作者： 付洋
出品：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）
很多人喜歡把“應(yīng)該”二字放在我們最親密的人身上，殊不知，這兩個(gè)字卻是把婚姻送往地獄的捷徑。很實(shí)用的一篇文章，快叫上另一半一起來學(xué)習(xí)吧~
——小婚家
最近，閨蜜菲菲和她老公大石鬧離婚，導(dǎo)火索是一件小到不能再小的小事。
從馬爾代夫度完蜜月回來，夫妻倆從天堂重回人間，要開始過日子了：做飯、收拾房間、洗衣服。別的還好，在洗衣服方面上，夫妻倆卻發(fā)生了嚴(yán)重分歧。
大石認(rèn)為衣服應(yīng)該手洗，因?yàn)榇笫瘚寧资陙硪恢眻?jiān)持用手洗。大石媽有一句口頭禪：“洗衣機(jī)根本洗不干凈衣服，必須手洗！尤其是內(nèi)衣！”
菲菲反駁說：“衣服就應(yīng)該機(jī)洗！這都什么年代了，我媽就一直用洗衣機(jī)洗衣服！你媽用手洗，是舍不得那點(diǎn)兒水費(fèi)吧！”
大石脫口而出：“那你媽用機(jī)洗，是因?yàn)樗龖?！你和你媽一樣懶！?/span>
之后，夫妻倆唇槍舌劍，彼此都覺得自己受了傷，親媽受了辱，一場(chǎng)小分歧變成了家庭大戰(zhàn)，鬧到要離婚的地步。
菲菲氣呼呼地問我：“你說，我倆誰對(duì)？”
我回答：“都對(duì)呀！你倆堅(jiān)持的‘應(yīng)該’都來源于原生家庭，模仿和沿襲了各自母親的行為方式和習(xí)慣?！?/span>
菲菲一聽，頓時(shí)有些沮喪：“我們都對(duì)，又都不肯改，那可怎么辦？難道要天天這么吵？”
其實(shí)，只要抱著雙贏的目的，選擇溝通的態(tài)度，堅(jiān)持不人身攻擊、不上綱上線、不牽扯雙方父母的原則，解決的辦法真是太多了。
比如，可以和伴侶這么溝通：
如果，大石堅(jiān)持所有衣服必須手洗，那么也是可以溝通的：
如果他還是不肯，堅(jiān)持女人就應(yīng)該做家務(wù)，依然可以溝通：
菲菲如獲至寶，回去和大石溝通后，很快把這個(gè)矛盾解決了。
其實(shí)，這是一件小事，問題也很好溝通。但是，為什么就能吵到要離婚的地步？
因?yàn)?，他們都玩命兒守護(hù)自己的“應(yīng)該”，攻擊和抵制對(duì)方的“應(yīng)該”。
在現(xiàn)實(shí)中，至少有一半的婚姻，是毀在這兩個(gè)字上：應(yīng)該。
生活中實(shí)在有太多的“應(yīng)該”：
你愛我就應(yīng)該知道我想什么；
你嫁給我就應(yīng)該聽我的話、你娶了我就應(yīng)該寵我一輩子；
女人就應(yīng)該做家務(wù)、男人應(yīng)該上進(jìn)；
鞋應(yīng)該放在鞋架上；
過日子應(yīng)該節(jié)??；春節(jié)應(yīng)該回婆家過年……
“應(yīng)該”，就像一個(gè)陰魂不散的鬼，無孔不入，給婚姻制造了無數(shù)的麻煩和沖突。
張德芬說，很多人都喜歡把這兩個(gè)字放在我們最親密的人身上——“應(yīng)該”，而這兩個(gè)字就是通往地獄的捷徑。
這話一點(diǎn)兒都不夸張。這是因?yàn)?，?dāng)你腦子里冒出“應(yīng)該”這兩個(gè)字時(shí)，就表明你堅(jiān)信只有自己說的、做的才是真理。然后仿佛被賦予了某種特權(quán)，理直氣壯地命令伴侶、指責(zé)伴侶、改造伴侶……
完全沒有想過，這個(gè)“應(yīng)該”是天經(jīng)地義的嗎？這個(gè)“應(yīng)該”是從哪里來的？這個(gè)“應(yīng)該”有得到對(duì)方的認(rèn)同嗎？
講一個(gè)我自己身上發(fā)生的真事吧。
我老公從來不吃早飯。他說只要吃早飯，就會(huì)覺得胃不舒服。
而我從小接受的健康教育都是：早上必須吃早飯，否則會(huì)得膽囊結(jié)石。如果他每天不吃早飯，肯定會(huì)得膽囊結(jié)石??！
于是，每天早上，我都要嘮叨他吃早飯，他不爽；他拒絕吃，我更不爽，彼此相看兩相厭。
到后來，一天都說不了兩句話，空氣像凝固了一樣，兩個(gè)人都覺得日子過得特沒意思，這個(gè)婚真不如不結(jié)。
直到……我得了膽囊結(jié)石。
對(duì)，你沒看錯(cuò)，天天吃早飯的我，得了膽囊結(jié)石；天天不吃早飯的他，啥事沒有！是不是很諷刺很玄幻？沒編故事，我有病歷和B超單。
我突然發(fā)現(xiàn)，自己堅(jiān)持的信念其實(shí)只是一個(gè)概率，不是絕對(duì)真理。而為了這個(gè)概率，打著為他好的名義，忽視、否定了老公的感受，甚至用嘮叨的方式強(qiáng)迫他。
從那之后，我很多堅(jiān)持的信念都開始松動(dòng)了。然后，我倆的關(guān)系有了轉(zhuǎn)機(jī)，就好像給婚姻吸了氧，又迸發(fā)出勃勃生機(jī)。
后來，老公對(duì)我說，每次我說“你應(yīng)該吃早飯”時(shí)，他都覺得自己好像是一個(gè)不懂事的熊孩子，好像我不是他老婆，而是他媽。
是的，當(dāng)伴侶聽見我們嘴里冒出“應(yīng)該”時(shí)，往往感覺被控制、束縛、壓抑、強(qiáng)迫，對(duì)你的愛意全無，兩個(gè)人的關(guān)系降到冰點(diǎn)。
所以，“應(yīng)該”可不就是通往婚姻的地獄嗎？不知道有多少婚姻，毀在“應(yīng)該”這兩個(gè)字上。
那么，摧毀我們婚姻的那些“應(yīng)該”，到底是從哪兒來的呢？
我分析，至少有3種心理：
★對(duì)原生家庭的忠誠(chéng)。
亞洲系統(tǒng)排列大會(huì)主席周鼎文先生說，很多進(jìn)入婚姻里的男女，都有一份對(duì)各自原生家庭的忠誠(chéng)。
為了捍衛(wèi)自己家族的價(jià)值觀與習(xí)慣，夫妻倆開始對(duì)抗。
就比如菲菲和大石，你以為他倆只是因?yàn)橄匆路@件小事而爭(zhēng)吵嗎？不是，他們是在捍衛(wèi)自己原生家庭的傳統(tǒng)。他們會(huì)覺得改變?cè)彝サ膫鹘y(tǒng)，是一種背叛！
所以，夫妻要學(xué)習(xí)的一個(gè)很重要的功課，就是要放掉一些對(duì)原生家庭的忠誠(chéng)。這樣，夫妻之間才能夠進(jìn)行溝通，進(jìn)而學(xué)會(huì)處理差異，新的核心家庭才能建立。
教你一個(gè)小辦法：當(dāng)腦子里冒出“我媽說過”“我爸是怎么做的”的念頭時(shí)，在心里默念3遍：“我結(jié)婚了！”
★權(quán)力之爭(zhēng)。
“作為一個(gè)丈夫（妻子）/男人（女人），就應(yīng)該……”這個(gè)句式是不是看起來很熟悉？
我心里對(duì)“丈夫（妻子）/男人（女人）”是有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的，然后，我去拿這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)去要求我的伴侶，然后把對(duì)方塑造成我想要的樣子。
敘事治療大師李明先生，把婚姻中的這種現(xiàn)象稱為“吞噬”。
要求和塑造，實(shí)際是侵犯了伴侶的自我邊界，就像大細(xì)胞吞掉小細(xì)胞一樣。
我把你的自我吞噬掉，讓你服從我的標(biāo)準(zhǔn)，我就可以控制你，擁有婚姻中的權(quán)力。比如，“我是男人，就應(yīng)該是一家之主”，言下之意，你必須服從我。
如果伴侶試圖用這種要求來控制你、強(qiáng)迫你，你可以這樣溝通：
★全能自戀。
比如，這句曾經(jīng)折磨過無數(shù)男女的神句：“我不說，你也應(yīng)該知道！”“如果你愛我，就應(yīng)該知道！”
有類似口頭禪的人，都在期待著一種不說就能懂的感情狀態(tài)?？墒?，人在什么時(shí)候是不說就能被人懂呢？只有嬰兒期。
著有《愛的五種能力》的趙永久先生，把這種現(xiàn)象歸因?yàn)槿茏詰賳栴}。
在精神分析的理論中，每個(gè)嬰兒都有全能自戀的時(shí)期，他會(huì)認(rèn)為我無所不能，我想要什么就能得到什么。
只要我想，別人就會(huì)滿足我。如果嬰兒的全能自戀需要沒有被好好滿足，那么，當(dāng)他長(zhǎng)大后，就會(huì)希望在情感關(guān)系里得到補(bǔ)償。
解決這個(gè)問題，需要自我成長(zhǎng)，讓自己從心理上的巨嬰，成長(zhǎng)為一個(gè)心理年齡與生理年齡相稱的人。如果伴侶是巨嬰，那么請(qǐng)給他一些成長(zhǎng)的時(shí)間。
家，是講愛的地方，不是講理的地方。
每個(gè)人對(duì)幸福的理解不一樣。只要沒有違反法律，每個(gè)人都有權(quán)利選擇自己喜歡的生活方式。
面對(duì)分歧時(shí)，不如放下對(duì)錯(cuò)權(quán)力之爭(zhēng)，積極溝通，一起頭腦風(fēng)暴，想出雙贏的解決方案。
當(dāng)你放下“應(yīng)該”的時(shí)刻，就是愛在婚姻里重新流動(dòng)的時(shí)候。
你的婚姻，有沒有被“應(yīng)該”二字影響呢？你們是怎么化解的？歡迎到留言板和小婚家分享~
付洋 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，中國(guó)科學(xué)院心理研究所婚姻與家庭心理指導(dǎo)師 ，國(guó)際授證游戲治療師，持證記者。
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