前段時(shí)間爆出大美人關(guān)之琳離婚，這個(gè)究其一生跟富豪攀關(guān)系的女明星，出身并不差，可是她13歲那年，父母離異，母親獨(dú)立撫養(yǎng)她和弟弟，過早地承擔(dān)了家庭重?fù)?dān)的關(guān)美人，她一生搶男人的歷史太過彪悍，對錢有著常人無法理解的欲望，用她自己的話說：“我所做的一切都是為了錢，包括第一次婚姻?！?/span>
亦舒曾經(jīng)寫過一個(gè)小說叫做《印度墨》，據(jù)傳是以李嘉欣為原型，拋棄優(yōu)質(zhì)男友選擇富商，原因是不想再過那種窮怕了的生活，李嘉欣自己，也是一生致力于嫁豪門，跟關(guān)之琳搶富商，逼得原配離婚，最終她終于得償所愿，揚(yáng)眉吐氣。
還有張柏芝，旁人都無法理解，她和謝霆鋒明明是金童玉女，為什么會(huì)把自己的婚姻搞成悲劇收場，可是若是知道她復(fù)雜的家庭環(huán)境，了解她從小就被迫出來賺錢養(yǎng)家替娘家還無窮的債務(wù)，便能夠理解，她的不安全感和歇斯底里源自何處。
從心理學(xué)的角度角度上來說，成年后的所有性格和缺陷都可以追溯到童年時(shí)期的匱乏里。原生家庭給人帶來的影響，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出人的想象。
哪怕是貴為女明星，也同樣難以幸免，更何況是我等普通人，只怕是更加在原生家庭帶來的桎梏中無法動(dòng)彈。
今天寫這篇文章，主要是因?yàn)橐槐緯?/span>
一本我看完之后，哭了整整一個(gè)下午的書。
這本書叫做《中毒的愛》。
在這本書的序言里，武志紅老師說道：“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受?！隳切┗野档?，一直難以被別人和自己所理解接納，似乎根本無處安放的感受，其實(shí)就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關(guān)系。”
除了占有欲不是很強(qiáng)之外，我擁有書中描述的所有灰暗感受：沒有自信、缺乏安全感、人際關(guān)系差、悲觀……更糟糕的還有持續(xù)反復(fù)發(fā)作的抑郁、喜怒無常、沒法信任別人等等。
雖然看起來，我是個(gè)開朗樂觀天真善良的姑娘。
那不過是因?yàn)槲乙恢痹谂傺b成正常的樣子，因?yàn)槲液芎ε?，如果將這些負(fù)面情緒表現(xiàn)出來，會(huì)讓我失去所有的朋友，變得沒人愿意接近我。
而事實(shí)上卻是，當(dāng)你用偽裝的一面跟人交往時(shí)，你永遠(yuǎn)無法不感覺到孤單。
我哭了好久好久，幾乎是不能自抑地一個(gè)人坐在房間里放聲大哭。
哭完之后，很想寫一些，我之前從未寫過的話。
這些話我只說一次，以后再也不會(huì)說。
有關(guān)我的灰暗感受，以及那些過去我不愿直視的灰暗感受的來源。
從我出生起，我媽就不喜歡我，因?yàn)槲沂桥⒆印?/span>
她從來沒有給我留下任何溫情的記憶，除了不斷地打我和罵我。
我很小的時(shí)候開始生病，這給本來就貧窮的家庭帶來了很重的負(fù)擔(dān)，為了湊夠醫(yī)藥費(fèi)，所以爸爸需要出門很遠(yuǎn)去打工賺錢。
而我媽則將她和爸爸的分離，遷怒到我的身上。
她不止一次地罵我：“你怎么不去死？如果你死了，我就挖個(gè)坑把你埋得深深的?！薄霸缰滥闶莻€(gè)害人精，我就不會(huì)讓你生下來。”
她說我是個(gè)害人精，嫁給誰就會(huì)害了誰，說我長得丑，不會(huì)有人要。
從很小的時(shí)候開始，我就一直以為，這些都是我的錯(cuò)。
我的十幾歲，永遠(yuǎn)是灰撲撲的，穿得永遠(yuǎn)是質(zhì)量很差的衣服，頭發(fā)亂糟糟，跟班上的每個(gè)人關(guān)系都很一般，我沒有特別要好的朋友，除了成績好，我覺得一無是處。
我很討厭自己，因?yàn)閶寢審膩矶疾幌矚g我，也從來都不關(guān)注我，在我的記憶里，我甚至不記得她有給我梳過頭發(fā)，牽過我的手，抱過我，她沒有給我開過任何一次家長會(huì)，我們幾乎沒有談過心，我有事情不會(huì)告訴她，我認(rèn)為她不會(huì)關(guān)心。
后來的情況更糟糕。
我大學(xué)的時(shí)候，他們離婚了。
而離婚后的爸爸，跟變了一個(gè)人似的。
他和當(dāng)年的媽媽一樣，把所有的錯(cuò)都推到我身上。
他喝很多很多酒，喝醉了之后就沖著我大吼大叫，說是因?yàn)槲?，他才?huì)一直都在外面打工，因?yàn)槲?，家里才?huì)這么窮，才會(huì)留不住媽媽，因?yàn)槲遥艜?huì)跟媽媽總是吵架，總是關(guān)系不好，如果不是我生病，不是我一直要上學(xué)，家里根本不會(huì)這么缺錢，他也不會(huì)總是因?yàn)槊χ嶅X而忽略媽媽。
這些話，是當(dāng)年媽媽罵我的時(shí)候說的，爸爸會(huì)因?yàn)樗@么說而堅(jiān)決維護(hù)我，而現(xiàn)在，他在失去了媽媽之后，卻開始相信媽媽說的是對的，我是導(dǎo)致他婚姻失敗家庭破裂的罪魁禍?zhǔn)住?/span>
對我來說，這是毀滅性的打擊，因?yàn)檫@么多年爸爸一直的維護(hù)，是他讓我相信，自己不是媽媽所說的那樣，才讓我能夠微弱地感受到自己的存在是合理而有價(jià)值的，可是，他自己親口就否定了這一切。
那是我人生最灰暗的時(shí)期，感覺自己被所有人拋棄了。
我反復(fù)地在內(nèi)心里不斷回想起爸媽說過的這些話，我拒絕跟他們?nèi)魏我粋€(gè)人聯(lián)系，我恨他們，更恨自己，恨自己為什么要活在這個(gè)世界上，因?yàn)槲?，所有的事情才?huì)變得糟糕不是嗎？
二十二歲的時(shí)候，爸爸因?yàn)殚L期的酗酒加上情緒不好，引發(fā)了心臟問題，然后去世。
在他去世后的很長一段時(shí)間里，我都有種感覺，認(rèn)為自己是殺害爸爸的兇手。
如果不是我，他們會(huì)關(guān)系很好，媽媽不會(huì)一天到晚都發(fā)脾氣，他們不會(huì)離婚，爸爸不會(huì)酗酒，不會(huì)生病，不會(huì)這么突然就去世。
我沉默，不說話，每天都過得暈乎乎的，可是這種感受，沒有辦法跟任何人說。
我默默地穿行在無邊無際的黑暗里，惶恐著，害怕著，一夜夜地哭了一次又一次，我希望媽媽能夠在我身邊，我想告訴她，我解決不了這些問題。
可是，她沒有出現(xiàn)過。
這么多年，我都是在這種強(qiáng)烈的負(fù)罪感和內(nèi)疚中過來的。
可是，卻從來沒有人安慰過我，沒有人走過來跟我說，沒有關(guān)系，那不是你的錯(cuò)。
我努力地從那段傷痛中掙扎出來，然后試圖去修復(fù)跟媽媽的關(guān)系。
然而我發(fā)現(xiàn)，她從來都沒有意識(shí)到，從小到大，她對我的辱罵和冷淡給我?guī)砹硕啻蟮膫?，她依然在繼續(xù)地傷害我。
最近她做的一件事是，在我離開家后，把我的房間租了出去，這也就意味著，如果我回家，就沒有地方可以住。
我跟她抗議，她的反應(yīng)是，能賺點(diǎn)錢就賺點(diǎn)錢，你又不在家。
就算家里有債要還，把我的房間租出去并不是唯一的解決方式，可是，這是她的首選，因?yàn)樗辉诤跷一丶覜]有地方住這件事，她也不在乎我會(huì)不會(huì)因此感到憤怒和受到傷害。
我哭了很久很久，終于承認(rèn)了一個(gè)事實(shí)，那就是，她沒有那么愛我。
每次我發(fā)生任何事后，我媽媽從來沒有安慰過我，她只會(huì)羞辱我。
她說我是因?yàn)槠夤殴植艜?huì)沒有人喜歡，她說我去面試電視臺(tái)失敗是因?yàn)殚L得丑出不了境，她甚至要求我嫁給一個(gè)只相親見過一次的中學(xué)畢業(yè)的工廠工人，理由是，你以為像你這種條件，還能找到什么更好的嗎？
我談過的幾次戀愛，都會(huì)被我自己弄糟，我永遠(yuǎn)在跟人歇斯底里地吵，懷疑對方不喜歡我，抓住一點(diǎn)點(diǎn)事情都大呼小叫，哭著跟人說“你不是真的喜歡我?！睙o論對方怎么解釋都無濟(jì)于事。
直到很多年以后，我才終于意識(shí)到，不是他們不喜歡我，是我從來沒有原諒過自己，我一直認(rèn)為自己是個(gè)不值得被人喜歡的人。
難道不是嗎？連我媽媽都不喜歡我。我有什么資格，去要求一個(gè)陌生人可以喜歡我？
前段時(shí)間，同事之間在討論性格測試，大家共同做一道測試題，測試你人生中最重要的追求是什么。
我測試得出的結(jié)論是“快樂”，結(jié)果大家很驚訝，以為我的結(jié)論會(huì)是“成功”，因?yàn)槲铱雌饋硐袷且粋€(gè)會(huì)不顧一切追求成功的人。
為什么會(huì)這樣呢？我從來都不是一個(gè)功利主義者。但是，我的一言一行，仍然在不斷地追尋著所謂的“成功”。
在看了這本書之后，我突然意識(shí)到，我只是習(xí)慣性地在通過去追求“成功”去討好我爸媽。
小時(shí)候，我從沒讓他們?yōu)槲业膶W(xué)習(xí)操過心，成年后，也沒讓他們?yōu)槲业墓ぷ鞑龠^心，我一直努力學(xué)習(xí)，爭取每次考試都考到第一，是因?yàn)椋乙恢痹谂υ噲D討好我爸媽，我想盡力在他們面前證明我的價(jià)值。
在我人生的二十幾年里，我人生的所有目標(biāo)都在擺脫他們給我的羞恥感，我感覺羞恥，因?yàn)槲疑?，需要花很多很多錢，所以爸爸媽媽不能經(jīng)常在一起，所以爸爸媽媽之間糟糕的婚姻關(guān)系都是我的錯(cuò)。
所有的一切都是我的錯(cuò)，我必須要做到更好，才能得到他們的承認(rèn)，才能讓他們原諒我。
在我小的時(shí)候，我媽媽的語言和行動(dòng)，讓我一直對這個(gè)觀點(diǎn)深信不疑。所以我要功成名就，要有出息，要讓他們知道，養(yǎng)了我并不是虧本的事。
但其實(shí)不是，那不是我真正想要的，我想要的，只是做一個(gè)幸福的，正常的，能夠感覺到開心和快樂的人，能夠去愛別人，能夠感受到別人的愛。
《中毒的愛》里說一對稱職的父母，五大基本職責(zé)是：
1， 他們必須滿足孩子物質(zhì)的需求。
2， 他們必須保護(hù)孩子，使其免受身體上的傷害。
3， 他們必須滿足孩子對于愛、關(guān)心和溫情的需求。
4， 他們必須保護(hù)孩子，使其免受情感上的傷害。
5， 他們必須為孩子提供道德和倫理方面的指導(dǎo)。
我終于明白，縱然，我的爸媽，是一對活得非常辛苦的父母，他們?yōu)槲液偷艿芨冻隽撕芏?，可是這么多年，他們除了第一點(diǎn)，其他四點(diǎn)都沒有做到，他們不是一對稱職的父母，而最重要的是，這不是我的錯(cuò)。
我并不是為了指責(zé)我的爸媽，我深知他們的艱難和不易，也深知他們的一生，是苦難多過享受，他們付出了所有，卻依然沒有得到應(yīng)該有的安定和幸福。
我很愛他們，我能夠理解他們的迫不得已，在一個(gè)貧窮的家庭環(huán)境里，生存才是首要需求，而愛和溫情，是無關(guān)緊要的事情，他們太忙了，他們的生活不如意的地方太多，所以需要一個(gè)發(fā)泄的出口，而我，只是非常不幸運(yùn)地成為了那個(gè)被他們指責(zé)和怪罪的對象。
而正視這些灰暗的原因，或許就像是這本書所言，是為了“隔斷”。過去的事情已經(jīng)無法挽回，我們應(yīng)該努力避免這些灰暗繼續(xù)影響我們的生活，努力正視它給我們帶來的負(fù)面影響，努力去解決它，采取行動(dòng)，讓自己變得更好，而不是放縱自己。
“消除父母對你的負(fù)面影響的過程是一個(gè)逐漸的過程。這一過程會(huì)使你的內(nèi)在力量獲得解放，使這么多年來隱藏的自我獲得解放，使你本應(yīng)成為的那個(gè)個(gè)性獨(dú)特、富有愛心的人獲得解放。”
在寫這篇文章的時(shí)候，我依然在哭，可是，我終于能夠坦然面對自己內(nèi)心的這些惶恐和不安，終于能夠在二十幾年后，可以跟自己說，請?jiān)從阕约喊?，你沒有辦法在一個(gè)孩子的時(shí)候要求她去承擔(dān)父母應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，你的存在，不是導(dǎo)致家庭悲劇的原因。
如果，如果，我可以穿越回到自己的小時(shí)候，我一定會(huì)緊緊擁抱住那個(gè)瘦弱的自己，告訴她，這一切都不是你的錯(cuò)，家里窮不是你的錯(cuò)，生病也不是你的錯(cuò)，爸爸媽媽糟糕的婚姻不是你的錯(cuò)，爸爸生病和去世都不是你的錯(cuò)，所有的一切都不是你的錯(cuò)。
他們是成年人，他們有責(zé)任為自己的生活負(fù)責(zé)，他們不應(yīng)該把生活的不如意都發(fā)泄在一個(gè)孩子身上，而這一切，都讓那個(gè)孩子在很多年以后都無法從這種陰影中走出，堅(jiān)定地認(rèn)為自己是一個(gè)糟糕的人，不相信自己值得被人喜歡，不相信自己是一個(gè)有價(jià)值有魅力的人，做任何事情都會(huì)感覺忐忑，不相信任何人，沒有辦法對別人付出愛，也沒有辦法感覺到別人的愛。
以后的人生還有很長，我需要做的事情還有很多很多，而原諒自己，放下那些背負(fù)了太久太久的愧疚和自責(zé)，也許只是第一步。
幸運(yùn)的是，我已經(jīng)二十五歲了，不再是當(dāng)年那個(gè)毫無反擊之力的孩子，我可以理直氣壯地跟我媽說“不”，表達(dá)我的憤怒和她對我的傷害，也終于可以坦然地讓自己接受，她并沒有那么愛我這個(gè)事實(shí)。
過去的所有陰暗過往，可以是之后的種種行為的映照，我們能夠把自己現(xiàn)在的種種負(fù)面情緒都?xì)w咎于之前的不美好經(jīng)歷，但是，這絕對不能成為自己一直躲在這種陰暗中的理由。
“你不應(yīng)當(dāng)為自己還是一個(gè)毫無防衛(wèi)能力的孩子時(shí)所遭受的事情負(fù)責(zé)。你應(yīng)當(dāng)負(fù)責(zé)的是，現(xiàn)在就采取積極的措施，以求對此有所作為。”
我不希望自己成為一個(gè)反復(fù)揭開自己傷疤的人，把過往的不幸當(dāng)成是所有事情失敗的借口，也不希望自己一直沉浸在這樣的負(fù)面情緒中不可自拔，把自己放在受害者的位置，用一副受害者的嘴臉去應(yīng)對所有的生活不如意，這并不會(huì)遭到同情，反而會(huì)讓人感到嫌惡。
這并不是讓你更勇敢，你會(huì)讓你更加怯弱。
這些年，陸陸續(xù)續(xù)看了很多書，認(rèn)識(shí)了很多人，也做了一些事情，我想，我終于可以坦然地告訴自己：沒有關(guān)系，那些事情，不全部都是你的錯(cuò)，沒有關(guān)系，你不是所有悲劇的源頭，你并不是那個(gè)不值得被生下來的人。
我只想告訴自己：“對不起，在你還是個(gè)孩子的時(shí)候，我沒有保護(hù)好你，我知道你依然愛著媽媽，可是以后，我不會(huì)允許任何人再繼續(xù)傷害你。請你，再勇敢一點(diǎn)，你無須用妥協(xié)和自責(zé)去證明自己的價(jià)值，你本來就很好，你沒有辦法解決父母的問題，可是你有能力解決自己的問題。就算內(nèi)心的黑暗無邊無際，可是你已經(jīng)長大了，你做得很好，你接受了它的存在，請你，再勇敢一點(diǎn)，努力去掙脫它，努力去給自己更好的生活。你值得被人愛，值得被人喜歡，值得擁有所有美好的生活。請相信自己，你真的很好。”
也許，做到這些很難，可是，我依然相信自己，有足夠的堅(jiān)強(qiáng)和勇敢，可以穿越那些無邊無際的黑暗，而等待我的，是足夠豐盛和多姿多彩的未來。我總會(huì)變得越來越好的。我無比相信。
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