文/艾聞
原諒，是背叛關(guān)系中的一個繞不過去的話題，很多人糾結(jié)于此，并且一糾結(jié)就是很多年。
我都原諒ta了，為什么ta還繼續(xù)背叛我，為什么我們的關(guān)系還是沒有好轉(zhuǎn)，為什么我們的感情還是看不到希望？
如果你也有諸如此類的困惑，那就先問問自己，你所謂的原諒，是不是真正的原諒！
G女士遭遇了老公出軌，在知道老公出軌的當(dāng)天，她一晚上都沒有睡覺，碎了心，哭紅了眼睛……
第二天，她抱著自己的老公說：“我原諒你了，只要你回歸家庭，好好愛我?！?/span>
G女士的原諒是原諒嗎？當(dāng)然不是。
她把原諒想得太簡單，她以為，只要自己嘴上說出來原諒，就完成了原諒。
如果原諒是通過一個晚上就能夠完成的，那么遭遇了背叛的那些人，也就不會那么痛苦了。
真正的原諒，不僅需要時間，也需要具備能力。
希望你明白，在做出原諒與否的決定之前，你最好先看看自己，到底具不具備原諒的能力。
現(xiàn)實(shí)中，很多人是不具備原諒能力的。
J女士同樣遭遇了老公出軌，同樣在第一時間表示原諒自己的老公。
但是，她并沒有能夠消化得了自己的情緒和心結(jié)，每天晚上都會陷入深度失眠，這時候她就會叫醒老公，然后追問老公背叛的細(xì)節(jié)，問老公到底還愛不愛自己……
她老公小心翼翼地應(yīng)對著各種問題，生怕哪句話又刺激到J女士。
即便如此小心，J女士還是每每陷入歇斯底里的狀態(tài)，兩個人就這樣一直折騰到天亮，然后各自上班。
幾個月以后，背叛她的老公提出了離婚，理由是：雖然我背叛了你，雖然我也想好好跟你過下去，但這樣的日子確實(shí)沒法過了，我早晚會被你弄到精神崩潰！
J女士對我說：“我不是原諒他了嗎，為什么他還要跟我離婚？”
我說：“因?yàn)樗呀?jīng)被折磨到快瘋了”。
J女士又說：“我情緒不好我承認(rèn)，但這些都是他引起的啊，難道他不該負(fù)責(zé)嗎？”
我說：“傷害你的人雖然是他，但該為情緒負(fù)責(zé)的人其實(shí)是自己”。
J女士問我，那該怎么辦呢？
我說：“如果你還想挽回這段婚姻，你就得先學(xué)會管住自己，當(dāng)你內(nèi)在感受不好的時候，不能揪著你的男人來折騰，你應(yīng)該換別的方式，比如看書、聽歌，或者任何其它形式?！?/span>
一個月后，J女士聯(lián)系我，對我說，她管不住自己，還是像以前一樣，一旦自己陷入其中，就會馬上沖著自己的老公去，關(guān)鍵是，老公已經(jīng)起訴法院，要求離婚。
J女士就是典型的沒有原諒能力的人，雖然她嘴上、甚至內(nèi)心都想原諒對方，但是她的行為或者性格，無法完成原諒。
在背叛的婚姻中，雖然造成關(guān)系惡化的是背叛者，但如果想要婚姻繼續(xù)甚至好轉(zhuǎn)，遭遇背叛的一方，ta的原諒能力起到了決定性的作用。
如果ta不具備原諒的能力，那么這段關(guān)系也就永遠(yuǎn)都不可能好起來。
而原諒這種能力不是每個人天生就具有的，所以，如果你想原諒對方，你是需要學(xué)習(xí)的。
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你可以向“過來人”學(xué)習(xí)，也可以咨詢專業(yè)人士。通過學(xué)習(xí)，你才懂得，什么樣的方式才是對的，怎么樣才能夠讓自己具備原諒的能力。
比是否具備原諒能力更深刻的一個問題是：你有沒有可以不原諒的能力。
這么講你可能會有點(diǎn)暈，我們換一句話來表述：對于對方的背叛，你是不是除了原諒，別無選擇。
我的咨詢者里面，有部分人是這樣的情況：
先描述了自己遭遇背叛的情況，然后說，因?yàn)楦星榈牟簧幔驗(yàn)楹⒆?，因?yàn)楹芏噙@樣那樣的考慮，所以選擇原諒。
但是，雖然自己做出了原諒的決定，仍然無法走出來，好起來，而最為關(guān)鍵的是，對方仍然在繼續(xù)背叛著自己。
他們問，該怎么辦?
這樣的人，其實(shí)是除了原諒，就別無選擇的人——他們的選擇，與其說是原諒，不如說是無奈地被動接受。
比如一個典型的家庭主婦，遭遇了老公出軌，而且老公變得肆無忌憚，明目張膽。
我相信任何一個正常的人，都是無法接受愛人背叛的，所以，這個家庭主婦的原諒其實(shí)不是原諒，而是對遭遇無能為力的一種表現(xiàn)。
動之以情曉之以理，老公根本就無動于衷；選擇離婚，她也不敢，因?yàn)闆]有這個家庭，沒有這個男人，她連吃飯睡覺都是大問題；
并且，她還不敢跟老公表明自己的態(tài)度，不敢理論，反而要考慮老公的情緒——為什么？因?yàn)榕掳牙瞎羌绷?，老公反而要跟自己離婚了！
所以，這樣的家庭主婦，其實(shí)是可悲的，面對命運(yùn)，她們無力反抗，她們的內(nèi)心其實(shí)也很無奈，甚至痛恨自己。
這時候，為了心理好受點(diǎn)，她們就會為自己不選擇離婚尋找各種理由，并且視自己的行為是一種原諒，而不是妥協(xié)。
不管你是否接受，請記住這句話：真正的原諒最多只有一次，三番五次就不是原諒而是懦弱了。
換一個角度看，當(dāng)對方背叛自己的時候，先逆向思維一下，看看自己有沒有不原諒對方的能力，也就是說，自己有沒有選擇權(quán)——可以原諒，也可以不原諒的選擇權(quán)。
如果你可以做到不原諒，這時候你再來考慮原諒；如果你沒有不原諒的選擇權(quán)，那么你所謂的原諒，其實(shí)就不是真正的原諒。
回到現(xiàn)實(shí)中，如果一個人背叛了自己，你有能力選擇離婚，你不怕離婚，那么這時候你再去朝原諒的方向努力，這樣的原諒，才是真正的原諒。
因?yàn)椋挥心切┠軌虿辉彾彽?，才是有力量的，才是能夠讓對方重視的?/span>
而因?yàn)閯e無選擇只能原諒的原諒，其實(shí)是綿軟無力的，對方完全不會當(dāng)一回事，不但不會感恩，反而認(rèn)為你是一種糾纏！
當(dāng)然，不原諒，未必就一定要離婚——比如，對方三番五次背叛你，或者一直保持著外遇關(guān)系，這樣的情況是談不上原諒的，也是不值得原諒的。
但你可能考慮孩子等原因，而選擇繼續(xù)保留這個婚姻和形式，那么你必須清楚，這時候的你，姿態(tài)應(yīng)該是昂首挺胸的，不是卑躬屈膝的。
你更多的要關(guān)注于自己和孩子，而不是一天到晚琢磨對方，琢磨跟對方的感情問題——最重要的是，你雖然不會主動提離婚，但你也不怕對方跟你提出離婚。
其實(shí)，比原諒更重要的，是不原諒，問問自己，你有沒有不原諒的能力！你什么時候能夠理解這句話，并且能夠具備這樣的能力，你就能夠比較好地應(yīng)對遭遇的困境了。
如果你連不原諒的能力都沒有，如果你的原諒只是別無他法的結(jié)果，如果除了原諒你就別無選擇，那么當(dāng)務(wù)之急的，當(dāng)然就應(yīng)該是開始努力，讓自己有不原諒的能力——比如剛才說的家庭主婦，先從找一份工作，能夠養(yǎng)活自己開始做起。
作者：艾聞，情感自媒體人，
