在最近這三年我經歷了非常多家庭。所謂的戰(zhàn)斗，但是在我的心中教育孩子真的是一場戰(zhàn)斗，但是交戰(zhàn)的雙方并不是我們通常意義上說的孩子和我們，因為很多時候父母和我聊天都會說。我和我的孩子每天都在打仗，但是實際上戰(zhàn)斗的雙方既不是孩子和爸爸媽媽。也不是和爺爺奶奶，也不是和老師在教育的這場戰(zhàn)斗當中，真正的交戰(zhàn)雙方他們是誰呢？
如果戰(zhàn)斗的雙方我們一定要存在的話，那它是兩個人，兩個方面，一方是孩子，父母教育者，是全社會的人。但是在戰(zhàn)斗的另外一方卻是我們所有人的懶惰，無知，自以為是和控制欲，這個才是我們真正的戰(zhàn)斗的雙方。
我相信無數的父母在孩子成長的過程當中都有過這樣的體驗。你自己已經筋疲力盡了，然后旁邊的孩子還在那沒完沒了的折騰。然后你認為是好的東西，但是你周圍其他的人卻不接納。你特別想讓孩子聽話，但是孩子卻時時在挑戰(zhàn)你的權威，在這一場戰(zhàn)斗當中，我們都覺得自己精疲力盡。但是實際上我們真正要去打敗的卻是我們的懶惰。我們看到很多個父母說他們孩子多么的優(yōu)秀。你看這些爸爸媽媽看上去他們也沒費什么事兒??？他怎么就能夠把自己的孩子教育的那么好？那在這里我特別想告訴大家的是，在我周圍所有的看上去輕松的父母他們的背后，都有我們想象不到的努力和付出。
是不是當孩子出生以后我們的生活就變了一種方式？我們必須要晚上隨著孩子需要睡覺的時間我們也得睡覺。我們要幫助建立孩子的這個生活的規(guī)律性，我們要學好多我們如果沒有孩子不會學的東西。比如說孩子要學畫畫了，那我們可能要跟著孩子的步伐去研究一下哪個老師教的好，教的怎么樣？如果孩子要讀大學了，然后要想想讀什么樣的專業(yè)，如果我們的孩子要到一個國際學校去讀書，我們會發(fā)現了，我們自己的英語水平是不夠用的。我們需要努力的再去讓自己的英語水平得到一個提高。
我見過的一個我認為非常用心的媽媽，她的女兒現在已經在美國工作了。那么在他女兒在美國求學的期間，媽媽做了特別特別多，認真和仔細的工作。他能做到什么樣呢？比如說他的孩子在美國的高中要進行選修課程。那他可能有五種選擇，那應該選什么呢？這個媽媽就自己把所有美國這個學校的課程都研究了一個頭，但是呢，它在里面給孩子心中是有三個方案。a可以選擇什么樣的一個搭配b選擇什么樣的搭配c選擇什么樣搭配。但是讓我特別敬佩的是，她并沒有直接把她的想法告訴她的女兒，而是讓她的女兒在并不知道媽媽已經給她做了一個保險方案的情況下，自己從頭去摸索。他就看著自己的孩子遇到了無數的困難尋求幫助，他在幫助他，但他從來也沒有告訴我自己孩子。直到最后，她的孩子進行了自己的選擇你看和他其中的一個方案是一樣的。但是這位媽媽也沒有去邀功，更沒有讓女兒知道他做了這樣的準備。
所有的從容不迫背后都有我們看不見的艱辛付出。其實這就是我說的父母是孩子的一個保險鎖，但是這樣的一個保險絲并不是在替代孩子們做所有的事情，而是我們守在一個安全的地帶，其實對于孩子來講，他們肯定沒有辦法知道，在他們成長的道路上面父母付出了多少艱辛，做出了多少的努力，而我相信每一個父母我們也不需要孩子們用這種所謂感恩的方式來感激我們，我們只是在默默的做著貢獻，我們希望我們所做的這一切能夠是孩子的保險鎖。但是同時我們也心中暗暗的不希望這個真正的派上用途。所以當我們看到那些父母的從容不迫，實際上，她們每一個人的背后，都有我們值得學習的地方，都有我們所看不見的艱辛付出。
所以今天我的第一個觀點就是，世界上從來沒有一種可以輕松帶孩子的方式。所謂的輕松指的是自己的心情，自己的情緒，自己可以用一種更好的心態(tài)，來對待自己的孩子來和孩子一起成長，但是你想不付出時間，不付出精力，不付出體力腦力不突破自己，就能把孩子帶好。這是肯定不可能的，所以今天我希望大家要真正的面臨這個。面對這個問題，任何投機取巧的方式，任何想要輕松的方式。都是不可能成功的。那接下來就進入到我們今天一個非常重要的一個環(huán)節(jié)，就是我對大家的提問你了解自己的孩子嗎？
大家可以自己先想一想，你了解自己的孩子嗎？你能用三個形容詞來形容孩子的性格嗎？你知道自己的孩子都喜歡什么？不喜歡什么嗎？你能清晰的看到自己孩子能力的一個范圍，他更擅長什么？他更把什么東西容易做得很好，他在什么能力上是有所缺陷的？那接下來一個很重要的話題就是，在我們日常生活當中，你有沒有感覺到孩子他更需要什么？他更經常向您提出什么樣的請求，這是他的需要。比如說，你們家孩子天天給你講媽媽我就想看動畫片，就想看動畫片，只是他的需要。那最后我希望大家能夠考慮一下這個最嚴肅的話題。就是他的成長到底需要什么？
一個個體的成長，他在不同的年齡階段，他對他成長的需求是不一樣的。那對于六歲以前的孩子，他們的成長需要一個安全的環(huán)境。他們需要自己的好奇心得到保護和激發(fā)，他們需要學會識別自己的情緒，慢慢的掌握一種表達自己情緒的方式。那隨著他們年齡的增長到了小學階段，他們開始需要學會融入一個環(huán)境，需要知道我怎么樣在脫離父母的環(huán)境當中能夠更好地和別人交朋友，那到了中高年級，他們進入青春期前期的這樣的一個階段，他們有一種成長的需求，就是學會質疑，質疑別人來探索和發(fā)展自己的思維能力。
父母分成兩類：一類是解決問題型的父母，一類是滿足孩子不同的發(fā)展需要。
解決問題型：當孩子行為出現問題或者當他意識到孩子心理和能力發(fā)展受到障礙或者影響別人會想到要解決問題。這樣的父母往往是事態(tài)發(fā)展到一定情況后才想到要解決問題。
另外一種是時刻研究孩子發(fā)展過程中的需要，跑在孩子前面，看到隨著年齡變化孩子成長中需要什么，給他們提供和創(chuàng)造機會。
這兩類父母在行為表現上，第一類解決問題型的父母關注的是眼前發(fā)生的事情，而他的狀態(tài)是非常抓狂的，因為孩子打人了、不好好學習了、被人欺負了、不愿意上課了，所有問題都是出現在眼前，必須要解決，這種類型的父母發(fā)現他們是抓狂的，為什么說他們有時候是輕松的呢，因為他們不會提前做準備，總是等待事情發(fā)展到一定狀態(tài)，從心理上升到行為問題時才會想解決。所以看上去他們平時是輕松的。
從發(fā)展需要考慮孩子成長的父母，相比較解決問題類型的父母來說考慮問題會更長遠，比如他們考慮孩子以后需要安全感特別充分，所以他們六歲以前重點培養(yǎng)方向是孩子的安全感，他們意識到公立學校的應試考試并不能滿足孩子在成年以后對于創(chuàng)造性思維的發(fā)展，所以他們從現在開始布局，布的是什么局，在孩子不同年齡階段應該獲得什么，需要真正的學習什么，這類父母是鎮(zhèn)定的，因為他們知道孩子在哪個階段發(fā)生什么問題是正常的，而不會發(fā)生抓狂現象。這類父母提前做好一些準備，所以他們的孩子會出現眼前出現立刻需要解決問題的情況是少的，但這類父母我們看上去是非常辛苦的，因為他們現在為孩子做的每一份計劃和安排和孩子吃的每一份的苦都不是為了眼前，而是為了更遠的將來。在這類家庭成長的孩子和解決問題家庭成長的孩子在12歲以后，在這兩種不同家庭氛圍中的區(qū)別顯現得非常大，著眼于解決問題型孩子的家庭會遇到青春期問題，因為沒做好疏導和引流工作，而在他們青春期之前能夠幫助孩子學會更好釋放自己的情緒，家庭里建立一定溝通模式，父母成為孩子的傾聽對象并能了解孩子內心真正想法，這樣的父母面對孩子青春期相對容易，在面對復雜的社會中受到外界受到危險的可能性會降低，但這類父母在孩子12歲前會非常辛苦，因為他們會陪伴著孩子成長而成長。
當然，就算是我們再去考慮孩子成長需要的父母也會想要解決孩子臨時會出現的問題，正確的幫助孩子解決問題的方法是什么呢？比如我經常遇到的孩子在學校打人咬人經常出現偷偷玩電子游戲的情況，這個時候正確的方法應該是什么？
其實不僅是孩子，對于很多成年人也是一樣的，我們也愿意用更容易獲得成功的方式來選擇自己的行為。就這個案例來說，我們需要首先考慮孩子為什么要這樣做，第二步我們要想的是為什么我不滿意這個行為，是因為玩游戲干擾了學習，是因為玩游戲導致他晚上不好好睡覺，因為玩游戲讓他欺騙我還是因為玩游戲被老師告狀。我們需要直接的反應出自己的情緒。舉例：很多父母都對孩子早戀問題特別頭疼，我問一媽媽說我問你如果孩子談戀愛這事沒有影響他學習你還會反對嗎？媽媽特別真誠坦白說那我就不反對了。我們可以看到當我們問到事情本身的時候會發(fā)現，我們不滿意的并不是行為本身，而是行為帶來的不良結果。所以，當我們要和一個孩子說我不滿意你這樣做的時候，我們是否能夠真誠說出自己的想法，而不是把行為本身作為和孩子談話的重要內容。因為就玩游戲去討論游戲是起不到更好效果的。
在我們分清楚這兩個問題后，我們進一步要考慮的是你的需要是什么。作為父母來說你的想法你的需要，其次要考慮的是孩子的需要，孩子玩游戲能帶給他什么，滿足他什么，其實他在喜歡玩游戲的背后是他想要的成就動機的滿足，是體現自己的價值，是在群體中獲得大家的認可，這是他真正的需要，而玩游戲不過是在滿足他需要的方法，這也是我們在心理學上一直研究的一個重要話題：個體的動機。每個人做事情的背后都有動機，當我們研究清楚孩子動機后才能真正找到孩子行為背后的原因。
以上的問題孩子為什么要這樣做，你為什么不滿意這個行為？你的需要，孩子的需要，這些都屬于從感性出發(fā)用理性去分析找到的答案，這些答案沒有對錯之分，只是當下的事實，只是一個現實的狀態(tài)。但是接下來的問題是需要我們特別理性的從科學規(guī)律的角度去看待的，就是孩子成長的需要到底是什么，這個階段對于他的成長來說需要玩游戲嗎，需要談戀愛嗎，這個階段對他的成長來說需要看電視嗎？我們會發(fā)現，當我們去了解一個孩子成長需要的時候，我們的思路才能夠慢慢理清楚，才能夠知道對于一個青春期的孩子來說出現逆反行為和思維上的質疑對于他們大腦的發(fā)展和思考能力的提升是一個非常好的現象。當我們了解孩子成長需要這個的時候我們還會介意孩子的抗爭嗎，還會對孩子對于權威的質疑、挑戰(zhàn)覺得難過嗎？不會，我們應該歡迎孩子越來越多的質疑和挑戰(zhàn)權威的想法，因為只有這樣他的思維方式才能夠拓展。但是，我必須要說的是，很多父母反對的并不是孩子的質疑，而是他們提出質疑的方式，我們在和孩子溝通的時候也應該明確提出來媽媽不是不喜歡你提問，而是不喜歡你這種提問的態(tài)度和方法。
而從孩子的發(fā)展需要去考慮教育的父母，也會遇到這樣的困難。首先可能會受到周圍環(huán)境的影響，比如周圍同學都在學什么，別人家孩子都在學什么，而這種壓力也會讓他們盲目報培訓班和學習班，因為我們總想著要未雨綢繆，也會讓看得更遠的父母就更容易變得緊張，因為他們會更在意現在孩子每一個方向的準確性和未來的聯(lián)系。對于這考慮發(fā)展需要的父母來說我們正確的方式又是什么樣的呢？
對于從孩子長遠發(fā)展考慮孩子教育的父母，首先也需要考慮正確的科學規(guī)律，需要從孩子正常科學規(guī)律的發(fā)展去考慮這個階段他所需要的內容是什么。舉例，我們都知道人的思維方式最早的時候是具體思維轉向抽象思維，對于一個在七八歲還是在一個具體思維發(fā)展的孩子這個時候如果用抽象思維方式傳授給他知識顯然不符合他的發(fā)展規(guī)律。其次還要考慮到孩子個人特點，他的喜愛，他的能力在某一個領域的強弱。第三還是要考慮成長的需求，就算你再喜歡讓孩子學游泳，你會發(fā)現他在這個階段的成長不需要這個，我們可能就要放棄自己內心自私的想法而回到個體發(fā)展的本真考慮，對孩子來說他的成長的需要是什么，只有這樣才能給孩子提供一個長期的規(guī)劃，我們說掌握了科學成長規(guī)律，考慮孩子發(fā)展需求的父母最大的優(yōu)勢就是我們可以從長遠角度對孩子的教育進行規(guī)劃，為孩子選擇最適合他的教育的組合方法。
我們可以看到，不管是解決問題類型的父母，還是發(fā)展需求考慮的父母，都有一個關鍵點，就是考慮孩子的成長需求，孩子的成長需求是什么呢？就是個體發(fā)展的科學規(guī)律，科學規(guī)律幫助我們了解一個生命是怎么起源，發(fā)展和怎么成長的，也由此讓我們因為不同角色去體會孩子成長過程中分別需要我們什么幫助以及我們能夠給他帶來什么。
科學規(guī)律能夠幫助我們完成四件大事。首先科學規(guī)律能夠幫助我們發(fā)現問題，比如孩子在三歲左右他的語言能力還沒有辦法和同年齡段的孩子相類比，或者還沒有得到充分發(fā)展，這時候我們就可以考慮孩子在這個年齡階段語言發(fā)展的特征是什么樣子，以此就可以判斷孩子的語言能力發(fā)展是不是正常范圍，而不是簡單比較他比別人家孩子快和慢，不是以另外一個孩子作為評價標準衡量自己孩子是否有問題，而是從單純的規(guī)律上面進行判斷，判斷孩子行為發(fā)展需不需要我們更充分的幫助。并且，他還能夠幫助我們去思考下一步我能夠為孩子提供什么。
我經常接觸到的問題就是，蘭海，我孩子要上幼兒園了，我應該為他選擇什么樣的幼兒園呢，是國際學校好呢，是公立學校好，還是私人辦的好呢，還是什么好？我想說，你所提到的這些種類都有可能是好的，因為我們需要去觀察每一個學校為孩子提供的三到六歲的教學計劃，學校的主要任務是不是符合孩子的科學規(guī)律，比如三到六歲是孩子非常好的探索世界的階段，比如有的學校說為了保障孩子安全，我們所有活動都是在室內進行，我們?yōu)榱吮ＷC孩子安全，不提供孩子在戶外場所所有和外界接觸的機會，這樣的幼兒園就可以不送孩子去了。因為我們都知道，對于一個幼兒園來說，怎么去理解孩子個體的成長，怎么建立孩子和外界世界的關系，怎么樣讓孩子探索世界的過程中更好的培養(yǎng)自己的能力，這是幼兒園的任務，如果這點都沒有做到，顯然他對個體成長的科學規(guī)律是不了解的，我們就可以做出判斷。
科學規(guī)律還能夠幫助我們做更好規(guī)劃，比如剛才提到的問題，選擇孩子什么時候上小學，什么時候出國，課余時間培訓什么項目，這些都是能夠從科學規(guī)律角度做判斷的。比如很多人都說現在孩子時間越來越緊張，在周末有限的兩天內，我們應該怎么安排孩子的課余生活？如果我們用一天時間讓孩子參與課外培訓的課程，我們應該怎樣為孩子選擇，是選擇英語數學還是選擇能夠培養(yǎng)孩子創(chuàng)造性思維的機構呢，這個也是讓我們用孩子科學發(fā)展的角度去看的。
首先，我會建議父母們給孩子選擇一個和學校評價標準不一樣的機構去完成自己的業(yè)余活動。我們都知道，在學校的環(huán)境中學習成績是評價一個孩子的重要標準，有些學校也作為唯一的標準，我們會發(fā)現在這樣單一標準下成長的孩子目標是非常單一的，他們受到周圍人的壓力也是單一的，也由此讓他們喪失了對世界多元化了解的認識。針對這樣的現象，我們課外培訓里可以給孩子選擇一個評價是否有團隊合作能力，是否敢于創(chuàng)新，是否敢于冒險的機構為背景。這個好處是讓孩子理解到我們對人的評價是多元的不是單一的，同時也幫助孩子認識到自己也應該是多元化的，這對他來說特別特別重要。
一位媽媽曾經問我，孩子在學校里學習成績真的那么重要嗎？我回答，在學校里面孩子的成績是重要的，因為孩子的學業(yè)水平和表現反應了他在一個群體當中的社會地位，孩子們在意更多的是評價，但是遺憾的是學校的單一評價體系容易讓一些有特質的孩子在那里不那么受歡迎，或者有相當一部分孩子的優(yōu)點是沒有得到認可的。如果我們在其他的機會當中父母沒有找到能夠為孩子更全方面認可的機會，我們會看到這樣孩子在成長過程中的自信心是不足的。我們會去考核孩子的知識領域，會評價他創(chuàng)造性思維，團隊合作，溝通表達，學習能力學習動機，你會發(fā)現孩子會特別開心，原因是他們身上不帶有任何符號，你并不是某學校的三好生、大隊長，你就是一個普通的人，我們評價的東西更多元化。所以孩子們覺得自己是開放的是被認可的，關注的是他本身的情緒，作為一個整體他所展示出的種種，而不是他的唯一性。
于是，我希望大家從家庭角度能夠得到拓展的是在家庭當中我們評價一個孩子也不能夠簡單地從學習成績的高低來評價孩子。當然很多家庭里學習已經成為孩子的頭等大事，好象只要學習好了其他任何事情都不用管了，只要學習好了家務就不用做了，該孝敬老人也不用孝敬了，該做的衛(wèi)生也是可以偷懶的，因為學習是你最大的事情。我們看到的是如果哪一天當孩子學習成績下滑的時候，他會認為他在家庭里還有足夠的地位嗎，還有話語權嗎，還有價值感嗎。作為一個家庭來說我們應該接納和包容孩子的多元化。并且在包容和接納孩子多元化當中學習成績只是他多元化的一個表現，是他多元化協(xié)調共同提高的結果。這樣的孩子會在家庭中意識到自己是一個完整的人，而不是一個學習的機器，或者是由于學習的高低來代表自己在家庭價值的機會。如果在家庭建設中達到這一點，我們會發(fā)現孩子和我們的關系是融洽的。
怎么在中國家庭和全社會推行教育的科學觀是我們最重要的任務。當父母掌握了這樣的科學規(guī)律之后，我們會發(fā)現他會很好的意識到社會教育學校教育和家庭教育之間的關系。在兩個人建立新家庭之后，會考慮怎樣幫助自己的孩子成長，怎樣讓家庭呈現什么樣的氛圍，怎么樣選擇學校教育，怎么讓學校教育和社會教育之間搭建更好的橋梁。
科學規(guī)律最重要的一點是讓父母不再焦慮。很多孩子提到孩子兩歲了什么都不聽我的，什么都往地下扔，說什么都是說不、不、不。所有的父母都在為出現這樣一系列問題而苦惱，但是如果我們知道科學規(guī)律，相信每個人不僅不會那么苦惱，可能還會在下面鼓鼓掌，原因是在兩歲以后，孩子們進入到了他們人生一個重要階段，就是自我意識的萌芽期，他們開始意識到自己是一個獨立的個體，自己是有純粹的單獨的意志，是可以發(fā)表自己的意見的。而在這個時候，他們的語言能力的發(fā)展又沒有辦法跟上他們能力的發(fā)展需求，他的語言不足以讓他滔滔不絕的談論對事情的看法，他的大腦思維也跟不上，所以只能用簡單的方式表達自己的權力，也是他力所能及的方式表達自己的權力，那就是說“不”。因為我們知道同意某件事情并不能代表某個人的權威，而反對和拒絕某件事情才能夠展現自己的獨立和權威性。所以，孩子們說不并不是真正的不，而是強調自己是獨立的。掌握了科學規(guī)律之后，我們的父母選擇什么樣的早教機構是適合自己孩子的，特別是當我們時間，精力，金錢有限的情況下我們只能給孩子選擇一個早教機構，我們是選擇三歲以前教孩子數學語言還是讓孩子在和父母的游戲中學會表達自己的情緒，學會認知，學會不斷建立自己和別人的關系？這兩類你們會選擇哪個呢。顯然是第二種，因為在這個年齡段當中，孩子們更迫切需要得到成長的是這個，而不是數學，更不是識字。這也是能夠幫助我們進行更正確選擇的最基礎的條件，就是科學的成長規(guī)律。
在孩子成長過程中，隨著自己年齡的長大，他們對自己有三個問題：
第一個問題是我能活下來嗎，二是我屬于哪里，三是我能創(chuàng)造價值嗎？這永遠是衡量在每個個體心目當中的答案，與他相對應的是一個心理需求圖，我能活下來嗎，孩子面對這樣問題的時候，父母能做到的是提供他們能活下來的資源，提供食物睡眠的安全性，這樣能幫助他們回答我能活下來嗎。
第二個問題我屬于哪里？通常情況下每個人都知道自己的歸屬感，他們會想我屬于我的家，我的家是什么樣子的。隨著他們上幼兒園，他們也更希望得到幼兒園這個群體的認可，并且是安全的認可。
第三個問題我能創(chuàng)造價值嗎？這個時候我能創(chuàng)造價值屬于孩子在詢問他是否有能力創(chuàng)造屬于他的價值。這時候對父母的要求是能夠給孩子提供幫助他煉就創(chuàng)造價值的能力機會嗎。我常說人最大的快樂和幸福就是知道自己能干什么，并且有能力去完成他。
舉例，孩子們的第一個問題，我能活下來嗎?？瓷先ニ写笕耸紫汝P心的第一個問題是孩子吃什么，喝什么，睡了多久，今天有沒有大小便，這些我們最關心的問題，因為他關系到孩子身體的成長。但是從教育角度來說，我更關心的問題是孩子是怎么吃飯的，是怎么喝水的，是怎么睡覺的。因為，“怎么”強調的是一種方式，我更關心他是自己吃飯還是別人喂他吃飯，是自己喝水還是別人喂他喝水，他是自己獨立睡覺還是別人陪著他一起睡覺。
在這樣一個簡單的關系過程中，我們可以看到的是孩子學會的是什么，他學會的是威脅，原來我用你最在意的一個東西在威脅你，我的愿望就可以成功。他用奶奶在意的吃飯威脅奶奶答應自己的愿望。長大以后他會聽從規(guī)則嗎？或者他會創(chuàng)造一個更良好的規(guī)則嗎，還是他已
經會用威脅的方式來要挾周圍所有人來滿足他的愿望。所以相對于他吃什么，喝什么，睡了多久，我更關注的是他用什么方式吃飯，用什么方式喝水，用什么方式大小便。
說到大小便的問題，我們會看到，我們很多時候由于很著急，覺得不要這么麻煩，讓孩子在路邊大小便。但這不僅違背整個社會秩序，更重要的是我們迫害了孩子的隱私感，我們最大的剝奪了孩子學會尊重他自己的機會。所以，看上去簡單的一餐一飯，實際上他透露出來的是我們和孩子之間的關系，以及孩子怎么去判斷他和世界的關系。
所以，如果他是能夠自己吃飯的孩子，我們可以看到，他的自我意識、他的平等性，而且自己吃飯的孩子能夠獲得周圍人更多的認可和評價，他周圍出現的是積極的社會環(huán)境。
有好多年輕爸爸媽媽在跟著我學習科學成長規(guī)律，我在第一天第一堂課就給他們寫了四個字，好，為，人，師。
這四個字是非常重的，我們都愿意幫助別人，但是你幫助別人的角度是普通的媽媽還是教育者。學習科學成長規(guī)律對大家的幫助是什么呢，首先他可以幫助我們研發(fā)新的教育項目和產品。
對于所有爸爸媽媽，評價一個教育項目應該怎么做，首先要清晰的看到什么是他的教學內容，什么是他的教學方式。二他所說到的目的他用這樣的方法能做到嗎？比如說他說能對孩子進行個性化的教育，如果他面對的是一個45個學生的班，他實現個性化教育的挑戰(zhàn)是極大的。教學內容和教學方式的區(qū)別在什么地方？有一次特別有意思，在上瀕的世界通識和活書閱讀。在通識里一個版塊是講中國歷史的，有一天一個爸爸帶孩子來試聽，我在辦公室聽見他在外面和別人說就上個歷史課，那回家給孩子買個百家講壇聽聽就行了，不用在這浪費時間。我們看到這個父母關注的是教學內容，而他忽略了教學方式，這兩進行就如同我剛才說的吃什么和怎么吃的關系。
我發(fā)現在中國大量父母還是在關注他學了什么，他教了什么，這和內容有關，而內容往往和知識領域有關系，知識領域往往是我們通常說的他學到了什么知識，表象的是我們能看到的，但是他怎么學的，用什么方式學的，這就關乎于我們看不見的孩子能力的成長。舉例，A班B班兩個班級都在學習秦國的歷史，A班講的是秦王當年通過什么方式先攻打哪個國家，最后成立了中國歷史上第一個統(tǒng)一的王國，并且他在統(tǒng)一后進行了文字統(tǒng)一度量衡的統(tǒng)一等，我們可以看到上課的過程中的內容是秦朝的歷史，他用的教學方式是講述，孩子們得到的能力的提高是我理解了我知道了，這是A班孩子的收獲。突然發(fā)現我今天舉的例子非常符合羋月傳，如果了解劇情會發(fā)現劇情有很多漏洞，比如前后朝代是錯誤的。對于B班的老師，首先把孩子分成三個組別，老師告訴他們，假設了他們的角色，如果你們是秦王，你們的目標是要統(tǒng)一六國，你們來告訴我你們要怎么做。老師給了他們當時各個國家軍事力量、糧草、兵馬的分配和疆域圖，讓他們討論形成自己團隊的統(tǒng)一方案，你們怎么攻打六國，于是孩子們完成了作戰(zhàn)計劃，并且上來表述。這時候老師又問了第二個問題，如果你們是秦始皇，你們已經統(tǒng)一了六國，你們最想做三件事是什么？可以看到孩子們的答案是五花八門的，有一個孩子說我要統(tǒng)一了六國每人發(fā)一北京戶口，還有一個說每人發(fā)套房，等等，我們可以看到孩子們關注的是和他們的生活息息相關的。老師公布答案前，讓孩子們發(fā)表完意見，老師會說當年的秦王是怎么做的，孩子們會看到當年秦王是怎么做的，但是誰又能說孩子們的作戰(zhàn)計劃就不會成功呢？所以在過程里，我們可以看到的是孩子們也同時獲得了秦王統(tǒng)一六國的知識信息，也知道了他統(tǒng)一六國之后做的三個統(tǒng)一的事，但同時孩子們由于這樣的教學方式是讓孩子們先完成自己的想法，我們會發(fā)現孩子們的團隊合作能力得到了提升，孩子們的思考能力得到了提升，孩子們的溝通表達能力都得到了提升。這就是教學方式的不同而導致孩子們的收獲是不一樣的。剛才的舉例是在上課過程中一個實際的例子，目的是讓父母思考一個問題，在家里你能和孩子用什么樣的方式相處？
所以，在家里當我們要讓孩子去完成某一個任務的時候，我們都是說孩子你把作業(yè)作完，我們是在旁邊陪孩子寫作業(yè)，還是問孩子你計劃完成作業(yè)需要花多長時間，完成以后我們再來看一下完成的時間。這兩種方式對孩子價值是不一樣的，前者只是讓孩子完成作業(yè)，而后者增加了讓孩子學會計劃時間的能力，他對孩子怎么管理時間和對自己能力的評估有了正確的認識，這對孩子特別重要。舉這個例子希望讓大家看到教學內容和方式有那么大的區(qū)別，所以在家里父母也應該注意到這一點。
我知道今天我們大概有將近一萬七千人同時在線，在聽我講這些內容，我也特別希望能夠借這個機會讓大家認識一下真正的蘭海，可能有更多的人是在屏幕上認識我的。我是在超級育兒師里一個特別嚴肅的角色，他其實是我生活中一個重要的面，但我希望大家知道，其實教育是一個系統(tǒng)，對于每一個人的成長來說系統(tǒng)的成長是特別特別重要的。在超級育兒師里我們可以看到所有家庭報名都是因為孩子的行為出現了問題，當孩子行為出現問題時父母急于解決，所以他找到了我，但發(fā)現我到了每個家庭后我解決的是父母的問題，父母的行為和想法出現了問題才導致了孩子出現問題的結果。所以，父母教育是孩子在成長過程中必須要進行的，對于我來講，一個心理學者一個教育學者我更是這樣來看待教育的，教育是一個系統(tǒng)，也是基于我全方位的理解，我日常工作中會給大家還原一個工作的常態(tài)，也希望大家能從這樣的工作常態(tài)中構思一下對于您的孩子他的成長到底需要我們做哪些方面的努力。
首先，我們在日常情況下，會給孩子提供的是五年的課程，是幫助孩子們發(fā)展他們創(chuàng)造能力的一個很大的范疇，我們有兩個課程。在寒暑假的時候會給孩子提供營地活動，在活動里會更多幫助孩子們發(fā)展他們的社會能力，與人溝通和交流的能力，并且把平時學到的一些知識在營地活動中能夠實現。第三點就是最近這三年開始進行的一個項目少年常青藤，我們會看到隨著孩子的長大，他們和世界的接觸越來越多，所以我們要發(fā)展更多課題研究的項目幫助孩子們提高他們的能力。在這個階段我希望大家能看到，一個教育機構的研發(fā)能力是特別重要的，因為只有有獨立的研發(fā)能力才能夠讓一個教育機構是鮮活的，他能夠隨著社會和環(huán)境的變化給大家提供更多的教育項目。
最后，日常的父母課程，我為什么會把日常寒暑假標出來，我是特別希望讓大家看到兩個關鍵點，一是父母的成長必須日?；?，父母的學習不是某一個集中點的學習，也沒有速成班的學習，而是一個長期積累的結果。與之相對應的孩子的成長也不應該也不可能有短期的營地活動就能夠完成，也是一個長期的過程，我想借一個教育者的思考，教育者去打造教育體系化的思考，能夠幫助父母建立一個思維，就是在我孩子成長過程中到底系統(tǒng)化的需要多少內容。請大家跟隨我的提問進行思考。
我孩子在成長過程中需要良好身體嗎，需要運動項目嗎，需要學習成績優(yōu)異嗎，除了學校學科知識外校外還有補習班嗎，在我為孩子選擇校外補習班的時候哪些補習班的功能是和學校一致的，而哪些校外補習班功能是為了填補學校教育不足的。我的孩子除了生活的城市需要到其他城市看一看嗎，他和世界的接軌應該是通過什么樣的軌道去完成的。我的孩子在未來職業(yè)發(fā)展方向需要從現在就了解職業(yè)的不同嗎，他們都需要去做些什么？
而這些才是一個完整的教育的體系，在這個教育體系之下有一個特別重要的根基就是您自己。您自己做好準備了嗎，做好學習的準備了嗎，留出來足夠的時間讓自己成長了嗎？
我不知道今天在線的這17000人大家彼此年齡比例成分是什么，我每年的對外講座里大家會發(fā)現一個傾向，我更愿意給六歲以前的父母做講座，我想說孩子的成長階段有三個問題構成，最開始孩子會問我們爸爸媽媽這是什么，隨著年齡增長他們會問為什么是這樣的，到了青春期他們會說憑什么。我特別想呼吁大家，我們需要抓住機會，當孩子在問是什么的時候我們能夠學習，讓我們能夠更好回答孩子的其他兩個問題。
因為在這樣的過程中，他們會發(fā)現創(chuàng)造的是一個全新的自己，自己比原來變得更加勇敢，因為你的身后是孩子，孩子的成長在要求你需要去面對。而這樣的創(chuàng)造需要什么？一是需要我們付出時間，所有的我想、我期待、我渴望、我盼望，在這些詞語的后面都需要行動，而行動最基礎的支撐就是時間，真正付出多少時間才有可能有獲得的機會和可能性。但是你付出了時間還需要進行思考，這樣才能保證你付出的時間是有收獲的。最后這些思考如果不轉換為行動，他的價值也不會得到更充分的發(fā)揮。所以，付出時間，在實踐中思考并且轉換成行動，才能夠創(chuàng)造出更好的自己。在創(chuàng)造自己的過程中，我們能夠看到，父母和孩子是相互成長和相互成就的過程，在我的一篇文章中我提到一個“犧牲”的概念，父母有的時候經常和孩子們說我為你犧牲了這么多，我并不提倡用這種概念，我也很多場合提醒大家少用“感恩”，因為很多情況下是我們的一種需求，而附帶這樣一種需求面對孩子的時候我們的期待和心態(tài)都會有一些變化。
我們了解完了孩子，接下來的問題我特別希望能夠送給今天在現場所有的人，因為在我們忙碌的生活中我們很少有機會詢問一下自己，我們自己想要什么，喜歡什么。
特別是做了媽媽當了爸爸以后，我們發(fā)現我們的生活有了很大的變化，我們開始越來越不關注自己，開始把所有精力都投到孩子身上，我特別想告訴大家的是，孩子們內心中特別渴望和需要的是一個獨立的爸爸媽媽，我們自己是什么樣的人，我們的精神是否獨立，只有我們是獨立的，我們才會對孩子的成長放開手，我們才能真正把自己放下，讓孩子能夠是自由的，這里的自由更多的指向的是精神和人格上的自由。
接下來給大家的提問是，你最喜歡什么，最害怕什么，最擅長什么，當我們越來越多的了解了自己，我們就會發(fā)現，天吶，原來自己在孩子的生命當中天生就是一個被模仿的對象，而模仿是孩子們的天性，也是孩子們生來就有的學習方式，孩子們在我們身上都學會了什么，有很多人說遺傳，我的孩子和爸爸很像，這是遺傳，他們連吃飯的動作都一樣，你會說這是遺傳，但我特別想告訴大家的是這不是遺傳，而是模仿，孩子把你作為他的模仿對象，因為在他生命當中你是最有權威的人，他會模仿我們說話的方式情緒表達的方式，那么我們自己是孩子什么樣的模仿對象呢？
如果我們經常用打的方式和孩子相處，孩子學會的是打，如果我們經常威脅孩子，孩子在我們身上學會的是威脅，如果我們對待生活的方式是懶散的，孩子就絕對不會緊張起來，如果我們對于別人的方式是自私的，又怎么要求孩子學會分享呢？如果我們不知道怎么教孩子，我們至少要做到做好自己，因為做好自己就是對孩子最好的禮物，我們是孩子的教材，孩子們在我們身上學到的都不是我們說出來的，而是我們做到的。
怎么做和如何說之間最大的區(qū)別是什么呢？我們的行為能夠暴露的是我們根深蒂固的想法，我們潛意識的一些思維方式，但是說的是說給你聽的，是在教訓你教育你，這些并不一定是我們身上有的，所以更多的情況下是孩子們在我們身上學會怎么做人，而不是在我們嘴里知道要怎么做人，但是成長并不是某個節(jié)點爆發(fā)出來的，而是長期的積累，這個積累特別需要父母的努力，需要我們彼此的幫助支持才有可能獲得最發(fā)的結果。
我相信天底下沒有不愛自己孩子的父母，但是只有愛是不夠的，我們還需要方法，還需要掌握更多的有效的和人相處的方法，我們還需要把自己的私心，貪欲放下，才能夠真正的和平、平等地和另外一個生命相處，而另外一個生命是在這個世界上和你最彼此相愛的一個人，他是你的孩子，我們對另外一個生命也需要付出這樣的努力和代價，因為我們對我們的孩子充滿著愛，但是只有愛是不夠的。
今天特別希望我的這些嘮嘮叨叨的話能夠幫助大家從另外一個角度更好的看待我們的成長?？偨Y一下，實際上是以下幾個觀點：
第一，教育孩子是一場戰(zhàn)斗，但是戰(zhàn)斗的雙方是你、孩子、教育者我們是一方。我們的對手是什么，是我們的懶惰、無知、自以為是和虛榮。
第二，所有從容不迫的背后都是我們艱辛的付出，我們所有的付出都是有價值的，而我們想要輕松的不付出一點精力的學習是不可能的，所有投機取巧的方法在教育上面都注定是失敗的。
第三，對于解決問題型的父母還有發(fā)展型父母都需要更好地學習科學的成長規(guī)律。而科學的成長規(guī)律對于教育者來說也是至關重要的，我更希望父母能夠更多的從發(fā)展層面考慮教育，而不是問題出現了才著急的解決問題。
最后，要想真正的幫助孩子，最重要的是幫助自己，幫助自己更好的成長，讓你自己成為最好的自己，才有可能讓孩子從你的身上真真實實地學會怎么做人。
提問：
問題一：2歲多寶寶，在外和小朋友相處，膽小，被打就忍耐，不懂得保護自己，該怎樣引導？女兒23個月。在外和小朋友一起玩耍經常被愛動手的寶寶欺負，女兒就站在那乖乖的被打，不懂得保護自己。
擔心什么：太善總被欺負產生心里陰影
希望達到什么目標：不欺負別人但在別人動手時懂得保護自己而不是乖乖站那里挨打。
回答：這個問題是很多人關注的，兩歲多的寶寶在外和小朋友相處膽小被打忍耐不懂得保護自己該怎么引導？
相信所有被欺負孩子的父母內心最大的情感就是委屈，和一種略略的被侮辱的感受，但是我們由于良好的修養(yǎng)不會要求孩子打回去，造成孩子總是被打，造成我們內心更難以平衡。我給大家的建議是不能夠單純的給孩子提一個目標，不能說你打回去，更不能說你要保護好自己，我們需要做的是手把手教孩子，當他遇到這種情況的時候他可以怎么做，比如，當小朋友打你的時候你可以跑，就單純的跑，我們在家里告訴他可以跑向什么地方，可以怎么跑，同時在家里幫助孩子練習。請問什么是保護自己呢，有沒有教會孩子用手擋住自己的臉，有沒有教會孩子大聲地說：你要干什么。
這樣的方式才是真正的去教孩子，同時，這些經常被欺負的孩子生性會比較膽小，越是膽小的孩子越不敢在爸爸媽媽面前釋放自己的情緒，所以我們需要讓孩子知道他的委屈是我們能夠接納和理解的，而不是總是給孩子提要求你要怎么辦，把他變成一種有效的方法，并且在家里能夠練習，這樣能幫助孩子解決這個問題。這是一個維度，另外一個維度是需要和別的孩子家長溝通，并且能夠讓老師知道，讓老師在力所能及的情況下能夠更好地處理。
問題二：孩子除了父母家人以外排斥和任何人接觸，上幼兒園不和小朋友一起玩，外出膽小怯懦 。該如何引導？
回答：首先能夠看到的場景就是這孩子只和家里人玩，在外面是缺乏玩伴的。首先需要幾個問題，一是孩子在什么時候出現這樣情況的，他在第一次和非家人接觸的時候狀態(tài)是什么樣的，是這種行為嗎，我們要回憶最早出現這樣的場景是什么時候。二希望父母真誠地回答孩子不和外人接觸的時候你們的反應是什么樣的，你們是逼迫孩子和外界交流，還是指責孩子。第三幼兒園老師怎么看待這個問題，他在幼兒園受大家歡迎嗎，他有什么特點能夠吸引孩子和他一起玩嗎。
當我們回答了這幾個問題，我們基本上能夠看到孩子為什么不愿意和別的孩子玩。一般由于以下原因，一是安全感的缺乏，他對家庭外的人缺乏安全感，這種情況下通常是被長輩說外面都是壞人，危險的人，導致他們安全感的缺乏。第二是他沒有和小朋友在一起相處的方法，不知道應該怎么和小朋友相處，這是能力問題，需要我們盡快幫助他們盡快學會方法。第三建議父母能夠和孩子玩游戲，變一個小魔術，這樣他到陌生環(huán)境里就會有人愿意和他玩，就會受到關注，這樣的方式可以增強孩子的自信心，也能讓他在人群中獲得一定的交往方式，能夠幫助他成長。
還有人提到在爸媽跟前一個樣，爺奶面前一個樣，這很正常，像我們成年人，在家里和工作環(huán)境中是不一樣的
