1妻子偷看丈夫的日記，發(fā)現(xiàn)一頁寫著：到醫(yī)院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指著日記質(zhì)問丈夫，丈夫很無辜地說：沒什么呀，我那天到醫(yī)院去打點滴。
2一天吃飯的時候兒子突然對父親說：“爸爸，我們學(xué)校要成立一個樂隊，我想要去參加，可是要自帶樂器！”父親遞過一雙筷子說道：“兒子，拿著，我看你行就去當(dāng)指揮家吧！”
3曾經(jīng)有一段真摯的愛情放在我面前，我沒有好好的珍惜，如果上天再給我一次機(jī)會我會對你說三個字：我．．．．．．．餓了．怎么還沒有把飯給我送來呀！
4小明放學(xué)回家，神氣十足地對媽媽說：我是我們班力氣最大的學(xué)生！媽媽問：你怎么這樣自信呢？我們班主任說：我一個人拖了整個班的后腿！
5收到你的短信，我內(nèi)心深處一陣驚喜。左心房血液直沖右拇指神經(jīng)，經(jīng)過一波又一波的血液沖擊后回復(fù)給你三個字：你是誰？
6股市里，一小股民正目不轉(zhuǎn)睛地盯著屏幕，家人打電話來：你老婆生了！小股民興奮地跳了起來：生了？太好了！生了幾個點？
7昨天看到你在玩滑板，帥呆了?；小⑿D(zhuǎn)、起跳一氣呵成，突然，你摔倒了，路人來扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！
8一客服處理投訴，用戶要求退費，客服二話沒說馬上問：＂先生，你把銀行密碼告訴我好嗎？＂
9有一天我走在街上，有個美麗的女孩走過來問我“你帥嗎？”我答“不”她走了！接著轉(zhuǎn)過來惡狠狠給了我一拳，嘴里還說著“叫你說謊”！
10有戶人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他們兩生了個小孩，老公對老婆說：你看這孩子長得像我，眼睛這么大，老婆說：孩子他爸你看錯了，你看的是孩子的鼻孔。
11那天和我的幾個同學(xué)喝酒，就說他們準(zhǔn)備給孩子起什么名字。一個姓劉的說，我如果生個兒子，就叫他劉覽器，和專業(yè)相近。然后對一個姓黃的同學(xué)說：你呢？這家伙眼都不眨：我如果生個女兒就叫黃頁.
12一秀才極虛榮，一和尚極善奉承，二人同游三世臺，在三生鏡前卜問。秀才一照，鏡中現(xiàn)一好大烏龜，和尚稱贊說：施主當(dāng)獨占鰲頭！和尚來照，鏡中現(xiàn)萬道金光，恍惚有六個大字，秀才贊說：必是南無阿彌陀佛！上前仔細(xì)辨認(rèn)，原來是：此處不可小便！
13如果時間能倒轉(zhuǎn)，我要和你一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
14阿Q打獵，租只叫“業(yè)務(wù)員”的狗機(jī)靈的讓他永生難忘；第二年，他又想租那只狗，主人：它當(dāng)“經(jīng)理”了，不能打獵只會叫。
15唐僧手舞足蹈地從網(wǎng)吧出來，命令徒弟們分行李回家。猴子納悶，“師父，怎么不去西天了？”唐僧得意忘形，“我在網(wǎng)上下載了所有的真經(jīng)，還去個啥子嗎？猴子氣急敗壞地說，“我靠，都怪觀音姐姐，還讓我千辛萬苦保護(hù)你，早知道這么快，我還來干嗎？耍猴呢！唐僧啼笑皆非，“對，的確是耍猴。”猴子鬧怒，“俺去找觀音姐姐算帳！老豬好奇地看著猴子的舉動，“哇，想不到猴哥還會跳街舞?。?#8221;老沙嗤鼻，“什么街舞，那是師父在念筋骨咒，阻止他去胡鬧！唐僧打開手機(jī)上的電子書，卻發(fā)現(xiàn)這樣一段話：請輸入密碼！這個故事告訴我們：世界上沒有不勞而獲的成功！
16蘭蘭是個偶像電視迷，看得多了，便掌握了偶像劇的思路。這天，她又坐在電視機(jī)前看起了偶像劇，看著，看著，便自言自語道：哈哈，這對男女老是吵嘴，一定會成為情侶，看，果然成了情侶，那么，第三者快出現(xiàn)了，哇，真準(zhǔn)，第三者真的出現(xiàn)了。突然從電視里伸出一只手，給了她一記耳光，一個氣急敗壞的聲音響起：我靠，你是導(dǎo)演，還是我是導(dǎo)演！
17一位有錢的紳士,清晨在路上散步。迎面走來了一個流浪漢,紳士很有修養(yǎng),他問道：“早上好！”“早上好,你這么早出來做什么？”“我出來走走,看看能否為我的早餐增進(jìn)點食欲。”紳士接著又問道：“你這么早出來想做什么呢？”“我出來走走,看看能否為我的食欲弄到點早餐。”
18為方便交流，我們部門建了個群。一天，部門老大在QQ群里發(fā)問：XX怎么不在？盡管大家都在線，但無人回答。我正想作答，轉(zhuǎn)念一想，便把這念頭壓了下支。此時，與我一同進(jìn)公司的一位仁兄興沖沖地回答：她請假了，今天不在公司。這回正中了那位發(fā)問的老大的圈套，他說：哦，那小張（回答問題那位仁兄）你過來一下，有個事情你來做一下?；仡^小傅后悔不迭，真不該多嘴，沒事找事。
19周一早上，菲菲看報，又見某某喜中彩票500萬大獎，羨慕不已。“唉，這種中大獎的好事啥時候也輪到我頭上就好了。”菲菲邊幻想邊感嘆。這話正巧被剛進(jìn)辦公室的同事小張聽見，小張問菲菲：“你買了多少回彩票啦？”菲菲回答是，沒買過。小張哭笑不得：“菲菲，拜托你買了彩票再做這夢吧。”
20狗說：我這么忠心耿耿，不想伺候了一個吝嗇的主人，他吃肉不吃骨頭，那是咬不動，要是能咬動他還舍得給我？
21雞說：關(guān)于先有雞還是先有蛋的爭論，找雞蛋問去！我管生蛋，不愿扯蛋！
22猴子說：我水中撈月的時候，你們都在睡大覺。雖沒撈著，也為后來的探月計劃開了個好頭。
23龍說：我真后悔沒把鳳凰娶到家，要不，我們的女兒也有雞這么大了。
24溫柔起來你是夏天的風(fēng)，溫暖得讓人受不了；纏綿起來像春天的雨，淋在心里癢癢的；癡情起來像某處的石頭——又臭又硬！
25你時常把它握在手，怕它被搶走。是它陪你一起見過很多朋友，在雪花綻放的氣候，你們也曾一起顫抖，它不是被凍的發(fā)抖——你手機(jī)震動啦?。?br> 26粉面桃花相應(yīng)紅，想你想得要發(fā)瘋。天長地久有時盡，惟有思念無窮時。日日思你不見你，常常夢里共相親——我最親愛的人民幣！
27要養(yǎng)成早睡早起的好習(xí)慣，要養(yǎng)成時刻學(xué)習(xí)的好習(xí)慣，要養(yǎng)成入廁后勤洗手的好習(xí)慣，要養(yǎng)成時常給我發(fā)信息的習(xí)慣，哼！不知道我都想你啦！
28指尖流動在手機(jī)鍵盤上，擊打著幸福的節(jié)拍，凝聚我的誠摯心聲，跟隨空信號的指引，在幾億臺手機(jī)中找到你的收件箱——趕快還錢！??！
29你沉默時的美麗讓我忘乎所以，你翻騰時的靈動讓我飄飄欲仙，你靜靜的在我面前時讓我垂涎三尺——啊，噴香的烀豬蹄?。?！
30妻子過生日，丈夫自告奮勇做菜。他在廚房叮叮當(dāng)當(dāng)忙乎了半天，將做成的紫菜湯端來，很期待地說：親愛的，嘗嘗味道怎樣？妻子嘗了嘗說：嗯，挺燙的！
31甲：你年薪多少?乙：800多萬。甲：這么多??！乙：這只是基本工資。甲：你哪個單位的?乙轉(zhuǎn)身就跑進(jìn)一個大門。甲看了看門牌，原來是精神病院的！
32美女是可愛的，臉蛋是漂亮的，身材是苗條的，撒嬌是第一的，性格是善變的，脾氣是可怕的，生氣是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
33甲：世界首富與乞丐有什么相同的地方嗎？乙：首富想買什么都買得到，而乞丐想買什么都買不到，他們都不用考慮預(yù)算的問題。
34聽說你最近樂蒙了，剛到路口就遇到綠燈了，剛買的股票就開始飆升了，剛就的業(yè)又開始榮升了，總之想干啥啥都能成功了，所以你也該回個短信請我吃撐了。
35一只公老鼠愛上了一只母蝙蝠，說她工作時在空中飛，好歹是個空姐！一只雌蜻蜓愛上了一只雄蚊子，說他開口就有人拍掌，好歹是個領(lǐng)導(dǎo)！
36妻子臨終前對富商說：“千萬別娶對面那寡婦，我們是一世仇人。”富商：“瞧她那把年紀(jì)，當(dāng)然不娶她，她女兒妖嬈多姿，倒是挺適合。”
37一女孩相親期望甚高，傷了很多男孩的心，一天一男孩想來挑撥，女孩：“第一要帥，第二要車。”男孩：“原來你要下象棋啊。”
38新婚夜，新郎問新娘：“親愛的，你為什么要嫁我?。?#8221;新娘：“你求婚的時候不是有5張信用卡嗎？給我看看。”新郎：“這些卡我已經(jīng)透支了。”新娘……
39母親對鄰居訴苦道：“我大兒子曖昧男人，二兒子也曖昧男人，這如何是好？”鄰居：“你家就沒有喜歡女人的？”母親：“有，我女兒。”
40夫妻倆去買抽油煙機(jī)，看了半天，丈夫舉棋不定。妻子想了想說：就買老板牌的吧，上班時為老板干活，下了班咱就拿“老板”出氣。
41牛說：我管你喝不喝牛奶，我的奶還不是你們?nèi)祟悢D的？
42某地方言：咸手燜豬尾巴，想和醬嗎？媒人給發(fā)個熟雞食，不啃嫩的！要加肉鴨！原意是：寫手們注意吧，想獲獎嗎？每人給發(fā)個手機(jī)是，不可能的！要加油呀！
43A：“俺老大不小了，想找個MM結(jié)婚，可每回都過不了母親這關(guān)。”朋友：“這個好辦，找個和你母親性格相像的不就得了。”A：“可父親這關(guān)過不了”
44小時候家里人總說：我家孩子那么會讀書，長大后一定能考上北大。長大后才發(fā)現(xiàn)：自己只能買北大荒（600598）來安慰安慰自己。
45現(xiàn)在的女人錢多錢少總是不夠用，過去的女人錢少錢多存起來以后用；現(xiàn)在的女人總覺得老公做的不夠好，過去的女人總怕老公累壞了。
46人生，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。工作的最高境界：看別人上班，領(lǐng)別人的工資。錢不是問題，問題是沒錢。喝醉了我誰也不服——我就扶墻。
47上班族五怕：一怕公交久等不來，二怕路口常遇紅燈，三怕卡機(jī)總比表快，四怕領(lǐng)導(dǎo)總是責(zé)怪，五怕薪水千八塊。
48老公瞧著日漸增重的老婆說：“想當(dāng)年我追你的時候，你可是一朵花呀。”老婆說：“我現(xiàn)在也是呀，只不過從小花變大花了嘛。”
49夫妻相處其實很簡單，比如：老婆在抱怨一個與你無關(guān)的事情，你千萬別插嘴。否則，就在一瞬間，所有的抱怨都與你有關(guān)了。
50男人是山，面對女人，要像山一樣靠得住，所以男人要可靠。女人是水，面對男人，要像水一樣可以愛，所以女人要可愛。
51有病的妻子寫一購物單要從不過問家務(wù)的丈夫去買：1雞蛋2西紅柿3醬油4鹽5味精。一小時后，丈夫買來了一個雞蛋兩個西紅柿三瓶醬油四袋鹽五包味精。
52局長說家里今天丟了只貓，第二天，就有五、六個屬下送來了貓。局長夫人惋惜地埋怨丈夫說：你啊，死腦筋！你要說咱家丟了一塊金表多好！
53病人：拔一顆牙要多少錢？醫(yī)生：10元。病人：一顆牙幾秒鐘就拔掉了，太貴了吧？醫(yī)生：只要你愿意，我可以一顆牙拔三個小時！
54妻子：看見你喝酒我就有氣。丈夫：為什么？妻子：你拼命地自斟自飲，我說的話你都聽到了嗎？丈夫：當(dāng)然聽到了，這不正說明酒逢知己千杯少嗎？
55妻子要丈夫去買蘋果，威脅說要是有一個不甜的，就要他一頓不吃飯。不一會，丈夫買來蘋果，興沖沖地說：老婆大人，每個蘋果我都咬了一口，全是甜的。
56導(dǎo)演：能談?wù)効戳诉@部電視的感受嗎？觀眾：很趕人。導(dǎo)演：能不能說具體一點，哪場戲最感人？觀眾：整個胡編亂造，觀眾坐不住了，陸陸續(xù)續(xù)地退場!
57老公：我今晚要值一夜班，你千萬要操心好我的QQ農(nóng)場呀。我種的玫瑰花半夜四點成熟。老婆：你就放心吧，我把鬧鈴訂到三點半守著它。
58夜已深,男人對女人說:"這晚了,是否該."女:"看你老實的樣子,沒想到盡想那事."男不明白地說:"什么事,我是說你該回家了."
59花圈店的老板娘開完家長會對老公說：“現(xiàn)在的老師太過分了，會上居然說誰的家長給他送了禮，表示感謝”。老公說:“那你不問他，送個花圈要不？”
60《牛年歲末調(diào)查問卷》：世間財富多如牛毛，你今年掙了幾根？如果吹牛皮不算虛榮，你吹過是否心理平衡？運氣決定牛氣，你今年是否好夢成真？請君回信。
61人生三從四德，生活快樂自得。身上從不缺錢，心里從不缺愛，腦子從不缺筋；吃得好，住得好，睡得好，玩得好。
62張三新婚，向李四討教怎樣能夠使妻子聽話，李四說：很簡單，你們首先要做捆綁夫妻，就是說你要用精美的服裝捆綁她，用劍金腳鏈鎖，金手鏈繞，鉆石項鏈纏......
63甲撥打乙電話第一遍是：你撥叫的用戶已關(guān)機(jī)，第二遍是：你撥打的用戶無法接通，第三遍是：你撥打的用戶不在服務(wù)區(qū)，第四遍是：你撥打的用戶沒有手機(jī)！
64每天一個蘋果補充維生素C，每天一杯酸奶增長腸道有益菌，每天一杯礦泉水補充礦物質(zhì)，每天一個雞蛋增加身體免疫力，每天一條祝福短信促進(jìn)血液循環(huán)。
65女兒見媽媽涂口紅，就問：“媽媽，你為什么每天都要涂口紅呀？”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”女兒聽后思考了一下說：“你不是整天說爸爸丑，為什么不給爸爸也多涂點呢？”
66A：你說母乳和牛奶有什么區(qū)別？B：前者不用花錢。
67某男看完國足比賽，于當(dāng)晚在QQ上奮筆疾書，改掉簽名：一個男球迷的夢想——找個女足姑娘，生十一個兒子，他們不行我兒子上。
68兩個男人閑聊。甲：我真該死！那天我把以前結(jié)過婚的事告訴了我太太。乙：我更該死！昨晚我把打算將來再結(jié)一次婚的想法說給我太太聽了。
69你忙的時候，不忍心騷擾你。周末你也不聯(lián)系聯(lián)系，讓我忍無可忍，非逼著我生氣的告訴你：我..很..想..你。哼，再不回短信我就要打你PP！
70跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話：男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。
71上廁所時，收到好友發(fā)來的一個短信，說他的倒霉事。結(jié)果幸災(zāi)樂禍的哈哈大笑時，手一抖，手里得手機(jī)就落入了馬桶…
72今天你下班回家打亮霧燈，突然把車停到路邊，急忙下車去救路中間的小貓。等到走近時才發(fā)現(xiàn)，那小貓，原來是個垃圾袋。
73你對著天空中的蒼鷹大叫：哇，威猛的蒼鷹。蒼鷹聽岔了，狠狠的向你抓來：我怎么可以與惡心的蒼蠅相提并論？你對著飯桌上的蒼蠅大叫：噢，該死的蒼蠅。蒼蠅聽岔了，狠狠的向你親來：我終于可以和偉大的蒼鷹相提并論。
74甲：你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習(xí)慣改過來的？乙：一天晚上，他很晚才回來，于是我就大聲問，是小趙嗎？甲：這是為什么？乙：我丈夫的叫大劉。”
75甲：為了讓太太開開心，我已經(jīng)不吸煙，不喝酒，也不賭了。乙：她一定很高興嘍？甲：并不?，F(xiàn)在她想數(shù)落我找不到理由了，急得嘴上都是泡！
76豬說：一說到關(guān)鍵的時候，你們誰都不哼一聲，讓我最后當(dāng)個墊刀背的！
77你是最有潛力的股票，可惜套牢了；你是那最潔白的雪，可惜融化了；你是那最美麗的詩，可惜發(fā)表了；你是那最好的人，可惜我發(fā)錯了……呵呵，祝開心。
78看著現(xiàn)在的你，少了幼稚，多了成熟，曾經(jīng)青春的容顏，光潔的肌膚，苗條的身材，變得陌生而滄桑，我不禁感嘆萬千：小蝌蚪終于變成了癩蛤蟆^_^
79我很癢，真的很癢。在這樣的季節(jié)，對你的思念越來越強(qiáng)烈，對你的牽掛越來越難滅?？释銣厝岬膿嵛?，盼望你貼心的呵護(hù)，快來吧……速效凍瘡膏！
80甲:“潛水是最好的結(jié)婚方式。”乙：“為什么？”甲：“可以提醒新人，從這一刻起，要學(xué)會忍氣吞聲了。”
81話務(wù)員我：先生你好！請問你是****的機(jī)主嗎？客戶：這是我老婆的。話務(wù)員我：電信公司推出電信鈴音盒業(yè)務(wù)~~~~~客戶打斷：那你打我老婆好了。
82善人問上帝：我做了那么多好事，怎么還是下地獄了？上帝：你都做了哪些好事呀？善人：扶濟(jì)救貧，修建學(xué)校。上帝：都怪你沒修建教堂啊。
83.甲：昨天我生日，老婆送給我一本書。乙：你老婆真了解你，你不是最愛看書了嗎。是什么書啊，我看看可以嗎？甲：離婚證書。
