前段時間，偶然看到一段汪涵參加某節(jié)目的視頻。
節(jié)目中，一位女觀眾向汪涵提問：“夫妻之間，每個月總有那么幾天，想要拍死對方，您有沒有想要拍死樂樂姐的時候呢？”
汪涵先是幽默地說：我如果有這個念頭的話，肯定已經(jīng)先被她拍死了。
接著一本正經(jīng)地解釋：
為什么我們十幾年依然感情很好，而且還越來越好？
因為我們兩人都是一樣的職業(yè)，需要經(jīng)常出差，所以這些年真正能在一起的時間并不多。
也正因如此，我們就更加珍惜彼此在一起的美好時光。
于是乎，我們就會忘記很多不好的東西，把在一起的每一天過得更美好。
汪涵的這番話以及他的行為，給那些總是抱怨聚少離多的夫妻做了一個很好的榜樣。
在他看來，婚姻中的聚少離多不是問題，是否用心經(jīng)營，才最重要。
他坦言，自己和妻子也有過很多爭吵，要處理好婚姻中的復(fù)雜關(guān)系，必須要用一點小智慧。
美國著名心理學(xué)家John Gottman，曾經(jīng)做過這樣一個調(diào)查。
他對700對夫妻，進(jìn)行了長達(dá)40年的婚姻關(guān)系追蹤。
最后得出讓人驚訝的結(jié)論：婚姻中出現(xiàn)的各種問題，69%的問題會永遠(yuǎn)存在。
這些問題，大到買房子、生孩子。小到怎么擠牙膏、怎么扔垃圾。
無論雙方如何掙扎和努力，這69%的瑣碎，都不可能改變。
如果不愿選擇接納和包容，不愿彼此饒恕，長期積累下去，必然會導(dǎo)致婚姻的分崩離析。
“當(dāng)我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題?！盝ohn Gottman說。
既然絕大部分問題無法解決，那么我們就要培養(yǎng)帶著問題一起生活的能力。
如何培養(yǎng)這項能力？我建議從了解以下5個概念開始：
01
親密關(guān)系
親密關(guān)系，顧名思義，指的是人與人之間親近、密切的聯(lián)系。
布雷姆等人所著的《親密關(guān)系》一書中指出，親密關(guān)系至少應(yīng)該在6個方面，與其他的一般關(guān)系有所不同，分別是：了解、關(guān)心、彼此依賴、互動、信任和承諾。
這種特征的歸納是有意義的，有助于我們據(jù)此來建立和維護(hù)親密關(guān)系。
不過，這只是相對表面的判斷，深究下去就會發(fā)現(xiàn)，決定關(guān)系親密度的根本原因其實是：親密關(guān)系的雙方，價值觀上是否有共識；核心的價值觀，是否相對一致。
比如說，一方以家庭幸福為最高優(yōu)先級，另一方以個人職業(yè)成就為最高優(yōu)先級，那么，在人生的重要決策關(guān)口，這兩者可能就會產(chǎn)生巨大的沖突。
在Gottman博士的實驗室中，有這樣一對夫妻，丈夫羅里視工作如命，妻子莉莎則看重家庭。
羅里習(xí)慣了“我賺錢你照顧家”的模式，他不知道家里狗狗的名字，不知道孩子的好朋友叫什么。
而妻子莉莎時刻都渴望著丈夫?qū)彝ザ嘁稽c關(guān)心，但當(dāng)她想要和丈夫交流時，總被他敷衍。
長此以往，她覺得丈夫根本不在意自己，兩人的婚姻也因此埋下了一顆不定時炸彈。
事實上，羅里拼命工作，也是為了讓妻子過上更好的生活。
但他既不了解妻子的心愿，也給不了莉莎“想要的生活”。
表面上看是雙方缺乏了解、關(guān)心和互動導(dǎo)致的矛盾，實際上是核心價值觀的差異埋下了隱患。
這時候，想要修復(fù)感情的雙方，就應(yīng)該用心觀察對方的一言一行，通過這些信號去反推對方的價值觀，或者直接探討各自的價值觀。
當(dāng)然，價值觀不強求一致。除非有巨大的沖突，否則，有共識就有親密的基礎(chǔ)。共識越多，親密度一般會更高。
這里的原則，是求同存異。
也就是正視差異，但不強求一致，而是把精力放在共識上，比如說，雙方都希望家庭關(guān)系融洽、和諧幸福。
有了共識基礎(chǔ)，矛盾和沖突，就有解決的基礎(chǔ)。
理解親密關(guān)系的概念，是應(yīng)對所有婚姻問題的基礎(chǔ)。
02
情感賬戶
情感賬戶，是一個類比的概念。
銀行賬戶，我們很清楚，存錢儲蓄，以備取用。如果賬戶存款少，隨意取用就會枯竭。
類似的，情感賬戶，則是用于分析人際關(guān)系中的產(chǎn)出與產(chǎn)能的平衡。
情感賬戶，儲蓄的是信任、安全感。
能夠增加存款的是：禮貌、誠實、信用、關(guān)注等。
比如，你收到了一個很久沒聯(lián)系的朋友的群發(fā)點贊消息，你本來不想理，但他最后特地叫你的名字，讓你幫忙點贊。
這時你的憤怒值可能會上升，因為他在你的情感賬戶中已經(jīng)沒有余額了，而他還在試圖來取錢。
放在婚姻中也是一樣，如果夫妻雙方互相體諒，并且相互付出，那兩人情感賬戶就會一直增值。
如果雙方都斤斤計較自己的付出與收獲，或者一方不愿付出，卻一直索取，就相當(dāng)于一直在提款，沒有存款進(jìn)去。
早晚有一天，兩人在對方的情感賬戶里的存款會被消耗殆盡，這個時候，哪怕一絲小事，都能讓人感情崩潰。
這也為什么很多情侶剛開始感情很好，后來卻因為一丁點小事就會鬧到分手，曾經(jīng)相愛的兩個人，在婚姻中就漸漸不愛對方的原因。
接觸越多，越是親密，情感賬戶的儲蓄就越發(fā)重要，就越要重視儲蓄。
03
儀式感
儀式感是這樣一種能力：能根據(jù)自我和情境的需要，打造某些特定、合適的儀式。
安托萬·德·圣-?？颂K佩里在《小王子》里說：儀式感，就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。
創(chuàng)造生活里的一絲不同與驚喜，是用一種形式來紀(jì)念、標(biāo)志出這一天或者這一時刻的特別之處。從而在心里對生活產(chǎn)生敬畏，以此來激起生活的波瀾，不讓生活成為一灘死水。
之前看《妻子的浪漫旅行》，有一幕胡可的鏡頭讓人心疼。
妻子們吃飯時聊起當(dāng)年被求婚的經(jīng)歷：張晉特地從重慶飛到香港策劃，單膝跪地問蔡少芬“你愿不愿意嫁給我”；袁弘把張歆藝“騙”上花瓣路，掏出早準(zhǔn)備好的戒指……
對比別人聊起求婚儀式的興奮甜蜜，坐在旁邊的胡可，想起自己的經(jīng)歷，卻嘆了口氣，說：“完全沒有體驗過被求婚的狀態(tài)?！?/span>
屬于她的記憶是什么呢？
當(dāng)時她和沙溢在一家小店吃飯，沙溢突然開口“要不然咱倆結(jié)婚吧”，甚至發(fā)出威脅“你不和我結(jié)婚，我們就分手”……
沒有求婚儀式的婚姻也能幸福，但不可避免地多了一些遺憾。
為什么婚姻需要儀式感？
李思園在《生活需要儀式感》這樣回答：
日子清苦而平淡時，儀式感能讓你心懷期望，消除困頓；當(dāng)日子奢華而濃烈時，儀式感能讓你心有所定，化解沉迷。
胡可曾在節(jié)目中哭著說“后悔結(jié)婚”，演播室里，沙溢解釋道：“她有點抑郁，經(jīng)?？拗乩霞??！?/span>
有人說，胡可的抑郁，是因為太平實的婚姻壓得她喘不過氣導(dǎo)致的。
深表贊同。
無論是戀愛還是婚姻，生活中都需要儀式感。
其實說白了，就是自己給生活找點樂子，有樂子才有希望，有希望才能活得有力氣。
04
情感忽視
情感忽視，指的是對情感需求有意無意地視而不見、忽略不計。
每個人或多或少，都有情感被忽視的體驗。
比如說，小時候和同學(xué)鬧不愉快，一臉沮喪地回家，但忙碌的父母親可能絲毫沒有發(fā)現(xiàn)我們的異樣。
比如說，妻子家務(wù)忙得一塌糊涂，希望找丈夫聊一聊，卻被當(dāng)成抱怨，還被懟回來說“自己賺的錢都上交了”。
偶爾、少量的情感忽視在所難免，如果情感交流正常、富有質(zhì)量，即便偶有情感忽視，也不會成為問題，很快會得到彌補，被拋之腦后，甚至完全遺忘。
但如果婚姻中的情感忽視問題很嚴(yán)重，它會成為一個導(dǎo)致婚姻崩塌的不定時炸彈。
綜藝節(jié)目《婆婆和媽媽》里，李晟和李佳航這對夫妻給我留下了很深的印象。
在看他們相處的過程時，最打動我的就是李佳航對李晟的態(tài)度。
無論自己在做什么，只要李晟說話，李佳航一定會立馬回應(yīng)。
李佳航在直播給觀眾看自己的家，李晟叫他吃橘子，他立馬過去。
李晟看見家里的小樹發(fā)芽了，就跟李佳航說，李佳航一看老婆一直在跟自己講話，就說我要去陪我老婆了。
這些其實都是一些很小的事情，但是李佳航卻從沒忽視，而是一字一句地回應(yīng)，甚至放下手里正在做的事來陪老婆。
很多男人搞不懂女人想要的安全感為何物。
其實，婚姻中時刻表達(dá)愛意，事事給予回應(yīng)，就是在用態(tài)度和行為賦予安全感。
05
良性爭吵
《如何正確吵架》一書中，提到了一個顛覆性的觀點：
世間萬物，往往是以看似與它相反的方式來成就的。
比如，得到一樣?xùn)|西前，你要先有所付出；
比如讓兩個男人結(jié)下交情的，可能是一次爭斗。
再比如，讓夫妻或情侶關(guān)系更親密的途徑，其實是吵架。
這本書的作者在研究中發(fā)現(xiàn)，毀掉一段感情的不是吵架，而是不會有效吵架。
有效地吵架，其實就是一種良性爭吵，指有助于促進(jìn)溝通和理解的爭吵。
我們經(jīng)常看到類似以下的現(xiàn)象：
有些小兩口經(jīng)常拌嘴，但感情仍在增進(jìn)，沒有分開；而有些“模范”夫妻，平常和和氣氣，卻因一次小打小鬧而離婚。
原因就在于，爭吵也是一種溝通。
如果是良性爭吵，反而會增進(jìn)雙方的了解，提升雙方的感情。
爭吵是生活中不可避免的一部分，如果能學(xué)會駕馭爭吵的技巧，就能讓爭吵為生活服務(wù)。
比如，爭吵中，可以利用心理學(xué)家海穆·吉諾特提出的抱怨的XYZ法則：當(dāng)你做了X，我感到Y(jié)，我希望你轉(zhuǎn)而做Z。
舉個例子：你沒有打電話告訴我，晚餐約會你會晚點來，我感到不受尊重和生氣，我希望你打電話告訴我，你會晚點到。
這種正面、直接、清晰的表述，不同于“你這人真自私”的泛化貼標(biāo)簽的人身攻擊，能讓對方準(zhǔn)確地了解表述人的原則和底線。
類似這種良性爭吵，就有正面價值，可以加深彼此之間的理解，明白什么是合理的界線，什么是對方真正的需要。
兩個人在一起，除了好好說話，也要好好吵架。
我們常說，三觀不合，不必強融。
但其實，婚姻里沒有那么多三觀不合，吵架常常是思維問題。
要把事情分為對錯好壞，而且只有一個標(biāo)準(zhǔn)答案，是我們的一元思維。
當(dāng)夫妻雙方都用一元思維思考時，戰(zhàn)爭就開始了。
結(jié)果就是：誰有力量，就聽誰的。
當(dāng)我們不在執(zhí)著于對錯，而是知道，世界上沒有絕對，每件事都有好壞兩面時，也就沒有了那么多三觀不合的爭吵。
吳京謝楠是娛樂圈里一對令人艷羨的夫妻，一個直男，一個事業(yè)型女強人。
按理說，這兩人應(yīng)該三觀不合，水火不容。
但二人卻過得水乳交融，他們是怎么做到的呢？
有一次，謝楠要去拍一場戲，有吻戲的鏡頭，拍之前，她就跟吳京報備了。
直男吳京自然覺得這是個大問題，于是憤怒地說：“不能不拍嗎？”
謝楠說：“不能?！?/span>
結(jié)果那天晚上，吳京突然來到片場，還稍作打扮了一番，找到謝楠后他問：“拍了嗎？”
謝楠說：“還沒呢?！?/span>
于是吳京以迅雷不及掩耳之勢吻了謝楠，壞壞地說：“去看那男演員，有沒有我夠魅力?！?/span>
這就是他們維持婚姻的秘訣：問題解決不了，那就無視它，我們相愛就好。
每個人的婚姻都有很多問題，我們無法對問題都視而不見，但千萬不要秉持“如果問題解決不了，一定是沒有愛了”的思維。
重要的不是去解決問題，而是能否帶著問題相互妥協(xié)，一起面對彼此的脆弱與不安。
希望今天介紹的5個概念，對你的婚姻能夠有所啟發(fā)。
除此之外，精讀君在終身成長詞典中還介紹了更多的相關(guān)概念：主觀幸福感、幸福矩陣、情感勒索、情感聯(lián)結(jié)、非愛行為、愛情三角理論、愛情投資模型……
有興趣的讀友，可以拓展閱讀。
最后，想請大家做一個調(diào)查：
你認(rèn)為，還有哪些概念，是了解婚姻，或者應(yīng)對婚姻問題必不可少的？歡迎留言分享。
