人的一生中有兩個(gè)家。
一個(gè)家是我們從小長大的家，有爸爸媽媽和兄弟姐妹；
另一個(gè)是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家。
我們把第一個(gè)家叫做“原生家庭”。
原生家庭對(duì)我們的影響如同遺傳密碼一般，刻在我們的人格模式和行為模式中。
“父母是孩子的樣子，孩子是父母的鏡子”，在父母的親自撫養(yǎng)中，孩子就在復(fù)制撫養(yǎng)者的觀念與性格、復(fù)制他最親近人的各種行為方式與態(tài)度。早年最重要的模仿人是母親，然后就是父親。
哪些事影響你比較大？
到底是你記得的事情對(duì)你的人生影響比較大呢，還是你不記得的事情對(duì)你的影響比較大？
是那些我們不記得的事情對(duì)我們的影響更大。
人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面。但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。
在人際互動(dòng)中，很多時(shí)候我們不是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，就是反其道而行之。
父母互動(dòng)模式對(duì)我們的影響
你是不是越來越像你的父母？比如性格，母親是個(gè)急躁的人，那我也可能是；母親是個(gè)嘮叨的人，那我也可能是；比如處理事情的方式方法；比如我們對(duì)自己孩子的態(tài)度。
我們在面對(duì)孩子的時(shí)候，是否能夠看到原生家庭的影響在哪里？父母是我們早年生活的重要他人，在我們的生活中扮演了重要的角色，對(duì)我們的影響是一輩子的如影隨形。我們在和孩子的交往過程中甚至?xí)恢挥X地復(fù)制父母對(duì)待我們的方式。
原生家庭的氣氛、傳統(tǒng)習(xí)慣、子女在家庭角色上的學(xué)習(xí)對(duì)象、家人的互動(dòng)關(guān)系等，都影響孩子日后在自己新家庭中的表現(xiàn)。
人要認(rèn)識(shí)自己原生家庭的影響，才不致將原生家庭里一些負(fù)面元素帶到新家庭去。
有這樣一個(gè)家庭，父親是機(jī)關(guān)干部，母親是打字員。父親比較大男子主義，對(duì)老婆、孩子經(jīng)常訓(xùn)斥甚至打罵，要么就很嚴(yán)肅地不說話，全家人都很怕他。
他們的大女兒小時(shí)候在家里也常訓(xùn)斥、打罵弟弟妹妹，成年后對(duì)自己的孩子常常發(fā)脾氣、經(jīng)常命令孩子做事、家里的事必須按她的意思辦、聽到反對(duì)的話就大動(dòng)肝火、刻意樹立自己在家中的權(quán)威。
和她嚴(yán)厲的父親一樣，這位大女兒跟家人的關(guān)系也非常緊張。
孩子長期目睹父母爭吵、父母間充滿敵意的相互貶低對(duì)方，都會(huì)使孩子產(chǎn)生不安全感、不信任感、懷疑、困惑等消極情緒，以后很可能造成孩子人際關(guān)系障礙，難以與別人建立信任關(guān)系。
有這樣一位非?！皡柡Α钡呐浚坏┊?dāng)她覺得別人可能要觸犯她的時(shí)候，就馬上開始大發(fā)脾氣、斥責(zé)別人，導(dǎo)致了她很糟的人際關(guān)系。最近她發(fā)現(xiàn)女兒在幼兒園也經(jīng)常打小朋友，老師和家長經(jīng)常向她告狀。
分析過程中她發(fā)現(xiàn)自己很像她的母親，因?yàn)槟赣H就是這樣的人——非常厲害，家里的人都怕她，父親總是讓著母親，不多言語。
她仿佛認(rèn)為只要自己厲害了，就沒人敢欺負(fù)她，她就不會(huì)吃虧了。
看得出來，這位女士將自己父母之間指責(zé)性的、帶有攻擊性的互動(dòng)模式原原本本的承襲里下來，并內(nèi)化為自己與他人相處的行為模式。
這種指責(zé)性的溝通模式其實(shí)是一種低自尊的表現(xiàn)。害怕不被重視、害怕被忽略而采取攻擊行為；通過指責(zé)與對(duì)方保持距離，不敢與人太近。
父母對(duì)待我們的態(tài)度造成的影響
當(dāng)父母給我們足夠關(guān)懷的時(shí)候，我們會(huì)覺得自己是好孩子，是值得父母愛也值得別人愛的。當(dāng)父母總是用各種標(biāo)準(zhǔn)要求我們的時(shí)候，我們就容易覺得自己是不好的——這個(gè)不夠好，那個(gè)要改正，怎么會(huì)是好孩子呢？
很多自卑就是這樣產(chǎn)生的，而且父母還要說全都是為你好，你連心中隱約升起的憤怒都覺得是羞恥和大逆不道。
中國的父母常習(xí)慣用指責(zé)批評(píng)的方式教育孩子，尤其是老一輩父母，現(xiàn)在的中年人基本上是在這樣的家庭互動(dòng)關(guān)系中長大。
有些父母對(duì)孩子是控制型的，孩子必須按照自己的意愿生活，甚至做什么運(yùn)動(dòng)。我們?？吹降闹苯涌刂剖牵骸澳阋锹犜挘揖拖矚g你。”、“如果你不這樣做，就滾，你就不是我的女兒?！保婚g接控制：“孩子聽話，我這都是為你好?！?、“我這樣做都是因?yàn)槲覑勰??！薄?/span>
有些父母對(duì)孩子是忽視型的，他們時(shí)刻處在關(guān)注自己的情感和需要當(dāng)中，顧不上，甚至可以說不屑去關(guān)注孩子的情感和需要。
年幼的孩子不懂，只會(huì)認(rèn)為是都因?yàn)樽约翰缓?，所以父母才不關(guān)注自己、不喜歡自己，是自己不配。但當(dāng)孩子對(duì)他們出現(xiàn)叛逆的時(shí)候，他們又會(huì)哭號(hào)或者打罵：我們生你養(yǎng)你，你怎么能這樣？簡直沒良心！
也許這些孩子成年后會(huì)用“他們的心是好的”、“他們把我養(yǎng)大已經(jīng)不容易了”等諸如此類的話來安撫日漸衰老的父母、安慰自己、掩蓋父母推卸對(duì)孩子的責(zé)任這一事實(shí)。
但事實(shí)上，這類父母通過推卸自己的責(zé)任使孩子自幼便喪失了積極角色的榜樣，在這種榜樣缺失的前提下，孩子成年后的情感發(fā)展便極為困難。
還有些父母對(duì)待孩子是理智型的，任何事情從理智出發(fā)，只有對(duì)和錯(cuò)，沒有情感鏈接。孩子不僅覺得父母是不可以被親近的，而且會(huì)認(rèn)為自己也是不能被親近的。
不論父母對(duì)我們是多么的愛且深愛到可以付出生命，長久的指責(zé)、控制、忽視以及過于理智的對(duì)待方式都會(huì)讓我們變得淡漠或者迫切地需要愛，對(duì)愛總是索取、永不滿足。
我和我的兄弟姐妹
現(xiàn)在的孩子很少有兄弟姐妹了，但我們的方式依然會(huì)影響他們。
我看過不少這樣的人，他們童年在家庭里面過早的當(dāng)家，總是承擔(dān)了父母的責(zé)任，比如管教弟弟妹妹，幫父母做很多的家務(wù)。
父母有一方甚至雙方都經(jīng)常不在家，總是交代說：我出去了，你要照顧好弟弟妹妹，你要懂事，幫媽媽多做點(diǎn)事；或者說根本不管，把錢給你，你負(fù)責(zé)家里弟弟妹妹吃飯等等。
傳遞給孩子的信息是：品行的好壞，是你為別人做了多少事來決定的。這樣的孩子在情感上生活上得不到父母關(guān)心照顧的同時(shí)，還要學(xué)著做父母，照顧弟弟妹妹，對(duì)自身完全忽略。于是他會(huì)不斷地為家人做很多事，不管自己的能力和精力是否充足。
成年后這些人整天為家里人忙里忙外，不太顧及自己的感受和事情，即便是賺錢也是為了滿足父母或者弟弟妹妹的需求，感覺自己是家里的頂梁柱，“沒有我，他們怎么辦??！”的理念鞭策著他，讓他永不停息地勞作。
關(guān)于原生家庭對(duì)人的影響，可以寫上好幾本書，而且每個(gè)家庭還有其特殊性，無法一一對(duì)號(hào)入座，這里只是說個(gè)大概。
另一方面，人的本身就是一個(gè)奇跡，不斷地在演變、成長，永遠(yuǎn)都有接受新事物的能力。我們無法選擇我們的遺傳基因，無法選擇我們的原生家庭，無論舊有的成長模式帶給我們怎樣的經(jīng)歷和感受，都值得被尊重和被接納。
因?yàn)槲覀儾豢赡芨淖冞^去，責(zé)備抱怨也無濟(jì)于事，但我們可以學(xué)會(huì)用成人的眼光給童年記憶一個(gè)新的詮釋。了解原生家庭，就是為了對(duì)自己和自己的新生家庭更負(fù)責(zé)任！
新生家庭里，別隨便劃“等號(hào)”
一對(duì)新婚夫妻，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。
妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會(huì)說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?/span>
因?yàn)槲覀儊碜愿髯圆煌脑彝?，原生家庭給我們教化了不同的習(xí)慣和規(guī)則。
一個(gè)原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家。吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼。
妻子感到非常受傷，以致哭泣。
等到丈夫回妻子家的時(shí)候，初一一大早，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著給父母新年祝福，新女婿卻還在床上睡覺。妻子把他匆匆叫下來，感到特沒面子，倍受傷害。
但是，當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候，并不代表愛不在身邊。
也許每一個(gè)人表達(dá)愛的方式不一樣。當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候，并不代表別人故意要傷害你。
環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)
當(dāng)新生家庭中夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時(shí)候，就會(huì)造成很多問題，即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)”。
夫妻關(guān)系，很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若想共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)并了解各自的原生家庭，在漆黑的潛意識(shí)中為愛持續(xù)的方向點(diǎn)燃一盞明燈。
生命中，當(dāng)我們與特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識(shí)中都想借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動(dòng)過程，得到第二次機(jī)會(huì)，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足童年對(duì)自己特別重要，卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/span>
值得思考的問題:
1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？
2.你從小常有的一些負(fù)性情緒是什么？
3.你在哪一方面特別有情感過敏？你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受，一個(gè)影響一生的決定是什么？
每一個(gè)人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒與心理按鈕負(fù)責(zé)。
我們沒有辦法使風(fēng)不吹，但我們可以調(diào)整風(fēng)帆，讓船到達(dá)目的地。
25歲以后，我們都該學(xué)會(huì)做自己的父母
不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長的理由，我們的幸福、快樂掌握在自己手中。
過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，我們不需要負(fù)責(zé)任，但是，從今天開始，我們所做的每一個(gè)選擇，都要自己負(fù)責(zé)。
你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭
請(qǐng)記得：我們現(xiàn)在的家就是我們孩子的原生家庭。
我們在重新創(chuàng)造一個(gè)新生家庭的文化，過去不對(duì)的事情，不要持續(xù)；過去好的祝福，我們需要盡力傳承。
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