文 | 馮塵
現(xiàn)代社會，對“熊孩子”真的很不友好，“沒有熊孩子只有熊父母”的言論更是甚囂塵上，為人父母，都變得如履薄冰了。
當媽后，領著孩子出門，就是一場冒險。走到哪里，他都有可能就地一躺、撒潑打滾、高聲尖叫，吸引所有人來看熊孩子表演。而你，只能一邊漲紅臉連聲“對不起”，一邊絞盡腦汁鎮(zhèn)壓“熊孩子”。
每次有熊孩子上了新聞，你都心頭一緊，總覺得自家孩子再這么“熊”下去，也離上新聞不遠了。
不覺中，對孩子更苛刻了。冷靜時又總在反思，“我到底是哪里做錯了？為什么會養(yǎng)出這樣的熊孩子？”
其實，很多時候并不是我們的問題，只是有些事情，我們沒有及時認知到。
而在《給孩子的未來腦計劃》這本書中，作者魏坤琳（Dr.魏）針對孩子的許多養(yǎng)育問題，給出了科學的答案。
每個孩子，都是潛在的熊孩子
基于腦科學和認知科學的研究，Dr.魏構建了五大兒童腦教育體系，包括智力腦、情緒腦、運動腦、語言腦和創(chuàng)意腦。
幾乎孩子的每一個表現(xiàn)，都與腦的發(fā)育程度有直接聯(lián)系。
孩子為什么會動不動就哭鬧呢？
每次看到孩子哭鬧，我都會手足無措。過后又不斷反思，是不是我給孩子的陪伴不夠多？是不是我給他的愛不夠自由？我怎么樣才能做得更好？
百思不得其解。
看了《給孩子的未來腦計劃》，我恍然大悟。原來，很多時候，并不是家長的問題，而是因為孩子的大腦是發(fā)育不均衡的，他的情緒腦比理智腦發(fā)育快得多。
我們遇到不順心的事時，會用理智來調節(jié)，找各種理由寬解自己?？珊⒆硬煌⒆拥那榫w腦發(fā)育比較快，從小就有喜怒哀樂，但理智腦要到20歲以后才完全成熟。也就是說，幾乎每個孩子，都是潛在的“熊孩子?！?/strong>
所以，當孩子情緒上來時，他是沒辦法抑制的。這時，家長應該明白，那不是孩子不懂事，而是他的大腦還沒發(fā)育到那個階段。如果這時你怪孩子不講道理，就是在怪他還是個孩子。太不講理！
如果孩子是在公共場合“犯熊”，最好的做法并不是馬上修正孩子的行為，而是趕快道歉，然后拉他離開“現(xiàn)場”，至少做到不讓孩子影響別人。
但是同時，Dr魏說，“孩子發(fā)脾氣，是家長最大的煩惱之一。但是因為我是研究人類大腦的，所以每次孩子鬧情緒，我一點兒都不生氣，因為我看到的是一次又一次大腦整合的機會?！?/p>
該如何整合呢？
家長通過步步引導，讓理智層層滲透到孩子的情緒里。
第一步，引導孩子描述情緒。“你是在生氣嗎？”“你現(xiàn)在的感受是什么？”“這件事讓你很傷心是嗎？”這些句式，在這里就非常適用。當孩子發(fā)現(xiàn)自己的感受被看到，理智會被喚醒，開始描述自己的情緒，情緒也開始消散。
第二步，引導孩子分析情緒。此時，經(jīng)過第一步的描述情緒，孩子的沖動已經(jīng)平息了不少?？梢詥査?，“你為什么生氣？”“是覺得自己沒做好，所以生自己的氣嗎？”“是在生爸爸媽媽的氣嗎？”
第三步，引導孩子反思情緒。這時候，孩子的心情往往已經(jīng)平復了，所以要抓住時機對孩子做即時教育?！澳銓寢尠l(fā)脾氣，媽媽也覺得很傷心?！薄吧鷼獠⒉荒軒湍憬鉀Q問題?！薄凹词鼓悴簧鷼?，媽媽也很愿意幫你解決問題?！?/p>
運用這三步，就能對孩子做了一次心靈的按摩。只是，即使這樣，也還是要理解孩子的生理發(fā)展過程，用智力和耐心，等待孩子理智腦的發(fā)育。
孩子的社交能力，是可以培養(yǎng)的
每次去公園或者游樂場，我兒子總是能夠很快就交到新朋友，然后和對方玩得火熱。哪怕是剛認識一小時的朋友，分別的時候也是依依不舍。
這時，就會有家長走上前來，向我取經(jīng)，問我為什么孩子會那么外向。通常，他們還會有這樣的擔心，“哎，我家孩子真的特別內向，別說見到陌生人了，連在小區(qū)里碰到熟悉的鄰居，也不肯和人家打招呼。太害羞了！”
“我家孩子不管去了人再多的地方，都是自己悶頭玩，他想去和別的小朋友玩，可就是不敢！”
每每遇到這樣的問題，我總是尷尬地笑笑，說,“我和先生都不擅社交，這孩子天生外向，比我倆都強，可能是基因突變了吧?！?/p>
看了《給孩子的未來腦計劃》才發(fā)現(xiàn)，我是無意中用了正確的方法，一步步培養(yǎng)出了孩子的社交能力。
兒子是在我的陪伴下長大的，從他很小的時候開始，我陪他玩游戲采取的就是互動的模式。“媽媽需要一塊方形的積木，請你幫我遞過來一下。”“這條軌道媽媽不知道怎么搭，我們需要一起想想辦法”。
所以，他從很小的時候開始，就有合作的意識，這一點不管對于小孩還是大人，都是很受歡迎的社交品格。
很小的時候，兒子也有想和別的小朋友玩卻不敢的時候。這時，我通常會想出一個好玩的游戲，然后吸引周圍的小朋友都來參與。在參與的過程中，他們自然就打破隔閡，玩到了一起。
同時，因為我們小區(qū)的孩子比較多，所以經(jīng)常約著互相串門，孩子們湊到一起玩。無意中，也鍛煉了孩子的社交能力。
社交游戲對孩子的大腦能力要求是比較高的，一般2歲的孩子還沒有這些能力。因此，在4歲之前，非社交類游戲是孩子玩得最多的游戲形式。這時候，孩子自己玩自己的，并不能說明他害羞，只能說明他正常。
而你當著孩子的面說他內心、害羞，其實是在給孩子貼標簽。其實無意中在肯定孩子的“內向”性格，對孩子來說，是一種導引，他索性躲在這樣的標簽后面，理所當然地逃避社交。
另外，就算你家孩子比其他同年齡段的孩子更害羞一些，也不用擔心。
害羞是個特質，不是缺點。
培養(yǎng)孩子獨立性，需要在保護和支持之間尋找平衡
盡管當父母的都知道，現(xiàn)在的養(yǎng)育，是為了孩子將來能更好地獨立生活?？纱蠖鄶?shù)的家庭里，還是存在“過度養(yǎng)育”的問題。
有一種家長，就像直升機一樣盤旋在孩子的上空，隨時準備俯沖下來，解救孩子于“水深火熱”之中，他們被稱為“直升機型父母”。這是典型的過度養(yǎng)育。
過度養(yǎng)育有三個表現(xiàn)：一是對孩子過度保護，總擔心孩子會出事；二是對孩子過度幫助，總覺得孩子能力不足；三是代替孩子做決定，總覺得孩子離了自己會犯錯誤。
過度養(yǎng)育，其實對孩子來說，是一種傷害。因為，你越包辦，孩子越依賴，孩子越依賴，父母越辛苦。更麻煩的是，當孩子逐漸長大，父母對孩子的難題會越來越無力。
所以，就出現(xiàn)了“留學生因為媽媽不給錢，機場捅死媽媽”“兒子因為父母不給自己買房，就斷絕關系”的社會新聞。
長遠來說，過度養(yǎng)育真的是一場惡性循環(huán)。當然，過度養(yǎng)育的反面，并不是放任自流，而是要盡早開始培養(yǎng)孩子的獨立性。
Dr魏在《給孩子的未來腦計劃》中說，培養(yǎng)孩子的獨立性，需要先了解孩子的發(fā)展規(guī)律，然后根據(jù)孩子的能力水平和發(fā)展階段，幫他“搭梯子”，讓他一步一步地、穩(wěn)穩(wěn)地發(fā)展獨立思考和獨立行動的能力。
給孩子機會，讓他在試錯中不斷探索，培養(yǎng)自己解決問題的能力，以及，練習應對困難帶來的負面情緒。
同時，要在保護和支持之間尋找平衡，不過度關注孩子的安全、健康、情緒、學習成績，也不過少關注孩子的心理健康、學習習慣和處事能力。
培養(yǎng)孩子獨立性，不是一次兩次活動能完成的事，要在孩子現(xiàn)有的能力水平基礎上幫他擴展，一步一步地發(fā)展獨立思考和獨立行動的能力。
養(yǎng)育孩子不能只講本能，只講情感，還應該講科學，進行科學養(yǎng)育。
不忽視，也不激進。
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