文小寧 ? 撰文

酒鬼 ? 編輯

最近我的一個好朋友結(jié)束了自己為期兩周的戀愛。

在一起是她提出的，分手也是她說的。

她跟我吐槽的原話是，“真tm累。我本來就易燃易爆易喪，特別容易有情緒。本以為戀愛以后，就能有人傾聽我的情緒，卻沒想到這男的也是個情緒化的小屁孩。談戀愛真tm累?！?/p>

我祝她早日擁有穩(wěn)定平靜的情緒，她反駁我：“你應(yīng)該祝我早日找到一個情緒穩(wěn)定的男朋友。”

我發(fā)現(xiàn)周圍很多人對戀愛、婚姻都抱有一種不合理期待：

期待找到一份愛情和婚姻成為自己的避風(fēng)港，讓自己的所有脆弱和情緒，都能在其中得到傾聽和接納。

可偏偏總會不巧的發(fā)現(xiàn)，對方居然抱著和你一樣的想法。

于是你們相互期待著彼此成為彼此的避風(fēng)港，然后發(fā)現(xiàn)ta不僅不能避風(fēng)，反而比你還能興風(fēng)，你們看彼此一天比一天不順眼，最終互相提交一份不及格的成績單。

所以，愛情真的能成為你的避風(fēng)港么？

什么樣的愛情才能被稱為“避風(fēng)港”？

當(dāng)你期望把一段戀愛當(dāng)做避風(fēng)港時，你期望的究竟是什么？

是受挫時的安慰，孤單時的陪伴，沮喪時的鼓勵，悲傷時的共情？又或許還有更多？

英國拉夫堡大學(xué)的研究者 Cramer 提出的支持性伴侶（supportive partner），似乎正符合多數(shù)人想象中的“避風(fēng)港”。

 Cramer 主要調(diào)查了人們對于伴侶以下幾個維度的評價：

• 情感支持（emotional support)：能夠在你沮喪的時候安撫你。

• 相處體驗（socialising）：相處起來很愉快。

• 生活支持（practical assistance):能幫你一起做家務(wù)

• 經(jīng)濟支持（financial assistance）：在你困難的時候能夠借錢給你

• 指導(dǎo)建議（advice/guidance）：能夠給你好的指導(dǎo)教你如何去做一件事

此外還測量了這些人在戀愛中的沖突頻率和激烈程度、對于戀愛關(guān)系的滿意程度、生活的抑郁程度。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，確實存在一些伴侶，在這5個維度都能獲取很高的分?jǐn)?shù)，也就是成為伴侶的“避風(fēng)港”。

這種“支持性伴侶”，能夠讓你在關(guān)系里有更少的沖突、更高的關(guān)系滿意度、更低的抑郁程度。

具體來說：

• 當(dāng)你感到壓力時，ta會提供支持來減少你的恐懼和孤單感，鼓勵你去面對問題而不是退縮

• 他們會努力防止沖突升級，并積極解決沖突

• 他們會努力為你提供積極正面的體驗，提高雙方在關(guān)系中的情感親密度。

除此之外，他們會有更強的包容性、更多的移情、更容易向你妥協(xié)、對你有更多的尊重……

真是非常理想，且美好了！

期待對方成為你的避風(fēng)港，反而會失望

既然避風(fēng)港型的戀人是真實存在的，為什么我們卻似乎永遠(yuǎn)遇不上？

一個原因是：即使你遇到了，你也可能識別不出來。

支持性伴侶也并不完美，Ta 也會有自己的情緒和鬧心的事情。Ta 不是不會發(fā)生沖突，Ta 只是更擅長解決沖突。

而你身邊的Ta，很可能因為偶爾的一次情緒失控，就被你否定了“支持性伴侶”的身份，失去了成為避風(fēng)港的資格。

除此之外，還有一個悖論是：你越是期待戀人成為你的避風(fēng)港，你可能越是會失望。

就像陳嶼在《三十而已》里說：結(jié)婚就是圖個安穩(wěn)，本以為婚姻就是避風(fēng)港，沒想到那么糟心。

其實，不管是“圖安穩(wěn)”，還是把婚姻當(dāng)避風(fēng)港，這些都是親密關(guān)系中的不合理期待。

心理學(xué)家約翰·戈特曼（John Gottman）曾經(jīng)說過：“每段婚姻都需要付出努力才能夠保持不脫軌?！倍桓冻雠Α⒅幌氆@取，就是不合理期待，絕大多數(shù)情況下會導(dǎo)致關(guān)系脫軌。

換句話說，你喜歡和ta的花前月下，但你能接受和ta的柴米油鹽嗎？

就像《三十而已》中的陳嶼，經(jīng)歷過很多童年創(chuàng)傷的他（包括但不限于：父親離家出走、母親對弟弟偏心、弟弟小時候?qū)λ南莺?、家境貧窮），似乎一直希望能得到一段穩(wěn)定幸福的婚姻，作為自己人生的避風(fēng)港。

于是他向往能夠和一個單純、不來事兒的女孩結(jié)婚，從而避免原生家庭的創(chuàng)傷重演。

也正是因為抱有這種期待，他才會一次次對婚姻和老婆失望、有怨氣。

都想避風(fēng)誰當(dāng)港？避風(fēng)和當(dāng)港是相互的

遇到一個支持性伴侶很難，即使遇到了，你會發(fā)現(xiàn)Ta 也有著各種各樣的缺點。

心理學(xué)家 Dweck 在《終身成長》一書中提到了兩種愛情中的思維模式：固定型思維和成長型思維。理解了這兩種思維模式，也許就能幫助你得到更好的“避風(fēng)港”。

固定型思維的人會覺得自己身上的特質(zhì)、伴侶身上的特質(zhì)、戀愛關(guān)系都是固定不變的。人和關(guān)系都只有“好”和“不好”兩種分類。如果一段關(guān)系需要付出努力去改變，那么就說明這段關(guān)系是不好的，這個戀人是不合適的。

日劇《四重奏》里真紀(jì)的丈夫就是個有固定性思維的人——因為和妻子的興趣愛好甚至作息都相差甚遠(yuǎn)，他選擇了不辭而別。在這之前他甚至都沒有跟妻子針對彼此的沖突差異有過任何溝通。似乎在他潛意識中，兩個人不合適就是不合適，這是永遠(yuǎn)都無法改變的。

有固定型思維的人，往往是不愿意在親密關(guān)系中努力的那個。

如果你發(fā)現(xiàn)自己完美符合了這種固定思維模式。也沒關(guān)系，因為僅僅是意識到自己的思維模式，就能對你的戀愛關(guān)系有巨大的改變。

當(dāng)你學(xué)會用動態(tài)的觀點看待自己、戀人以及你們的關(guān)系，并且相信你們都會朝著積極的方向改變，那么你就擁有了成長型思維。

成長型思維的人遇到問題的時候，會更加聚焦于問題本身并且去探索可行的解決辦法，而不是指責(zé)對方或是自我責(zé)備。在這種成長型思維模式里，你和伴侶都會成長為更好的人，你們的關(guān)系也會更加深刻穩(wěn)定。

同樣面對情緒化的戀人，固定型思維的人可能會因為受不了這種激烈的情緒而選擇回避戀人的情緒甚至醞釀著分手。而成長型思維的人即使也受不了戀人的激烈情緒，但他們會幫助戀人一起解決情緒問題，并相信戀人會逐漸成長，會變得情緒穩(wěn)定。

但在這里也要強調(diào)一點：“認(rèn)為伴侶是會改變的”和“認(rèn)為伴侶一定會改變”是兩個完全不一樣的概念。前者是相信伴侶有成長的潛力，后者則是一種非常被動的不合理期待。

童話故事《睡美人》里寫：沉睡了100年的公主，什么也不用做，躺在那兒等著被王子親醒，就能從此過上幸福美滿的生活。但現(xiàn)實卻是，如果你就躺那兒什么都不做，根本就不會有王子來找你。

即使你費勁千辛萬苦找到了王子，你也會發(fā)現(xiàn)他渾身上下都是貴族王子病等著你去治。

同樣地，如果你抱著被治愈的期待去開啟一段戀愛，并且覺得自己什么都不用做就能被治愈好，那么你也一定會失望離開。

黃維仁在《活在愛中的秘訣》中寫道：

“如果一個人能出現(xiàn)持久的、發(fā)自內(nèi)心的改變。至少需要有兩個條件：

ta需要感受到愛；

ta需要有空間，有改變或者不改變的自由。”

如果你總想讓對方改變，讓對方做避風(fēng)港，卻一直都沒有給予對方相應(yīng)的愛和包容，那么你期待的改變恐怕永遠(yuǎn)都不會發(fā)生，ta 也很難成為你理想中的避風(fēng)港。

改變是相互的，大風(fēng)來了，也是要一起避的。

reference：

[1] Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.

[2] Cutrona, C. E. (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family (pp. 173-194). Springer, Boston, MA.

[3] Dweck, C. S. (2016). Mindset: The new psychology of success. New York: Ballantine.

[4] Vanover, B. (2016). Important Factors in Marital Success and Satisfaction: Marriage Counselors’ Perspectives.

[5] 黃維仁 (2010). 活在愛中的秘訣. 北京: 中國輕工業(yè)出版社.