作者：鄭秋強(qiáng)
出品：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）
妻子突然問丈夫：你愛我嗎？
丈夫毫不猶豫地回答：愛，當(dāng)然愛！
妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？
丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。
這是網(wǎng)上的一個(gè)段子，看似很好笑，卻是生活的真實(shí)寫照。
而電影《我愛你》中，杜小桔和王毅的一段對(duì)話把這個(gè)話題展現(xiàn)得更加淋漓盡致：
杜：你愛我嗎？
王：那還用說？
杜：真的，那我是你從小到大都想要的那個(gè)人嗎？
王：你說呢？
杜：我不知道所以才問你呢。
王：嗯，嗯。我是你從小到大都想要的那個(gè)人嗎？
杜：當(dāng)然是啊。不然的話，我怎么會(huì)和你好啊。
王：那我也是。
杜：是什么？
王：是……
杜：說出來。
王：是我從小到大都想要的那個(gè)人。
杜：真的？咱們結(jié)婚吧。
“你愛我嗎？”
“你真的愛我嗎？'
“你到底愛不愛我？”
我不知道，這樣的問題逼瘋了多少男人。
我很好奇，為什么女人們總喜歡問“你愛我嗎？”
悲情故事的根源，安全感的缺失
在生活中，我經(jīng)常接觸到在親密關(guān)系中充滿困惑的女性朋友：
她們每天需要很長時(shí)間與伴侶“黏”在一起；她們經(jīng)常指責(zé)伴侶與異性聯(lián)系緊密，不時(shí)翻看他的手機(jī)，尋找蛛絲馬跡；她們覺得伴侶身上有很多看不慣的地方，常常數(shù)落對(duì)方；她們經(jīng)常會(huì)覺得伴侶不夠愛自己，千方百計(jì)地去檢驗(yàn)；她們會(huì)時(shí)不時(shí)地把“分手”掛在嘴邊，發(fā)脾氣或冷戰(zhàn)……
當(dāng)她們喋喋不休地說起自己的故事時(shí)，我常常感受到她們內(nèi)心巨大的憤怒和委屈：“我那么愛他，他為什么要這樣對(duì)我？”
每當(dāng)此時(shí) ，我總是會(huì)想起那部讓人揪心的電影《我想和你好好的》。電影中的喵喵（倪妮飾演）深愛著蔣亮亮（馮紹峰飾演），但是由于喵喵的猜忌、懷疑、偏執(zhí)、吵鬧、威脅、討好等糾纏的情感狀態(tài)，最終讓蔣亮亮，毅然決然地選擇逃避了這段感情。
以自殺作為威脅的喵喵讓人萌生幾分同情，她對(duì)情投入至深，然而，她同樣讓人感覺到恐懼，像是一顆捆綁住的定時(shí)炸彈，隨時(shí)毀滅彼此及感情所在。當(dāng)相愛變成一種折磨，情感中的雙方必定遍體鱗傷。
事實(shí)上，電影中的一切也在現(xiàn)實(shí)中發(fā)生，極度缺乏安全感的女性，通常扮演著一個(gè)悲情的角色，她們渴望愛情，卻總是一次次地受傷。
缺失的安全感，如何影響親密關(guān)系？
安全感是每個(gè)人賴以生存的基礎(chǔ)。在馬斯諾的需求理論中，除了第一層的生理需求，第二層的需求即是安全上的需求。對(duì)安全、穩(wěn)定的渴求，是每個(gè)人重要的內(nèi)在需求。
安全感的來源與人的成長經(jīng)歷息息相關(guān)。早期經(jīng)歷父母的照料質(zhì)量的高低、成長過程中獲得的外部支持的多寡，都影響著安全感的形成與感知。
每個(gè)人在一定程度上都存在著安全感的缺失。因?yàn)檫@部分的缺失，我們會(huì)通過豐富自己的內(nèi)心世界去獲取內(nèi)在的平和和安寧，我們會(huì)通過投入到外部世界去獲取外在的滋養(yǎng)與支持。
在親密關(guān)系中，缺乏安全感有兩種常見的表現(xiàn)：
一是回避親密關(guān)系；
二是擔(dān)心自己被對(duì)方拋棄。
回避親密關(guān)系的女性即便進(jìn)入了親密關(guān)系中，也常常會(huì)感覺到惴惴不安，她們可能在意識(shí)層面很渴望親密關(guān)系，但潛意識(shí)中卻表現(xiàn)出許多相反性的行為。
常見的表現(xiàn)為很挑剔、眼里容不下對(duì)方的缺點(diǎn)和不足、會(huì)不自覺臆想出很多災(zāi)難化的結(jié)果，最后總結(jié)出結(jié)論：
“他很糟糕”；
“我們不能在一起”；
“如果我跟他在一起，一定不會(huì)幸福的。”
一些女性的戀情總是維持不了多久便匆匆結(jié)束，通常屬于這種情況。
擔(dān)心自己被對(duì)方拋棄的女性通常會(huì)有控制欲很強(qiáng)、敏感、多疑、猜忌、情緒化。例如：
不停地?fù)艽虬閭H電話“查崗”；
不時(shí)翻查伴侶的手機(jī)通訊信息；
經(jīng)常發(fā)脾氣，冷戰(zhàn)，期待伴侶主動(dòng)向自己靠近。
電影《前度》中阿嬌扮演的周怡就是典型的例子。她經(jīng)常懷疑男朋友在外面背著自己有了其他人，每次都是逼著男朋友承認(rèn)，大吵大鬧，通過摔盤子杯子等來發(fā)泄情緒。
而當(dāng)回避親密關(guān)系與害怕被拋棄同時(shí)集一身時(shí)，典型的表現(xiàn)就是，高傲而自卑，內(nèi)心充滿矛盾，隱隱地?fù)?dān)心自己配不起對(duì)方，但又會(huì)羅列出對(duì)方的一大堆問題，最后盡快地結(jié)束一段關(guān)系。
注入安全感，做自己的拯救者
缺乏安全感而在親密關(guān)系中屢屢受挫的女性，要么沒有意識(shí)到自己缺乏安全感，總是將矛頭指向他人和外部世界；要么意識(shí)到自己缺乏安全感，但是習(xí)慣性地從外部獲取安全感的來源。
然而，安全感是一種內(nèi)在的感受，即便從外部世界汲取再多，往往也難以填補(bǔ)內(nèi)在的空洞。例如反復(fù)地問“愛不愛我”，得到的答案卻消除不了內(nèi)在的不安與疑慮，反復(fù)地更換男朋友，卻始終覺得沒有一個(gè)靠譜的。
也許安全感的缺失源于過去經(jīng)歷中的不幸，但是作為一個(gè)成年人，完全可以通過內(nèi)在的自我修煉，提升安全感，避開安全感缺失的“陷阱”。
審視自我，放下執(zhí)念
在親密關(guān)系中縷縷受挫的女性，不妨先了解一下自己的安全依戀類型，審視一下自己的安全感指數(shù)。只有看到并承認(rèn)安全感的缺失，才能真正地向內(nèi)探尋。
當(dāng)意識(shí)到自己安全感可能出現(xiàn)空洞時(shí)，問問自己，面對(duì)親密關(guān)系時(shí)，自己是否存在著一些不合理信念，也即我們常說的執(zhí)念。
心理學(xué)家韋斯特認(rèn)為不合理信念有三個(gè)特征：絕對(duì)化要求、過度概括化、糟糕至極。根據(jù)其描述面對(duì)親密關(guān)系時(shí)，可能出現(xiàn)的不合理信念：
“絕對(duì)化要求”：下班后，他必須一直陪伴著我，才是愛我；他必須為了我改掉身上所有的“壞毛病”；他在我面前必須沒有任何“秘密”……
“過度化概括”：他沒有及時(shí)回復(fù)我的微信，一定是不愛我了；他微信里有那么多女性朋友，他一定很花心……
“糟糕至極”：離開他，我活不下去了；今天我們吵架了，我們肯定要分手了……
當(dāng)覺察到自己缺乏安全感時(shí)，從修正這些不合理信念開始。
走出對(duì)完美幻影的苛求，走出非黑即白的認(rèn)知框架。
放下那些讓自己反復(fù)絆倒的執(zhí)念，才有可能輕裝上路，遇到美好的風(fēng)景。
2
活在當(dāng)下，學(xué)會(huì)放松
缺乏安全感時(shí)，最常見的情緒表現(xiàn)為焦慮，而焦慮最顯著的特征是對(duì)未發(fā)生的事情感到擔(dān)心和憂慮。
例如，有的女性整天擔(dān)心伴侶可能會(huì)出軌，因此焦慮不安。這里她的關(guān)注點(diǎn)集中在未來可能發(fā)生的出軌，此時(shí)心理能量投注的是未來。
在親密關(guān)系中，缺乏安全感常見的“陷阱”常在于此，把關(guān)注點(diǎn)過多地投入在未來可能發(fā)生的糟糕的情況，進(jìn)一步地強(qiáng)化了焦慮與不安?！安话病箲]—思慮—不安”，如同一個(gè)惡性循環(huán)。
因此，將聚焦點(diǎn)收回當(dāng)下，收回自身，尤為重要。
有兩個(gè)增強(qiáng)現(xiàn)實(shí)感的小竅門，可以把自己迅速地拉回當(dāng)下：
一是關(guān)注自己的呼吸時(shí)的氣息，
二是關(guān)注雙腳與地面接觸時(shí)的踏實(shí)感覺。
當(dāng)關(guān)注點(diǎn)聚集在身體上時(shí)，即與此時(shí)此地產(chǎn)生鏈接，避免被不安全感帶入到虛無縹緲或糟糕透頂?shù)奈磥硪芟胫小?/span>
此外，在親密關(guān)系中，缺乏安全感的女性精神容易高度緊張，對(duì)伴侶及互動(dòng)中發(fā)生的“風(fēng)吹草動(dòng)”保持著高度警惕。對(duì)她們而言，放松自我同樣是提升安全感的必修課。
放松自我的原則是，感受情緒，關(guān)注身體，傾注于當(dāng)下。跑步、冥想、瑜伽……任何能讓自己身心更放松與協(xié)調(diào)的方式，都是值得被嘗試、探索、學(xué)習(xí)，鞏固，形成習(xí)慣的?；钤诋?dāng)下，學(xué)會(huì)放松，“外面沒有別人，只有你自己”。
3
洞察需求，非暴力溝通
缺乏安全感的女性通常內(nèi)心非常敏感。她們慣用的方式是見諸行動(dòng)，常見的諸如“一哭二鬧三上吊”。事實(shí)上，看似極端言行的背后，隱藏著渴望被伴侶所看到與發(fā)現(xiàn)，安撫與呵護(hù)的動(dòng)機(jī)。
然而，事與愿違的是，極端的方式容易引起伴侶的憤怒，厭煩等情緒，久而久之，關(guān)系惡化，情感破裂。
例如，有的女性覺得伴侶回復(fù)自己的微信信息時(shí)有些敷衍時(shí)，馬上把對(duì)方拉入黑名單。事實(shí)上，她的真正需求是希望伴侶能及時(shí)地回復(fù)自己，照顧自己的感受。而拉入黑名單只是她表達(dá)需求的一種極端的方式。
當(dāng)覺察到自己的真正需求時(shí)，需要一種良性的溝通方式，則是非常必要的。有的人認(rèn)為，“不說憋屈，說了矯情”，常常是因?yàn)闆]有掌握良性的溝通方式。
如何合理地向伴侶表達(dá)自己的需求？非暴力溝通是一種值得學(xué)習(xí)的良性溝通方式。非暴力溝通是在描述客觀事實(shí)與主觀感受基礎(chǔ)上，提出請(qǐng)求的一種方式。
例如上述的女性，可以如是說“親愛的，當(dāng)我給你發(fā)送信息時(shí)，你的回復(fù)總是很簡單，我感覺到自己的感受沒有被照顧到，有時(shí)候感覺挺難過的，你下次回復(fù)信息時(shí)，能否多站在我的角度來感受下？”
當(dāng)需求通過客觀描述和主觀感受的方式表達(dá)出來，請(qǐng)求則顯得更為真誠，對(duì)方能更心平氣和地接受，彼此的溝通更順暢，相處更融洽。
告別“一哭二鬧三上吊”的慣性模式，良性溝通，安全感將在真誠的溝通中被真愛所滋養(yǎng)。
對(duì)于缺乏安全感的女性，放下執(zhí)念，呵護(hù)情緒，洞察需求基礎(chǔ)上良性溝通，內(nèi)心的安全感將與日俱增。
而更重要的是，面對(duì)種種極端的破壞和終止關(guān)系的想法時(shí)，嘗試讓自己再緩一緩，有意識(shí)地讓自己培養(yǎng)一段更長久的親密關(guān)系。
也許結(jié)果不那么圓滿，過程不那么順利，但是期間的經(jīng)歷，都將是一次次功課的學(xué)習(xí)。
愿你在愛中學(xué)習(xí)，在愛中成長，在愛中提升自己的安全感。
關(guān)于作者：鄭秋強(qiáng)，高校教師，應(yīng)用心理碩士，國家二級(jí)心理咨詢師，專欄作者。
聯(lián)系客服
