打開電視，正在播出一個女孩的故事。這個姑娘，好象名字叫苗苗，正在講述自己的經歷。父母在她5歲時就離了婚，自此后就沒看到過父親，更沒有受到一絲一毫的父愛。母親如果心情不好就把火撒到她身上，對她是又打又罵。所以現在有個象父親一樣的男人在關愛她，苗苗覺得這就是她的愛，她找到了自己的愛情。苗苗的母親淚流滿面，因為她看到了自己最不愿意看到的一幕，女兒竟然跟一個可以做他父親年齡的男人談戀愛，并執(zhí)意要跟他走到一起。她承認自己對女兒有些時候脾氣不好，她也述說了她為什么要跟女孩的父親離婚的原因。在整個描述中，我感到作為母親的她只是覺到束手無策，卻沒表示一點對女兒的歉意，事實上在無形中她已經對女兒造成了極大的傷害。我覺得一個人的性格和人生觀的養(yǎng)成并不是一朝一夕的，是從小到大被社會被家人所潛移默化的。只是作為大人沒感覺到而已。
離婚，是一個社會大問題，只不過現在的中國正以不被人所能接受的速度而快速的漫延。離婚，對一個成年人來說，他（她）覺得并沒有失去什么，反而沾沾自喜，以為這是自己重新生活的里程碑?，F在的行政能力越來越強，離婚再也不是一件難事，也再也不會引起旁人的議論，覺得出門抬不起頭來，真的是“我的婚姻我作主”。但如果你已經有了孩子，你有沒有考慮到你以后應該怎么做，給他吃穿，只不過是養(yǎng)小動物的最基本的要求，你有沒有想到他以后的教育，有沒有想到他以后的精神需求，這些才是最重要的。
一個家庭其實就是一個社會的根本縮影，最重要的核心就是孩子。從小我們就經常聽到一句話“孩子是祖國的花朵”。是的，孩子就是未來社會的成果。如果他從小受到了傷害，在他的性格中必然會形成扭曲，也就為社會埋下了一顆或仇恨或另類的種子，社會也會因此不穩(wěn)定而動蕩，是動搖社會和諧大廈的基礎。這個原因雖然已經被越來越多的社會學家注意到，但在更多人的心目中并沒有上升到認同的位置，覺得這個認識的高度有點偏頗當今社會民眾文化的修養(yǎng)?，F在更多的人覺得孩子就象地上的野草，自己會慢慢地長大。是的，野草是這樣，會自己長大，但如果他（她）成為了荊棘呢？
因為社會的多元化，離婚已經不可避免地存在，并且越演越烈，特別是現在的80后，更是以自我為中心，那么在離婚的同時你有沒有考慮過孩子的事情，有沒有為孩子今后的生活作出過細致的打算，有沒有想到自己有沒有能力承受因為離婚而帶來的諸多生活的壓力呢。
美國為什么會成就奧巴馬，我想是跟他的母親安從小的教育不可分割的。按照我們中國人的一貫作風，既然和你離婚了，那么你就是我的仇人，最起碼是陌路人，那么以后什么話什么事我都跟你針鋒相對，甚至于不讓你看孩子。但是安不，她在孩子很小的時候就告訴他父親的偉大，在孩子的心目中樹立一個高大的父親形象。奧巴馬在他的生活和學習中從小就以自已沒見過面的生父為榮。沒有自卑，更沒有傷心和失望。這樣的孩子長大后即使沒成為總統(tǒng)，也不會因為父母的離婚而留下更多的陰影而影響自己的生活的，繼而去想到危害別人。試想在中國有多少個女人會做得到這點？
男人和女人的區(qū)別，最主要的就是結婚后男人看別的女人更多是感性的，而女人更多的是理性的，女人在對待婚外情上比較慎重，而男人就顯得比較力不從心，常常會做出“沖動是魔鬼”的事情來。也許事后他也會后悔，也會覺得對不起自己的家人。但是就因為他比較感性，只貪圖一時的快樂而做出一件又一件的傻事來。當然女人也應該在丈夫出現這種問題后不能一味地傷心，也要更多地想一下為什么婚姻會出現這樣的結果，更多地尋找出現問題的癥結和解決的辦法，離婚是最下下之策，是沒有辦法挽救的時候才做出的最后選擇。當然也會有很多女人無法再面對“骯臟無比”的丈夫，當然也包括本人自己，在男人做出這種事以后會采取決然離婚的做法。
那么現在要探討的就是離婚后女人應該怎么辦，這才是最主要的問題，也是本人想寫這篇文章的本意。
女人其實是很脆弱的，在離婚的時候也許會斷然決然，但離婚后她會感到懊喪、失望，心灰意冷，繼而對自己，對生活產生懷疑。工作和生活中只要出現一點不順心的事就會被無休止擴大，和苗苗的母親一樣會覺得是孩子的父親害了他，轉而遷怒到孩子的身上。讓女兒或兒子受到肉體和心靈巨大創(chuàng)傷，而心靈的傷害尤其可怕，它不但不能馬上愈合，還會留下很嚴重的后遺癥。
離婚了，我想作為女人最要做到的就是怎么樣定位丈夫在孩子心中的形象，包括男人也一樣，應該讓孩子從小知道母親的偉大。離婚了，是男人和女人自己的事情，和孩子一點關系也沒有，不能把許多事發(fā)泄到孩子的身上或把孩子當做皮球而推來推去。你還是孩子的母親或者父親，你養(yǎng)孩子是天經地義的，因為是你把他帶到這個世界上來的，你就應該負責。孩子的需求并不是吃飽穿暖這么簡單，他有自己的思維。在他的心目中，不管是多小的孩子他腦海中第一反映就是爸爸媽媽怎么了，為什么別人的爸爸媽媽在一起生活而我的卻不能。這是個很小的問題，也是個很大的問題。在很多電視劇中，我看到更多的是這樣的回答“他（她）已經死了，他（她）已經不管我們了”。這樣的回答其實是很可怕的，因為孩子會覺得這是不是她（他）的過錯而造成的，她（他）會在心里討厭自己，產生嚴重的自卑感。因為你不切實際的描述，她（他）會產生對父親或母親極大的仇恨，而讓自己的心變得可怕。事實上你既然和另一個異性走進婚姻的殿堂，他或她多多少少有吸引你的地方，在結婚后你認為的缺點也許就是當時你認為的優(yōu)點，所以離婚了你不能一概地排斥，而要審視自己和他人而給孩子做出正確的回答。
離婚了，我們要告訴他只因為自己和妻子或丈夫只是觀念的不同和性格的差異而不能生活在一起的，夫妻兩人都要對孩子以后的生活負責，包括他的最起碼的物質上的保證和學習上的需要。這樣你就做對了第一步。那么第二步你要做的是不管離婚是什么原因，你都要讓他時時感覺到你自己和丈夫（或妻子）的存在，你要讓他感覺到來自父親和母親的愛。你不能讓他（她）覺得他（她）是孤獨的，，只要他（她）需要，你和對方就會隨時出現在他身邊。是的，我想如果我和他父親不和而離婚了，我會在孩子面前時時夸贊他，甚至夸大。因為在我看來，如果我一味地貶低和中傷對方其實也是對自己的一種傷害，偏激的孩子有一天會大聲地質問你“他這么可惡，那你為什么會跟他結婚，然后要生下我？”，我想孩子的這個問題會讓所有的父母都驚慌失措，而不知道怎么應對。第三步就是如果孩子是跟自己生活的，那么以后要讓他（她）多和對方接觸，要讓對方保證抽出一定的時間帶孩子玩或者輔導孩子的作業(yè)，要讓對方時時感覺到孩子的成長是離不開你的，這對大家都有好處，誰也不希望孩子長大了把你當成陌路人吧。第四步更應告訴孩子的就是我和對方已經離婚了，也就是說我們再結合是不可能的，愛已經不存在了。我最煩的就是看到現在很多電視劇中孩子最后跟母親或父親說“你要知道他（她）還愛著你。”這是我最不齒的，即使這種愛存在，我也不要在孩子面前流落，因為我不想因為這個而讓多年后的孩子承擔和我一樣的后果。因為這會讓他形成不負責任，不計后果的行為。
希望更多做了父母的人都能慎重地考慮自己的問題和正確對待自己在婚姻和家庭中的位置，事實上現在很多的年輕人一味地追求物質地享受，而忽視了愛情的偉大，“沒有愛情的婚姻是不道德的”，著名作家冰心的話放在哪個年代，都是至理名言。我不希望看到更多離異家庭的母親（或父親）到孩子長大了再流淚，那個時候再流淚已經晚了，雖然到最后孩子會理解你，會在最后給你一個滿意的答案，但是那是在陣痛后產生的，是走過了一段荊棘路，是遍體淋傷后才得到的。我想沒有哪一個母親或父親愿意自己的孩子這樣。
讓孩子快樂地告訴你“媽媽，窗后面是樹，樹后面是太陽”。這就是你離婚后該做的事情。
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