那時候你們覺得彼此很相愛，沒有什么困難不能克服?？山Y(jié)婚之后，你們卻總是爭吵不斷矛盾不斷，常常痛苦。你問，是我變了，還是他(她)變了？還是愛情本來就是虛幻的東西，婚姻才是最現(xiàn)實最麻煩最無法成功的事？
當你發(fā)出這樣的感嘆時，請審視一下自己的婚姻吧。你有沒有問過自己這樣的問題：我們的價值觀、興趣愛好是否相同？我是否愿意舍棄玩樂時間，把大量精力花在家庭之中？我是否真的了解婚姻，還是天真地以為結(jié)婚就是王子公主幸福地生活在一起？我們是否已經(jīng)找到有效的方法來處理家庭的矛盾？我是否把自己的權(quán)利和自由放在婚姻之下？
如果你對以上的問題說“不”，那么很不幸，你的婚姻還停留在毫無意識的初級階段。一句話，你和你的配偶都是業(yè)余選手，對婚姻的認識尚膚淺，經(jīng)營能力仍低下。這樣的狀態(tài)很危險，亟待改變。
業(yè)余婚姻之一：不了解，不準備
你是否真的確定對方就是要陪你一生的伴侶？你們的性格、價值觀、興趣愛好是否有很大差異？如果在不了解或不完全了解對方的情況下結(jié)婚，你的婚姻便成就了第一個“業(yè)余”。
事實上，在結(jié)婚前，你就必須了解對方，包括他(她)的工作、家庭、金錢觀、財務情況、情史、性愛觀、健康狀況、文化、信仰、生活習慣等等。這不是斤斤計較，或者侵犯個人隱私，而是為結(jié)婚做最充分的準備。
·我在與丈夫結(jié)婚之前有過兩個男友，并且有性關(guān)系，但我害怕丈夫知道后與我分手，所以一直隱瞞至今。我的內(nèi)心卻時時不安。女友說，這是我的隱私，沒必要為此憂心。
專業(yè)人
隱私和秘密是有差別的。隱私是你出于尊敬而給予某人的一些東西，秘密是你對別人有所保留的東西。隱私是當你洗澡或是挖鼻子時不想讓他(她)看到，或是在他(她)不知道的情況下為他們買禮物。秘密是你對什么事有負罪感而不想告訴對方，秘密的保留可能給對方造成影響，這種影響可能是財政上的、精神上的、身體上的或心理上的。
所以，案例中的妻子本應該在婚前把這個情況如實告訴丈夫，其實大多數(shù)男人是能夠接受的。一旦到了婚后揭露，它就可能成為一枚炸彈。
專業(yè)人都明白，男女在結(jié)婚之前，彼此有權(quán)利在應許范圍內(nèi)了解對方的種種相關(guān)情況，包括那些所謂的秘密。
業(yè)余婚姻之二：嚴重的個人主義
有多少個自私的人能讓別人緊張起來？一個足矣。因為他(她)只坐等世界圍著自己轉(zhuǎn)。沒有人愿意跟這樣的人呆在一起，這些沒長大的孩子，固執(zhí)地只問自己不管別人。他們是最典型的婚姻業(yè)余選手。
·我丈夫把家里的錢都花在一些大項目上，比如購買摩托車及零部件，還在沒跟我商量的情況自己買了一套昂貴的音響。這種事時常發(fā)生，讓我常常又生氣又無奈。
·我有一個很要好的男性同事，我常常在丈夫面前提到他，他說的讓我欣賞的話、做的讓我欣賞的事，丈夫常用字常因此生氣，而我覺得這是我的交友自由，他不該干涉。
專業(yè)人
力求做“我自己”的人正損害著婚姻關(guān)系?；橐鍪枪餐?，事實上，你越多地想成為“你自己”，就越少地成為“你們共同”生活的一部分。相反，為了維護家庭利益，你越是有足夠的勇氣和能力放棄自己的權(quán)利和個性，首先照顧對方的需要，你的配偶便越能體會你的苦心，并且主動做出讓步。這是一種雙贏的狀態(tài)。
·在我很小的時候父母就離婚了，所以我很早就獨立了。結(jié)婚后，我把這種習慣帶到婚姻里。如果受到傷害或處于某種困境里，我不會告訴任何人包括我的丈夫，我覺得，這跟別人無關(guān)。
專業(yè)人
自我保護意識會令你和家人疏遠，讓你和對方都感到孤獨和不被信任。要知道，親密和安全感是來自于被了解和被愛的。
·每次當我要妻子做某件事或者把某件沒做完的事做完(比如帶孩子玩游戲)時，她都會變得很生氣，甚至又吵又鬧，說沒人愛她，沒人關(guān)心她。她老是在抱怨她過去遭到虐待、騷擾、忽視……
專業(yè)人
把積怨像一面旗幟一樣掛在嘴上，借以宣稱自己可以不承擔要求、期待和責任，這種將舊問題帶到婚姻中的行為是極端自私和有害的。不得不說，婚姻的重要部分就是責任，如果你拒絕承擔責任，那么你連業(yè)余選手都當不了——你根本適合結(jié)婚。
與自私作斗爭是一件非常難的事，而且永遠不會終止。因為我們總是什么都想要，什么都需要。對自我的控制與自私相反，它需要付出努力和犧牲。這包括抽空給對方一點時間和合理分配時間給工作、娛樂、業(yè)余愛好、配偶、孩子等等。所以，你需要做出決定，在婚姻生活中你究竟要得到什么，而這些得到又必須付出什么。此時此刻，給自己一個忠告吧——沒有什么會比與配偶和孩子們在一起的那種愛意來得深濃。/P>
業(yè)余婚姻之三：小肚雞腸
我們往往為婚姻生活中的許多瑣事爭執(zhí)不休，而那些瑣事的背后，可能是另一番景象。我們常常小肚雞腸，拿自己的固有眼光或習慣來評估對方，這是婚姻中最常見的業(yè)余表現(xiàn)。
·一位丈夫在結(jié)婚后不久，有一次因感冒臥病在床，他覺得很不舒服，他想什么時候他妻子才能主動倒一大杯橙汁給他，就像小時候母親為他做的那樣。橙汁始終沒倒來，他開始為她的不善解人意苦惱。他暗示她說：“我能喝點橙汁嗎？”妻子愉快地答應了?？墒?，當丈夫看到遞過來的僅僅是一小杯橙汁時，他更加失望了，他抗議道：“為什么只有這么一點，難道我們喝不起一大杯橙汁嗎？”
專業(yè)人
各種習慣、經(jīng)歷及親密關(guān)系會使我們變得瑣碎小氣，而我們自己可能根本認識不到。這位丈夫看起來確實小氣和過分，他重復了一出舊戲：小孩不舒服，母親會給他倒一大杯橙汁，這對他意味著愛?？善拮硬⒉恢溃龝殖泽@又委屈。這時你需要的，是說出真實的感受和需要，而不是糾纏于一杯橙汁。
·我一直覺得我可以把一切的家務事做得比丈夫好。我習慣于用完餐具后把它們擦干后再收起來，我無法忍受有人把帶水的碗盤放進櫥柜里。但我丈夫卻總是不按我的想法辦，他說他們家重不這樣做。
專業(yè)人：
舊有的家庭模式和習慣是很難打破的，但如果這種模式對現(xiàn)在的家庭關(guān)系不利，就必須打破。無論哪一方的退讓，都會使問題輕易地被解決。
·我妻子總是把一些小事擴大化，她會把一些事情看得比實際情況嚴重很多。這讓我不得不時刻留心“我說了什么”或“這是什么意思”，我快要精疲力竭了。
專業(yè)人：
妻子正在通過痛苦的望遠鏡看遠處一個很小的物體，她看到的僅僅是她個人的痛苦、理解和感情。其實她只需要把鏡頭往回拉，就會看到一個更大場景。就像有人說，當你對什么事或什么人生氣時，先問問自己：“我是想在這棵樹上吊死嗎？”
業(yè)余狀態(tài)之四：強烈的權(quán)力欲
總是想成為主導，總是希望對方按自己的方式行事，總認為自己是正確的，每每這樣想的時候，你的權(quán)力欲就在瘋狂擴張，而你并不知道。權(quán)力欲是隱藏在人心里的惡魔。它是破壞夫妻親密關(guān)系的重要因素。
·與妻子結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)她對新聞報道和其他問題的理解令我非常失望，我老想糾正她，老想著我怎么會和這樣一個女子結(jié)婚。
·當丈夫開車時，我總是忍不住對他指手劃腳，我想如果我來開車，會比他高明得多。
·我丈夫發(fā)飚的時候就像一只野獸。他會對某件事情大做文章，然后我們不可避免地發(fā)生戰(zhàn)爭。他兩分鐘后就忘記了這件事，卻惹得我一晚上都不高興。然后本該親熱的時間，我卻把他推開，告訴他我還在為那事生氣。他又說我太任性。于是，新一場爭斗開始了，如此周而復始。
專業(yè)人：
差異不應當成為發(fā)揮你權(quán)力欲的機會，權(quán)力之爭的循環(huán)會令人精疲力竭。這種對待生活的態(tài)度會把你降格為沖動和瑣碎小事的奴隸。當你說“我不能控制我自己”時，就等于在說，“我是一個奴隸，而不是我意志、行動或能力的主人。”
如果處處占上風成了你的習慣，那么后果可能是你的伴侶變成了一個完全不同的人——他(她)從不回答你的話，你們之間的典型交流方式就是：他(她)說點什么，你否定，然后他(她)就閉嘴。你想做主人的想法讓他(她)卻步，無法說出真正的感受。而他(她)可能在某日某時暴發(fā)，結(jié)局不可收拾。
有這樣一個過程能幫助我們很好地控制自己的權(quán)力欲：
1.給自己一個一勞永逸的決定，那就是這個婚姻關(guān)系是值得我去維護的。
2.當某件事或某個問題還處在早期時，當你的權(quán)利欲就快讓你說出“我會給你好看！”時，保持清醒的頭腦。告訴自己：我愛他(她)，珍視他(她)，我該怎么告訴他(她)我要去保護他(她)真正的需要。
如果你覺得你生活的重點不是家庭，而是事業(yè)、朋友、金錢、或者其他，那么你就是個婚姻的超級業(yè)余選手。婚姻的真正專業(yè)狀態(tài)是，“在這個世界上最重要的就是我們的孩子們和我們彼此”。
·我以為我只要“成功”一次，一切都會好起來，所以我全力以赴去獲得“成功”。可是我成功，卻不幸福。
·我喜歡結(jié)交朋友，也有很多朋友，可是結(jié)婚之后，妻子開始對我不滿。她說我把我把太多時間都花在“交朋友”這件事上了，而她只感到孤獨。
·我曾認為，毫無瑕疵干凈整潔的房間對婚姻生活十分重要，這也會讓丈夫感到我為這個家做出了很大的貢獻。久而久之，我變得十分敏感，我會因為屋子里一點點的不如意而忙碌不休。于是，我總是在收拾和整理，而我丈夫總是一個人坐在沙發(fā)上。
專業(yè)人
工作，清理房間，交朋友這些僅是表面問題，深藏于背后的是個人想像出來或帶有幾分真實的恐懼、困難、軟弱、不足和焦慮。做這些事使他們覺得自己是完整的、穩(wěn)定的、自制的。他們擔心，一旦放棄，就會變得脆弱無力。
這些人需要反省，他們?yōu)槭裁床辉阜艞壝黠@困擾其婚姻關(guān)系的種種行為。對于一種有意義、幸福、成功的生活來說，維持怎樣的平衡和生活重點才是必不可少的？僅有成功、能力和金錢，真的會讓人感到溫暖嗎？
·我丈夫總是告訴我，在他的生命中，他的父母和兄弟比我更重要。我都不記得他的父母說過多少遍“血濃于水”了，他父親還說：“我們是一家人，其他人都不是。”
專業(yè)人
一位妻子這樣說：我一直是一個不愿讓父母失望的“好”孩子，但后來我才明白，我還沒長大，以至于分不清孰輕孰重。為了達成父母并不合理的要求，我不惜傷害我的丈夫?，F(xiàn)在我知道我應該對什么事情說不了。有句話說得好，尊敬你的父母并不包括不履行你對婚姻的誓言和義務;尊敬你的父母并不意味著他們可以按照他們的意愿來決定你的生活。
業(yè)余婚姻之六：誤解幸福
我們往往對“令人幸福的”的細微體驗漠然置之，將那些美好的愛情關(guān)系棄之一旁，只看到自己的不幸。事實上，我們是在以我們的經(jīng)驗對幸福產(chǎn)生種種誤解。
·我30歲才結(jié)婚，當時我事業(yè)有成，充滿自信。在生了兩個孩子之后，我開始怨恨我丈夫。我想盡一切辦法證明他對我漠不關(guān)心，然后就開始用非常惡劣的態(tài)度對待他。我們?yōu)槊考聽幊?。我認定這場婚姻不會長久。
專業(yè)人
“他沒法讓我幸福”，這是妻子一直以來給自己的暗示。她把自己的不快放得很大，把這種不快的責任都推到丈夫身上，卻沒認識到她作為妻子和母親也有很大責任。
我們需要履行自己的義務，并充滿愛心地積極相處，一旦我們不受自己情緒的影響，我們就創(chuàng)造了一種積極的氣氛。幸福是需要實踐的，它是一種決定，一種態(tài)度，一種對細微分歧的接納。事實上，那些不知何故總是“不幸福”的人做起事來，也總是不會帶給周圍的人幸福。
·十年前，我以為結(jié)了婚就可以“從此以后幸福到老”。的確，我們兩人都付出了努力，可是我們遇到許多問題，當這些麻煩接踵而至時，我覺得幸福已經(jīng)遠去了。
專業(yè)人
婚姻并不能保護我們不受生活的困擾，我們得有這樣的思想準備。它是一場團隊比賽，每個人都要盡力做足100分，而不是只做50分。這樣，萬一你無法傾盡全力，另一個人就可以彌補不足。這是一個漫長的過程，一旦一方打退堂鼓，那幸福就真的不見了。
專業(yè)人怎么做
1.及時有效地化解婚姻中的矛盾——表達自己真實的想法，直截了當?shù)卣f出想讓對方做什么事情不做什么事情，而不是猜度、抱怨、擴大痛苦。
2.注重大走向，不被小事困擾。
3.知道什么時候該扮演什么角色。
4.沒有做出最后的慎重決定之前，絕口不提離婚。
5.做好最壞的心理準備。對配偶的缺點有充分的認識和準備。明白對方并不是自己生活的全部意義和終極價值所在。
