這幾天在看海靈格的《愛的序位》，隔了幾年再看這本書，再次喚起了巨大的心靈震動。
在2003、04、05年曾迷戀上了海靈格的家庭系統(tǒng)排列，參加了海靈格所有的工作坊，在臺上圍坐在海靈格身邊做了無數(shù)次代表，也是他主持的最早一期也是唯一一期的導師班成員，一本《誰在我家》看了許多遍，也和朋友一起在深圳開過多次系統(tǒng)排列工作坊。2005年以后我主要是學習海文的課程，慢慢就放下了系統(tǒng)排列。然而，今天我看著這本《愛的序位》還是感覺遠遠沒有吃透和掌握其中關于愛的法則，同時也對海文和系統(tǒng)排列的融合有了感觸。
海靈格認為，在家庭中有一股強大的系統(tǒng)動力引領著每一個活在系統(tǒng)中的成員，這份動力來自親族多代成員之間的聯(lián)系，并受著對平衡的原始需求的支配。我們的情感動向便會為著達至系統(tǒng)平衡而做出一些表面上看起來非常不合情理的行為。“愛的序位”便指出支持著這份愛存續(xù)下去的一項恒常鐵序。
當家族的每一成員都遵循這些法則，成員就能和諧相處。而當家族中有人違反法則，對整個家族會造成破壞性的影響，也會導致某些成員在親子關系、夫妻關系、家庭關系、人際關系、生涯規(guī)劃、工作、身體健康或個人成長方面發(fā)生困擾。
在早年，海靈格的個案都是驚世駭俗的，讓所有參加者都體會到巨大的人類深層情感的沖擊，而且有緋思所夷的故事性。到了最近幾年，海靈格強調(diào)“最小的介入”，個案做得越來越簡單，弱化了家族秘密的情節(jié)，點到即止，對個案人的沖擊性減小了很多。
如果對海靈格的思想做一個總結，我們會很快整理出一套愛的法則。我們的所有行為都源于愛，而如果不懂得愛的法則，愛就很盲目，自己和家人都不幸福，家族的愛就流動不起來，也就發(fā)展不起來，也許好幾代人都在輪回中重復度過。而一旦了解和學習到了這些愛的法則，如果去做，就會促進了愛的流動，疾病就被治療，問題就被解決。
只是，光知道愛的法則還是不夠的，需要有一些方法來實現(xiàn)，而且是全面實現(xiàn)。我們作為初學者常常會出現(xiàn)遵照了一項“愛的法則”去做，卻不自覺地又違反了另外幾條法則，結果只是換了一個問題的到來。
例如，在海靈格系統(tǒng)排列中講求“新系統(tǒng)優(yōu)先”，一個男人結婚以后成立了新家，那么重心就要放在新家的建設上，否則家族就會大亂。這個法則解決了中國傳統(tǒng)的“老婆和媽同時掉進河里，該先救誰”的問題，但在現(xiàn)實生活中沒有幾個人有那么強的動力去做只救老婆而不救媽的事，因為人還需要遵守另一個法則“要充分尊重老系統(tǒng)，不能排除家庭成員”，這似乎就還是進入了一個兩難。怎么做才能“優(yōu)先”、“尊重”、“不排除”并舉呢？這在海靈格的系統(tǒng)排列中就難以找到答案了。
而這一部分，恰好是海文的課程里解決的問題，運用“呼吸、覺察、承認、接納、行動”的步驟，在平時的日常生活溝通中，一點一滴都按照愛的法則去傳播愛，老婆充分地尊重老媽，老媽也充分地支持老婆，當她們之間的愛流動時，老媽就會出于對兒子的愛，而讓兒子去首先去救他老婆，兒子不再陷入兩難，每個人都各得其所，都得到幸福，這個家族將得到興旺發(fā)展。
如果完全在海文的課程里，沒有學習海靈格的“愛的序位”，就會面臨很大的無力感，因為沒有方向。海文的核心溝通模式里就是講“沒有對錯”，因此，常常除了通過溝通對雙方增進了了解、滿足了好奇、增進了愛的力量以外，好象沒有別的助益，愛的能量增大了卻沒有引導，容易成為盲目的愛。這一點在我和海文的幾期三年文憑班的學員交流時感受非常深，有一些同學有很好的領悟和區(qū)分，在自己的生活和工作運用一部分海文也運用其它的思想從而獲得很大的成功，而有一些同學則常常陷入更大的苦惱。而海文和海靈格這兩者都是很大的學習系統(tǒng)，都需要很多的學習和實踐。
只是有愛是不夠的，需要有愛的智慧。只是“懂得”也是不夠的，需要在生命中真實地去穿越。
因為愛是有秩序的，愛是需要生命去實踐的，遵照愛的秩序去運轉(zhuǎn)，才是在道上，才會順之則昌。
附錄1：
時空中的自由選擇 （作者：郭懷慈）
家族系統(tǒng)排列的基本看法是：基于對家庭的忠誠和愛，是我們自愿跟隨前人的腳步。當愛被彰顯，我們發(fā)現(xiàn)祖先其實并不希望我們受苦，而我們也不會因為離開先人的顛簸道路而被排拒于家庭的歸屬之外；我們開始可以帶著愛和敬意為這個家走出一個新典范；受惠的不只是自己和下一代，祖先們也因著得到解脫和自由，不需要繼續(xù)受到我們的情緒牽連。
海靈格最近又提出了“與道同行”的新理念，他提醒系統(tǒng)排列師們，不要以自己的心靈深度，去衡量他人的心靈狀態(tài)。也就是說，他認為自己過往仍難免自以為是的暗示當事人解決之道。而現(xiàn)在，他則傾向讓超越了你我的、更大的宇宙靈性（他認為中國人稱之為“道”）來作為。工作中，他的介入更少，更精簡；并信任靈性移動的結果。
依“與道同行”來看，海靈格帶著對人“自由選擇權”的敬意，把新的、可能性的光亮，帶進一個不斷反復重復的模式里，讓其中所有相關的人們（不管是過去、現(xiàn)在或未來的人們），都有機會在當下作新的選擇。因為，當時間和空間失去了比較點，時間和空間歧視就不存在了；此時，透過其中蘊含的活生生、創(chuàng)發(fā)性的能量，所有都可以發(fā)生在此時此刻的這個點上。
系統(tǒng)排列工作，到底是如何對人產(chǎn)生影響？其力量從何而來？一位在此領域工作二十多年的資深老師Jakob Schneider，認為是：“事實Fact
這是這個工作的發(fā)展歷程、學習脈絡，也是工作中的力量來源和治療要素。
附錄２：
家庭和諧愛的“序位法則”
發(fā)布: 2009-1-10 00:38
如同天上的星系，人類的家族其實也有其運作的規(guī)則與次序，這就是所謂“愛的序位”。
當家族的每一個人都能夠遵循這些法則，家庭成員就能夠傾向于和諧相處；當有人違反這些法則，對于整個家族將會造成許多負面影響……
愛的“序位法則”
“夾心餅”“雙面膠”，是我們給很多游走于婆媳矛盾之中的丈夫們的別號。其實“倒霉” 的何止這些男人們，家庭內(nèi)部每個人都或多或少地曾被親人們“煩惱”。
因為每個人對親密程度的理念是不一樣的。在親密關系中，一旦自己所崇仰的信念受到挑戰(zhàn)，委屈、怨恨便一股腦涌現(xiàn)出來，“情感保衛(wèi)戰(zhàn)”隨時爆發(fā)。比如有人覺得父母是自己最親的人，但他和一個認定夫妻關系勝過一切的女性結了婚，必然會產(chǎn)生很大的沖突，甚至會給彼此帶來深深的傷害。
心理學家海寧格認為，在家庭系統(tǒng)中，有一些隱藏著的、不易被人們意識或覺察到的動力操控著家庭成員之間的關系——愛的序位。它并不跟隨社會及文化的標準或規(guī)則運行，而是在這些標準或規(guī)則之上運行。
家庭和諧的關鍵，就是遵從愛的序位法則，在亂麻中理出頭緒，達到各種親密關系的共贏。
二元一次方程：先解y后解x——如果兩個親密關系系統(tǒng)是相對獨立的新的親密關系優(yōu)先于舊的親密關系
Case1：王勤的兒子都10歲了，可王勤感覺自己還沒有從一個女兒的角色里面走出來。從戀愛開始，她就隔三差五地往娘家跑，幫助父母做飯收拾。逢年過節(jié)更不必說，單位發(fā)的所有年貨，一定是拿出大半孝敬父母。丈夫?qū)Υ朔浅２粷M，他覺得這么多年來，王勤忽視公婆也就罷了，對自己和兒子也很不在意。經(jīng)常是爺倆自己將就著吃飯，王勤則一直為娘家忙前忙后的。連兒子也對媽媽冷淡起來，覺得媽媽不在意自己。對此王勤的解釋是，父母總要先走，自己和丈夫、兒子在一起的日子還長著呢，所以要多分給父母些時間。
漸漸的，丈夫開始也帶著孩子回奶奶家，每到周末，夫妻兵分兩路各自奔向童年父母的懷抱。終于有一天，王勤感覺到丈夫的心離自己很遠了，她的注意力才回到自己疏于打理的小家，意識到問題的嚴重性。
Case2：Sandy的“敵人”不是婆婆，而是丈夫的前妻。結婚的時候，她就知道丈夫和前妻有個女兒，
跟著前妻生活。但Sandy信心滿滿，相信自己不會介意丈夫和女兒親近，能夠處理好和孩子的關系。婚后她也確實做到了。她努力成為孩子的朋友，每到周末或者節(jié)假日，Sandy都鼓勵丈夫帶著女兒出去游玩，讓孩子享有正常的父愛。
然而事情不像她想象的那樣一帆風順，問題偏偏出在前妻身上。在Sandy婚后，丈夫的前妻三天兩頭給丈夫打電話，討論孩子的事情。有時候前妻還約丈夫單獨在外面見面。一次前妻發(fā)燒了，居然半夜第一個向丈夫求助，而丈夫接到電話就立即趕到前妻那里，送她去醫(yī)院。Sandy再也無法容忍丈夫的行為，不禁質(zhì)問丈夫，到底她和前妻誰更重要？
親密關系原則之一是：如果兩個親密關系系統(tǒng)是相對獨立的，那么新的親密關系優(yōu)先于舊的親密關系。
一般來說，子女結婚并獨立生活后，相對于原生家庭，小夫妻就建立了新的關系系統(tǒng)。同樣，再婚家庭相對于原來解體的家庭來說，也屬于新關系的范疇。那么按照上述原則，小家庭的夫妻關系要優(yōu)先于他們和父母的關系。同樣，第二次婚姻關系也要比第一次婚姻關系優(yōu)先。所以，在一般情況下，要先解Y后解X，就是以新的親密關系為主體來考慮問題。
王勤、Sandy的丈夫應該把自己的小家庭放在優(yōu)先的位置。否則就像他們遇到的困境一樣，必然增加解題的難度和錯誤幾率。
成立了新的家庭意味著一個新親密關系的誕生，它是有別于老關系的獨立組織。中國的傳統(tǒng)觀念是以大家庭的利益為重，小家庭從屬于大家庭的一部分，直到老一輩相繼離世，多年“媳婦”才熬成“婆”。
而現(xiàn)今社會，小家庭一開始的存在就是獨立的，形式上的更新與老的“大家庭”意識形成了矛盾。具體表現(xiàn)在孩子和父母分離的時候有內(nèi)疚感；或者父母怕孤獨，不愿意讓孩子獨立，通過某種方式牽絆住孩子離開的腳步；或者失婚者利用雙方的孩子繼續(xù)控制先前的配偶等。
除了傳統(tǒng)觀念對人們的影響以外，心理上的糾結也造成了關系方程式解題順序的混亂。對分離有恐懼會導致對舊的親密關系的依賴：父母在孩子已經(jīng)長大成人后，內(nèi)心產(chǎn)生被拋棄的感覺，害怕空巢的孤獨感，要挽留住過去的歲月；子女要么在父母的呵護下沒有獨立起來，要么對于不希望自己離開的父母有深深的內(nèi)疚，于是要繼續(xù)做父母的“好孩子”。而前一次婚姻中的一方，也許還懷念著那份逝去的情感，不愿意從另一方的生命中輕易消失，于是要緊緊抓住這份聯(lián)結。
因此，那些在這一類方程式里周旋的朋友，需要學會尊重新的親密關系的優(yōu)先地位，理性處理好內(nèi)心一些沒有完成的情結，接受分離的事實。只有這樣才能解開這復雜的二元一次方程式，讓我們的親密關系健康發(fā)展。
一元二次方程：x優(yōu)先于y——在同一家庭系統(tǒng)內(nèi)，先來的比后來的有優(yōu)先權
Case3：子彤申請移民國外的最直接考慮，就是讓孩子有一個寬松的教育環(huán)境，雖然丈夫不愿意過兩地分居的生活，但在子彤的堅持下也就同意了。為此，子彤在走出學校近10年后，又再次拿起書本，攻讀雅思。功夫不負苦心人，子彤經(jīng)過努力，終于如愿以償，在一年前順利地拿到了加拿大移民局的落地批準。隨后，她帶著女兒住到溫哥華。而丈夫為了國內(nèi)的生意，變成“空中飛人”，每個月去看她們一次。
女兒在加拿大適應很快，子彤非常欣慰。她經(jīng)常興高采烈地在電話中和丈夫匯報孩子的成長，憧憬著丈夫盡快和她們團聚。然而隨著時間的推移，丈夫似乎工作越來越忙，不能保證每月都來看望子彤母女。到最近已經(jīng)連續(xù)3個月沒見到丈夫的身影了，而且他在電話那邊也有些敷衍。直到有一天朋友來電話，告訴她丈夫有了其他女人。對此丈夫的解釋是，他的工作壓力很大，親人又遠在他鄉(xiāng)，他需要現(xiàn)實的支持。
子彤在痛苦之余不禁有些后悔自己當初的決定了。
子彤遇到的情況也是很多獨生子女家庭的共同境遇。獨生子女的現(xiàn)實造成了父母們過于關注孩子教育，忽視了夫妻間的經(jīng)營。“以孩子為中心”成為了不少家庭的潛在口號，導致子彤們以孩子為圓心，以愛和關心為半徑，整天圍著孩子轉(zhuǎn)。有些家庭盡管一家三口生活在一起，但對于孩子的過度關注，同樣使夫妻情感在不知不覺中漸行漸遠。
為此，我們需要學習親密關系的第二條原則：在同一家庭系統(tǒng)內(nèi)，先來的比后來的有優(yōu)先權，就是x優(yōu)先于y。比如夫妻是先結婚后有孩子，那么夫妻之間的關系對于親子關系來說在家庭系統(tǒng)內(nèi)更為重要，需要優(yōu)先顧及。同樣，老二比老大晚進入家庭，那么他自然需要尊重老大的優(yōu)先地位。時間在家庭里建立了一個自然階層，如果前后倒錯，其結果往往事與愿違。
從上面的例子來看，子彤的問題就在于她把女兒的事情看得最重要，夫妻的關系似乎是從屬的。丈夫雖然嘴上不說，但是他的行動已經(jīng)表明了他對于婚姻的失望。結果子彤不但沒有給女兒帶來想象中的快樂，還在她幼小的記憶里留下父母戰(zhàn)爭的陰影。
對于孩子來說，父母關系的和諧是她健康成長的最堅實基礎。如果一個家庭疏忽了夫妻關系的建設，把做好爸爸或者好媽媽優(yōu)先于做好夫妻來考慮，其結果是孩子得到兩份分裂的愛，她會終其一生地嘗試整合它們。有些孩子會下意識的去幫助維系父母之間的關系，有時候甚至以產(chǎn)生心理問題為代價。
在咨詢中我們經(jīng)常會看到，很多孩子為了報答其中一方給與自己的愛，主動承擔了父母的罪責和負疚，試圖補償父母一方帶給另外一方的痛苦。于是孩子變成了現(xiàn)實中父母的“家長”，這種關系的違背也常常是家庭悲劇的重要因素，甚至會使孩子不堪重負，造成心源性精神疾病甚至自殺。
親密關系內(nèi)部的黃金法則是：夫妻要先成為好夫妻，之后他們才能成為好父母，那么孩子也才能是真正幸福的孩子。
混合方程：解Y的同時尊重X的存在——當兩個關系系統(tǒng)混合時，新的關系要尊重原有的愛的連結
娜娜開始調(diào)整自己和兒子的關系，只要兒子在家，她就盡量避免和丈夫的過于親近。雙休日娜娜也把大部分時間用來陪伴孩子，她還和丈夫商量多帶兒子出去踢球。幸好丈夫理解自己的處境，在兩人的努力下，兒子臉上又露出笑容。
Hers解析：
像娜娜這樣的混合家庭情況還有夫妻和寡居的老人一起過，或者再婚一方帶著孩子，而雙方又有了共同的孩子等。不同系統(tǒng)的再度融合，關系方程會更為復雜，需要認真處理。
所以，我們給出親密關系原則之三：當兩個關系系統(tǒng)混合時，新的關系要尊重原有的愛的連結。例如當父母帶著原來婚姻中的孩子進入新的婚姻關系時，他們的夫妻之愛，不能超越他們對于孩子的愛。而和長輩共同生活的夫婦，也要尊重和長輩原有的那份愛的連結。否則的話，婚姻中會有溝坎。
愛是具有獨占性的，很多人愛自己配偶的同時，無法接受對方先前存在的親密關系，或者想領先于那份親密關系。事實證明，這樣的期望都會以家庭成員的矛盾和痛苦告終。其原因在于，一個人無法割裂掉他過去的種種，包括經(jīng)歷與血緣，因為那是他生命的組成部分。你越是希望他遠離那分情感，他的內(nèi)心會越發(fā)的感到缺失。其結果是他要用全部的力量掙脫所有阻礙，去和屬于自己一部分的那些人融合，求得生命的完整。
和配偶一方寡居的老人共處一室，確實不是一件易事，而既然選擇了自己的愛，也要接受他生活中的一切發(fā)生。不然的話，那種所謂的愛情也不過是自戀的一種投射，不能幫助關系中的當事人獲得滿足。
帶著孩子結婚的夫妻也是一樣，這樣的家庭里，要讓愛圓滿和繼續(xù)，就需要把他們和原來婚姻中的孩子的愛優(yōu)先于夫妻之間的愛，他們共有孩子的愛則要后于他們之間的愛。
一位心理學家說過：時間在家庭系統(tǒng)內(nèi)建立了一個自然的階層，我們一定要尊重。盡管這樣會給當事人帶來一些不適，但其他的選擇會造成更大的傷痛。
該文章轉(zhuǎn)載自<哎喲家-家庭網(wǎng)> 原文地址：http://www.iujia.com/html/66/n-4466-3.html
附錄３：
愛的序位->靈魂的移動->靈性的移動
http://akhaldan.cn/forum/archiver/tid-496.html
以「愛的序位」而言，海寧格認為，每個系統(tǒng)都有它應歸屬涵納的成員，而每個成員基本上以他先來后到等因素，有他們應有的序位。所以當一個家庭的愛有機會被重新看到和流動，沒有人被排斥在外，同時也以先來后到的序位被尊重時，這個家庭的個別成員就不需要再被糾結在過去的未完成事件中，可以帶著愛，真正面對自己的人生。
以「靈魂的移動」的概念來說，海寧格發(fā)現(xiàn)，愛是否流動、序位是否能夠被重新歸屬應有的位置，這個決定不在個人，當然更不在治療師。冥冥中有一巨大的力量，對于誰應屬于這個系統(tǒng)，序位應被如何排列，有它自己的堅持。雖然眼前的案主是因無知或純?nèi)坏摹⒚つ康膼?，而違背了這些原則，這股力量的堅持仍可以超越時間、空間，且不帶任何憐憫。同時，這股力量是希望被看到、被尊重、希望事件被解決。所以當時機對的時候，在被尊重接納的氛圍里，同樣的，這股力量也會帶著我們尋求最終的和解。
2006年，海寧格提出「靈性的移動」代替「靈魂的移動」，他的描述非常簡單，他只是提醒治療師們不要以自己的靈性深度去衡量他人的靈性。也就是在系統(tǒng)排列的過程中，他認為自己過往仍難免以自己認為的對的態(tài)度，暗示案主可以朝向的解決之道。而現(xiàn)在他則傾向作最少的介入，讓超越了你和我的更大的宇宙性/靈性（或以中國人熟悉之稱謂名曰“道”）來作為。
從外顯可以看到的觀察來說，他的介入更少、更精簡；工作范圍不局限在誰應歸屬、不應歸屬；至于靈性要在此時如何移動，不予任何干涉，完全信任其移動的結果。就像「塞翁失馬，焉知非?！?，馬丟了，是好是壞，很難說。腿斷了，是好是壞，也很難說。……
無論我們的自我愿意相信自己是多么聰明伶俐，英明神武，最終我們只能謙卑地，恭敬地，對命運/靈魂的呼喚深深地鞠躬，帶著必須承擔的愛的傷痛和/或負疚。
附錄４：
海靈格的經(jīng)典語錄
一、當你讓愛表達出來，你會得到自由。
六、處理伴侶關系中施與受的最佳方法就是對伴侶做出具體而明確的要求。
十一、壓抑是一種比較容易活下去的方法。試著用你的雙眼正視，就像正式挑戰(zhàn)一樣。
16、孩子的成績不好，你（父母）要對他說，“我以前也是一樣。”
17、過度親密是對成長的拒絕。
18、緊挨著父親站立的男人會吸引女人；但是如果他是緊挨著母親站立，女人會為他感到難過。
19、（關于分手時的憤怒）“我到底對你做了什么錯事，使得我對你如此地憤怒。”憤怒有時被用來作為一種防衛(wèi)，以對抗必須承認的罪惡。
20、對于那滿懷愛意的付出，我們有責任要同樣滿懷愛意地接受。
21、在一個家庭中，如果父母對孩子的愛比他們（伴侶）之間的愛重要得多，愛的法則就會被擾亂，家庭就會面臨不能正常發(fā)揮功能的危險。解決問題的辦法是夫妻之間的愛要享有優(yōu)先權。
22、承認世界的本來面貌，沒有意圖去改變它；這樣才有可能形成泰然鎮(zhèn)定的心態(tài)和清晰的洞察力。
23、如果人們在原生家庭中曾經(jīng)被傷害過，那么他會不知不覺地把這個傷害和疑惑帶進新的關系里。
24、所有的親密關系都會隨著時間流逝而飄向終點，為接踵而至的一切騰出空間。
海靈格談自由
聽海靈格談自由，他說：人有一點點自由。
他的言下之意，似乎那自由不是很多。
“人有一點點什么自由呢？”
他說：“改變的自由而已。” 接著，他拐彎了：
“但是，對于改變之后的結果呢，人們是不自由的。”
他還慢條斯理地說：
“所謂的自由只不過是臣服而已，——一個人懂得臣服自己的命運，那會是最大的自由。很多人喜歡去追求，追求這個，追求那個，但到頭來結果未必是好的，臣服就是不用去追求，把結果是什么交給比你大的那個整體去做。”
海靈格論生命和死亡
每一個生命都要得到肯定和尊重。
死亡是我們的朋友。
死亡是我們生命中最大的支持力量。
我們每天都向著死亡走去。
海靈格論愛與秩序
愛是秩序的一部分。
秩序是早已被排定了的。
愛只可以在秩序的范圍內(nèi)成長。
愛常常是有代價的，常常讓人感到愧疚。
愛只是一顆種子，并不能改變土壤。
悲劇中的英雄是盲目的。
人要回歸秩序，面對真相。
海靈格論人生
人是有那么一點點自由。
每個人都有資格決定他自己的人生。
每個人都希望有更好的明天。
要用全新的眼光去面對每個不同的情況。
危機唯有到達高峰時才能夠解決。
多愁善感守護著一種不為人知的幸福。
人在幸福中會體驗到危險與不安。
海靈格論伴侶關系
關系其實也會經(jīng)歷從出生到死亡的過程。
伴侶之間發(fā)生的事，別人絕對不能干涉。
女人跟隨男人，男人服務女人。
每一種關系會設下不同的界限。
連結既是愛的獎賞，又是愛的代價。
海靈格論分手
不負責任地分手常常會帶來破壞性的后果。
伴侶分手也許是必須的。
要么分手，要么強留，兩種痛苦必選其一。
伴侶分手往往是無可避免的。
在分手當中，憤怒通常是替代悲痛的工具。
離婚是父母雙方的事。
海靈格論父母和孩子
父母的關系不關孩子的事。
父母和孩子的關系是不能分割的。
父母付出，孩子接受。
你的父母有權插手你的人生。
孩子們對父母的愛是無限的。
孩子要跟隨父親。
榮耀自己的父親。
即使父母有罪過，他們?nèi)匀皇歉改浮?br>榮耀自己的父母便是榮耀大地。
孩子的心靈無法容忍任何對父母的貶抑。
子女必須尊敬并且榮耀自己的父母。
海靈格論疾病
信念促成疾病，醒悟便得康復。
疾病乃是拒絕榮耀自己父母的結果。
疾病乃是企圖為他人贖罪。
和解比贖罪更好。
癌癥由恨生成，卻遠遠地回避著愛。
有時癌癥是一種贖罪的形式。
頭痛的問題可能是來自被堵塞的愛。
多數(shù)情緒的痛苦都是中斷了的愛。
心痛和頭痛常常是堵塞了的愛的一種表達。
海靈格論清白與罪惡
清白者往往是較危險的人。
忠誠應以愛為出發(fā)點。
愧疚和無愧并不等同于善良和邪惡。
清白與罪惡并不等同于善良和邪惡。
清白者是不原諒人的。
如果某人正視他的罪惡感，便可獲得力量。
罪過是不可挽回，也不能補償?shù)摹?br>扮演受害者的角色是一種高技巧的報復。
贖罪是一種補償行為。
唯有罪人才能夠?qū)挻笕蚀取?br>人世間的罪惡是會消逝的。
海靈格論原諒與尊敬
人不能要求別人原諒。
人沒有權力去寬恕別人。
慈悲需要勇氣面對全部的傷痛。
原諒其實是一種僭越。
我知道你所賜給我的，我十分敬重它。
感恩之心便是不帶傲慢的接受。
尊敬必須來自內(nèi)心深處。
無聊的好奇心表示缺乏對他人的尊重。
海靈格論付出與接受
我們付出的時候，就會決定有權利。
我們接受的時候，就會感到有義務。
回報的責任，我會體驗為罪惡。
沒有虧欠的壓力，我會感到輕松和自由。
當他們要幫助你的時候，你要小心。
帶著愛從別人那兒接受的人是謙卑的。
吸入是接受，呼出是付出。
鞠躬也是一種付出。
深深地吐氣！那是一種讓愛流動的方法。
多一點愛意，少一點恐懼。
海靈格論問題與行動
問題本身往往是解決的方法和動力。
如果描述是正確的，問題應該早已解決。
只要發(fā)生了，我們都要客觀面對。
我們所犯的錯誤往往是最好的老師。
每一個行為后面都有其正面動機。
愛是一切行為后面的動力。
事實往往與人們所說的相反。
所有的情緒都是幫助我們成長的。
我們只有在必須行動之前才是自由的。
每個人都有力量面對他的難題。
——摘自《愛的序位》/《誰在我家》
