“愛(ài)未必會(huì)在一次沒(méi)有回應(yīng)中死亡，卻一定會(huì)因?yàn)榉磸?fù)失望而衰竭。”
多少感情的終結(jié)，原因都在這句話(huà)里。
咨詢(xún)師分享過(guò)一個(gè)故事：
這位女士，對(duì)婚姻到了非常絕望的狀態(tài)。
孩子出生后，她放棄了工作，把家里打理得井井有條。本以為老公會(huì)更體貼、理解她，沒(méi)想到他毫不在意。
一次次失望后，她開(kāi)始主動(dòng)要求：
老公一參加朋友聚餐，她就在信息轟炸他；
情人節(jié)，她要求老公必須做足儀式感；
甚至讓他每天都要親她一下......
從那開(kāi)始，兩個(gè)人卻陷入了僵局。老公的加班開(kāi)始變多，每晚待洗手間就是一小時(shí)，似乎就是在躲著她。
深夜她躺在床上想：本該親密的兩個(gè)人，為什么越愛(ài)越孤獨(dú)？
心理學(xué)說(shuō)，我們進(jìn)入一段親密關(guān)系背后的動(dòng)機(jī)，是為了滿(mǎn)足未被滿(mǎn)足的需求。
一旦發(fā)現(xiàn)伴侶無(wú)法滿(mǎn)足自己，就會(huì)進(jìn)入“權(quán)力斗爭(zhēng)期”，想把Ta改造成我們期待的模樣。
而武志紅老師在咨詢(xún)過(guò)程中，也發(fā)現(xiàn)：
夫妻幾乎所有矛盾都是一場(chǎng)隱秘的權(quán)力斗爭(zhēng)。
雙方對(duì)同個(gè)問(wèn)題持有不同看法，但都想對(duì)此持有決策權(quán)，互不先讓。
接著，使盡渾身解數(shù)去爭(zhēng)取權(quán)力：指責(zé)、講道理、威脅、冷戰(zhàn)、否定......
在這個(gè)過(guò)程中，很多夫妻很容易陷入負(fù)向的權(quán)力模型：
一方是要求者，不斷要求，不斷感到挫敗；
一方是退縮者，假裝一切都很好，是對(duì)方要得太多了；
就像每個(gè)憂(yōu)心忡忡的妻子背后，都有一個(gè)對(duì)家庭漠不關(guān)心的丈夫；每個(gè)要求干凈整潔的妻子背后，也都有一個(gè)懶散邋遢的丈夫；
哪怕，他們婚前并不是這個(gè)樣子。
這一切都是因?yàn)?，?dāng)一方越失衡，另一方就會(huì)用另一種失衡來(lái)“平衡”彼此。
那么，在親密關(guān)系中能“用”好權(quán)力的人又是什么樣呢？
武志紅老師曾說(shuō)：生命的根本需求，是渴望被看見(jiàn)。
而關(guān)系就像一面鏡子，尤其是親密關(guān)系，照見(jiàn)的是我們自己。
我們遇見(jiàn)一個(gè)人，進(jìn)入一段關(guān)系，童年議題、認(rèn)知框架、婚戀觀念、價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)的權(quán)力碰撞定義了我們是誰(shuí)。
為什么我和伴侶無(wú)法溝通？
為什么我會(huì)在關(guān)系中失去自我？
為什么我難以在關(guān)系中構(gòu)建邊界？
為什么對(duì)方總說(shuō)我的控制欲很強(qiáng)？
為什么我們無(wú)法在對(duì)方身上得到期待的愛(ài)？
如果你想打破關(guān)系僵局、想要構(gòu)建一份更成熟、和諧的關(guān)系，想要在關(guān)系中活出自我力量……很多在親密關(guān)系中迷茫的人：
有擺脫不了控制型伴侶的人；
有在負(fù)向權(quán)力循環(huán)關(guān)系里中痛苦不堪的人。
你經(jīng)常使用的是正向權(quán)力還是負(fù)向權(quán)力呢？
察覺(jué)你與伴侶的日常行為，探索矛盾下的本質(zhì)，從而打破關(guān)系僵局。
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