2019
德西效應(yīng)
人，活在這個(gè)世界上，
最重要的還是，做自己。
“生而為人，我很抱歉?！?/p>
這是電影《被嫌棄的松子的一生》中的經(jīng)典臺(tái)詞。
松子原本是一位受過高等教育的、優(yōu)雅的高中老師。
為了得到戀人的重視，她不斷地以卑微的姿態(tài)去討好對(duì)方，用身體、用愛，用尊嚴(yán)，卻始終得不到對(duì)方的珍惜。
最終把自己從原本的陽光大道，逼到了無路可退的境地，最終以悲劇收?qǐng)觥?/p>
松子的故事告訴我們：
我是一個(gè)沒有尊嚴(yán)的人，我放棄了我的全部，只為你而活的訊息時(shí)，她也不會(huì)從別人那里獲得應(yīng)有的尊嚴(yán)。
巫啟賢有一首歌這樣唱：“愛那么重，愛那么痛！”
為何愛得重，反而痛？
因?yàn)槟銗鄣脑蕉?，?duì)方越覺得你不重要。
知乎上也有個(gè)同樣的問題：“為什么付出越多越受傷？”
有個(gè)高贊回答是這么說的：
因?yàn)槟愀冻鲈蕉?，犧牲越大，?duì)方越覺得理所應(yīng)當(dāng)。
這恰恰與心理學(xué)上的 “德西效應(yīng)”不謀而合。
“德西效應(yīng)”是指在所有關(guān)系里單方面一味的付出，不但得不到預(yù)期的回報(bào)，還會(huì)讓對(duì)方感到理所應(yīng)當(dāng)。
但在現(xiàn)實(shí)中，義無反顧付出的人不在少數(shù)，這是為什么呢？
犧牲者，培養(yǎng)放縱者
克里斯多?！っ显凇队H密關(guān)系》中有一句名言：
犧牲者，培養(yǎng)放縱者。
在親密關(guān)系中，犧牲心態(tài)就是為了你，我愿意付出我所有的一切，但結(jié)果往往造就出放縱者。
前幾天有一則新聞刷爆了朋友圈，一位22歲的大學(xué)生，留學(xué)2年，敗家200萬，成為家里的“巨嬰”。
歸其原因，就是因?yàn)楦改冈缒觌x婚，覺得對(duì)不起孩子。
父母就想著用物質(zhì)作為交換，一味地滿足孩子在物質(zhì)上的要求，作為彌補(bǔ)。
而孩子呢？
在父母的“委曲求全”中，愈發(fā)覺得父母虧欠他的，愈發(fā)覺得父母的付出理所應(yīng)當(dāng)，慢慢的就變了“巨嬰”。
無論是時(shí)間還是金錢，揮霍起來毫不手軟，不但荒廢了學(xué)業(yè)，更是荒廢了自己的人生。
看似問題都出自于“巨嬰”，辛苦的父母是受害者。實(shí)則父母才是最本質(zhì)的催化劑。
類似的，我曾經(jīng)有個(gè)大學(xué)同學(xué)，家庭條件一般的他，卻想要什么父母就給買什么，甚至上學(xué)期間就給他買了車。
同學(xué)畢業(yè)后由于找不到理想的工作，一直靠父母接濟(jì)。
眼看混到20大幾，該結(jié)婚了，父母咬咬牙又給他買房。
結(jié)果找的老婆也是啃老族，就這樣小兩口婚后一直啃老，無所事事，吃喝都是老人做好了送到家里。
即使如此，老人也不多說什么，覺得這一輩子不就是為了孩子么？
而實(shí)際上，這樣培養(yǎng)出來的放縱者，他過得也并不開心。
那些希望以犧牲自我換取孩子快樂的父母，很有可能會(huì)犧牲掉自己的孩子。
中國(guó)老齡科研中心統(tǒng)計(jì)，在城市里，我國(guó)有65%以上的家庭存在“老養(yǎng)小”的現(xiàn)象，有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費(fèi)。
有太多溺愛孩子的家長(zhǎng)，養(yǎng)出了無法自立的“巨嬰”。
巨嬰們對(duì)自己的現(xiàn)狀會(huì)感到很痛苦，但是無能為力，因?yàn)樗麄円呀?jīng)喪失了自救的斗志和能力。
他們會(huì)一直理所當(dāng)然地接受著別人給予的一切，到最后就連對(duì)自己的頹廢都覺得理所當(dāng)然。
犧牲者，也是依賴者
那么，犧牲者過得開心么？
有一本書叫做《無聲告白》，女主婚后放棄了自己的事業(yè)，全身心為這個(gè)家付出，但又心有不甘。
后來，女主將自己的希望全部寄托在女兒身上，導(dǎo)致女兒壓力過大投河自殺。
如這位女主一樣，大部分犧牲者們會(huì)以為自己是受害者，想把自己的付出，從別人那里討回來。
這哪里是心甘情愿的犧牲，這分明是對(duì)別人的依賴。
犧牲者們會(huì)認(rèn)為：
當(dāng)自己為了對(duì)方付出更多的心血，奉獻(xiàn)更多的自我時(shí)，就應(yīng)該得到對(duì)方更多的愛或者回報(bào)。
但實(shí)際上正好恰恰相反。
當(dāng)你習(xí)慣于付出，對(duì)方習(xí)慣于接受時(shí)，一旦你的付出減少或者停止，對(duì)方就會(huì)覺得你做的不夠，甚至還會(huì)產(chǎn)生憎恨感。
好友西西，曾經(jīng)是位職場(chǎng)白領(lǐng)，有孩子后，做起了家庭主婦。從此，起早貪黑，陪讀培優(yōu)，風(fēng)雨無阻。
好友也沒有其他要求，就希望老公加倍對(duì)她好，希望孩子用更好的成績(jī)回報(bào)她。
結(jié)果沒想到幾年來，和老公的爭(zhēng)吵越來越多，孩子成績(jī)也越來越差。
好友崩潰，帶著孩子去看心理醫(yī)生，醫(yī)生分析，原來，媽媽這種一味付出的心態(tài)，并不是愛，而是對(duì)家人的依賴。
她把自己期待的幸福，全部都投射到了孩子和老公身上，有依賴才會(huì)給對(duì)方更高的要求。
德國(guó)情感醫(yī)師愛娃在《愛自己，和誰結(jié)婚都一樣》里說過：
你的幸福掌握在自己手中，請(qǐng)將尋找愛的觸角伸向自己的世界。
幸福是一種能力，本就優(yōu)秀的西西，有足夠的能力讓自己獲得幸福。
后來，回歸了職場(chǎng)的西西，變得越來越好。前幾天還聽說孩子考了班級(jí)第三名，比起以前，進(jìn)步了很多。
通過西西，我們都應(yīng)該認(rèn)識(shí)到：
真正的幸福感并不是來自外部的給予，而是來自我們內(nèi)心深處的滋養(yǎng)。
內(nèi)心豐盈的人，不必通過自我犧牲的方式，通過依附別人來獲得幸福。
真正的成全，不需要犧牲
不久前網(wǎng)上有一則新聞引起廣泛熱議。哈爾濱有個(gè)男生從中考開始到考研，媽媽一直陪讀。
男生兩次考研都失敗，為了母親，他還想再考。但嚴(yán)重的抑郁癥，讓他再也考不下去了。
男生持刀自殘，母親奪刀相救，結(jié)果誤刺母親，險(xiǎn)些要了她的性命。
據(jù)說這位母親早年離異，曾經(jīng)也是一位性格開朗、工作干練的基層干部。
為了陪孩子進(jìn)城讀書，她辭職賣房，放棄了自己的理想和追求，把自己的全部身家都押在了兒子身上。
結(jié)果換來的不僅是孩子考試的失敗，還差點(diǎn)毀了孩子的人生。
紀(jì)伯倫在《先知的靈光——孩子》中說到：
他們是借你們而來，卻不是從你們而來；
他們雖和你們同在， 卻不從屬你們。
孩子們有自己的選擇和人生道路要走，他們有自己的思想和自由。
父母?jìng)兛梢越o他們愛，卻不可以給他們思想；父母?jìng)兛梢允a庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
不僅僅是對(duì)孩子，對(duì)親密關(guān)系中的其他人，同樣如此。
那些企圖靠愛控制對(duì)方，那些希望以犧牲自我換取對(duì)方成功的人，不是真的愛，而是占有。這樣的愛很有可能會(huì)毀掉對(duì)方，甚至包括自己。
而我們自己要先學(xué)會(huì)成全自己，才能成全他人。
《北京遇上西雅圖》中的”小三“文佳佳，為了那個(gè)她”愛“的男人，孤身一人到美國(guó)。
從開始的犧牲到期待，到后來自暴自棄，到最后選擇離開，就是一個(gè)既成全了自己，也成全了他人的過程。
一個(gè)人的成全，好過兩個(gè)人的糾結(jié)。成全了你的今天，就能成全我的明天。
獲得成全后的文佳佳，調(diào)動(dòng)出了自己的全部潛力，過得更加幸福充盈，正如她在電影中的臺(tái)詞那樣：
“我已經(jīng)準(zhǔn)備好迎接愛情從天而降了”。
不做犧牲者，回歸自我，回歸愛的本質(zhì)
張學(xué)友在《情書》中這樣唱到：
等待著別人給幸福的人，往往過得都不怎么幸福。
犧牲者們就是等著別人給幸福的人。
她/他們的口頭禪常常是：
“你看，我都是為了你……”
其實(shí)她/他們表達(dá)的深層含義是：
我為了你犧牲了自己的一切，可是你卻沒有給我完全的回報(bào)。
說到底，這些統(tǒng)統(tǒng)不是愛，而是打著愛的旗號(hào)來索取，是一種隱形的要求，要求物質(zhì)和情感的等價(jià)交換，這是錯(cuò)把索取當(dāng)成愛。
心理學(xué)家斯科特·派克在書籍《少有人走的路》中指出：
真正成熟的愛，不是犧牲，也不是依賴。
真正成熟的愛，是要幫助對(duì)方，能夠擺脫對(duì)他人的期待，擺脫對(duì)他人的依賴，找到真正的自己。
如果自我的價(jià)值建立在對(duì)別人的索取上，你自己既不幸福，也會(huì)使對(duì)方為你的付出，而承受到生命中不能承受之重。
王小波說：
“人，活在這個(gè)世界，最重要的還是，做自己?！?/p>
無論愛情，友情，還是親情，我們都要先學(xué)會(huì)愛自己，做自己，才是對(duì)所有人真正的愛。
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