朋友是個(gè)很有意思的人。之所以說她很有意思，是因?yàn)樗隽藗€(gè)在我看來有點(diǎn)矛盾和繞彎的事情——
她和每個(gè)長大了的孩子一樣，屏蔽了父母的朋友圈——然后到了每周末，又像是執(zhí)行什么重要任務(wù)一樣，去把父母的朋友圈瀏覽一遍。
這個(gè)習(xí)慣，雷打不動(dòng)，就像她每天給家里打一個(gè)說不了三兩句就掛斷的電話一樣，沒話說，但天天打。
天天打電話，我能理解，畢竟媽媽就在電話那邊?？擅恐転g覽朋友圈，這還真是讓人摸不著頭腦——想看，就不要屏蔽嘛，天天刷一下就可以了；不想看，屏蔽之后不要再管就是，年輕人之間都能理解，爸爸媽媽又是不知道自己有沒有被屏蔽的。
是的，屏蔽父母這是很多年輕人的選擇。當(dāng)然，這不是說年輕的我們集體不孝順，而是“代溝”這東西“溝”到了父母確實(shí)嚴(yán)重影響我們的“網(wǎng)絡(luò)生活”。被揭穿了好久的謠言他們還奉若真理地轉(zhuǎn)發(fā)，那些明顯騙人的“詛咒貼”“廣告貼”“安利貼”也是被他們炒得火熱，各種“人情轉(zhuǎn)”“投票”“必看”簡直是讓我們這些小輩“沒眼看”……和父母?jìng)冎v道理，是講不通的。你可以一百次告訴他不要關(guān)注那個(gè)號(hào)，不要轉(zhuǎn)發(fā)那樣的惡俗、謠言文章，不要聽信那些夸張的宣傳，他們就可以一百零一次告訴你，“這是為你好”、“寧可信其有”、“我吃的鹽比你吃的飯還多”、“轉(zhuǎn)一下又沒什么”、“幫別人個(gè)忙怎么了”、“我看就很可靠”、“你這孩子就是不聽勸”……諸如此類，巴拉巴拉，然后繼續(xù)轉(zhuǎn)那些我們看來可笑又可氣的、太多人看一眼就直接點(diǎn)擊“投訴”的，所謂的“文章”。
當(dāng)然，說這些不是為了抱怨和指責(zé)什么，大多數(shù)的我們都是如此成長的，就像我們的父母也會(huì)念叨起他們不能理解的、所希望他們的父母改變的地方，而長輩們對(duì)小輩總是有講不完的“規(guī)勸”“教育”。
我們是家人，但卻有著各自的時(shí)代背景，社會(huì)發(fā)展不同，所見所感也不同，又何況，世界上還沒有兩片完全相同的樹葉呢，更不用說生而獨(dú)立的人了。每個(gè)人都是在以自己的眼光和角度出發(fā)，從自己的心量見地去思維，在同一件事上，會(huì)有“代溝”這很正常。
只是，因?yàn)槭羌胰?，所以，不希望你是自己眼中那個(gè)“變壞”“變差”的人。
只是，因?yàn)槭羌胰?，所以，所有的牢騷最終都變成了雙方各自退一步的“互不相擾”的包容。
于是，漸漸就加深和固化了“代溝”，潛藏下太多太多的“盲點(diǎn)”。
朋友說，這就是她為什么每周認(rèn)真瀏覽一遍父母朋友圈。
她說，一方面，其實(shí)隨著父母，甚至爺爺奶奶，越發(fā)習(xí)慣于使用手機(jī)，有些事情總會(huì)不言自明；就像我們總有一天會(huì)知道自己被XX屏蔽了一樣，朋友圈越刷越熟并且形成自己風(fēng)格的父母，終究也會(huì)模糊地知道自己“被自己的子女屏蔽了”——“父母年紀(jì)越來越大，我們80、90又多數(shù)是獨(dú)生子女，我實(shí)在不忍心讓他們?cè)诿Ｃ?、繁雜又高速變化的網(wǎng)絡(luò)中，體驗(yàn)到‘失獨(dú)’的可怕?！迸笥讶缡钦f。
另一方面，時(shí)代進(jìn)步，總是要交棒給年輕一代，人越發(fā)衰老，思維模式發(fā)生一系列“退化”式的改變，這很正常，怕自己每日從朋友圈攝取信息被打擾，那就屏蔽，但漸漸跟不上時(shí)代的老人的狀態(tài)，作為孩子，應(yīng)該有所了解——至少，不能讓騙子比我們更了解；至少不能把本就步履越發(fā)緩慢的父母推向更尷尬的境地；至少至少，不要再等到出了問題，才陷入“你怎么不跟我說”的彼此傷害之中。
前不久，看到一則消息，有一位老人在微信上加了一個(gè)不認(rèn)識(shí)的“年輕人”，據(jù)老人自己之前的描述是，覺得“那孩子挺可靠的，年輕有干勁兒，而且還耐心”；老人還把自己的二姐也拉近了那人組建的群聊里，二姐被這“孩子”關(guān)心得心里一熱，還認(rèn)了對(duì)方是自己的“干兒子”。
再后來，結(jié)局就像你我所猜想，那個(gè)“年輕人”是騙子，老人被推銷了一堆假藥、保健品，還被從卡里套走了不少錢。
老人的女兒接到了老人和民警的電話，匆匆趕回家來。她問，“這事兒你怎么不先跟我說一聲？”她問，“二姨，你不是挺精明個(gè)人嗎？怎么還上這當(dāng)？”她問，“我不是說過，這樣的消息、這樣事兒不要信的嗎？”她問……
老姐妹倆互相幫忙解釋著，那些話我們也都能想得到。
“我也是加了好友挺長時(shí)間，感覺孩子挺熱心腸的，誰知道出了這么個(gè)事兒”“我不是怕你不高興么”“我之前跟你提過的”“我在朋友圈發(fā)了不少他告訴我轉(zhuǎn)的‘好消息’”……
這個(gè)“不說”“不知道”是誰制造出來的？有誰該被埋怨、指責(zé)么？
網(wǎng)上有人評(píng)論說，愛父母，就要教會(huì)他們跟得上這個(gè)變化的時(shí)代。網(wǎng)友也有一眾跟風(fēng)叫好的。大部分人都想，讓父母跟得上時(shí)代、跟得上自己，這是最好的解決方式了，一來，可以避免他們脫節(jié)的孤獨(dú)；二來自己也不用擔(dān)心屏不屏蔽、關(guān)不關(guān)心的問題；三來，至少可以不這么容易被騙子左右。
“可是，”朋友說，“讓越來越老的人，表現(xiàn)出和正年輕的我們一樣的狀態(tài)，讓他們用我們的步調(diào)、跟著我們的節(jié)奏，來‘迫使’問題自動(dòng)解決，這真的是愛嗎？”
朋友小時(shí)候，有一次和同學(xué)出去玩，兜里有剛剛從父母那領(lǐng)到的兩百元月零花錢。兩個(gè)孩子在路上，看到一些人好像在搞什么活動(dòng)的，有不少男女老少圍在那里。倆人走近一看才知道，那是個(gè)什么日用品公司再推廣新產(chǎn)品，說是現(xiàn)場(chǎng)幸運(yùn)的朋友可以免費(fèi)獲贈(zèng)兩大桶最新的洗衣液。一個(gè)男子在人群中間，舉著喇叭，大聲介紹著洗衣液有多么省力，多么不傷衣物、不傷手，能洗多少種別的洗衣液處理不了的頑漬、衣料。朋友和小伙伴當(dāng)時(shí)就覺得神奇，心中想自己要懂事兒一次，幫媽媽把這么神奇的洗衣液帶回家。
倆人很順利地成了現(xiàn)場(chǎng)“幸運(yùn)者”的一員，跟隨著推銷產(chǎn)品的兩個(gè)“工作人員”和一眾大爺大媽去到了一個(gè)小倉庫，里面果然擺滿了箱子，看起來“很靠譜”?！?dāng)然，只是看起來，后來，每個(gè)“幸運(yùn)者”都被忽悠著掏出了一百元錢，然后領(lǐng)到兩桶其實(shí)一點(diǎn)都不神奇的洗衣液。很快人群中有人發(fā)現(xiàn)了不對(duì)，去追所謂的“工作人員”，想把錢要回來，結(jié)果，人去倉庫空，騙子早開車跑了。
朋友說，在遇到這種情況，大多人的邏輯是，要么怪“騙子”，要么怪“孩子”。朋友和她的父母卻沒按這劇情走，她在電話里帶著點(diǎn)哆嗦地和媽媽描述了這個(gè)事情，然后她盡量平靜地說，“我看了洗衣液的成分表和含量，不是什么神奇的東西，但是按照一般洗衣液和現(xiàn)場(chǎng)看到的洗衣效果來說，這個(gè)重量也不能算太虧；只是我原來希望可以幫家里省錢、省力的，沒想到是這樣的結(jié)果。”她的媽媽在電話里則是用輕松的語氣，一面對(duì)她能學(xué)著為父母、為家著想表示了鼓勵(lì)；一面安慰她好在也不算被騙，就當(dāng)是正常替媽媽買了洗衣液回家，不要太難過。等到媽媽回家之后，那兩桶洗衣液，也確實(shí)被派上了用場(chǎng)，最后一點(diǎn)點(diǎn)被用掉了，媽媽怕她自責(zé)難過，還特意來跟她說，“你看，也挺好用的！”
朋友說，媽媽當(dāng)時(shí)沒有指責(zé)，也沒有更嚴(yán)肅的態(tài)度，讓她從不知如何描述的心情中自己平靜下來，也有了一份來自于“家”的安心感——這反而讓她更能輕松地總結(jié)教訓(xùn)，化成自己成長的力量，找到合適自己成長、生活的方式和節(jié)奏。
安心，這才是重要的。
朋友說，一般的兩種想法，要么騙子不好，要么孩子不好，這站在那些當(dāng)事人的角度來說，不能說或是“錯(cuò)的”。只是，騙子是我們無法控制的，孩子要受限于個(gè)人心理、生理成熟狀態(tài)——這應(yīng)該指責(zé)么？并不應(yīng)該。
想想看，我們要求一個(gè)個(gè)人心理、生理的狀態(tài)完全快速到達(dá)某一個(gè)水平，或與完全與一個(gè)“正當(dāng)年”的人相匹配，這是多么不公平的事情??！
朋友說，當(dāng)年的情況，她很慶幸，媽媽不是讓她一下就能“長記性”、跟得上“社會(huì)發(fā)展”、“成人思維”，或者“騙子套路”，而是用輕松地方式告訴她：孩子，你可以慢慢來，你“跟不上”的時(shí)候，有媽媽在。
是的，這就是話不多的朋友，為什么天天和家里通話，為什么因?yàn)楸淮驍_到自己而選擇了屏蔽，卻偏偏堅(jiān)持每周完整瀏覽一遍父母的朋友圈的原因。
朋友說，希望父母能“跟得上”，這沒什么錯(cuò)；但，父母為什么必須“跟得上”？
如果說，這是我們的“希望”，無論是以希望父母好，還是希望自己省力，這都不能成為他們應(yīng)該“跟得上”的理由——畢竟這是我們的想法。
如果說，那是父母的心愿，那父母為什么想要“跟得上”？
是怕脫節(jié)之后的孤獨(dú)？是因著對(duì)我們的關(guān)心、惦念？還是因?yàn)榕码x我們太遠(yuǎn)、想融入我們？
那我們?yōu)槭裁床贿x擇接納日漸衰老的他們，就像曾經(jīng)他們照顧著稚嫩的我們？
生活本來沒有標(biāo)簽，那些被“跟上”的也未必就是正確的、永久的，每個(gè)人都有自己的狀態(tài)和節(jié)奏，如果父母想好好“學(xué)一下”，我們不妨耐心“教一下”——如果父母“學(xué)不會(huì)”、“不習(xí)慣”、“太勉強(qiáng)”、“跟不上”，我們又何必“太好心”讓他們“跟得上”？
前些日子讀楊絳，讀到楊絳先生講她在住院期間，錢鐘書幾次想要努力“跟得上”她不在家的生活節(jié)奏，結(jié)果幾次弄臟、弄壞了家里的各種東西，然后像個(gè)孩子一樣到醫(yī)院跟她認(rèn)錯(cuò)，說自己闖了禍；楊絳總是笑著說，“沒關(guān)系，我會(huì)修。”
還有一次，錢鐘書突然想幫楊絳減輕家務(wù)負(fù)擔(dān)，于是就一個(gè)人躲到衛(wèi)生間關(guān)起門來，偷偷洗衣服，想著能給楊絳一個(gè)驚喜；結(jié)果，“驚”有“喜”沒有，錢鐘書先生把東西洗得一塌糊涂，最后只好楊絳親自統(tǒng)統(tǒng)重洗——這重洗，不是無奈、不是抱怨、不是苦笑，而是真真地歡喜，楊絳先生說，自己為錢鐘書的體己而感動(dòng)。
事情的另一面是，楊先生自己也是有些舊時(shí)“大家閨秀”的毛病，也有些“跟不上”的地方，而這時(shí)的錢鐘書往往是不言不語地包容——眾所周知，錢先生可是出了名的“譽(yù)妻癖”。
朋友的故事講的是親子，是長輩對(duì)晚輩；楊先生和錢先生的故事講的是夫妻，是同輩——兩個(gè)故事看起來不同，但卻無疑講了相同的“理兒”，我更愿意說這兩個(gè)故事講的都是“家人對(duì)家人”——我真心接受你的狀態(tài)，不強(qiáng)求、不設(shè)標(biāo)準(zhǔn)的接受。
我們對(duì)待父母不也應(yīng)當(dāng)這樣么？除了父母“跟得上”，或者“放任”“逃避”“抱怨”問題之外，我們?cè)具€可以有其他的選擇。
打一通電話，抽空回家看看，用他們熟悉的方式，我們其實(shí)也并沒有多出什么麻煩——更何況，愛自己的父母，怎么會(huì)是麻煩事兒呢？
而在他們遇上“跟不上”的事情時(shí)，成為他們身邊能讓人安心的力量，遠(yuǎn)比“事后諸葛亮”，或者“我不是說過……”“你怎么就……”之類的抱怨，來得更“有用”——
我接受你“跟不上”，你也不必“跟得上”，
沒關(guān)系，你“跟不上”的，有我呢。
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