菠菜這幾天很苦惱。
有兩個(gè)男生向她表白，恰好她對(duì)這兩個(gè)人都有好感。
據(jù)她所說，男生A和她一樣都愛玩樂高，宅，內(nèi)心世界豐富；
男生B，活潑開朗，最喜歡熱鬧，是個(gè)直腸子，和菠菜的性格完全相反。
大家對(duì)此七嘴八舌：
“選A?。∫黄鹜鏄犯叨嗍娣?！”
“選B啊，你們性格互補(bǔ)，一起玩肯定有很多花樣！”
菠菜問我：
我是該選擇相似的人，還是選擇互補(bǔ)的人呢？
我告訴菠菜：選擇相似的。
1971年Byrne提出了“物以類聚，人以群分”的觀點(diǎn)。
他發(fā)現(xiàn)，個(gè)體對(duì)與自己相似的人的評(píng)價(jià)更高。
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因?yàn)樵谖覀兇竽X內(nèi)部的認(rèn)知系統(tǒng)中，有一種被稱為認(rèn)知吝嗇鬼的現(xiàn)象。
直白點(diǎn)說，我們天生喜歡和我們擁有共同觀點(diǎn)、愛好、價(jià)值觀的人，因?yàn)槲覀兊哪X子吝嗇去改變。
打個(gè)比方。
當(dāng)你和另一半吃早飯，你們卻因?yàn)槎垢X口味出現(xiàn)了分歧。
你認(rèn)為，豆腐腦應(yīng)該是咸口的，就算天王老子來了，它也得是咸的。
而他堅(jiān)定甜口豆腐腦才是永遠(yuǎn)的神，他從小吃到大。
他要了一份甜豆腐腦，誠(chéng)摯邀請(qǐng)你品嘗。
出于愛，你選擇了相信他，嘗了一口，試圖在腦海里建立“甜豆腐腦好吃”的觀點(diǎn)。
而你從小到大，吃的都是咸口。
甜豆腐腦的存在，幾乎顛覆你的味覺認(rèn)知，所以你吐了出來。
他把豆腐腦往你嘴里塞，強(qiáng)調(diào)你只是不習(xí)慣，吃多了就習(xí)慣了。
你的大腦開始不耐煩，畢竟把過往的味覺體系推翻，重新建立新味覺可不是什么容易事。
大腦義正言辭：“除非把我換了，否則我絕不改變?！?/p>
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這時(shí)候，出現(xiàn)了另一個(gè)人，ta和你都認(rèn)同咸豆腐腦的美味，你不用打翻認(rèn)知。
大腦勸你：“你也換不掉我，不如把人換了吧。”
因此啊，你會(huì)覺得和同樣的人在一起更輕松，更有相處下去的動(dòng)力，實(shí)際上都是吝嗇的大腦在作祟。
國(guó)外研究顯示：在認(rèn)知系統(tǒng)的影響下，伴侶雙方越相似，婚姻越幸福（Gaunt, 2006）。
但我們一定要在口味上相似嗎，口味不相似就不能幸福了嗎？
到底是哪些關(guān)鍵的相似，才會(huì)促成幸福關(guān)系呢？
我找了幾個(gè)答案。
當(dāng)我們和伴侶對(duì)于婚姻的觀點(diǎn)相似，就意味著，我們的交流可以節(jié)省很多認(rèn)知資源。
倘使我們對(duì)婚姻看法不一致，會(huì)出現(xiàn)什么？
一方覺得結(jié)婚是互幫互助，另一方是覺得結(jié)婚是各玩各的；
家務(wù)活就應(yīng)該女人/男人干，另一個(gè)人就該什么都不用干；
一方認(rèn)為孩子誰(shuí)生誰(shuí)養(yǎng)，另一方認(rèn)為兩人都要撫養(yǎng)孩子；
正是因?yàn)橛幸恢碌幕橐鲇^，我們可以投入較少的認(rèn)知資源去理解以及適應(yīng)和對(duì)方的婚姻生活，這對(duì)“吝嗇改變”的我們來說，再好不過！
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劉勤學(xué)對(duì)東北地區(qū)302對(duì)結(jié)婚7年以上的夫妻進(jìn)行了婚姻滿意度的調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，當(dāng)伴侶雙方對(duì)婚姻的態(tài)度越一致，婚姻幸福感就越高！
他們一致認(rèn)同：
我們結(jié)婚是因?yàn)閻矍?，才走到一起?/p>
家務(wù)活兩個(gè)人就應(yīng)該一起做；不存在誰(shuí)多做誰(shuí)少做；
孩子是需要兩個(gè)人共同撫養(yǎng)的；
對(duì)于他們來說，遇見相似的人是獎(jiǎng)勵(lì)。
因?yàn)閷?duì)婚姻的觀念相似，雙方根本不用改變自我，以適應(yīng)對(duì)方的期望和要求。
人都是趨樂避苦的，能在一段關(guān)系中躺平，感受到快樂，這種獎(jiǎng)賞會(huì)堅(jiān)定我們對(duì)伴侶的喜愛，對(duì)伴侶的滿意度自然也會(huì)上升~
既然提到了婚姻觀，就必須要提到消費(fèi)觀。
前幾天看了一篇文章。
一個(gè)年薪七位數(shù)的高知女性，和小她三歲的老公玩機(jī)車認(rèn)識(shí)不到一個(gè)月就領(lǐng)證。
結(jié)果，領(lǐng)證第二天，她就后悔了。
出差躲了2個(gè)月，因?yàn)椤案谝黄鸷軄G人”。
機(jī)車隨便改裝便是四五萬(wàn)，對(duì)于百萬(wàn)年薪的她來說，小事一樁。
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但對(duì)她老公來說不同，國(guó)企合同工每月到手不過萬(wàn)，因?yàn)橥婺ν袥]有積蓄，處處和她要錢。
摩友群里，當(dāng)一個(gè)騎友曬出了一個(gè)價(jià)值超過一萬(wàn)元的騎行頭盔后，丈夫反手曬出個(gè)價(jià)值超3萬(wàn)的頭盔購(gòu)買截圖。
女方對(duì)這種行為無法理解。
同時(shí)，丈夫的父母理所當(dāng)然的認(rèn)為，兒媳婦有錢，就該多負(fù)擔(dān)男方的開銷。
在日復(fù)一日的為錢爭(zhēng)吵中，兩人在離一周年紀(jì)念日的前一個(gè)月離了婚。
Jeffrey Dew的研究表明，不因錢吵架的伴侶，比每天都因錢爭(zhēng)吵的伴侶來說，離婚概率更低。
在消費(fèi)觀上沖突較大的伴侶，矛盾往往會(huì)在關(guān)系前期顯露出來。
而那些較少為錢吵架、擁有更相近的消費(fèi)觀的夫妻，他們可以共同制定與錢有關(guān)的計(jì)劃、決定消費(fèi)的重點(diǎn)。
研究顯示，這樣的伴侶，關(guān)系更為長(zhǎng)久穩(wěn)固。
我認(rèn)識(shí)一對(duì)夫妻，結(jié)婚三年，依舊幸福美滿。
當(dāng)我問他們，究竟是什么讓他們婚姻這么幸福？
他倆回答卻出奇的一致：
“拋去外在、經(jīng)濟(jì)條件。最重要的是，我們面對(duì)婚姻，都足夠成熟?！?/p>
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心理學(xué)中，有個(gè)概念叫“配偶價(jià)值”。
其定義為：個(gè)體作為他人配偶的價(jià)值。
這種價(jià)值包括：
外在看得見的價(jià)值：外表、家庭背景、收入、學(xué)歷等；
內(nèi)在被隱藏的價(jià)值：心理成熟度等；
研究表明，排除外在價(jià)值的匹配，關(guān)系之所以持續(xù)，核心就在于心理成熟度的匹配，也就是前面夫妻所說的成熟。
它是一個(gè)人的心理承受力，耐受力和適應(yīng)性的表現(xiàn)。
結(jié)婚后，我們面臨的不再是戀愛的小打小鬧，而是日常生活的柴米油鹽、家庭責(zé)任。
這是一個(gè)巨大的環(huán)境、角色轉(zhuǎn)變，勢(shì)必要面臨困境。
來源：unsplash
心理成熟度差的人，不太容易適應(yīng)自己生活、角色的改變。
他們?cè)诨橐鲋腥杂行『⑺季S，無法承擔(dān)家庭責(zé)任。
一旦遇見挫折，他們第一時(shí)間想的是逃避、哭喊、尋求別人幫助。
最常見的就是，處在婆媳關(guān)系中的“媽寶男”。
“這兩個(gè)女人又和我說對(duì)方的不是了...
我不知道怎么處理，為什么她們不可以自己處理？
非要拉上我...我不行啊，要不聽我媽的..
離了算了?！?/p>
而心理成熟度高的人，比較容易根據(jù)外界的變化調(diào)節(jié)自己的行為，很容易適應(yīng)婚姻生活的轉(zhuǎn)變。
他們的承受能力較好、懂得面對(duì)問題，解決問題，并可以通過自我調(diào)節(jié)保持心理上的平衡。
面對(duì)僵化的婆媳關(guān)系，他們第一反應(yīng)不是逃避、也不是選擇聽從。
他們會(huì)坐下來，從中斡旋，盡量平衡好妻子和母親之間的關(guān)系。
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因此，當(dāng)我們認(rèn)為對(duì)方外部條件和自己都很合適，迫不及待想步入婚姻殿堂時(shí)。
請(qǐng)靜下心來想一想，你們?cè)谛睦沓墒於确矫媸瞧ヅ涞膯幔?/p>
“在你足夠承擔(dān)責(zé)任的前提下，Ta可以承擔(dān)起作為丈夫/妻子的責(zé)任嗎？
當(dāng)你和對(duì)方父母有沖突時(shí)，Ta可以處理好你們之間的關(guān)系嗎？
當(dāng)有了孩子時(shí)，Ta可以承擔(dān)起作為父親/母親的責(zé)任嗎？”
如果連心理成熟度都不能匹配，還是建議你多去看幾遍王寶釧挖野菜。
早有研究顯示，夫妻人格越相似，他們的婚姻更穩(wěn)定。
如今在婚姻中，對(duì)人格相似性的研究，都聚焦于“開朗”和“親和”兩大好的特質(zhì)上。
但是，2016年的研究顯示，人格中的沖動(dòng)（impulsivity）特質(zhì)，恰好是提升婚姻幸福感的關(guān)鍵！
如果一對(duì)夫妻都沖動(dòng)、易怒。
我們會(huì)以為在親密關(guān)系中，他們會(huì)產(chǎn)生更多爭(zhēng)吵，不利于關(guān)系發(fā)展。
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然而Jaye L. Derrick的研究指出，兩個(gè)人一起沖動(dòng)，比一個(gè)人沖動(dòng)好太多。
當(dāng)關(guān)系里，只有一方容易沖動(dòng)，另一方不易沖動(dòng)時(shí)，會(huì)增大爭(zhēng)吵的幾率，關(guān)系進(jìn)一步變差；
但如果兩方的沖動(dòng)水平相似（都容易沖動(dòng) & 都不容易沖動(dòng)），反倒會(huì)讓他們的關(guān)系更穩(wěn)定。
舉一個(gè)我父母的例子。
我媽脾氣火爆，當(dāng)她和我爸吵架時(shí)，我爸的沉默會(huì)令我媽更生氣。
在她眼里：“對(duì)方的沉默，是對(duì)自己爆發(fā)的否定。”
當(dāng)自己發(fā)脾氣時(shí)，對(duì)方的沉默或者是“好好好，我錯(cuò)了”式道歉，就像是一拳打到了棉花上，不疼，但就是不舒服。
反而， 只有當(dāng)我爸同樣生氣，傾瀉出來的言語(yǔ)和情緒。
會(huì)讓我媽產(chǎn)生“被回應(yīng)”的感受。
因?yàn)樽约旱膽嵟玫搅税l(fā)泄或回應(yīng)，兩人都更理解對(duì)方的所作所為。
在對(duì)彼此的理解下，兩人的憤怒慢慢消失，他們可以站在同樣的立場(chǎng)上想問題。
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關(guān)系反而越吵越好。
研究顯示，當(dāng)夫妻雙方的沖動(dòng)性都比較高時(shí)。
雖然他們更容易對(duì)小事反應(yīng)過度，爭(zhēng)吵不休。
但他們也會(huì)用同樣的視角去看待事物，產(chǎn)生相似的體會(huì)。
這種沖動(dòng)不光體現(xiàn)在爭(zhēng)吵中，他們也會(huì)共同“沖動(dòng)”地享受生活。
比如對(duì)某件事的心血來潮，來一次說走就走的旅行，這些都會(huì)提升他們關(guān)系的幸福程度。
愛情是門玄學(xué)。
我們終其一生，都想找到與我們相同的紅豆。
然而，能找到完全相似紅豆的概率不過0.00001%。
那我們?yōu)槭裁催€要執(zhí)著于伴侶之間的相似呢？
我想可能是，因?yàn)楫?dāng)我們?cè)诎胍桂I了，四目相對(duì)，就知道對(duì)方和自己都想吃海底撈。
要比雖然坐在一起，卻因?yàn)椤霸撛趺捶峙浼覄?wù)”吵到形同陌路，更加幸福吧？
來源：unsplash
作者：sixer
圖源：網(wǎng)絡(luò)
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