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圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 由楊揚(yáng)提供

今天的文章要從鄰居的八卦講起。

周末晚上我在小區(qū)遛彎兒，走第一圈兒就遇到一對(duì)男女在路邊吵架。

男人幾近咆哮問女人“你就這么一走了之，你在乎我嗎？”諸如此類的質(zhì)問，一聲比一聲憤怒，我經(jīng)過的時(shí)候女人在哭。

當(dāng)時(shí)的我已經(jīng)不由自主的在推理，一定是女人要分手，男人在控訴。

遛彎兒第二圈，局勢(shì)發(fā)生了反轉(zhuǎn)。男人嚶嚶哭泣，女人在安慰“最多半年我就回來了，工作的事也不是我能左右，我也不想走……”。

好奇心驅(qū)使之下，我假裝使用健身器材，潛伏在他們附近，大概摸清了事情的來龍去脈。

女人工作調(diào)動(dòng)要去外地半年，男人不滿，借著酒勁兒發(fā)脾氣，先是大發(fā)雷霆指責(zé)她做錯(cuò)了，氣氛劍拔弩張，好在最后還是真情流露，他真正的意思是他不舍委屈難過。

最后，我看著兩個(gè)人和好如初拉著手往家走，既欣慰，又不禁唏噓，這是何必？

如果一開始男人能好好表達(dá)“我舍不得你，我難過”，女人大概率會(huì)訴衷腸“我也不想跟你分開”，那這不就是一則溫馨凄美的戀愛插曲，是愛情回憶里美妙的一筆，多好啊。

為什么非要發(fā)脾氣非要吵架非要撕裂憤怒呢？故事也不是沒有另一種可能性啊，憤怒之下，兩個(gè)人談崩，一拍兩散，就地分手。

想到這，我都為他們捏汗。

待到遛彎兒第三圈，我想起了一件自己經(jīng)歷過的事。

一次跟朋友約好下午看電影，已經(jīng)提前溝通過他晚上有事，所以確定了看完電影各忙各的，未曾想他的計(jì)劃有變，晚上空出來了，而我晚上有其他要緊事，不能陪他。

看完電影，我想著能多跟他聊幾句，所以決定反方向送他回家，即便如此，他下車的時(shí)候還是重重地摔了車門，跟我發(fā)了脾氣。

我當(dāng)時(shí)整個(gè)人是懵的，問他我做錯(cuò)了什么嗎？他說沒有。雖然沒有吵架，但空氣里都是火藥味。

當(dāng)晚我們把話聊開了，他因?yàn)橥砩蠜]能一起吃飯不開心，沒能爭(zhēng)取到時(shí)間多待會(huì)兒也很遺憾，他的本意其實(shí)跟鄰居男人很像，難過、不舍，動(dòng)機(jī)也基本一致，想讓對(duì)方知道自己心情低落，得到安撫。

可表達(dá)的時(shí)候，一切都變了形，所有內(nèi)心含混的復(fù)雜心情，都只有“憤怒”這一種體現(xiàn)形式，言語(yǔ)傳達(dá)的意思都是“對(duì)方犯了錯(cuò)，對(duì)方有問題”。

很多人都有過類似的經(jīng)歷，明明自己沒做錯(cuò)什么，卻承受了別人莫名其妙的怒火，事后對(duì)方又說并不是怪你。

有時(shí)發(fā)脾氣的人也是我們自己，藏了一肚子難過委屈痛苦，一張嘴卻滿滿的都是怒氣，都是不滿，好像除了憤怒，我們什么都不會(huì)。

為什么會(huì)這樣呢？我們?yōu)槭裁粗粫?huì)發(fā)脾氣？卻總是不會(huì)如實(shí)表達(dá)內(nèi)心的情緒？

不得不說，我以前也是個(gè)憤怒愛好者，擅長(zhǎng)發(fā)脾氣，再加上嘴快表達(dá)能力不錯(cuò)，每次都讓對(duì)方無法反駁，結(jié)果一般是對(duì)方認(rèn)錯(cuò)討?zhàn)垼业玫搅恕摆A”，得到了“道德勝利感”，爽了一時(shí)，但事后冷靜下來我發(fā)現(xiàn)，我還是輸了。

我想要的根本不是贏得吵架的勝利，也不是得到口舌之快，更不是要對(duì)方認(rèn)錯(cuò)，我只是想表達(dá)我在乎我脆弱我需要你看到我。

但因?yàn)檫@些真實(shí)的底層情緒，太過于柔軟，我們會(huì)本能地覺得它沒有力量，所以不自覺地想使用武器，使用看似更堅(jiān)硬更有威力的情緒工具，這種情緒工具就是憤怒。

一個(gè)人憤怒的時(shí)候，聲量會(huì)提高，語(yǔ)氣會(huì)加重，表達(dá)的內(nèi)容也會(huì)上綱上線，這一切都給我們?cè)斐梢环N錯(cuò)覺——這樣的表達(dá)才會(huì)引起對(duì)方的認(rèn)真關(guān)注。

我們用憤怒、發(fā)脾氣來凸顯自己“正義”、“正確”，我們覺得這種震懾的方式才安全有效。

與之相反的是，表達(dá)難過委屈，先暴露自己的脆弱，讓我們覺得自己無能為力，讓我們覺得自己處于弱勢(shì)地位，我們只能任人宰割。

但這些“自以為”真的太表面了，發(fā)脾氣的時(shí)候我們的確能暫時(shí)喚起對(duì)方的注意，在瞬間把自己抬上了道德制高點(diǎn)，可之后呢？

回想我們自己面對(duì)他人憤怒發(fā)脾氣的第一反應(yīng)又是什么呢？

我們被激起了憤怒的情緒，我們聽不進(jìn)去對(duì)方說什么，甚至無論對(duì)方說了什么，我們只會(huì)覺得沒道理、他說的不對(duì)，最后變成了一場(chǎng)“對(duì)與錯(cuò)”、“是與非”的battle，兩敗俱傷。

憤怒只會(huì)召喚出憤怒。

如果你想要得到正向的情緒反饋，你需要的是被溫柔的關(guān)懷、在意，推動(dòng)對(duì)方做出你希望的改變，那憤怒往往是一種無效的情緒工具，并且還具有破壞力。

因?yàn)橐坏┠阌脩嵟仢M了你的表達(dá)，對(duì)方在被憤怒攻擊的條件反射下，就更沒有認(rèn)知空間去識(shí)別你的憤怒背后，還有脆弱有在乎有其他更惹人戀愛的情緒。

能讓溝通和表達(dá)的效用最大化的的確是情緒，如果你能喚起對(duì)方“正確的恰當(dāng)?shù)摹鼻榫w，那基本上就能達(dá)成目的，這就是我們說的“共情”。

“共情”這個(gè)專業(yè)詞匯講了太多次了，我有時(shí)也覺得這個(gè)詞過于學(xué)術(shù)，顯得很難操作。

那我用“陰暗”一些的方式再解釋一下，“共情”無非就是讓對(duì)方心軟，心軟了表達(dá)才會(huì)柔性，心軟了行動(dòng)才會(huì)體貼。

我前面講的鄰居的故事中，憤怒的當(dāng)事人最終想聽到的話，想得到的動(dòng)作，可以簡(jiǎn)單概括為，讓對(duì)方心軟，留在北京工作，不離開他，再退一步，就算不得不暫時(shí)離開，至少想讓對(duì)方因?yàn)殡x開而感到不忍、愧疚，會(huì)付出更多去體貼和補(bǔ)償他。

大吼大叫會(huì)讓對(duì)方心軟嗎？發(fā)脾氣罵娘會(huì)讓對(duì)方愧疚嗎？指責(zé)會(huì)讓對(duì)方付出嗎？

把“你一走了之，在乎過我嗎？”替換成“我不想讓你走，我在乎你”；

把“你不應(yīng)該不考慮我”替換成“我希望你能多陪陪我”；

把“你別去外地工作”替換成“如果你去外地，我多去看你，你多給我打電話，好嗎？”；

即便你沒嘗試過第二種表達(dá)方式，但光是代入情境都能體會(huì)到，前一種表達(dá)只會(huì)讓你心變得更硬，對(duì)他的態(tài)度反感，而后面一種才會(huì)觸動(dòng)心底的柔軟，會(huì)條件反射地覺得“TA在乎我，我應(yīng)該對(duì)TA更好一點(diǎn)”（當(dāng)然，沒有心的人不在討論范圍之內(nèi)）。

小時(shí)候，我覺得那些發(fā)脾氣的大人好厲害，無論是老師還是家長(zhǎng)，可能一個(gè)瞪眼一句狠話，我就在他們面前噤聲乖順聽話了。

所以長(zhǎng)大后，我們很容易就效仿這種“很厲害”的做法，以為表達(dá)憤怒就是力量就是強(qiáng)勢(shì)，可是我們面對(duì)的那個(gè)人不是小孩子，他們也會(huì)發(fā)脾氣，你用憤怒能震懾住誰(shuí)?。?/section>

而回想小時(shí)候，我們又有多少時(shí)候是真的因?yàn)榇笕税l(fā)脾氣才乖順了呢，無非是更小心謹(jǐn)慎的搗亂調(diào)皮，用更不容易被發(fā)現(xiàn)的方式不守規(guī)矩，同時(shí)還“恨”著那些只會(huì)發(fā)脾氣的大人。

憤怒不是力量，也不是權(quán)力的象征，爆發(fā)式的情緒發(fā)泄是無用的情緒工具，但滲透性的脆弱、難過、傷心，都是有效的軟化劑，它們才是真正的力量。

《四重奏》里有一句經(jīng)典臺(tái)詞說，誘惑一個(gè)人有三種方式，變成貓，變成虎，變成被雨淋濕的狗。

在我的理解里，貓若即若離，欲擒故縱，適用于相識(shí)早期；老虎霸道控制施展威力，適用于磨合階段建立原則和邊界；而被雨淋濕的狗，看似最可憐最弱勢(shì)，實(shí)則最讓人欲罷不能，心軟包容，適用于推進(jìn)關(guān)系穩(wěn)固感情。

你當(dāng)然可以變成咆哮憤怒的老虎，但如果頻繁使用咬傷別人也咬傷自己，那可就是真的“虎”了。

—— END ——

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