最近，朋友小月又開始跟父母在一個屋檐下生活了。
在小月離家獨立求學、工作又結婚后，他們其實已經有十幾年沒有在一起長期生活了。因為小月孩子的出生，父母從老家來到了大城市，和他們住進了一套并不大的房子。
天倫之樂是一方面，而種種生活習慣上的矛盾也暴露出來了。
媽媽節(jié)儉慣了，一輩子習慣把剩菜熱了又熱，每次看到飯桌上熱過好幾次的菜，小月都忍不住要說幾句：這菜還吃什么？
給媽媽買的新衣服，她都留著不穿，每天穿著洗得發(fā)舊的衣服不說，出去散步還不時撿舊瓶子回家囤著，家里的陽臺快成了廢舊物品回收站……
圍繞著這些瑣事的大吵小鬧，少不了每天都要爆發(fā)好幾次。好幾次媽媽一氣之下要回老家，一看孫子沒人照顧，女兒勞累辛苦，她就心軟了。
而小月在心里更恨自己“無能”，不能讓父母高興，也確實不知道該如何平衡兩代人的生活方式。
01
子女內心想對父母說什么？
每年過年，都有在家里無法呆夠一個星期，就想回城里上班的年輕人。
催婚、催生、催考公務員……表面上年輕人抱怨的是這些，但說到底，是兩代人價值觀根本不同，卻拼命“想要把你的不同，變成我的相同”。
可是，年輕時我們抱怨父母，成年后在和父母相處這件事上，荒謬的是，我們也在犯同樣的“錯誤”。小月總是對母親說：
剩菜吃了對身體不好，你為什么這么固執(zhí)？
留著那么多廢品干什么，咱家不需要靠廢品換錢。
她認為自己說的都“有道理”，而且也是在“盡孝”。我問她，你到底是無法忍受這么“節(jié)省”的生活，還是父母？
她想了想，說：
這不應該是我父母該過的生活。想到他們過成這樣，我有一種沒有照顧好他們的感覺。
當別人的父母退休后瀟灑地去旅游，她就想起自己連新衣服都舍不得穿、剩菜熱三遍還要吃的父母。他們一輩子沒有享受過生活，她既心疼，又“憤怒”。
當我讓她察覺“憤怒”背后是什么的時候，她控制不住激動地說：
我長大了，我不再是他們以前的那個女兒了，我想當一個孝順的女兒，想回報他們，帶他們走出過去的舊生活，可是他們從來不“配合”我。
她最怕的是沒有照顧好父母，所以才頻頻對父母的生活指指點點。
其實，中國人這種孝順的道德壓力最大。父母生活在一堆舊衣服和剩菜里，你首先感覺是自己沒有盡到子女義務。一個“孝順的孩子”，首先不能讓父母處在不健康食物和家居環(huán)境中。
這樣被“孝順”的無意識套住的女兒，其實也還是一個一直想要得到“肯定”的小姑娘。這種“憤怒”可能更多的是針對自己：
為什么你們不能配合我，讓我達成一個更好的自己？
為什么不能肯定我一次？
我已經超越了你們，能給你們帶來更好的生活，你們不知道嗎？
為什么你們非要守著我拼命逃離的“舊生活”呢？
我已經長大了，你們看見了嗎？
02
為什么子女一直想“戰(zhàn)勝”父母
成年后，我們與父母的相處方式，其實發(fā)生了權力反轉。權力從父母那邊，轉移到了子女這邊。
小月常常對父母說“你年紀大了，我來照顧你，你要聽我的”，父母成了“被照顧的對象”，這時候，父母的“聽話”變成了孝順關系中的第一需求。
可一旦關系成為這樣，對父母的“照顧”，就反而成了“戰(zhàn)勝父母”。
因為我們只有先“改變父母”的生活習慣，才能完成照顧他們的任務。有時候甚至會忘記“照顧”，變得只想“改變”他們。多少子女在和父母“死磕”中生活，就如小月。
小時候，媽媽非常節(jié)省，小月清楚地記得初一聯歡會，班里每個女孩都穿了新衣服，只有她沒有。
媽媽拿了一件姐姐半新不舊的裙子給她穿上，還告訴她“女孩不要那么注重外表，要把精力花在學習上”。她當時的憤怒還在。
而小月，如今也在用這種爭吵和“逼迫”的方式，試圖讓媽媽看到“她從來不承認的生活方式”——比省錢更重要的是“快樂”。
她潛意識里，是想讓媽媽道歉，讓媽媽承認：是啊，應該學會享受生活而不是節(jié)省，我錯了。
小月跟媽媽太像了，過去，媽媽沒有尊重過她的感受，現在，她也完全不想考慮媽媽的感受，而要“改變”她的想法。這也是多數人的經歷：
小時候我們都曾感受過大人給孩子的“壓迫感”，成年的我們，則對父母說“年老的父母就應該聽兒女的話”，借著這句話我們將那時候的無助都還給了父母。
說白了，圍繞著兩代生活方式不同而展開的戰(zhàn)爭，其根源就是我們互相纏繞在一起的親子關系。
03
一代又一代相愛相殺的家人
我們不能代替父母承擔他們的人生課題。
當我們和父母的關系拉開距離，把他們的人生課題還給他們自己，我們才能在跟父母爭吵和死磕之前，去考慮父母的“需要”。
問題就是，兩代人的人生課題是互相想要為對方負責。這件事小月在自己的育兒中也有新的體會。
一次在早教中心，早教老師告訴小月，發(fā)現她的孩子即使在安全的空間里，也不太敢自己去探索周圍的玩具，反而會頻頻回頭看媽媽的方向。
她問小月，是不是在家里經常因為怕危險，而常出手代替孩子拿玩具、玩玩具。小月想了想，點了點頭。
早教老師說，其實不必要這樣做，只要確保安全，要鼓勵孩子自己去自由探索，他們有自己的節(jié)奏，媽媽的功能就是確保他們的安全。
早教老師的提醒，也讓小月陷入深思。她感覺自己不斷想要出手“幫助兒子”的做派，其實像極了自己小時候和媽媽的關系。
因為她小時候，無數次也是這樣被媽媽這樣“幫助”著長大，在被允許發(fā)展出自我前，把非常多的“為你好”一股腦塞給你，然而，這種安全感其實是媽媽需要的，不是孩子需要的。而且現在，她也正在以同樣的方式，“照顧”著自己的父母。
可以說，我們對父母的承襲比想象的大，他們是我們無意識里的客觀存在。我們今天對父母的方式，也可能是小時候他們對我們的方式，而這個方式，也會變成你和孩子相處的方式。
什么時候我們懂得了真正的溝通，什么時候我們就學會了愛與尊重。而所有控制別人的人，也在反向被控制，囚禁著自己。
04
成年后，如何與父母再次親密起來
最難做到的是，和父母真正拉開心理距離，再也不評價他們的生活，學會對父母的生活方式放手。
小月的媽媽依然每天在重復著自己的“舊生活”，小月試著忍下對媽媽對所有“責備”。
一開始，媽媽還是很怕女兒，把剩菜放在廚房里偷偷地吃，把撿回來的舊瓶子到處藏。后來小月干脆給媽媽買了一個大的置物架，放在陽臺上給她放所有的舊物品。媽媽這才慢慢放下戒心。
小月不再勸說媽媽改變任何生活方式，而是在聊天中關心他們在這里生活的感受。
結果，在一次去商場購物的時候，媽媽首次對女兒想給她買新衣服的提議表示認同。這種關系的緩和，也很好理解，因為誰都喜歡被肯定，被理解，被看到。
被改變的人其實是出于警惕心，才有了捍衛(wèi)自己的行為。一旦你不“攻擊”他們，他們就能自己意識到自己對生活的不滿意，并且能夠自發(fā)開始行動。
實際上，再次親密起來也并沒有那么難。面對你三觀不合的父母，真正要改善的不是父母，而是自己看待這件事的視角。
當我們在內心為親子關系松綁，我們就一定能夠在現實中為更好的親密創(chuàng)造空間和余地。
作者：蘑菇姑姑
