某拷羊肉串的被調(diào)去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家
> 屬：你們想烤幾分熟？
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> 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
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> 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
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> 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
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> 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
> 一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
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> 一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神經(jīng)病說:“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。“
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> 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
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> 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
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> 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發(fā)，意欲呈皇?，诵禎?nbsp;“長城啊，長城……真****長！”
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> 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
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> 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
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> 空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳??！
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> 看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
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> 男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
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> 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
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> 某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”
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> 小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海??！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽！”
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> 女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪里?我們馬上審問他”“不行！再等十個月才出生”
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> 老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？” 貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”
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> 一人排長隊上廁所?？偹闱懊嬷皇Ｒ蝗肆耍f：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”
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> 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪里過。
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> 某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
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> 某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！
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> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
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> 交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以后不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
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> 祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊 ! ”祖母聽了不以為然：“騙人! 沒有飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)？
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> 丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那里來的？”一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音：“古巴”
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老師：請同學們用“況且”造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村里的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師：（
胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發(fā)作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎
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