角色扮演——小我的多重面貌(3)
靈性的覺醒 作者：艾克哈特·托爾 2008-07-22 02:28
一個認同于父母角色的母親或父親，有時也會嘗試經由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補恒常的空虛匱乏感，因而需要去操控別人，孩子這時就會首當其沖。如果操控孩子的強迫沖動之后的那些最為無意識的假設和動機，都被帶到意識層面并且公諸于世的話，可能八九不離十是這樣的：“我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，所以我也可以借由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這么多。我對你的不以為然就是有意要讓你感到愧疚而且不舒服，所以你才會遵照我的意愿行事。我當然知道什么對你是最好的，這點毋庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的，都是我認為對你有益的事情。”
當你把這種無意識的動機帶到意識層面時，你很快就可以看出它們是多么地可笑。在這些動機之后的小我此刻無所遁形，而且它的功能失調也顯露無遺。有些向我咨商的父母會突然發(fā)現(xiàn)，“我的天哪，這就是我一直在做的嗎？”一旦看到你正在做或是已經做了一段時間的事情時，你也可以看出它的徒勞無功，而那個無意識的模式就會自動結束。覺知就是最好的轉化媒介。
如果你的父母就是這樣對待你，千萬別跟他們說他們是無意識而且被小我掌控的。這樣做可能會讓他們更加地無意識，因為小我會采取防衛(wèi)的立場。你能夠看出那是他們的小我，而不是真正的他們時，就已經足夠了。小我的模式，即使是持續(xù)了很久的時間，當你的內在不再抗拒它們的時候，有時會奇跡般地消失?？咕苤粫o它們更新的力量。即使它們不消失，你可以用慈悲心來接納你雙親的行為，不需要對它們做出反應，也就是說，不需要認為這些行為是沖著你來的。
在此同時，你也要覺察到自己對于父母行為的反應模式背后（通常都是根深蒂固的而且習慣性的），有什么樣無意識的假設和期待。“我的父母應該要認同我的作為。他們應該要理解我，同時接納我的本來面目。”真的嗎？為什么他們應該要這樣？事實就是：他們沒有這么做，因為他們做不到。他們進化中的意識，還沒有量子跳躍到覺知的層面。他們還無法不去認同他們的角色。“是的，但是除非有他們的認同和理解，我無法對自己的本來面目感到快樂和滿意。”真的嗎？他們認同你或不認同你，真的會對你的本來面目造成差異嗎？所有這種沒有被審查過的假設，創(chuàng)造了很多負面的情緒，還有很多不必要的不快樂。
要保持警覺。你心智中來來去去的思想，是否有些是來自你父親或母親，而且已經被你內化的聲音？它們會說：“你不夠好。你永遠不會有什么成就。”或是以其他形式的批判或論斷出現(xiàn)。如果你有覺知的話，你就會認出來這個在你腦袋里的聲音就是：一個被過去所制約的舊思想。如果你有覺知的話，你不會需要再去相信你所思考的每一個念頭。它只是一個舊的思想罷了，如此而已。覺知就意味著臨在，而只有臨在能夠化解你內在無意識的過去。
“如果你認為自己已經開悟了，”阿瑪斯（Ram Dass，譯者按：《鉆石途徑系列》作者）說，“去和你父母住一個星期看看。”這是個非常好的建議。你和父母的關系不但是你最初的原始關系——為其他后來的人際關系設定了基調，它也是一個測試你臨在程度的好方法。在一份關系中，如果雙方過去有很多糾葛，那么就必須要更為臨在，否則，你們會被迫一而再、再而三地重演過去。
有意識的受苦
如果你有年幼小孩的話，盡可能地給他們幫助、指導和保護，但是更重要的是，要給他們空間——存在的空間。他們雖然經由你而來到這個世界上，但是你并不“擁有”他們。“我知道什么對你是最好的”這種信念，在孩子很小的時候也許是對的，但是等到他們漸漸長大之后，就越來越不正確了。你對孩子的生活應該如何展開有愈多的期盼，你就會更加地停留在你的心智中，而不是為他們保持臨在。就像所有其他的人一樣，他們終究會犯些錯誤，也會經歷到某些形式的痛苦。事實上，從你的角度來看，他們可能是犯錯了。但對你來說是錯誤的，對孩子來說，卻可能正是他們需要去做或是經歷的。盡可能地給他們幫助和指引，但是要明白，有的時候還是要允許他們犯一些錯誤，尤其是在他們快成長為成人的時候。不但如此，有時你甚至還需要允許他們去受苦。他們的痛苦可能是毫無理由的，也有可能是他們自己犯錯的后果。
如果你能免除你孩子所有的痛苦，不是很棒嗎？不，不是的。如果不經歷一些苦難的話，孩子就無法進化為成人，而且會很膚淺，只會與外在形式的東西認同。受苦會驅使你往內心深處走去。矛盾的是，受苦是由認同于外相造成的，但是受苦也會減少對外相的認同。受苦大部分都是小我造成的，但受苦最終會導致小我的隕滅。不過，你必須要有意識地受苦，這種情形才會發(fā)生。
人類注定是要超越痛苦的，但是小我可不這么想。小我很多錯誤?設中的一個就是（也是它眾多謬思中的一個）：“我不應該受苦。”有的時候這個思想還會轉移到與你親近的人身上：“我的孩子不應該受苦。”這個思想本身就是痛苦的根源。受苦其實有一個崇高的目標：意識的進化提升和小我的灰飛煙滅。十字架上受苦的那個人其實是一個原型的表征。他代表著所有的男人和女人。只要你抗拒受苦，這個過程就會更加地漫長，因為抗拒會創(chuàng)造更多的小我來讓你消滅。然而，當你接受痛苦的時候，因為你是有意識地受苦，這個事實就會導致那個過程的加速進化。你能夠接受自己受苦，也可以接受其他人受苦，比如說你的孩子或雙親。在有意識的受苦之中，轉化就已然存在了。受苦的熊熊火光就轉變成了意識之光。
小我說：“我不應該受苦的。”這個思想會讓你更加地受苦。它是對事實的扭曲，始終是自我矛盾的。真相就是：你必須對受苦說：“是的！”然后才能去超越它。
有意識地為人父母
很多孩子對他們的父母暗藏了憤怒和不滿，主要的原因就是彼此關系的不真誠。無論父母是多么有意識地在扮演好自己的角色，孩子內心深處都渴望父母和他們相處時，能夠像一個“人”，而不是在扮演角色。對你的孩子，也許你盡全力做好、做對了每一件事，但是你再怎么盡力都不夠。事實上，如果你忽視了本體（being），你做（doing）再多都不夠。小我對本體一無所知，而且深信借由不斷地“做”，你最終會獲得拯救。如果你在小我的掌控下，你會相信：借由不斷地“做更多”，你最終會累積足夠的“作為”，讓你在未來的某個時間點上覺得圓滿。但事實不然。你只會在“做”之中迷失了自己。我們整個人類文明已經在“做”之中迷失了，由于“做”并沒有根植于“本體”，所以一切作為都是無用的。
那么，你如何把本體帶入繁忙的家庭生活，還有你和孩子的關系中呢？關鍵就是要關注你的孩子。所謂關注，有兩種。一種是我們稱之為以外相為基礎的關注。另外一種是無形的關注。以外相為基礎的關注始終是與“做”和“評價”有關的。“你做功課了沒？吃晚飯！把你的房間收拾好！刷牙！做這個！不要做那個！快點準備好！”
接下來我們又要做什么？這個問題基本上總結了很多人家庭生活的樣貌。以外相為基礎的關注當然是有必要而且正當?shù)?，但是如果你和孩子的關系就僅止于此的話，那么關系中最重要的一個向度就丟失了，“本體”就完全被“作為”所蒙蔽。就像耶穌說的：“只關心世上的事。”無形的關注是與本體的那個面向不可分割的。它是如何運作的呢？
當你看著孩子，傾聽，碰觸或是幫助他們做一些事的時候，你要保持警覺、定靜，完全地臨在，除了當下時刻的本然面貌之外，不期盼任何其他的東西。這種方式會讓你創(chuàng)造一個屬于本體的空間。在那一刻，如果你臨在的話，你并不是一個父親或母親。你就成為傾聽、觀看、碰觸甚至說話的那個警覺、定靜和臨在。你就是那個在作為之后的本體（being）。
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