4歲的表弟來做客，我?guī)退丛?，二貨老婆來電話了，因為手不方便就開了免提，她問我在干嘛？我說我在幫我弟弟洗澡。然后她突然語調(diào)一轉(zhuǎn)，奸笑著說，洗干凈點，我晚上回去要吃它。然后，表弟就被嚇哭了。
爸媽上街遇到一個美女，我爸盯著那女的看。 我媽道：“你都多少歲了，還看?！?我爸悠悠地來了句：“你懂個屁，我在給咱兒子挑兒媳婦?！?/div>
下雨，放學出學?？吹介T口一漂亮妹紙在樹下躲雨。我看有戲，撐著傘文質(zhì)彬彬地問“同學，我有傘，順路好么”。妹紙看了我一眼說“我男朋友過一會就來，多謝”。勞資聽了笑笑，使勁一腳踹在樹上，撒腿就跑。。
洗衣服的外婆和弟弟的對話
弟弟：外婆，幫我把這個內(nèi)褲扔了吧
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用
弟弟：……
高三那會，有個女同學在桌上刻了一行字 激勵自己：我要上武大。 后來趁她不在時，我在后面加了個“郎”字。
家有四歲女兒一枚，很是小大人。一天晚上睡前在床上，老婆墨叨給她講道理，一會兒，女兒閉著眼睛說了句：說那么多廢話干嘛，睡吧！ 多少年來，不敢說的話被女兒說了！
生物考試，試卷上有一道題目都是女人生理那些東西，有個二逼同學在上面寫著：其實這些答案我都知道，可是我不好講??！結(jié)果老師批閱試卷的時候?qū)懼耗悴缓弥v我也不好給你分啊....
有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是“你電話咋一直關(guān)機？！我都打了一個下午了！你干啥去了？一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會有多擔心嗎？”我弱弱的問了一句“你是誰啊....”那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒！
數(shù)學考試18分，數(shù)學老師在講臺上訓我。激動處，老師伸出兩根手指，說XXX我送你三個字，，無可救藥！??！
尼瑪，我終于知道我數(shù)學為啥那么差了。
今天惹老媽生氣，罰我跪，跪了五分鐘，就倒了。老媽上來就給我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一樣，讓我少生點氣，我看著跪了半個小時還屹立不倒的老爸，擦干凈眼淚，直起了腰板
和老婆鬧嘴，老婆說到：一直說我胖，哪里有好胖嘛，我也才90斤。，隨口一句，別人90斤胸部占10斤，你90斤胸部才占2斤，怎么能不胖。說了這句后，感覺婚姻生活不長久了。。。。
有一天我問3周歲的弟弟：弟弟呀！你說實話，是媽媽好，還是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被別人教的還是自己想得，回答說：爸爸好，因為爸爸娶了一個好媽媽…然后就沒有然后了…………
兒子五歲生日那天，老婆給他買了套小西裝，還配了個小領(lǐng)結(jié)，兒子穿在身上特別帥氣。
小家伙在鏡子前面各種顯擺，突然很神秘地對我說：“爸爸，你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒啊？”我:“。。。。。”
女朋友是個近視眼，為了愛美，堅決不戴眼鏡。自從她把白糖當成鹽炒菜后，我就勸她戴副隱形眼鏡……
戴上隱形眼鏡從醫(yī)院里出來，她欣喜地說:“我終于看清一切東西了！”然后看了一眼我的臉，說:“我們分手吧……”
剛拿到駕照，一次雨后出門，車速很快把積水浪到一小伙子身上，想道歉就倒車回去，結(jié)果又濺了他一身，這下不好意思下車道歉了，踩油門速速離開，結(jié)果又濺了他一身，還記得他那句傳遍整條街的怒吼，我c你大爺。
一妹子突然問我:“你說，我單不單純”。我掃了她一眼，說了一句:“單是單的，至于純不純嘛，我就不知道了”，于是追了我倆個走廊，把我逮住了
今天老板把我叫進辦公室：你怎么這么猥瑣，竟然偷看女廁所？我趕緊矢口否認：我沒有！他把電腦屏幕轉(zhuǎn)過來，面對老板在女廁里的監(jiān)控錄像，我無話可說。
我：我要請假。 領(lǐng)導：理由？ 我：我下午要做個小手術(shù)。 領(lǐng)導：什么手術(shù)？ 我：人體無用副組織群體切除術(shù)。。。 領(lǐng)導：說人話！ 我：今天二月二啦我想理發(fā) 領(lǐng)導：……滾
一日偷聽父母在談話。。。父：如果以后有個人娶了我們的女兒。。。。。。 母：那他太可憐了！我們應(yīng)該同情他！ 父：不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！
我們這有個小領(lǐng)導姓王，特別愛吃，也很會吃，有次單位幾個人去他家吃涼面，吃過的都知道一般都要放蒜入味，老王手藝不錯，大家都吃的很嗨，最后吃完的時候，老王抱怨說，你們吃的嗨，我可費老勁了，搗蒜沒找到蒜臼，我一口一口給你們嚼碎的，現(xiàn)在嘴還發(fā)麻
女朋友剛打電話給我“親愛滴，今天再外面轉(zhuǎn)了一天，好想你，看到什么都像你”，“哦，是么，你今天在哪轉(zhuǎn)了一天啊”，“動物園”，我“。。。 ”
有一天，朋友到我家做客，朋友：“電視誰買的?。俊蔽遥骸拔依掀??！迸笥眩骸澳请娔X呢？” 我：“我老婆?！迸笥眩骸按昂熀芷粒l買的？”我：“我老婆?！迸笥讶虩o可忍，大喊道：“到底什么是你的？” 我：“我老婆?！?/div>
右眼跳了三天，心里一直不踏實，于是去看眼科醫(yī)生。大夫檢查后說：“先去看看大腦有沒有問題吧?！蔽耶敃r就慌了：“難道是大腦影響的？”大夫一臉不屑：“腦子沒問題能左右不分？”
不得不說一下，現(xiàn)在的女生啊，一個個都太嬌生慣養(yǎng)了，做點什么小事就喊累！今天和女朋友去逛街，剛走了500米就說累，硬是說走不動了，媽的，才500米啊。真是火大，氣的我只好從她背上下來自己走了
懸賞5000元，抓一搶劫團伙。第二天一個犯人自首。警察問其原因為何自首？就搶了1000塊錢，分了200塊?，F(xiàn)在提供線索就有5000塊。我要搶多少次啊。多劃算，，，
我一二貨朋友，有一次我倆上網(wǎng)吧玩，開了個通宵的。他打開電腦，然后掏出手機，“哇塞，這里居然有wifi”.然后他就玩了一夜的手機。
那天小侄女讓我給她講故事。我實在不愿意講，就隨口敷衍她‘從前，有一只天鵝，變成了美女，嫁給了王子....’ 小侄女突然無限憂郁地說‘那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？’ 我。。。我。。不知道。。
朋友第一次去女友家里，丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃（規(guī)矩：煮6個試探男的是否精明，一般是吃兩個剩四個，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母娘一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道這傻b按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
騷年：寶貝，你知道伐？經(jīng)磚家研究后表明：母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙：和誰丫？騷年：當然是和公猩猩咯！不然還能跟誰？妹紙：呵呵，我還以為是和飼養(yǎng)員呢！騷年：。。。
高中考歷史，有個同學睡著了，快要結(jié)束的時候醒來了，從抽屜里拿出歷史書狂抄，可惜時間來不及了，簡答題還沒有做，這貨開始放大招了，答案都寫上：見課本xx頁，從此一夜成名。
老師:小明，說下你的理想。
小明: 吃好的，穿好的。
老師: 嗯，有沒有更遠大一點的理想？
小明: 吃更好的，穿更好的。
老師: …………
小明去圖書館借書。 問：“《婚姻的幸福生活》這本書放在哪？” 管理員：“是幻想小說在第三排書架?！? 問：“《夫妻相處之道》這本書放在哪？” 管理員：“是武打小說在第一排書架。”
小蒼蠅下館子，點餐：“服務(wù)員，你們這道《有始有終》是什么菜？” “先生，這是全熟的大便，熱油淋澆，中間黝黑色” “那這道《變本加厲》是？” “這是六成熟的大便，里面夾著本來的飯?！?/div>
有個孩子突然問:”媽媽，你為什么嫁給爸爸呀？”他媽媽說:”媽媽當時眼睛瞎了，才嫁給你爸了！”孩子又問他爸:“”爸，咱家為什么現(xiàn)在還這么窮?。俊彼终f:”攢倆錢都給你媽治眼睛了。
某初一男生早戀，被班主任勒令叫到辦公室。經(jīng)過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。
去建行營業(yè)廳辦業(yè)務(wù)……我填單的時候，美女大唐經(jīng)理過來相當溫柔的問我“先生，您平常開車嗎？”
“開??！怎么了？”
“那您看您需要車險嗎？”
當時我就驚呆了“喲！自行車也能辦車險??？”
今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀臥槽?。?！我竟然伸手要了一個?。?！
剛出小區(qū)看一美女啪給一男的一耳光。心想這是要打架。那哥們瞪著美女說“有種再來一下”。。。美女毫不猶豫又來一下聲音那個響啊。那哥們說舒服了，跟我回家吧。好男人啊。美女甩開那哥們的手說“不回去，誰稀罕你找我啊。”哥們扛起那姑娘就走說“誰家丟了一百多斤肉不找??！回家！”
我有個朋友六年前在腳踝處紋了一只小海豚，現(xiàn)在的她胖了好幾十斤，有一次去做足療，老板是個東北大姐，一瞅她的紋身說：“哎呀媽呀，老妹兒，你這小鯊魚在哪兒紋的老好看了??！”
看著老婆窩在沙發(fā)喝果汁看電視，我教訓起來：“好女人是什么樣的呢？就是進門送拖鞋，跪地搓地板，孩子自已帶，炒一手好菜，工資全上交，娘家送房又送車···” 她向我一眼瞄過來，一副拽樣，靠！我立刻捋起袖子···然后開始幫她洗內(nèi)褲。
劉愷威給楊冪打電話：你在干嘛？楊冪：拍戲，拍戲，拍戲。劉愷威：吃飯了沒有？楊冪：沒有，沒有，沒有。劉愷威：你說話怎么這么怪？楊冪：都是拍廣告落下的職業(yè)病……找工作，找工作，找工作……找房子，找房子，找房子……
有兩個人在打架，有人進來勸架，并問先打人者：“他夸你的兒子長得像明星，難道不好嗎？為什么要動手打他”。。。
“他說我兒子長得像陳冠?！敝x霆鋒憤怒的說道。
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