前幾天，在知乎上看到一個熱帖：我媽總是讓我?guī)陀H戚的忙，我覺得她太圣母了，該怎么跟我媽好好溝通？”看得讓人十分抓狂。題主自從結婚以后，與媽媽的關系就急轉直下，核心原因只有一個，就是媽媽經常讓她幫親戚的忙。比如，題主媽媽的侄子新房裝修時，她主動牽線搭橋找了做裝修的人，到了最后該付款的時候，不務正業(yè)的侄子消失了，裝修人員只能找題主媽媽要錢，一萬多就這樣沒了。比如，題主媽媽一次讓題主在居住地多照顧下她的一位堂妹。雖說是堂妹，但十多年都沒有聯系了，題主工作太忙想推辭，結果卻被媽媽說“冷血”。又比如，題主媽媽托題主帶親戚看病，于是題主起了大早，跟單位請了假后，驅車幾十公里接了親戚去醫(yī)院。安頓好一切后，題主趕回單位做事。因為當天太疲勞，題主晚上一回家就睡著了，結果第二天一起來便看到了媽媽發(fā)來的許多條責罵題主的信息，只因為題主媽媽認為題主沒有安頓好親戚在醫(yī)院的用餐，讓親戚自己掏錢了。許多時候，題主還發(fā)現媽媽背地里給舅舅一家各種給錢，小到幾百幾十，大到上萬。題主說起這些往事，只覺得心累。平日在家里，題主和爸爸已經和媽媽就這個問題交涉過多次，但始終無用。長此以外，如今題主已經不知該如何與媽媽繼續(xù)維持平和關系。記得心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出：“中國式人際關系”往往模糊了各自間的界限，太多因為一方對另一方的過度干預，不僅讓相互關系緊張，許多時候就連身邊人也同樣受到連累。主持人孟非在老家有一個表姐。一次，表姐給他打電話，讓他幫自己學電視編導專業(yè)的兒子安排一份工作。“進入電視臺工作，必須通過正式考試才有資格被錄用，并非我的三言兩語就能決定?！?/span>令他沒想到的是，表姐聽完后十分憤怒，不停地在電話那頭冷嘲熱諷，指責孟非不顧親戚情面。孟非見狀，無奈地掛斷了電話，并默默地拉黑了這個表姐。多年不聯系的親戚從老家來，立馬開口讓你接待，他們的吃穿住行似乎都成了你一個人的事情，更有甚者，還要你免費給他們做導游；你在國外游玩隨手發(fā)了一個朋友圈，結果各路所謂的親戚朋友紛紛喊話，讓你幫忙帶著帶那，完了還要加一句“你可別加我代購費啊”。朋友的朋友有間餐館，你在這家餐廳用完餐，趕緊掏出手機，緊急呼叫你的朋友，讓他聯系他的朋友好給你最優(yōu)惠的價格。“人與人之間的友愛，并不在于是否是親戚，小時候常常把親戚二字看得美好而重要。長大了，開始獨立生活才知道親戚關系常常是庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。”那些模糊了彼此間的界限，不斷索取，不斷要求的關系，最終只會讓感情漸漸冰涼。由于辦理的業(yè)務復雜，銀行柜臺經理大概處理了一個多小時，期間，經理始終專注于自己手頭上的工作，不做不必要的交流。閑聊片刻之后，羅振宇才發(fā)現，原來這位經理是自己節(jié)目的忠實粉絲，他甚至對節(jié)目還有許多獨特的看法。“那個時候，你是客戶，我在工作，在工作場合，我不宜談和業(yè)務無關的任何話?！?/span>
聽完經理的話，羅振宇對經理的處事原則十分認同。
作為一個成年人，他應該知道什么場合該做什么事，以及什么時間又該說什么話。哲學家Heraclitus說：“世界的一切次序，在一定分寸上燃燒，在一定分寸上熄滅?！?/span>經歷越多，你越會明白：人與人之間保持一定的距離，不貿然越界，是最起碼的禮儀。“一切交往都有不可超越的最后界限，這界限不清晰，然而又是確定的，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限?！?/span>沒有分寸感的人，在多數社交場合都是遭人嫌棄的，因為他們往往不懂，一旦失了分寸，模糊了界限，麻煩和沖突也就隨之產生了。說到底，帶著“界限感”相處，是我們對人際關系最大的尊重。
本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現有害或侵權內容，請
點擊舉報。
