李德亮（化名）口述
關鍵詞：欺騙 隱瞞
我是86年的，我老婆是88年的。
決定找一個人結(jié)婚是因為我父親得了心肌梗噻，當時我在外地工作，母親瞞著我不讓我知道父親做手術，但是被我發(fā)現(xiàn)了，我還是趕回來陪在父親身邊，之后母親在醫(yī)院跟我獨自聊天的時候就說到結(jié)婚的事情，我也很明白該是時候了，當時壓力真的有些大，面對母親流淚對自己掏心窩的說著，一邊是父母一邊是自己今后生活，所以在之后就遇到我現(xiàn)在的妻子，我也不想挑太多所以談了半年我們就去登記了，現(xiàn)在想想，結(jié)婚是為了誰？直到現(xiàn)在我在想不是我爸這個病情我真不會結(jié)婚那么早，因為我要賺錢，要有自己的一番事業(yè)，我今年也就31歲。
其實我們很早就認識了，但是之前她就跟我說有兩個戶口，有一個是84年的，有一個是88年的，當時她說她33了，但是我感覺她是在開玩笑，所以沒太在意，之后就拿給我看了84的，我說不會吧，之后又拿了一個88的，當時我就有反應了，我說我不能接受比我大的女孩，之后她就說其實是88的，只要是當時有原因說家里面的親戚關系所以才可以辦的兩個戶口本，所以我就打消了質(zhì)疑的念頭，之后談了半年我們就去民政局登記了，其實我們的感情很平淡，沒有轟轟烈烈的愛情，沒有沖動的感覺，我們沒有辦酒席，沒過多久我就被公司調(diào)到國外去工作了，工作快一年的時間，她跟她父母在這邊生活，當時我們幾乎都很少聯(lián)系，很平淡，也沒有太多的激情。
之后我回國了，當時回來就計劃要小孩了，過了沒有多久，孩子也要上了，我很開心，現(xiàn)在孩子很快就要出生了，我們?nèi)メt(yī)院的路上就在沒有注意的情況下她跟她媽聊到月嫂的事情，當時是用方言的，我也能大概聽得懂，后來她跟她媽說那個月嫂和她一樣大，是80還是84年大概我能聽出來這樣的，我當時一聽愣住了，或許是她說漏嘴了，其實我真的挺壓抑的，孩子快出生了，但是我感覺我被欺騙真實年齡，如果當初認識的時候她肯定的跟我說真實年齡我不會特別介意，但是當時她的回答含糊其辭。在之前我都在問自己到底她說的年齡是否真實，一直在想應該是真實的、不會欺騙的，現(xiàn)在我感覺是我自己在欺騙我自己。所以現(xiàn)在我很糾結(jié)，能怎么辦？
妻子懷孕這9個月里我很少陪在她身邊，只是有空就回來看看，因為我要在別的地方工作都是她父母來照顧，我老婆也算是善解人意的也沒有讓我太操心，直到現(xiàn)在我才回來陪著她待產(chǎn)，孩子出生是件非常高興的事，全家都開心，我爸心情也好了很多，我真想什么都沒有聽到也就這樣過著吧，但是我現(xiàn)在的心情糾結(jié)啊，我到底該怎么辦?。?br>
小潘回復：
人之所以隱瞞某些真相，則是為了達到某種目的；而對于你妻子而言，她隱瞞實際年齡的目的，就是要與你成婚。
愛情的需要是不分年齡的，從某種意義上講，中年人的愛雖然不比年輕人的愛情順利，但他們背負著更多復雜的關系，為愛拋棄了很多卻還能獲得愛，這是比年輕人更加純潔的愛情。
人過而立之年，不論男女對愛情與婚姻的需求更加的清晰與直截了當。一直以來，人們受傳統(tǒng)觀念的影響，覺得婚姻雙方男的總要比女的大一點，這樣才能照顧妻子，疼愛妻子。但現(xiàn)在的社會里，年齡已經(jīng)不再是兩人在一起的阻礙，即便女的比男的大，一樣可以過上幸福的生活。
姐弟戀中的女人沒了年輕貌美的優(yōu)質(zhì)，男人也沒有年長收入豐厚的優(yōu)勢。這時，兩個人的相處反而更加純粹，還原為溝通的需要，情感的需要。談得來，必定是兩人能走到一起的首要條件。只有思想處于同一水平才好交流，只有性格互補才更容易交流。有人說，“性格決定婚姻”，這話不是說沒有道理的，但并不是性格一致就好。在好男人選擇公式里，生活習慣是高于性格的，也就是說，他首先要選擇生活習慣一致的人，然后再考慮性格因素。所以，姐弟戀成功制勝的重要一點，就是兩個人的生活習慣一致，性格互補。
當然，在這段婚姻中，你糾結(jié)的并非姐弟戀，而是妻子對你的欺騙與隱瞞?；橐龅幕A在于信任彼此，如果信任缺失，婚姻關系就開始動搖。
從這個層面上來說，信任是什么呢？信任就是相信伴侶會為自己的選擇負責任，也就是說我們要知道伴侶所做的任何一個選擇，無論是有意還是無意的，都是基于他自己的考慮而做出的，事實上我們根本就沒有能力左右他的選擇——因為我們不是他。所以我常常對那些因為愛人外遇或提出分手而痛不欲生的人們說：“現(xiàn)在他已經(jīng)用行動為自己做出選擇了，你的選擇是什么呢？”
心理學家John Rempel等人(1985)對親密關系中的信任進行了總結(jié)：親密關系中的信任其實是一種對伴侶的主觀信心感受。
Rempel等人認為，親密關系中的信任基礎包含了三個要素：a. 可預測（predictability）, b. 可依賴（dependability）和 c.信念（faith）。
a. “可預測”意味著基于伴侶過去行為的規(guī)律，我們相信自己可以對伴侶作出準確的預判。例如，經(jīng)過一段時間的相處，我們能知道當我們犯錯時，伴侶是會大發(fā)雷霆、還是會溫和地解決問題。
b.“可依賴”意味著我們相信，伴侶有被我們依賴的能力和意愿：Ta不單有能力提供支持，也愿意支持我們。這里的能力不單單指伴侶擁有的技能，也包含伴侶本身的生理、精神狀態(tài)，例如，如果你的伴侶酗酒，可能你會認為Ta是“靠不住”的。 第三個要素是信念，
c. 信念意味著，即使在沒有充分的事實作為根據(jù)的情況下，我們?nèi)匀幌嘈艑Ψ綍^續(xù)愛我們、關心我們。研究者提出，我們在親密關系中體會到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類似的。
在“可預測”和“可依賴”這兩種信任中，人們對于是否相信伴侶還會經(jīng)過一個頭腦中的判斷過程，可能從過去的經(jīng)驗中總結(jié)出一些證據(jù)。但當信念發(fā)生時，我們對伴侶的信任不再需要任何理由。
在一段理想的親密關系中，會同時具備可預測、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現(xiàn)實里，不是所有人都會擁有三要素，例如很多人缺乏了對伴侶的信念。
如果弄明白了這里面的關系， 我們就明白了。你現(xiàn)在對妻子缺少信念這個因素；因為從保姆的證據(jù)中，你得到了妻子欺騙的事實。于是，這種信念因素開始降低，從而導致你們之間的信任危機產(chǎn)生。
如今，你們之間產(chǎn)生了信任動搖，那么該如何重新建立信任呢？
王朔 在《過把癮就死》里寫道：就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結(jié)果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心里都清楚地知道底下埋的是什么。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。
是的，信任危機一旦產(chǎn)生，就會形成心理陰影；若想重新建立，一方面要讓對方坦誠相待，以實際行動安撫你的陰影；另一方面，你要自我暗示，去加深對妻子的信任和信念。這種意念需要自我控制。
信念由心生，有些欺騙和隱瞞的目的，是好的；對于此，你要給自己一份安全感，度過這個坎兒，曾能重建信任。
