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【關(guān)鍵字】：

手機 寵物 內(nèi)驅(qū)力 安全感 孤立 拖延癥

今天的對話兩位老師結(jié)合自己的專業(yè)特長、工作經(jīng)歷、育兒經(jīng)歷以及自身的成長經(jīng)歷對當(dāng)下家庭教育遇到的問題給出了高維度的解答，也提出了不完美的父母造就千姿百態(tài)人生的觀點。

景芳：《1016成長信箱》這套書中選題非常的準(zhǔn)，一看就會覺得這些就是10-16歲孩子最常有的問題。這些問題本身是怎么選出來的？

藝家：這些問題有四個來源。

第一個來源于這些年咨詢工作中遇到的孩子們的困擾。

第二個來源于很多社交媒體上父母共性非常高的提問。

第三個來源于我自己作為一個媽媽的日常體驗。

第四個來源也是很重要的是，我們自己以前身為一名孩子的體驗。這四個來源構(gòu)成了這50個故事。

景芳：這套書在推廣出去以后，你們收到了哪些來自于孩子的反饋？這些解答對他們有沒有幫助？以及對這些問題孩子們有什么樣的闡述？

藝家：大部分的孩子都覺得很好看，就是覺得太薄太少，還想再多看一點。他們從這個書當(dāng)中找到很多共鳴，同時他們非常有反思的力量，會去思考看完這個書之后想到了什么，會有一些什么新的感受，同時他們又提出了更多的很好的問題。而這些問題，也許以后就會變成1016成長信箱的第二集。

景芳：《1016成長郵箱》這套漫畫的大人是不是也可以看？

藝家：《1016成長信箱》是我寫給10~16歲孩子看的心理自助讀物。這本書可以獨立閱讀，也可以親子閱讀。里面有很多的內(nèi)容是幫助孩子更好的理解自己爸爸媽媽的。有很多爸媽告訴我說，他們看了也挺有啟發(fā)。

藝家：如果爸爸媽媽不給我手機怎么辦？爸媽不同意我養(yǎng)寵物怎么辦？

可能我覺得五年之前，一個初中生如果問爸媽要手機這個簡直就是肯定say no的事情。但是現(xiàn)在是要去討論，孩子需求到底是什么？以怎樣的方式去冷靜處理的一個非常重要的時刻。寵物的問題是帶有時代特質(zhì)的問題，疫情導(dǎo)致了一個情感鏈接的需求。

景芳：這兩個問題很有典型性。我家其實就有這個寵物問題。對于手機，家長更多擔(dān)心是沉迷和看到黃色暴力等不健康內(nèi)容。我現(xiàn)在也在呼吁給孩子打造一個類似“青少年模式”的環(huán)境，讓他們在里面可以自由自在又健康安全的學(xué)習(xí)和社交，而不是簡單的隔離。在手機這件事上我一直秉承“堵不如疏”的理念。

景芳：父母問得最多的問題是孩子沒什么學(xué)習(xí)動力，怎么讓他產(chǎn)生學(xué)習(xí)的上進(jìn)心和內(nèi)驅(qū)力？

藝家：也有很多孩子寫信來問我非常類似的問題。其實每代人都會有這樣的一些困擾。為什么我就不愛學(xué)習(xí)?。堪謰屘焯旄艺f學(xué)習(xí)是世界上最快樂的事情，為什么我感覺不到？

我要告訴爸爸媽媽，孩子們并不是你們想象的那樣不愛學(xué)習(xí)。孩子不愛學(xué)的可能只是一兩個科目，最重要的是陪伴他看到為什么有些東西是愛學(xué)的，有些東西是不愛學(xué)的，差異是什么？你希望我們做些什么來幫助你愛上這個學(xué)科？或者說有些學(xué)科你是可以不喜歡的，我們一起想辦法把不喜歡的學(xué)科混過去，考好試去到你想要的學(xué)校。

景芳：我非常同意孩子的愛學(xué)習(xí)觀點。生活里面有很多跡象表明他們是愛學(xué)習(xí)的。比如說專注地去看一本書，花時間去琢磨一些稀奇古怪的問題，或者花時間去寫一些小故事等等。所有的這些，孩子其實是有自發(fā)性和愿意去做的。

遇到不喜歡的任務(wù)怎么辦？理解孩子，跟他站在一起，商量用什么樣的方式把它變得簡單一點做了。比如任務(wù)拆小一點，給點激勵，讓他能夠產(chǎn)生成就感。最重要的還是盡可能的幫助孩子去找到他的興趣點，然后鼓勵他去往前發(fā)展。

孩子問到自己的學(xué)習(xí)問題，他最主要的那種情緒點是什么？在于對自己的未來感到比較擔(dān)憂焦慮呢？還是說在現(xiàn)在班里面受到老師同學(xué)的一些壓力？還是說來自于可能跟父母的一種對抗?

藝家：我讀到的比較普遍的情感是內(nèi)疚，他們會覺得爸爸媽媽對我的期望很高，我也很想做好，但是為什么我沒有做好？我知道我得好好做作業(yè)，可是我就是管不住自己。

關(guān)于學(xué)習(xí)，我其實特別想跟父母說三個點：

第一點，內(nèi)驅(qū)力是一個非常寬泛的概念，不僅僅存在于學(xué)習(xí)這一件事情上。

第二點，學(xué)習(xí)的困難可能沒有被識別出來。如有沒有被識別，沒有被周圍的人支持著慢慢改善，孩子會陷入深深的自我懷疑中。

第三點：營造良好的家庭環(huán)境對激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)能力非常重要。信賴權(quán)威和認(rèn)為自己可以被改造是一個人學(xué)習(xí)的前提。在家庭中家長盡量要建立一個安全“權(quán)威”的環(huán)境，讓孩子去信賴而不是抵觸“權(quán)威”，同時幫助孩子不斷取得成就感，給他們一種“我可以通過學(xué)習(xí)”變得更好的確認(rèn)感。

景芳：我覺得這三點非常重要，尤其是你后面提到的這個關(guān)系問題。實際上包含兩種。一種是這孩子和成年人的關(guān)系問題，另一種是他和自己的關(guān)系問題。

藝家：孩子不想學(xué)習(xí)的原因，一個可能是他內(nèi)心穩(wěn)定感的缺失。無法或者不愿意面對自己的錯誤，以為錯誤會喚起他們內(nèi)在的匱乏感。建議家長花式彩虹的夸獎自己的孩子，幫助他們建立或者修復(fù)自己的人格安全感。

還有一種可能是融入新群體的需要。

孩子到了9-10歲或10-11歲，為了“完整”自己，喜歡交一些跟自己特質(zhì)相反的朋友。很愛學(xué)習(xí)的孩子，去跟一群皮大王混在一起，需要“表演”自己不那么愛學(xué)習(xí)以便融入一個新的同伴群體。這個時候家長更多的是需要去傾聽，他跟同伴交往的壓力是怎樣的？然后幫助他去面對這個人生的新議題。

景芳：確實有很多不自信孩子有很強烈的變好意愿。對剛上小學(xué)的父母，他們怎么做可以幫助孩子更好的成長呢？

藝家：有兩個建議：

一是幫助孩子建立內(nèi)心安全感。安全感除了自己和他人的關(guān)系外，更重要的在于一種自我的確認(rèn)感。家長不去否認(rèn)而是陪伴孩子真誠面對自己的情緒，逐步建立自我的安全感。有了這種安全感，孩子在遭遇有“毒”的關(guān)系的時候，他會堅信自己沒錯。

第二個建議就是幫助孩子建立自我情緒的調(diào)節(jié)能力。認(rèn)識到孩子吵鬧的時候，也是學(xué)習(xí)如何去調(diào)節(jié)他們情緒的重要機會。

景芳：這個內(nèi)在自我其實就是要確認(rèn)自己對這個世界的感知。孩子也有他自己的內(nèi)在的感受，有對這個世界的認(rèn)知和他自己的一些理解。處理孩子跟父母沖突的時候，守住安全底線即可。

父母的安全感寬度不同，父母的感受、孩子的感受要在一起相互調(diào)節(jié)，對于父母來講也是一種考驗。家長在承認(rèn)孩子內(nèi)在的感受和確認(rèn)自己感受的前提下，通過“微沖突”的方式將情緒表達(dá)出來，實現(xiàn)情緒的交流，很多問題就會迎刃而解。

你自己也是一個媽媽，在帶小孩和幫助到其他孩子的過程中，有哪些特別獨特的感受嗎？

藝家：開玩笑說，因為從事心理，常常會對自己說“孩子沒那么好也沒關(guān)系”，所以很難養(yǎng)出學(xué)霸。其實我和大家一樣，需要不斷反思，不斷在很多動態(tài)之間尋找平衡點。

同時養(yǎng)育孩子的過程也帶給我很多靈感。因為自己曾經(jīng)歷生育，現(xiàn)在也是兩個孩子的媽媽，所以對很多來咨詢的媽媽，可以更天然的靠近他們，可以幫助他們找到孩子問題的真正原因，而不是一味的苛責(zé)“孩子的問題就是父母的問題”。

景芳：很多父母感覺到自己有這樣或者那樣的問題，是不完美的，那自己應(yīng)該如何養(yǎng)育孩子呢？

藝家：首先，這些父母覺察到了自己的不完美，這種覺察是非常寶貴的。其次父母要接納自己，放棄對“完美父母”的幻想。有缺點的我們才是真實的我們，“真實”永遠(yuǎn)比“正確”重要。而且因為我們的不完美，給孩子留出了一部分空間去超越我們自己。當(dāng)然我們也要面對自己，通過學(xué)習(xí)心理書籍或者咨詢心理醫(yī)生等方式去實現(xiàn)更多的自我成長。

同時，一群人朝前走很重要。大家如果想體驗到社群支持的話，一定要關(guān)注郝景芳和她的童行書院。因為他們那里有一個不焦慮父母俱樂部，你會發(fā)現(xiàn)很多你自己很頭疼的問題，大家都有。其實一群人在一起，可能也就沒有那么焦慮。

景芳：我建立不焦慮父母俱樂部是因為成年人也是有矛盾、困惑和焦慮的，也需要有一個相對安全的環(huán)境去互相說一說，相互支持和排解。社群本身可以給人帶來很多的東西，這個也是我蠻希望去跟大家一起去建設(shè)的一個場域。

景芳：家長常常會夾在教育大環(huán)境壓力大和如何應(yīng)對孩子問題的沖突之間，無所適從，請問藝家是怎么看待這種教育大環(huán)境對于孩子心理成長的影響。

藝家：父母有時間可以去看《美麗人生》這部電影，看看在如此高壓的大環(huán)境下，父母是如何幫助孩子活下來并且綻放成長。大環(huán)境壓力大是需要承認(rèn)的，我們也要學(xué)會和大環(huán)境的壓力相處。孩子在感覺壓力大的時候，父母要真切的共情孩子難受的部分，要和他們站在一條船上，讓他們?nèi)メ尫抛约旱膲毫?，然后看孩子怎么辦，孩子沒有辦法的時候，我們再給解決方法。

景芳：孩子有不喜歡的人和老師，有負(fù)面情緒家長不必?fù)?dān)心，可以跟孩子一起去認(rèn)可他的感受，不逼著他喜歡任何人。同時在文明的規(guī)則下，讓他想辦法和不喜歡的人相處，這樣將來孩子就會具有在社會里和各種各樣人相處的能力。

藝家：我們經(jīng)常會很害怕孩子體內(nèi)的攻擊性。其實攻擊性是生命的活力，在攻擊性用對情況下，是可以創(chuàng)造出很多東西來的。比如青春期孩子的攻擊性轉(zhuǎn)化經(jīng)常和體育藝術(shù)寫作有關(guān)。如果孩子向你表達(dá)負(fù)面情緒的時候，首先在孩子這里你是安全的，你們的關(guān)系很不錯。其次這個孩子是一個可以體會到愛恨情仇的健康個體。最后家長也要不斷“修煉”做好表率，讓孩子看到攻擊性如何通過建設(shè)性而非破壞性的方式表達(dá)出來的。

創(chuàng)作有三大動力：

第一個是內(nèi)疚，我們都會有內(nèi)疚的部分，覺得有些事情我們可以做得更好。

第二是關(guān)切，我們一定是帶著很多的關(guān)切在創(chuàng)作。

第三是我們想要去修復(fù)一些東西。這些看上去都是一些負(fù)面的感受，反而讓我們激活了生命的活力，創(chuàng)造出很多東西來。

景芳：把攻擊性和對抗性轉(zhuǎn)化為自己的動力的一個源泉，這個其實是很重要，這個在心理學(xué)上應(yīng)該是叫升華的，這種藝術(shù)表達(dá)還經(jīng)常是很有力量的。

景芳：青春期是一個生理變化的時期，如果孩子有戀愛的問題，從心理的角度來講，如何去給處理？

藝家：我注意到你沒用“早戀”兩個字。我覺得這兩個字本身是很奇怪的一個俗語。

一個身心發(fā)展健康的孩子在青春期一定會把爸爸媽媽從心里推出去，然后讓一些新的人進(jìn)來。這個新的人呢？有可能是一個戀愛對象？但是也有可能是一個偶像，甚至不是個人。我覺得對于爸爸媽媽來說，可能擔(dān)心的是孩子的身心安全、擔(dān)心孩子學(xué)習(xí)會不會痛苦、擔(dān)心學(xué)習(xí)（成績）退步。

我給大家舉個例子，上海現(xiàn)在有一些重點中學(xué)的老師非常有經(jīng)驗，他們在高三的時候會讓談戀愛的同學(xué)坐同桌，以促進(jìn)彼此的成績。所以我覺得其實時代不同了，不像我們過去說非得要棒打鴛鴦。其實這是一個你沒有辦法回溯的過程，他真的喜歡誰，你沒辦法制止。

談戀愛本身也是一個重要的學(xué)習(xí)過程。當(dāng)一個孩子在青春期階段情竇初開的時候，如果你們本身已經(jīng)有個特別良好的溝通基礎(chǔ)。你擅長去傾聽孩子的感受，可以給他支持。父母不用太擔(dān)心這個事情。

我作為媽媽，我自己的底線就是身心安全。身體安全不用講了，心理的安全也很重要。其實爸爸媽媽，你們想想，你們家孩子要是跟他的同班同學(xué)談戀愛，這不是世界上最安全的談戀愛嗎？總比跟一個多遠(yuǎn)的陌生人談戀愛，要安全多了。

我前兩天去一個中學(xué)做講座，有父母提出孩子失戀了，應(yīng)該怎么安慰？這是現(xiàn)在比較進(jìn)步的一個部分。在這個框架下，我覺得戀愛和我們所有的人際關(guān)系一樣。在青春期，一個孩子談戀愛從身心發(fā)展角度來說，非常正常。另一方面呢，每個家庭的價值觀不一樣，標(biāo)準(zhǔn)也不同。所以就這是一個互相學(xué)習(xí)的過程吧。家長要盡到責(zé)任，但是又不必太過緊張。

景芳：當(dāng)然了，同時我們也需要告訴孩子這幾點：

第一、保證身體安全，不要在青春期時讓自己的身體受損。

第二、兩人之間是相互尊重的，個體之間要有良好的關(guān)系。

第三、家長最擔(dān)心的往往是學(xué)習(xí)。其實在這個事情上越自然的處理，對孩子學(xué)習(xí)的影響會越小一點。不要把這件事情變成一個對抗性行為。

景芳：一個六年級的小孩，他覺得什么都沒意義。就是人生沒有意義，學(xué)習(xí)也沒有意義，就是什么都沒意義。藝家，這種感受你怎么看？我覺得這也是一個蠻典型的問題。

藝家：對，非常典型。其實《1016成長信箱》這套書里面單獨有一篇關(guān)于無意義感的（內(nèi)容）。我覺得當(dāng)一個孩子意識到無意義感的時候，當(dāng)爸媽的千萬不要害怕。這并不代表他打算離開這個世界，恰恰相反，這是他和這個世界建立關(guān)系特別重要的一步。

因為小嬰兒是不會去思考意義的，甚至于孩子到了6、7歲的時候，也很少（去思考意義），他只會去思考生死。他很少思考為什么我要去學(xué)校。當(dāng)一個孩子，他真的開始思考，事情到底有什么意義的時候，其實是他在慢慢地養(yǎng)成哲學(xué)思辨思維的開始。

他開始思考要不要和這個世界去建立一個關(guān)系。這是他從家庭走向一個更廣闊的社會，必然會經(jīng)過的一個思考過程。

我們不能指望他一夜之間就找到答案，而是要去了解他的這種無意義感意味著什么。不要去假設(shè)孩子的無意義感是什么內(nèi)容，我覺得去傾聽，讓他自己講反而是非常重要的。

青春期孩子有一個很典型的思維方式就是非黑既白，他們覺得要么這個事情非常有趣，要么就是完全無意義。但是青春期孩子的大腦發(fā)展過程，一部分就是為了幫助他去形成一個思維，可以接受灰度。

首先，父母通過合理引導(dǎo)，可以避免他們陷入一種一元的思維當(dāng)中。通過形成這種辯證的思考，父母幫助孩子們從無意感中稍微解脫出來一點。

其次，就是去幫助看到他們自己的價值。青春期孩子的心是很野的，但同時又覺得自己很渺小。這就需要父母去積極引導(dǎo)孩子，把大的目標(biāo)分解成小的目標(biāo)。這樣他的無意義感也會稍微的被消減一些。因為他發(fā)現(xiàn)只要他保持行動，這種無意義感和這個行動是并存的，甚至于會被消減。

再有，在合適的情況下，一定要讓青春期孩子去體驗服務(wù)他人的感覺。因為這是青春期孩子和這個世界建立價值感很重要的一個途徑。同時這樣做也會幫助他們增強很多現(xiàn)實感，而不是生活在手機里，有助于讓他們看到真實的世界是什么樣子。

景芳：孩子的無意義感可能跟他們這段時間感受力非常豐富，但生活異常單調(diào)有很多關(guān)系。

首先，如果在青春期時，能讓他們在學(xué)習(xí)考試之余，做一些真正喜歡的實踐。他心里的踏實感就會多很多，他的意義感也會逐漸地產(chǎn)生。

其次，有一些感受可以轉(zhuǎn)換為一些小的行動。孩子看到自己做了一個小的行動，產(chǎn)生了一個小的結(jié)果之后，他這個心里的確認(rèn)感就會很強。他可能會在后來慢慢自己去找到一些意義，因為這些意義都是都不是別人給塞的，只能是在成長過程中從自己身體內(nèi)部成長出來的。我們強加給他的所有意義都是我們認(rèn)為的意義，這個階段的孩子很難接受。

藝家：有些時候我們可以告訴孩子，當(dāng)你開始思考無意義感的時候就要恭喜你。

景芳：如果一個孩子在學(xué)校里面被孤立，怎么去處理這個問題？

藝家：我首先會去看一下的這個孩子，有沒有我們之前沒有識別出來的特別部分。比如說我們要先去看這個孩子，是從小到大一直被孤立，還是最近突然被孤立？

一直被孤立的情況需要我們先去排查，他是不是有一些我們未知的特殊需求。比如說一些ADHD的孩子，他們的一些特質(zhì)會讓他們在人際關(guān)系上遭遇很大的壓力，但周圍人并沒有把這些特質(zhì)和ADHD聯(lián)系到一起。因此對這樣的孩子給予及時、必要的幫助是很重要的。還有一種小眾的就是阿斯伯格（類似孤獨癥）孩子，這種狀態(tài)也很容易在一個集體當(dāng)中長期被孤立。

如果只是這一兩個月沒有交到朋友，我會去看這個孩子除了被孤立，有沒有其他變化？有些孩子最近正好是抑郁、焦慮，這樣也會被孤立。

在排除了這些可能性之后呢，當(dāng)然不排除有一類孤立，就是純粹的霸凌。針對霸凌式的孤立，我覺得需要家長該出手時就出手，老師也應(yīng)該去提醒孩子們看到彼此身上那些好的、愛的、有感情的部分，這是消除孩子對彼此攻擊性和敵意的最重要的一個元素。

那同樣的這個原理呢，也適用于一些多胎家庭。所以，其實在一個集體當(dāng)中，孩子彼此之間的攻擊性，就是要用愛去調(diào)和的。

還有一種被孤立的孩子，需要去評估他在家庭當(dāng)中的狀態(tài)。他是不是從小到大在家庭中都處于被忽略，被虐待的狀態(tài)。虐待很多時候可能是隱形的，比如說被忽略也是一種隱形虐待。這樣的孩子可能形成了一種關(guān)系模式，讓周圍人來忽略、欺負(fù)他。對于這樣的孩子，我們就需要從家庭環(huán)境下手，幫助他、滋養(yǎng)他，協(xié)助他建立更好的人際關(guān)系。

景芳：所以我覺得，如果一個孩子孤立的話，有很多種可能性，還是得具體情況，具體分析。這個問題其實能夠引起我自己的很多的回憶。如果孩子被孤立，我給父母一個小的建議，就是你們可以在孩子周圍去找找相對比較友好的孩子，來幫助自己的孩子。

藝家：當(dāng)一個環(huán)境當(dāng)中，有霸凌產(chǎn)生的時候，真正的受害者并不只是受霸凌者本人，所有旁邊圍觀的孩子在某種程度上都會受到心理上的沖擊，而且會延續(xù)很多年，沒有人可以獨善其身。

如果說一個環(huán)境當(dāng)中本身，它的權(quán)威有一些施虐性在里面，對于所有的孩子來說也都是會產(chǎn)生心理沖擊的。

同時作為父母，我們也是下一代輿論的營造者，教育孩子尊重他人，這一點還是挺重要的。

景芳：有家長說他自己有拖延癥，但是他看到孩子拖拖拉拉的，他就很焦慮。所以呢，就像這種問題。該如何處理？

藝家：我之前在自己的公眾號“藝家心理”里面發(fā)過一篇文章，叫《千百種拖延癥的心理動力》。里面就分析了很多我們意識不到的，跟拖延有關(guān)的感覺。拖延背后的動力，其實每個人都不一樣。

有的人拖延是出于一種自戀，比如“老子就享受最后一刻交稿的感覺?！?/p>

還有一種是對于成功的恐懼，也會導(dǎo)致拖延癥。這個聽起來非常反直覺，怎么會有人害怕成功？對他來說，成功喚起的不是愉悅和滿足。而是更多的要求， 那他干什么要成功呢？他們就會去拖延，不要去成功，這樣就不會去面對更多的要求。如果是這樣的一種狀態(tài)呢？你可以去看看你家孩子，有沒有真的享受那一部分成功。

有些拖延可能是被動攻擊。他對周圍人不滿，但表達(dá)不出來，只能通過拖延的方式讓對方不爽。這也是我們有些時候?qū)ΥI(lǐng)導(dǎo)的那種方式。

每個孩子在拖延的時候，都需要查看他獨特的動力是什么，否則我們沒有辦法切實地去幫助他改善這個拖延行為。

有時拖延并沒有真的搞壞什么事，無傷大雅，保持點癥狀，也可以活得很健康。

當(dāng)你用享受的感覺去做一件事情的時候，你會發(fā)現(xiàn)做事情的生產(chǎn)力會順暢很多。

景芳：在學(xué)校，老師給了孩子一些不好的評價或苛責(zé)，孩子不喜歡這個老師，也不喜歡這個學(xué)科。你有沒有好的建議，去讓孩子更好地面對這樣的情況？

藝家：首先，我們無法去改變老師短期內(nèi)對待孩子的態(tài)度，但得想個地方能讓孩子去安放那些恨（的情緒），他才有空間讓一些新的東西進(jìn)來。

其次，當(dāng)孩子特別不喜歡一個老師的時候，一定要把這個老師和他（所教）學(xué)科去切割開來看待。讓他認(rèn)識到我不討厭這個學(xué)科，只是討厭某個特定的老師而已。

還有很重要的一點，就是聽聽孩子自己怎么說。這種時候你要尊重他，尊重他面對這樣局面的嘗試和努力。如果他說，沒辦法繼續(xù)聽這個老師上的課了。作為父母，也千萬別去勸他，想辦法去提供一些新的資源就好。

景芳：我也覺得其實討厭一個人是挺正常的，但是我們最終要學(xué)會跟這個世界相處。這個世界由你喜歡的人、你討厭的人和一些喜歡你的人和一些討厭你的人組成的。我們最終是要學(xué)會跟這四種人都能夠和諧相處，這才是更加長久穩(wěn)定的社會化的生存模式。

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