田宏杰
兒童心理學教育專家
北京師范大學心理學博士
中國科學院心理所研究班教師
北京青年政治學院
北京青少年研究所負責人
國家二級心理咨詢師
20年專攻兒童發(fā)展
與教育心理學研究和教學工作
學生中很多都是中小學校長、教師、
心理咨詢師，是“老師們的老師”
收聽提示：
很多父母將完成作業(yè)，和其他的物質獎勵捆綁在一起，這樣會出現(xiàn)哪些問題？
當孩子在學校遭受欺負，正確的處理辦法是什么？
為什么說父母要從小培養(yǎng)孩子，說話溝通的能力？
鼓勵孩子是一門藝術，怎樣做，才是不空洞的夸獎？
梁品：梁冬對話田宏杰第二期 來自自在睡覺 00:00 25:52
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01
是否真的存在“快樂教育”？
現(xiàn)在我們很多人的學習壓力都很大，因為自己沒有快樂的童年，所以就想著給孩子一個快樂的童年?！翱鞓方逃钡挠^點深入人心，但最近開始出現(xiàn)了一種反撲思潮：不要被西方所謂的“快樂教育”蒙蔽了，他們的精英家庭其實也很辛苦。
對于正在兩條道路上進行選擇的家長，我們到底應該走哪條路？到底我們應該給孩子一個怎樣的智力投入是合適的？
你會發(fā)現(xiàn)其實它涉及到兩端：一端是快樂教育，一端是嚴格的教育?？鞓方逃谥袊孟衿甙耸甏娴耐ζ毡?。當時的家長認為，孩子學習好壞無所謂，開心就行。
有一次我（田宏杰）坐出租車，在車上給我媽媽打電話，說孩子這周末要做什么事，要上什么課……等我掛完電話以后，出租車司機聽不下去了，教育我說，你給孩子弄那么多事干嘛，孩子這么小快樂就好，我們家閨女我從來不讓她做什么事。
這種理論乍一聽都覺得挺對的，快樂就好。但實際上真正做教育心理學人就明白：孩子在小學階段，他的主導活動就是學習。如果課堂上老師一問問題，大家舉手都會，就他不會；別人寫作文寫得都挺好，他卻沒詞；做閱讀的時候，別人都能概括出段落大意，就他概括不出來……這時候，孩就有一種感受就是——我不行。
小孩子建立自我的評價，是在與同伴的比較中得出來的。如果一看別人都行，就我不行，他在學習上就沒有信心。所以很多孩子小時候在學校就沒又信心。你說他快樂，那么這種快樂一定是在一種隱隱的痛的基礎上的快樂。所以沒有完全的快樂教育。
而且孩子天性，他愛廣義的學習，但他不愛學校的學習。因為廣義的學習能讓我獲得新知識，感受快樂，但學校的學習，一篇卷子，50道口算題，中間沒有反饋，他就快樂不起來。所以這個時候父母要做的，其實就是幫助孩子有目的地學習。
有目的地學習，也叫“有意義的學習”。具體來講就是引導孩子，讓他知道自己的目的在哪兒，并教會他朝著目標堅持。舉個例子：這50道口算題，孩子做的時候沒有快樂感，但是父母得讓孩子知道，如果今天咬牙把這50道口算題做完，明天又再做一遍，一個月下來，口算就進步了很多。再去測驗，75道題能做對47道，他就跨過了口算這道難關，他有一個長遠的目的，去堅持。
家長要明確地把好處講給孩子聽，而且當孩子碰到困難時，得幫助他去跨越困難。當孩子堅持下來，難題也會做了的時候，他會覺得面對這種問題，他就有信心。
02
如何讓孩子在做作業(yè)這件事情上，建立起快樂感？
現(xiàn)在有很多父母，會把做作業(yè)和其他的獎勵綁在一起。比如做完題之后可以玩游戲，看電影……好像做作業(yè)這件事很苦，所有的獎勵是甜的，你必須要吃苦才能享受這個甜。這種獎勵方式，會不會存在什么問題？
我們特別反對物質獎勵，為啥呢？因為我們的大腦神經(jīng)有一個特別的獎賞機制，就是當孩子做完作業(yè)的那一刻，他會分泌內啡肽。這種內啡肽，就是讓我們感覺快樂的物質。時間長了孩子就明白，做的時候雖然不開心，但做完我就很開心。所以他就會慢慢地把做的過程，和做完之后的成就感建立連接，下一次他就會更愿意去做。
但如果父母說的是你做完作業(yè)就可以去玩游戲，這事就麻煩了。因為孩子一做完作業(yè)后沒停留在快樂感，而是立刻開心地跑去玩游戲了，反倒對學習，沒辦法建立成就感。
這樣的物質獎勵還會出現(xiàn)一種困難：有些孩子跟媽媽說，我快點寫作業(yè)，寫完以后你要陪我去玩，媽媽說好。結果孩子前幾天寫得挺好的，后面兩天就開始寫得越來越潦草，媽媽就很生氣，說你寫得這么潦草不讓你玩。孩子說那你不讓我玩，那我不寫了，這就成為了一種威脅的關系。這種媽媽居高臨下獎賞孩子，特別容易讓孩子反過來用學習威脅媽媽。
一個聽眾曾經(jīng)有個問題：“你說不能給孩子外在獎勵，會削弱他的內在動機。可我就面臨一個困難，這學期開學孩子跟我講，媽媽我這學期好好學，等我要如果考進班級前五名，你能不能給我買一個航空模型？”這媽媽就猶豫了，左右為難，在想到底是買還是不買。
其實這時候父母一定要說，”好，你好好學，如果你考到前五名，媽媽就買給你“。但是這半句話不重要，重要的是后半句話——“要考到前五名還有難度，你決定怎么做？”就把對結果的關注，拉回到對學習過程的關注。
03
父母要從小培養(yǎng)孩子，說話溝通的能力
現(xiàn)在很多的孩子，大部分的痛苦、焦慮其實來自于人際關系，尤其是同學之間。如果他們在學校里面跟人家發(fā)生沖突，被人打了，遭受校園霸凌怎么辦？
父母從小就要培養(yǎng)小孩子一種能力，就是當他被侵犯的時候，他到底應該怎么去表達。比如說小朋友之間搶玩具，怎么跟人家說這個玩具是他自己的，并且還要把玩具要回來。有的小孩會用打的方式要回來的。但你會發(fā)現(xiàn)，一直用打的也不行。因為這樣孩子他就會覺得，如果別人搶我玩具就是他的不對，我只要打他就行了。
孩子在三歲前可能問題都不大，但等孩子到了幼兒園以后，再用打的這事就不行。隨著年齡長大，你就需要用別的辦法把玩具要回來。所以父母一定要教會孩子一個事，教他用講的。
這孩子可能就要帶著氣勢去講，說這個玩具是我的，你必須要還給我。中間帶著他的怒火，帶著他的氣勢告訴人家。幾次下來孩子就會明白，我只要氣勢夠強大，我不用出手，也要得回來。
再過一個階段孩子可能就發(fā)現(xiàn)，如果我氣勢夠強大，我跟別的小朋友講這玩具是我的，對方說準備要還我時候，我甚至還可以說，你想玩對嗎？那我借給你玩。這樣可能就發(fā)展成孩子在原來你拿我玩具，我就打你的基礎上，又發(fā)展出兩種新模式：一種是我用說話你就還給我；一種是我說了之后，證明這是我的之后你要想玩，我還愿意借給你。這孩子行為他就會升級。
被打的孩子的孩子也一樣，如果從小他就能夠有辦法維護自己權威，靠說話、靠氣勢，他長大以后就不會不敢吱聲，不會怕被欺負。
所以當孩子小的時候，家長就要去教孩子，當沖突出現(xiàn)的時候，如何用語言，用說話的方式，去一點一點鍛煉孩子的行為模式。
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04
當孩子受到欺負，父母的正確做法是什么？
如果孩子經(jīng)常被打，父母其實有兩個辦法。一個辦法是，去跟老師溝通，老師就會了解情況，過來幫助他。
另外一點，其實父母要做的還是讓孩子強身健體，別人打你的時候，你首先得保證有回擊的能力。不能說別人打你，你只有被打的能力，孩子如果沒有反擊的能力，他就只能被打。鍛煉的過程，也不是為了你打我我就打回去，而是你打我，我有能力打你，但是我有更高方法。
當孩子被打的時候，父母別一出來就罵他說，你怎么那么沒用，你怎么總是被打呀，你下次打回去呀！沒有用。
因為當下次孩子再被打的時候，他知道你會罵他，他都不回告訴你。因為他覺得說了以后反倒讓媽媽瞧不起自己，反倒不敢說。
當孩子被打的時候，作為父母可能首先看看，問問他疼不疼，當時情緒怎么樣，感受怎么樣？引導孩子講出當時的具體情況，然后針對具體情況再告訴孩子應該怎么辦，給他幫助的辦法。
小孩子在學校，這種沖突一定會發(fā)生。不管他是本身偏柔弱的孩子，還是偏強硬的孩子，但是經(jīng)過幾個輪回較量下來，那些經(jīng)常打人的孩子就明白，哪些孩子你打了他沒反應，哪些孩子你打了他，他會特別硬氣地反對。不管是他用身體反對，還是語言反對，讓我覺得他挺硬氣，我就不要再打他的好。
還有一種情況，孩子被打的時候想還手，但是因為打人在學校老師通常都是各打一半，兩邊都批評。他就會想著我就先忍著不打，然后回去告老師狀，起碼能討到在老師那邊的正義。但是他其實被打了，這心里面很不爽的，這種告狀黨怎么辦？
這個其實跟我們成人世界是一樣的。成人世界，其實我們也會干兩件事，一件事是，他打我我直接打回去，或許是通過語言頂回去；另外一點，我要博得周圍人跟我站在同一個立場，證明我這個立場對的。成人靠的就是大家立場觀念一致，連接在一起。
孩子告狀，父母就要去觀察告狀的尺度，如果尺度還比較合適，說的比較真實，那就還好。去跟老師講這件事情的時候，能把自己的需求講清楚，自己心里的感受講清楚，也挺重要的。但是如果孩子明顯是在說歪理，明明他干了壞事，他還說人家，這時候爸媽可能就要去琢磨了。
05
鼓勵孩子也是一門藝術，不能空洞地夸獎
之前我們講，快樂要建立在本身這件事情做成了之后的成就感，而不是在物質獎勵上面。但是做著做著，很多家長還是習慣性地就把這件事變成了物質獎勵了，那父母應該怎么讓孩子體會到完成一件事情的快樂本身？
其實孩子不太擅長去觀察，過程和結果之間的關系，但是媽媽要引導到他去觀察。比如孩子寫字的時候，孩子本身可能不覺得自己寫的這行字怎么樣，但媽媽可能看到了，孩子最近三點水寫得很好，就要告訴孩子，我發(fā)現(xiàn)三點水的字，你掌握得很好。然后引導他去寫兩點水的字。慢慢地兩點水、三點水，他就全都掌握了。他就會發(fā)現(xiàn)，當我認真寫的時候，兩點水、三點水都能寫好，慢慢地左右結構也就掌握了。
當他發(fā)現(xiàn)這種自我能掌握的時候，那孩子內在的成就感就強了。所以學習的內在快樂，就是這種事兒我會干。
當他一旦掌握了這方法之后，他就知道這類題我行，內在動機就強了。所以在整個過程中，要不斷地讓孩子去體會到這個事兒我行。如果他覺得這事兒我不行，這事就很麻煩。
所以特別強調兩個東西，一個是內在動機，另外一個就是要覺察到跟孩子其實是情緒上的同頻共振。
如果這時候孩子哭了，父母說你哭就能哭會嗎。這樣做孩子其實會難過，他就不想學了，還有可能跟給你頂起來！
剛才我們說快樂教育。有的父母就會說，沒事孩子，學不會就學不會唄，老師任務太難了，你在媽媽心里是最棒的?？雌饋砟憧吹剿箲]，你會也跟著焦慮，你為了緩解他的焦慮，你哄他，然后讓孩子把焦慮感放下了，但實際上跟焦慮感一起放下的，還有其他的情感。那就是“我想學會，我很在乎它”，這個在乎感全都放下了。
下一次再遇到這樣的情況，孩子就會覺得學不學英語無所謂。這時候孩子其實他面對著英語，他就永遠有害怕感，而且他說“我不要”，他內心那個“我想要”的力量就出不來。等到第二天到了學校，別的孩子都會就他不會，他啥感覺？你建立起來的虛假自信，啪一下就碎了。
所以鼓勵孩子也是一門藝術。那種空洞的夸獎，鼓勵，其實讓孩子建立不起來真正的自信。怎樣夸獎孩子，才是不空洞的夸獎呢？一定建立于具體過程的夸獎。
06
怎樣夸獎孩子，才是不空洞的夸獎？
心理學里面有專門實驗，研究怎么夸獎才有用。上個世紀70年代，心理學家卡羅爾·徳韋克就做過一個實驗，她邀請孩子們來到實驗室，然后用不同的夸獎方法，測試不同的夸獎結果。
第一輪做題的時候，她給小朋友的都是簡單的題，都能做對。孩子過來判卷時候，他把孩子分成兩組，對第一組孩子他說，小朋友，你做的都對，我看到你解這種題很有天賦，真棒?？涮熨x，孩子很開心就回去了。
然后第二組孩子過來交卷的時候，德威克看著卷子說，嗯，做得很好，剛才我注意到你一直在找問題的解決辦法，真的讓你給找到了?？渌男袨?，夸他的找辦法。
第二輪的時候，她故意找那種很難的數(shù)學題給孩子們，孩子都做不出來，他就觀察孩子過來交卷的反應。
第一輪夸天賦的孩子過來交卷，徳韋克皺著眉頭說不對，打了個叉。然后那孩子，嘆了口氣，拿著卷子走了。這一類小孩子的內心活動就是，剛才那種題我有天賦，這種題我沒天賦，那我做不出來，我就走嘛。其實好多孩子都這樣的：我行我就顯擺，不會的事兒我就退縮了，我就說我不在乎。
可第二種孩子過來交卷就不一樣。第二種孩子過來交卷，徳韋克看到后，打個叉說這不對。結果這個孩子他不走，他站著問德威克一個問題，他說，老師，剛才我試了好幾種辦法，怎么都不對呢，到底啥是正確的辦法，您能告訴我嗎？言外之意就是我現(xiàn)在還不會，但如果你告訴我了，我就會了，以后這種題我全會解了。
所以就可以看到，夸法上差異很小，結果上卻是天差地別。徳韋克就給這兩種孩子起了不同的名字，第一組夸結果、夸天賦，認為能力是固定的，它叫“僵固性思維模式”。然后第二組叫“成長性思維模式”，孩子認為能力是可以通過學習掌握的，現(xiàn)在不會，但是我學會了，我就會。
最重要的就是，夸獎孩子的時候夸過程，孩子到底干了那些好事，這些事帶來了什么樣的結果。
