聽著都對，但其實是枷鎖。
自己帶了一輩子枷鎖，現(xiàn)在又要傳給了孩子。
孩子們拿著這一套法則去生存，從骨子里就認識不到，所謂的生存，其實是構建自己的人際網和利益網。
而不是糾結那些可有可無的道德感。
舉個最簡單的例子，你總是會有求人辦事的時候，人家?guī)湍戕k了事，你的第一反應，就是趕緊的請對方吃飯，把這個人情還了，還完心理就沒負擔了，然后彼此相忘于江湖。
太傻了。
人情是越欠越多的，朋友如果啥都能說清楚，那還是朋友嗎。
好的關系，就是你欠我，我欠你，欠著欠著，也就說不清楚了，既然不清楚，那就索性，把關系搞得再渾一些，大家也就骨肉相連，這不就成老鐵了嗎？
窮人家的孩子，之所以會想著趕緊還完人情，就是自尊心作祟，怕占別人便宜，怕被人看不起，最后寧愿把自己鎖起來，也不愿意建立自己的人際網。
更別說，人際網的背后，還需要構建一層利益網。
因為，江湖就是利益、感情和權力，不同線條交織的復雜的人際關系，單純的人情是走不長遠，大家只有把關系庸俗化，有共同的利益訴求，才能形成真正的人際網。
最后，你會發(fā)現(xiàn)，你賺的錢，都是來自于這個人際網，也就是你的生存網。
所以，富人的收入，90%來自于社交；而窮人的收入，90%來自于打工。越社交，人際網越大，生存能力越強；越打工，人際網越小，生存能力越弱。
這才是窮人和富人拉開差距的真正原因。
如果你想抹平這個差距，那就從此刻開始，記住我剛說的三點，提高自己的價值預期；學會處事技巧，讓對方舒服；最后想盡辦法，建立自己的生存網。
看到這兒，你是不是對“江湖不是打打殺殺，江湖就是人情世故”這句話，又有了新的感悟。
