熱身環(huán)節(jié)
Q1 什么是啟發(fā)式提問?
啟發(fā)式提問，用啟發(fā)式的問題（而不是命令或者直接告訴），開發(fā)孩子的思考能力，培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的習(xí)慣。
Q2 啟發(fā)式提問的態(tài)度和技巧是？
關(guān)鍵態(tài)度和技巧
關(guān)鍵態(tài)度：關(guān)注解決方法、給孩子權(quán)力。
技巧：
1、不要一開始就問“為什么？” 問事實，用“什么、哪里、怎樣”等
2、問題越具體（小），越有效
3、一方很生氣/煩躁時，不要提 問。等雙方冷靜下來。
4、讓孩子自己得出結(jié)論
5、允許孩子“不知道”，給孩子足夠的時間發(fā)展獨(dú)立思考的能力。
Part 1 下面逐一講解啟發(fā)式提問的技巧。
1：不要一開始問為什么。問事實，用什么哪里怎樣開頭的問句。
舉個例子：
假設(shè)你的孩子上小學(xué)了，有一天他告訴你最近的考試成績，你對這個成績很不滿意。如果你問：“為什么考這么差？”、“為什么不好好考？”他會有什么感覺？你會得到什么答案？那如果你問她：“有哪些題目做錯了？有哪些是你不會做的？有哪些是因為粗心做錯了？從這次考試的結(jié)果你學(xué)到了什么？下次可以怎樣準(zhǔn)備考試呢？”被這樣問孩子會有什么感覺？你會得到什么答案？
2：有效的啟發(fā)式問題是具體、清晰、越小越好。
我們問孩子啟發(fā)式問題，是為了讓孩子自主思考，自己去找到解決問題的辦法。對于孩子來說，容易開啟思考的就是小而具體的問題。所以說，當(dāng)我們問一個啟發(fā)式問題，孩子不知道怎么回答時，我們可以倒回去看看，我們問的問題是不是太空泛了？是不是孩子沒有辦法理解的？
舉個例子：
我女兒泡泡三歲時，她和我一起見到我的朋友時，朋友通常會很歡喜地和她打招呼，她常表現(xiàn)得不知所措或者是不搭理。我問她：“泡泡，怎樣做才是懂禮貌的孩子？”她沒有回答我，我換了一句：“泡泡，媽媽的朋友們看見你很高興，他們對你打招呼揮手、說你好，那你可以怎么樣和他們打招呼呢？”這個問題她明白了，她回答我：“那別人打招呼時，我也說‘你好’?！?/strong>
3：一方很生氣/煩躁時，不要提問。等雙方冷靜下來。
大家想象一下我們在大腦蓋子打開的狀態(tài)下，再好的啟發(fā)式提問（其實通常我們這時也想不起啟發(fā)式的問題去問孩子），孩子聽到的都會是指責(zé)。同樣的，孩子在不冷靜時也無法進(jìn)行理性思考。
4：讓孩子得出結(jié)論。這條技巧的核心就是家長給孩子權(quán)力，做到真正帶著好奇、探索和尊重的心去進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界。
這是我在最初使用啟發(fā)式提問最經(jīng)常犯的錯誤。我剛用時，常常是自己預(yù)設(shè)了答案，等孩子上套，如果她回答的和我要的不一樣，我就會恢復(fù)用命令和說教來達(dá)到目的。把我的想法和解決辦法強(qiáng)加給孩子，可能當(dāng)時的問題解決了，但長遠(yuǎn)來看，剝奪了孩子探索解決方案的機(jī)會，還會帶來她的反抗。正面管教里有一句話大家應(yīng)該都不陌生，錯誤是學(xué)習(xí)的最好機(jī)會，如果孩子想到的解決方法是錯誤的，其實也提供了一種學(xué)習(xí)和再次嘗試的機(jī)會。
說一個我自己的小體會，我開始找不到不預(yù)設(shè)答案的感覺，直到我看到啟發(fā)式提問的英文是“curiosity questions”, curiosity是好奇心的意思。好奇是一種奇妙的感覺，如果你帶了好奇就會放下預(yù)設(shè)，而去聆聽孩子的回答。我發(fā)現(xiàn)我對啟發(fā)這個詞有誤解，總想引導(dǎo)，一引導(dǎo)就預(yù)設(shè)了。當(dāng)我有好奇心，我的預(yù)設(shè)就放下了。
5：允許孩子“不知道”，給孩子足夠的時間發(fā)展獨(dú)立思考的能力。
孩子說“不知道”太正常了！孩子年齡小也許不知道怎么回答，很正常。或者孩子被命令慣了，剛開始問啟發(fā)式提問，他不習(xí)慣不知道怎么應(yīng)對也很正常。但長大些，心智發(fā)展了，適應(yīng)家長的啟發(fā)式提問，她就想出很多答案。
Part 2 實例分享
泡泡有一個從她8個月大就一起玩的鄰居小伙伴叫行行，是個小男孩，他們倆還是幼兒園同班同學(xué)。每天放學(xué)他們會在一起玩，經(jīng)常是倆人一起上我家玩。有一天放學(xué)后，他倆在鬧別扭，行行堅持要到我家來玩，泡泡堅持不同意。最后行行哭著被他媽媽帶回家了。我看到行行哭有些不忍心，也因為泡泡的強(qiáng)硬態(tài)度而有些尷尬。不過，我還是忍住沒有勸說。
我：泡泡，你和行行在幼兒園發(fā)生了什么事情？
她還是有些生氣，說：他用書打我，我不和他玩了。
我蹲下身，抱抱她，說：“是這樣，怪不得你不同意他來我們家呢。他拿書打你，你一定感到生氣，而且還會覺得疼了，對吧。
她點點頭。
我說：那他打了你，然后你做了什么呢？
她說：我不理他了，而且我永遠(yuǎn)都不要跟他坐在一起了。
我接著問她：哦，那你告訴老師了嗎？老師是怎么處理的？
她說：沒有，我怕老師批評他。
我心里明白了，他還是很在乎這個小伙伴的。
回到家，放下書包，我和泡泡坐在沙發(fā)上，我看她心情基本平復(fù)了，就想把小伙伴鬧矛盾的話題繼續(xù)下去，
我問：泡泡，你看剛才行行想來我們家，你不讓他來，你覺得他會怎么想？
泡泡說：他會不開心吧，他剛才哭了。
我說：那你希望行行怎么做，你才能繼續(xù)和他一起玩呢？
泡泡想了一會，說：他要跟我道歉。
我說：對，做錯了事情是應(yīng)該道歉。那如果行行不知道你因為他拿書打你，你生氣和疼才不理他的，你可以怎么做呢？
泡泡說：那我可以告訴他呀。
我說：對，你告訴他，他就知道了。那你想他先跟你道歉，你才愿意和他玩，他怎么才能知道你是這樣想的呢？
這次她回答得很快，笑著說：我也可以告訴他呀。
我說：對，你告訴他，他就知道怎么做了。
后來晚飯后，我和行行媽媽約了帶兩個孩子到小區(qū)游樂場玩，泡泡見到行行，就說：行行，今天你用書打我，我會生氣和疼的。你要道歉。行行立馬說：泡泡，對不起。然后兩個孩子就像沒事一樣一起玩了。
像這樣小孩子之間的摩擦，也許什么不說，他們也會很快不記恨了又和好如初，但這樣啟發(fā)式的問題，也許是一個讓她懂得去發(fā)現(xiàn)自己的感受和想法，而且懂得自己的感受和想法是需要“告訴”，別人才會知道。
【正面管教體系】
“正面管教”體系基于“個體心理學(xué)”理論，四十年前創(chuàng)建于美國。正面管教為了幫助家長解決孩子挑戰(zhàn)而設(shè)計：能讓身心疲憊的育兒過程，轉(zhuǎn)化為家長和孩子都放松、享受的美好過程。
