又是一個周三，這次圈子為大家?guī)淼氖恰秾ιf“是”》的精讀。
這是一本內(nèi)容非常豐富的書，如果有時間，強(qiáng)烈推薦閱讀原著。雖然是放假休息，可是也不要忽視了學(xué)習(xí)哦～
我們通常都生活在頭腦里，總是分析、計算、比較，使我們變得邏輯化，理性、有效率和聰明。
但與此同時，我們也無意識地從他人身上得到了很多概念、信念、價值觀和偏見，生成各種制約。影響著我們的日常生活，決定了我們對生命的態(tài)度。
對生命說“是”，其實(shí)就是脫離這些制約，去看見生命中存在的那些遠(yuǎn)超乎頭腦的存在。以一種接受的態(tài)度，憑借我們所有的感官，去感受整體的美好。
第一章
對你自己說“是”
我們都試圖變得完美，至少要比現(xiàn)在好。
如果做不到，就會有意無意地譴責(zé)自己。所以我們總是害怕人們的批評，害怕自己不夠好。
這些恐懼帶給我們壓力，使我們不斷努力去配合別人的生活步調(diào)，甚至為了獲得別人的喜歡、接受和重視，去做一些自己不愿意做的事情。
這種“我不夠好”的信念，大多來自于孩童時的經(jīng)歷。
比如在自己需要的時候沒有得到父母的陪伴，或者是經(jīng)常被說：“你不可以這樣做?！蹦暧椎奈覀儫o法理解事實(shí)是什么，只會覺得是自己不夠好，覺得自己需要變得不一樣，才能得到爸爸媽媽的愛和認(rèn)同。
于是，在無意識里形成了這樣一個信念，并且影響了我們所有的行為和反應(yīng)。
我們絕大多數(shù)的行為，決定，情緒和習(xí)慣都來自于無意識中的程式。當(dāng)你相信或無意識地相信自己不夠好的時候，便會創(chuàng)造出各種狀況來證明這是事實(shí)。
比如無意識地拒絕了那個愛自己的人，而選擇了那個不愛自己的。因?yàn)槲覀儾幌嘈潘麄儠娴膼圩约骸?/span>
這些所有關(guān)于我們身份的想法都是外界加諸于你的，也就意味著你可以丟掉它們。你必須保持覺察，質(zhì)疑自己相信的每一件關(guān)于自己的事——它是真的，還是你在無意識狀態(tài)之下一直堅信的舊有觀念？
此外，我們必須學(xué)會接受自己。
就像面對衰老，如果你坦然接受，那么它就只是一個事實(shí)，并沒有什么問題。
而如果你不能接受它，它就會成為你的制約。
當(dāng)我們能夠全然地接受自己，對自己說“是”，我們便不會對自己千般奴役，只是為了獲得認(rèn)可和接受，更不會默默忍受他人對我們施以的羞辱和不平等對待，而是可以全然地享受生命，并且清晰地看到一些問題背后的原因。
第二章
對危機(jī)中的關(guān)系說“是”
危機(jī)中的關(guān)系是指——我得不到我想要的，無論表面事件是什么，背后的底線都是那一刻我感覺得不到伴侶的愛、欣賞和接受。
當(dāng)我們在關(guān)系中越來越敞開自己，對伴侶越來越信任，就意味著我們的創(chuàng)傷更容易被刺激到。因此，當(dāng)我們感到被拒絕、挑剔或批評的時候，就很容易因?yàn)樽晕沂艿絺Χ蛯Ψ桨l(fā)脾氣。
如果我們?nèi)鄙俨煊X，就會覺得自己的反應(yīng)是因?yàn)閷Ψ降倪^錯，但事實(shí)上那些往往是因?yàn)閯?chuàng)傷被觸碰，讓自己回到了無意識的童年時期，并帶出了兒時的情緒。
一段健康的關(guān)系，第一步就是去承認(rèn)這些“自己”的創(chuàng)傷，它們不是別人的責(zé)任。
要做到這點(diǎn)，你首先要跟你的內(nèi)在聯(lián)結(jié)，看到自己的傷痛，并且嘗試冒險，走出你的舒適區(qū)，誠懇坦然地分享你內(nèi)在的感受，但不要責(zé)備對方。
你可以向他解釋自己此刻的感受，也可以向他表明你的需求。經(jīng)此之后，會有一種新的親密和信任感在你們之間升起。
在關(guān)系中，當(dāng)你過于重視和依賴你的伴侶，你會變得渺小，變得依賴，成為孩子與父母的關(guān)系，而不是平衡的伴侶關(guān)系。而如果你覺得對方?jīng)]有你想象得那么完美，從而想要去改變對方，那么，親密關(guān)系就會陷入危機(jī)。
你只能改變自己面對處境的方式，而不可能改變別人。
權(quán)衡利弊之后，你可以選擇繼續(xù)和自己的保護(hù)機(jī)制一起生活，和親密關(guān)系說再見，也可以選擇接受一切，坦然面對那些不舒服的感覺，打破那些無意識的限制，挽救這段關(guān)系。
第三章
對已經(jīng)結(jié)束的關(guān)系說“是”
當(dāng)一段關(guān)系結(jié)束，而你并未準(zhǔn)備好或不情愿的時候，你會不斷地考慮如果自己當(dāng)初怎樣就不會這樣了，不停地在腦海中重演過去和未來的噩夢，甚至?xí)胍髲?fù)。
這些折磨會長時間地控制著你，吞噬你的能量和心智。
你的痛苦和憤怒是因?yàn)樽约旱氖軅涂謶郑穷^腦里的想法和觀念造成的。頭腦會把事情合理化，它會說要不是他/她離你而去，你就不會痛苦。
但真相是，如果你不這樣詮釋境況并依此作出反應(yīng)，就是不會痛苦。
所以，你必須走出來，不再讓這些無意識信念操控你的生命。
你可以把頭腦里所有的訊息列成一張清單，找到它們的根源，那些潛伏在你無意識的信念和觀念，它們就是你的制約。
你可以問問自己：那是真的嗎？我難道從來沒有過相反的經(jīng)驗(yàn)嗎？
認(rèn)真地審視這些無意識念頭，找到自己恐懼的主要原因，拋開所有的報復(fù)心、受害感和恐懼感，關(guān)注在真正可能發(fā)生的事情上，思考自己是否能夠克服。
然后，你會看到未來生活里一些新的可能性。
或許你的頭腦仍然會持續(xù)播放它的悲慘故事，但當(dāng)你察覺到它時，你是有選擇的。
你可以容許頭腦繼續(xù)無意識中在咒罵，抱怨和報復(fù)的循環(huán)軌道上運(yùn)行，而你知道這樣讓你厭倦。
又或者，你可以更有創(chuàng)意、有意識地運(yùn)用同一個頭腦為你的處境帶來光明和清澈。
所有的關(guān)系都是一個夢，都基于我們對別人的期望。但我們極少以真實(shí)的眼光看待去看待，而是帶著自己的需要和欲求。
真實(shí)往往有它自己的路徑。只有當(dāng)你承認(rèn)是自己的虛設(shè)和幻想導(dǎo)致失望來臨，并且準(zhǔn)備好對失望一力承擔(dān)，你才可以好好享受親密關(guān)系的游戲。
第四章
對其他人說“是”
我們總是很想改變他人，無論是家人、同事、朋友甚至路人，結(jié)果卻是傷害了他們，也傷害了自己。
沒有人可以被改變，你越想去改變別人，別人就會越反抗你，這只會形成惡性循環(huán)，讓關(guān)系更糟。
或許你覺得自己是為了他們好，但事實(shí)卻是他們某些無意識的行為激怒了你，那個反應(yīng)是屬于你的，是來自于你沒有被滿足的被愛、被尊重，被接受的需求，或是不切實(shí)際的期待。
你的抱怨職責(zé)，都是來自于自己的需求。
當(dāng)你可以真正負(fù)起滿足自己需求的責(zé)任之時，你也就不會期待對方改變了。如果你做不到這一點(diǎn)，也至少要承認(rèn)，是自己把期待放在了他人身上，才讓自己痛苦。這也是你自己的選擇。
另一方面，有時候我們不知道如何說“不”，害怕對方會拒絕或以某種方式懲罰我們，只好以“是”來妥協(xié)，從而產(chǎn)生沖突。
在無意識間，我們會尋機(jī)報復(fù)。有時候我們說了“不”，卻因?yàn)樽约旱那榫w反應(yīng)，而招致對方的情緒反應(yīng)，最終卷入爭執(zhí)。
你必須保持覺知，說出一個簡單、平靜的對你需求的陳述，而不帶任何說服對方或證明自己正確的努力。
如此一來，對方也報以尊重和傾聽。因?yàn)樗麄儧]感到被威脅或挑戰(zhàn)，自此雙方得以和解，得以彼此尊重互相聆聽。
我們眼中的別人其實(shí)是自己頭腦的反射。
我們的頭腦根據(jù)其搜集的概念去詮釋我們所看到的、聽到的和感覺到的。所以，我們可以借此去發(fā)現(xiàn)一些通常不會看到的自身無意識的部分。
當(dāng)我們對某人升起一個帶著強(qiáng)烈情緒色彩的批評，那是因?yàn)檫@個人映射出了一些我們對自己不接受、不喜歡的地方。
當(dāng)這些無意識被看見，被承認(rèn)的時候，其力量將消失于無形，你也將領(lǐng)悟到自己是有選擇的。
第五章
對情緒說“是”
我們通常只知道兩種方式處理不想要的情緒——壓仰或宣泄，兩者都是消極且有害的。
當(dāng)我們壓抑情緒的時候，所有自動釋放到體內(nèi)的化學(xué)物質(zhì)沒有機(jī)會發(fā)揮作用而消耗干凈，仍然停留在系統(tǒng)內(nèi)，對身體造成負(fù)擔(dān)，假以時日甚至?xí)l(fā)慢性疼痛和心臟病。
而如果我們對別人宣泄情緒，就會激起對方的戰(zhàn)斗或逃避機(jī)制，造成人際關(guān)系的惡性循壞，而且我們也無法將自己的情緒與荷爾蒙全部耗盡，反而會感到內(nèi)疚、后悔甚至生氣。
正確的處理方法：
第一步：承認(rèn)
你必須承認(rèn)情緒在那里，對你的情緒負(fù)責(zé)，面對它注視它，卻不被它抓住。也就是說，如果你覺知自己正在經(jīng)歷憤怒，就承認(rèn)這是自己的憤怒，別人只是觸發(fā)了你的反應(yīng)。
假如你能做到，就會立即看到緊張的部分消失了，因?yàn)樵跓o意識之中你歸咎于來自別人的“威脅”消失了。
第二步：觀察
觀察你體內(nèi)的反應(yīng)，無論有什么在發(fā)生，都允許它在那里。 不要壓抑它，也不要表達(dá)它，不做任何批判，也不要定義它們，避免陷入頭腦為這情境創(chuàng)造的故事中，迷失在為何會有這些情緒反應(yīng)的原因之中，這是覺知的另一個障礙。
第三步：理解
勇敢地去看內(nèi)在，找到你情緒的根源，給自己一個機(jī)會從頭腦中去除這份威脅。
當(dāng)你能夠說“是的，在那里的就是它”，那它就不再是一個威脅。因?yàn)樗巡辉偈菬o意識的。
你覺知它，于是它失去了凌駕你的隱藏力量。
第六章
對你的習(xí)慣和模式說“是”
我們理解事物的角度，對待生命和狀況的態(tài)度，都可以成為一種習(xí)慣，也許是不知不覺從父母那里繼承而來，且從未質(zhì)疑過，從未以客觀視角去反思。
這些習(xí)慣深植于我們的性格，成為身份認(rèn)同的一部分，并操控著我們的生活，支配著我們對一切事物的態(tài)度和反應(yīng)。
這些習(xí)慣會阻止我們體驗(yàn)完整的生命，限制我們表達(dá)的自由，讓因?yàn)槲覀兛ㄔ谝粋€自己創(chuàng)造出的特定角色里。但同時我們也在借助這些無意識的保護(hù)機(jī)制來逃避恐懼和痛苦。
我們都有強(qiáng)烈的意圖想去改變我們的“壞”習(xí)慣和模式，但往往因?yàn)闊o意識的作祟而不太成功。
如何處理你的頑固習(xí)慣：
1.承認(rèn)
你首先要承認(rèn)這只是一個習(xí)慣，并且承認(rèn)自己有一部分的無意識頭腦不想去改變這個習(xí)慣。
2.對話
和自己的無意識對話，像朋友一樣問它為什么要保留這個習(xí)慣，它想用這個習(xí)慣來保護(hù)什么？
3.感受
等待你內(nèi)在涌出的回應(yīng)——也許是語言、畫面或某種感受。給它足夠的時間，仔細(xì)感受。這個習(xí)慣帶給了你什么好處？你又為此付出了什么代價？
4.選擇
當(dāng)利弊逐一列出，你就可以做出選擇，是有意識地保持習(xí)慣，還是放棄這個習(xí)慣尋找更好的替代方法。
第七章
對父母說“是”
大多數(shù)人都有意無意地抱怨自己的父母，期望他們有所不同，甚至對父母產(chǎn)生抗拒，想要斷絕關(guān)系。
但事實(shí)是，不愿意像他們父母一樣的人，往往最終無法都變得和他們一樣了。 與父母之間的斗爭反而讓我們無意識地執(zhí)著于跟他們糾纏。
當(dāng)我們以期望他們有所不同的方式對父母說“不”時，其實(shí)是在削弱自己，或者覺得自己比他們優(yōu)越。
但父母是我們的根，拒絕他們，其實(shí)就是在拒絕自己。這會侵蝕我們的能量，阻止我們獲得感知生命之根所帶來的支持。
首先，你要看到，在憤怒和排斥背后，是你對父母的愛與接受的渴望?；蛟S父母無法以你所需要的方式給于你愛與接受，但他們賦于了你生命。
當(dāng)你以感恩的心面對這個事實(shí)，你和父母之間的沖突自然會消失，你內(nèi)在的某種東西得以放松，你將感受到一種全新的力量與踏實(shí)感。也只有懷著感激，你才有可能從能量和心理的層面脫離他們，進(jìn)而在一個健康純凈的基礎(chǔ)上，建立你自己的家庭。
很重要的一點(diǎn)是，對父母說“是”，并不是對他們的品格或性格說是，而是單純地承認(rèn)，他們給予了你生命，是做你父母最正確的人選。
除此之外，你也可以留意一下自己在無意識中從父母身上繼承了多少他們的特征，當(dāng)你能夠接受自己在無意識中和父母相像的事實(shí)，你就可以有意識地去選擇，哪些繼承，哪些摒棄，沒有對抗或批判。
第八章
對狀況說“是”
我們總是浪費(fèi)時間去想要改變情況，“要是……就好了！”可就算愿望實(shí)現(xiàn)了，頭腦也還是會繼續(xù)比較和抱怨。
我們被頭腦支配著，永遠(yuǎn)都不知道滿足，并且把自己的問題推卸到別的事物上，為了我們所遭受的苦難去指責(zé)外在事件或其他人，讓自己成為受害者，把焦點(diǎn)放在“可憐的我”的故事上，而忽視生命里正在發(fā)生的正面的事情，同時也讓我們有了一個很好的借口去對生命不負(fù)責(zé)任。
要走出問題，先要走出頭腦。
假如你能站在頭腦以及它為狀況創(chuàng)造的故事以外，從不同角度觀察，你將能夠清楚地看到并且理解，你的頭腦是如何給狀況制造問題的。
你需要明白，是自己對狀況的反應(yīng)才導(dǎo)致你受苦，如果換了另一個人可能就會有完全不同的反應(yīng)。
事情一旦發(fā)生，你就只能承認(rèn)，避免頭腦的糾纏。
當(dāng)你真正接受狀況之后，就會變得放松，可以冷靜地做出選擇，繼續(xù)做一個受害者，還是尋找這些指責(zé)抱怨背后的信念，重新背負(fù)起自己的責(zé)任？
一旦你準(zhǔn)備好為自己的反應(yīng)負(fù)上責(zé)任，便會有許多的可能性去探索。當(dāng)你對至今操縱著自己生命的那些無意識觀念有了覺知，也就解除了它們凌駕于你的力量。
你可以敞開自己去迎接新的視野，你會發(fā)現(xiàn)在任何狀況里滿足與美麗都是存在的。
第九章
對改變和不安全感說“是”
我們的頭腦渴望安全感，不喜歡改變，試圖把我們保持在一個一切都是熟悉或可計算的“舒適地帶”。
可是，我們生命的一部分又渴望自由，于是我們總感覺生命欠缺了些什么。因?yàn)槲覀儽话踩邢拗屏恕?/span>
然而，生命的本質(zhì)就是不安全的，一切都是不確定的，除了死亡一定會發(fā)生。所以，你越是看重物質(zhì)，擁有越多，就越害怕失去，你的恐懼就越大。
當(dāng)你能夠真正接受生命是不安全的，是總在改變的，那么，隨之而來的唯一能感覺活生生和充滿能量的路，便是勇于活在不安全里，勇于對改變說“是”，甚至對混亂說是。
無論生命帶給我們什么，我們只是順流而行。在開始的時候，你可能會有點(diǎn)不舒服，但你肯定會感覺很警覺而且活生生。
如果你對變化的狀況反應(yīng)強(qiáng)烈，那么，你首先要理解這是頭腦因它的舒適地帶受到挑戰(zhàn)而被激發(fā)了。然后你可以問自己：“是自我的哪個部分感覺害怕？”，“最糟糕可能發(fā)生什么？”
當(dāng)你覺察到自身的限制之后，就可以做出選擇，擴(kuò)展你的能量去迎接新的狀況，享受混亂，相信其中會有一些新的滋養(yǎng)的事物到來，或者抱怨和緊縮自己的能量，嘗試建造一個新的、更小的舒適地帶給自己。
如果你一直活在安全區(qū)，就會活在一連串先訣條件下，那么你將會永遠(yuǎn)生活在某種緊張和不安當(dāng)中。
而如果你選擇跳出自己的舒適地帶，對任何到來的改變說“是”，那么你將不會害怕失去任何東西，因?yàn)槟銢]有執(zhí)著于事情應(yīng)該怎樣的既定觀念。
第十章
對生命說“是”
人生總會有各種意外發(fā)生，我們通常會浪費(fèi)大量時間和能量，去抱怨命運(yùn)的不公平甚至是非正義，但這并不能改變狀況，反而會吸噬我們的能量
你對事物的評估、批判和考量，以及你的恐懼，都是來自于頭腦的想法。
存在本身，沒有對與錯，沒有公平不公平，只有覺知和不覺知。
當(dāng)你承認(rèn)了現(xiàn)狀，不帶批判或抱怨地去正視它，就能讓頭腦得到平靜，有更多的智慧和機(jī)會去處理它。
而且感恩也會隨之而來，允許生命的完成和終結(jié)。
這是一個轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)的問題。
假如我們是把焦點(diǎn)放在錯誤上，放在問題和困難上，迷失于對命運(yùn)不公的抱怨中，我們就錯過了要點(diǎn)：事情是它本然的樣子。
抱怨只能煩擾到身邊的人，讓自己感覺糟糕，也讓我們錯過周圍正在發(fā)生的美好事物。
而對生命說“是”，就意味著尋找對的事物——那些帶給你滿足和滋養(yǎng)的東西。這要求你對你的態(tài)度負(fù)責(zé)任，要求你做出積極的選擇。但它給予你體驗(yàn)喜悅的可能——在你選擇它的每一天。
這一切的選擇權(quán)都在你的手中。只是，生命如此短暫，為什么要把它浪費(fèi)在把所有的“問題”或者“麻煩”里呢？
第十一章
“是”既不是順從，也不是拒絕
對生命說“是”并非放棄，“我就是這個情況，什么也做不了，我永遠(yuǎn)也改變不了?！?/span>
把焦點(diǎn)放在對的事情上也并不是拒絕，而是接受事實(shí)本來的樣子，運(yùn)用你的能量在生命中找令你滿足的事物。
接受并不是我們不需要做改變，而是允許一種自然的成長發(fā)生，不再強(qiáng)迫。
這也意味著對自己的生活負(fù)責(zé)，為你卸除壓力，停止對抗那些你無法改變的事情，停止受來自你頭腦的“應(yīng)該”和“必須”、抱怨和責(zé)備的聲音所影響。在這種情況下，你是有選擇的。
我們已經(jīng)擁有了一切所需的內(nèi)在資源，去成為那個獨(dú)一無二的自己，不必額外做任何努力去證明自己是特別的，或者把自己變得不同，只為了讓別人接受。
我們只能成為我們自己。
當(dāng)你意識到這一點(diǎn)的時候，就會有一種巨大的放松，會停止掙扎，不再嘗試去達(dá)到那些既定條件。我們的本然得以自然成長，成長出那份獨(dú)一無二。
你會明白，別人的想法和期許，僅存在于你的無意識頭腦。
只有丟棄這些概念，你的生命才會擁有更多的空間，讓你去開拓出它最大的潛能。
...
親密關(guān)系，是一個人最艱難
也最有療愈意義的一條路，
親密關(guān)系的真正目的，
就是讓你踏上尋找真正自己的旅程。
在關(guān)系中學(xué)習(xí)，在關(guān)系中成長，
去看見每一個關(guān)系背后，
藏著的那份珍貴的生命禮物！
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