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身心 | 放下評判的心,管住給自己和別人貼的嘴



你可能在童年遇到過這樣的人,他們曾經(jīng)對你說過或是暗示過,你的感覺和想法是有問題的。
 
多年以來,你經(jīng)常聽到人們對你有過類似的評論。
 
他人對你看似微不足道的評價,卻已然給你帶來了許多痛苦,以致你對他人的任何批評都高度敏感。
 
大家都不喜歡別人對自己做出負面評論,對于情緒高度敏感的人來說,更是苦不堪言。
 
無論是你聽到的關(guān)于你的真實評價,還是你自己假想出來的負面評價,通常你都會因此感到羞恥。
 
同時腦子里會出現(xiàn)各種絕望的念頭,擔心別人會拒你于千里之外。
 
即使我們對事物做出正面積極的評價,比如說某個東西很“好”,那也是有問題的。
 
因為如果這個事物是“好的”,那么另一個不同于它的事物就會是“壞的”。
 
由此可見,正面評價事物的過程其實也是負面評價事物的過程。
 
正面評價事物同樣是在強化你將不同的事物進行比較,以“好”和“壞”的標準看待和判斷事物。
 
放下對自我的評判、他人對你的評判及你對他人的評判,不管這些評判是正面還是負面的。
 
放下評判,你才能將情緒控制在較低的強度上。
 
需要注意的是,放下評判,其實并不是為了讓你自己能夠更樂觀地看待每件事;
 
而是要停止非好即壞的思維模式(或者其他任何二元對立的觀點),就只是去接受事物本來的模樣。
 
當你用事實替代評判后,在你看到某些事情和人遭到誤解、臆斷及曲解時,你的反應就不會再和往常一樣強烈了。
 

1

你對自己的評判
 
評判會觸發(fā)你的情緒。此外,你因外部事件所產(chǎn)生的情緒也會在你進行自我評判時加劇。
 
比如,你正準備離婚,你會就此認定,這都是因為自己不招人喜歡或總是把事情弄糟而造成的,于是離婚給你帶來的痛苦也愈加嚴重。
 
如果你認為自己是個沮喪的人,你也是在給自己的痛苦火上澆油。
 
因此,提升你對自我評判的覺察,以及更好地了解你是如何以特殊的方式學會自我評判的,都有助于你減少這種評判行為。
 
如果你是一個情緒高度敏感的人,別人可能會說你做事太夸張、太情緒化、太粘人、太脆弱不堪、太喜歡耍手段或是太英雄主義
 
會命令你停止做出“像個小嬰兒”或是“無事生非”的行為。
 
他人會忽略你,或把你當成一個負累。
 
如果你兒時經(jīng)常被他人如此評價和看待,那么當時的你通常就會像成人那樣去評價自己。
 
自我評判和害怕被他人評判將會讓你身陷困境無法自拔。你不會按照自己喜歡的方式生活,你會盡量讓自己活得安穩(wěn)些,只做些他人認可的事情;
 
你會盡量讓自己更契合某些并不適合自己的生活模式。這樣的人生境遇毫無成功可言。
 

2

他人對你的評判
 
兒時,你生命中重要的人是如何習慣性地描述你的?你是否“可愛”“聰明”“懶惰”“愛運動”或是“一個小寶寶”?
 
盡可能多地寫下他人對你的描述,然后回頭找每個描述背后的事實依據(jù),清楚地寫下你的哪些行為導致他人對你有那樣的描述。
 
比如,如果人們叫你“一個小寶寶”,可能是因為你每天上學前都要哭一場。
 
現(xiàn)在思考并寫下這些行為舉止背后的原因。拿上面的例子來說,很可能是因為你害怕在學校表現(xiàn)不好,或是遇到麻煩,你才會在每天上學前哭一場。
 
你要明白一個事實:我們所有人都有缺點。你可能會發(fā)現(xiàn),人們對你的描述是準確的。
 
同時,也要仔細關(guān)注你所處的情境對你當時行為的影響程度。
 
你生活中某一刻所發(fā)生的事情會強烈影響到你的行為,你會情有可原地做出某些行為
 
而那些行為背后的原因,都和當時的情境相關(guān),而與你的性格無關(guān)。
 

3

與評判相關(guān)的問題
 
評判也會以其他方式干擾你管理自己的情緒。
 
評判會干擾你做決定,讓你不能準確辨別情緒,影響你對人際關(guān)系的維系,還會限制你的視角。讓我們再進一步討論這些問題。
 
1. 評判對做決定和解決問題技能的干擾
 
當你情緒化時,你大腦中掌管理性分析的部位就不能專注工作。
 
你的行為反映了你的情緒,而不是當時的真相。
 
雖然每個人都會遇到類似情況,但如果你是高敏感情緒者,那這種情況會屢見不鮮,評判會迅速增加你的情緒痛苦,遮蔽你的理性思考。
 
比如,想象你給朋友發(fā)信息邀請他明天與你共進午餐,你不停地查看手機,因為他通常會立刻回復你。
 
10分鐘后,你被惹惱了,他為什么還不回復我?
 
你會在這一刻開始進行自我評判,你會認為自己邀請他吃午飯是件很愚蠢的事;
 
又過了些時間,你回想起與他的最后一次交流,認為自己那時太自私,說了一大堆不該說的話;
 
隨著時間的推移,你或許認為你的朋友不考慮別人的感受,他佯裝喜歡你其實只是想利用你。
 
你的這些想法會一直持續(xù),直到你的情緒開始失控,內(nèi)心充滿了傷心、憤怒和恐懼。
 
你可能會決定不再和你朋友講話,即使當晚他給你打電話,你也會拒絕接聽。
 
你對朋友和自我的評判讓自己深陷痛苦之中,同時你的理性思考也受到了干擾。
 
你要記住,你不可能知道他沒有立刻給你回復的原因,可能是因為他的手機沒電了;
 
也有可能他正在開一個長會,還有可能他根本就沒有接到你的短信。
 
2. 評判會掩蓋你最初的情緒
 
對他人的評判會影響你管理自己的情緒,因為它會掩蓋你的最初情緒。
 
比如,想象你去一家餐館,看到你的男友正和一位迷人的女士一起進餐。
 
你惱羞成怒,那個蠢貨只是個玩伴而已,你這樣想道,你好好教訓了男友一通后,便氣沖沖地離開了餐館。
 
然而憤怒可能是你的第二個情緒,你的第一個情緒很可能是恐懼。
 
你恐懼自己會傷心、恐懼失去你的愛人、恐懼被人拋棄。當你對自己說,那個蠢貨只不過是一個玩伴而已時,你是在掩蓋你的第一個情緒——恐懼。
 
任何時候,只要你關(guān)注你的次要情緒,你就很可能處理不好當時的情況,因為你的第一個情緒才是你亟待解決的。
 
反之,如果你之前對自己這樣說:
 
我的男朋友正和一位迷人的女士共進午餐,我很害怕他是在欺騙我,我會受到傷害。
 
那你就可以確認和辨認你的情緒,直接表達出你所知道的真相。
 
你原本可以使用一些技能來應對你的第一個情緒恐懼,例如找出事情的真相后再做假設,你就能更好地控制自己的情緒了。
 


3. 評判會增加你的孤獨感
 
大部分高敏感情緒者認為他們經(jīng)常會感覺孤獨。
 
從某種意義上說,任何時候你認為自己與你的朋友、同事、鄰居甚至陌生人不盡相同。
 
你就是在將自己與他人的距離拉開,讓自己和他人沒有關(guān)聯(lián),由此你的孤獨感會相應增加。
 
對他人進行評判會令他人感覺你不夠友好。第一次遇見你現(xiàn)在的朋友時,你就對他評頭論足,這樣的做法會影響你對他的深入了解。
 
評判會讓你和你的愛人之間產(chǎn)生距離。人總是會犯錯的,如果你對愛人的錯總是指指點點,那么你們的關(guān)系就會受到損害。
 
比如,想象你的妻子拿著一張超速罰款單回到家,如果你沒有理由地就此指責她,認為她浪費了你的血汗錢,那么你就是在削弱你們之間的關(guān)系;
 
如果你說“我很擔心罰單上的費用會嚇到我”,你就是在表達你的情緒而不是評判。
 
4. 評判讓你的視野變得更窄
 
如果在你沒有全面了解事情的真相前,忽視事物一直變化的特點,就對事情妄下評判,你的情緒則會起伏不定。
 
你認為某件事很糟糕,就會產(chǎn)生相應的情緒,反之亦然。
 
如果停止評判,你就能停止情緒的起伏波動,讓情緒不再大起大落。
 
舉個例子,當你的姊妹將你囑咐她要保密的秘密說出去后,你就認為她不忠誠,是個叛徒,你決意不再見她。
 
然后在第二天,你又會因你之前的態(tài)度向她道歉。
 
因為你意識到,她雖然出了點小差錯把你的秘密說了出去,但這其實不算什么。
 
因為對你來說更重要的是,她在你離婚后給你提供住宿,在你傷心難過時數(shù)小時地陪伴著你。
 
這一切都說明,你在情急之下只會看到發(fā)生的事情本身,而無視你們之間的整體關(guān)系。
 

4

改變評判性思維
 
如果我們經(jīng)常練習做某件事,我們在這件事上會表現(xiàn)得愈加出色。
 
這同樣適用于訓練我們的思考。
 
你的思考里評判成分越多,你就越容易自發(fā)地進行評判性思考,當你練習放下評判時,你就會減少評判的次數(shù)。
 
因此,不要總對日常事物做出評判,這非常重要。要想對大事不做評判,就要從小事練起。
 
1. 放下評判
 
如果你的腦袋里總是裝著評判性的想法,你會發(fā)現(xiàn)總有那么幾天,你的這種想法特別多。
 
然而,你的評判性想法的數(shù)量不是最重要的,你的目標是要注意不要把那些想法信以為真,或讓那些思想影響你的情緒。
 
你可能常常會做出不假思索的評判。你要多去覺察自己做出評判的頻率,這有助于你改變自己的思維方式。
 
2. 計算你的評判數(shù)量
 
選擇一天的時間來計算你的評判數(shù)量。在那一天里,計算出你的評判性語句和想法的數(shù)量,不管是積極的還是消極的,對自己的還是對他人的。
 
可以考慮給你的手表設置一個定時開關(guān)以提醒你關(guān)注自己的評判行為,留意那些表示絕對性的或極端的詞語。

比如“總是”和“從不”及做比較的詞語,例如“更好”和“更糟”,因為這些詞語通常都表示你開始評判了;

還要留意表達罵人的詞語,比如“蠢貨”或是“傻瓜”,這些也是評判性語言。
 
如果你計算出自己一天使用了大量的評判性語句,那么學會放下評判,這對你管理情緒有很大幫助。
 
如果你不是個喜歡經(jīng)常評判的人,那么學會放下評判對你而言要容易得多。
 

3. 要有決心放下評判
 
任何時候要想改變你的行為,其中一個很重要的步驟就是向自己承諾。也就是,你要有決心放下評判。

你要先確定自己想放下的評判是什么,然后寫下理由。

請記住,練習放棄是很重要的,即使放棄的是看似無傷大雅的評判,但這可以幫助你在處境艱難時表現(xiàn)得更出色。
 
4. 辨認評判,讓其遠離
 
一旦你越來越能覺察自己的評判行為,你下一步的做法就是將它們辨認出來,然后讓它們遠離你。
 
當你意識到,你已經(jīng)對一個情境或是一個人做出評判時,那就對自己說,“那是一個評判”,然后繼續(xù)你正在做的事。
 
你可能不得不重復這個過程好幾次。
 
要想減少評判對你的心情和行為產(chǎn)生的負面影響,你需要不斷練習讓自己的行為不受評判左右,或是信任自己的判斷,并讓評判遠離。
 
隨著時間的推移,你會很熟練地說“那是一個評判”,然后繼續(xù)你當下的生活。


5. 停止將自己與他人進行比較
 
如果你是高敏感情緒者,你可能會對自己是否適合各種團體或者與其他人能否和諧相處超級敏感。
 
你可能意識不到,你只是在與某些方面優(yōu)于你的人做比較。
 
這種比較好比讓自己和模特去比較穿泳裝,和一個CEO去比較自己事業(yè)成就的大?。?/section>
 
或和瑪撒·斯圖爾特(有“家居女王”之稱的企業(yè)家)去比較自己家政能力的優(yōu)劣…
 
顯然,你只是在讓自己相形見絀。
 
此外,你可能意識不到,如果你拿自己的強項與他人比較,其實也是在對他人做負面評判。

6. 避免使用評價性語言
 
如果你能重新組織語言表達你的想法和說法,那你就可以避免使用評價性語言。
 
這句“巧克力冰淇淋比香草口味的冰淇淋更好吃”是一個評判性語句;
 
而“與香草冰淇淋相比,我更喜歡巧克力口味的”則是一個清楚表達喜好的句子。
 
通過重述評價用語,你可以把評判變成你的一個目的,比如把評判用作一種對他人成功的褒獎和欣賞,這樣你就能練習放下評判。
 
你不會再說“她的服裝搭配看起來總是如此完美,而我就是個十足的懶漢”,而可能會說“她非常善于搭配服裝,我想學搭配服裝”;
 
你也不會再說“她認為她比任何人都出色”,而是說“她一直在進步,我希望也能像她那樣”。

文字:開森心理

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