文/幸知在線特約作者 江垚
剛剛上線的愛奇藝綜藝《做家務(wù)的男人》中，朱丹談到和周一圍冷戰(zhàn)的時(shí)候，提到了丈夫的處理方式。
朱丹說自己一生氣就不愛說話， 而周一圍會(huì)先冷著自己，兩個(gè)小時(shí)后會(huì)主動(dòng)和她說話，抱抱對(duì)方。話說到這的時(shí)候，畫風(fēng)還是很美好的，緊接著的一句話，卻讓許久沒上過熱搜的周一圍又登上了熱搜榜。
朱丹說，當(dāng)自己還在冷戰(zhàn)情緒里的時(shí)候，周一圍便會(huì)裝作沒事人地說一句話：“我現(xiàn)在是在給你臺(tái)階，如果你不走下來的話，待會(huì)兒這個(gè)臺(tái)階就沒有了。”
這句話一下?lián)舸┝酥叭龉芳Z式的美好畫風(fēng)，網(wǎng)友們瞬間就炸了：
“這難道不是威脅嗎。你不下臺(tái)階就不給你下了？” “就感覺自己高人一等，然后不管對(duì)錯(cuò)，和對(duì)方說，我都這么給你臉了，還不趕緊接著？”
也有人為周一圍辯解：
“沒毛病啊，不就表個(gè)態(tài)嘛，直男都這樣?！?/p>
站在調(diào)和一派的則說法更理性：
“就是周一圍比較理智，朱丹比較情緒化，兩個(gè)人在婚姻中找到了一個(gè)平衡?！?/p>
道理都懂，但就是這句話怎么聽怎么別扭。為什么呢？
因?yàn)橹芤粐@句看起來是“實(shí)話”的表態(tài)，其實(shí)也是一種攻擊，俗稱“被動(dòng)型攻擊”。
什么是被動(dòng)型攻擊呢？
在任何一段親密關(guān)系中，不可能始終都處于和諧狀態(tài)，事實(shí)上，比起陌生關(guān)系，我們對(duì)于最親密的人，往往更容易表現(xiàn)出攻擊性。
有些攻擊是直接的，比如行為和言語上的沖突；有些是間接的，比如通過背后詆毀等方式；還有一種就是被動(dòng)型攻擊（Passive Aggression），簡(jiǎn)單來說，像是冷戰(zhàn)、漠視就都屬于被動(dòng)型攻擊。
被動(dòng)型攻擊看起來似乎沒有直接傷害對(duì)方，卻是隱藏攻擊指數(shù)甚高的“化骨綿掌”，對(duì)于被傷害的一方來說，有時(shí)甚至是“致命”的。
看到這里，有人會(huì)說：顯然朱丹的不說話、冷戰(zhàn)就是被動(dòng)型攻擊嘛，周一圍是去化解的呀。
沒錯(cuò)，很多女性都會(huì)像朱丹那樣，在面對(duì)與另一半的爭(zhēng)吵時(shí)，習(xí)慣用不回應(yīng)不說話來表達(dá)情緒，這算是被動(dòng)型攻擊的一種，周一圍的主動(dòng)擁抱也確實(shí)是化解良策，但緊接著的這句“給你臺(tái)階下”，就真的不是攻擊了嗎？
如果不是攻擊的話，那么看似是“道歉緩和”的一句話，為什么會(huì)引起女性的極大不適感呢？
因?yàn)檫@句話恰恰也是一種被動(dòng)型攻擊，而且是隱藏得更深的“被動(dòng)型攻擊”，它間接地傳遞了一種信號(hào)：我在為改善關(guān)系做努力，但你沒有，你有錯(cuò)！
這種反向指責(zé)式的“道歉”，往往會(huì)激起對(duì)方內(nèi)心深處的內(nèi)疚和自責(zé)，而內(nèi)疚感對(duì)于人來說，是最具殺傷力的一種情緒體驗(yàn)。
處于內(nèi)疚中的人，會(huì)不由自主地想去糾正自己，迎合對(duì)方，但是又并不完全理解自己到底錯(cuò)在哪。這種被動(dòng)式地“低頭”，恰是符合了攻擊一方希望達(dá)到的控制對(duì)方情緒的目的。
這種“攻擊”往往會(huì)對(duì)哪些人起作用呢？
首先，類似朱丹這樣外表看似邏輯在線，實(shí)則內(nèi)心柔軟且并不自信的“大女人”。
她們的特點(diǎn)就是智商在線，通常給人通情達(dá)理的印象，因?yàn)槔硇?，所以她知道另一半說出來的是一部分“事實(shí)”，這部分“事實(shí)”就是：我們都不希望再爭(zhēng)吵（冷戰(zhàn)）下去。所以她們理智上愿意接受這種邏輯。
同時(shí)因?yàn)閮?nèi)心柔弱不自信，她也確實(shí)更希望能快速化解關(guān)系中的緊張和尷尬。
說白了，就是no zuo no die，順桿就趕緊往下爬落地為安吧。其他什么女人的情緒啊安撫啊，都可以放第二位，甚至完全忽略。
其次，就是習(xí)慣性自我貶低和迎合他人的人。
這部分女性或許是因?yàn)榻?jīng)濟(jì)地位的關(guān)系，或許是因?yàn)樾睦淼匚坏年P(guān)系，長(zhǎng)時(shí)間在一段關(guān)系中處于弱勢(shì)，讓她習(xí)慣性地認(rèn)可對(duì)方的一切指責(zé)，不管是直接的還是隱藏的。
所以，你明白為什么明明看起來是句表達(dá)“事實(shí)”的求和句式，但怎么就聽出了截然不同的意思了吧。
有人接著會(huì)問，這么說的話，難道周一圍主動(dòng)示好還錯(cuò)了嗎？不這么說還能怎么說？
我一個(gè)同樣是心理咨詢師的朋友，就曾經(jīng)描述過她和愛人之間處理吵架和冷戰(zhàn)的方法。
他們是學(xué)生時(shí)代的戀人，后來步入婚姻，一直到現(xiàn)在已經(jīng)十多年了，平時(shí)也會(huì)有摩擦拌嘴，她和愛人在婚姻的頭幾年就發(fā)現(xiàn)一旦陷入冷戰(zhàn)，雙方都很難自然地化解尷尬，于是就想出了個(gè)約定：
如果吵完架后，哪一方覺得自己有錯(cuò)，又礙于情面不想直接道歉，就在臥室另一半的床頭柜上放一顆糖；如果雙方都覺得自己沒錯(cuò)，那么第二天，雙方要把自己生氣的點(diǎn)寫在信紙上，然后貼在床頭，睡前分別讀出對(duì)方的信。
她說這個(gè)方法屢試不爽，第一種情況出現(xiàn)時(shí)，吃到糖的一方往往會(huì)馬上原諒另一方，甜蜜一下就化開了彼此的情緒；第二種情況出現(xiàn)時(shí)，一讀出來，雙方馬上就笑場(chǎng)了，而且也能換位思考對(duì)方的情緒。
這種方式有兩個(gè)巧妙之處：
你瞧，這是不是很巧妙地處理夫妻爭(zhēng)吵和冷戰(zhàn)的方法。比起明明是要道歉，卻把責(zé)任再推給對(duì)方的“給你臺(tái)階下”要好多了吧。
在一段關(guān)系里，我們偶爾是被攻擊方，偶爾也會(huì)變成攻擊方，正如某個(gè)西班牙思想家說：“我們寧愿因?yàn)樗鶒鄣娜硕纯?，也好過一種無痛的漠然。”
或許在婚姻里，在任何一段親密關(guān)系中，這種相互的力量制衡才是關(guān)系得以循序漸進(jìn)的根本。
最后送句話給大家玩味：
在婚姻里，要學(xué)會(huì)，硬話軟軟地說，實(shí)話委婉地說，真心話（情話）要經(jīng)常說，說到底，說不如做。
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